[27/08/2006]
Calla


Calla, corazón, que hoy es el aniversario del preludio de tu Muerte.

Calla, corazón, que aún busco eso que te hará latir una vez más.

Y no, no llores, guarda silencio, seca tus lágrimas y vuelve a dormir.
Calla, corazón, yo te avisaré cuando llegue el momento.
Calla, corazón, yo te dejaré gritar tu pena ese día en el que todos querrán que sonrías, porque sólo tú y yo sabemos que pasó...


Dos meses sin ti, ¿y qué?
Princesse Poupée... quelle menteuse!
And the Oscar goues to...!

[10/08/2006]
Buscando lo que perdí


Últimamente me ha dado por abrir cajones llenos de polvo, sacar todo lo que hay dentro y ordenarlos. A veces encuentro papeles viejos que tiro a la basura, ptras veces, algún objeto que no sabía ni que tenía... o que no recordaba la última vez que lo vi.
Un borrador de una carta en francés que está corregida a lápiz con una letra que no es la mía. Pero sé de quién es y recuerdo con nitidez cuándo, dónde, cómo y... por qué.


Abro cajones, saco y releo diarios, los devoro, no para recordar el pasado, sino para aprender de él.
Leo, medito y escribo... pero no todo lo que quisiera. Los años de candados forzados por mis primos o mi hermano me llevaron a dividir mis secretos en mil pedazos que dejaba escrito en varios sitios de forma que por sí solos no tuvieran sentido y que sólo yo supiera la forma de encontrarlos, leerlos con orden y... descifrarlos.
Aún hoy día, guardo esos viejos hábitos para poder desahogarme sin arriesgarme a que alguien ate cabos y vuelva mis secretos contra mí. Para poder guardarme algo para mí.

Extraña naturaleza humana... hoy, en clase de inglés, hablamos de antojos, de instinto y de la infidelidad.
Una mujer que se ha sentido utilizada, aunque pasen los años y todo se haya olvidado, buscará el momento adecuado... para morderte la yugular.

No hace falta decir que no es miedo lo que me impide... o impidió devolvérsela. Es simplemente que soy la Heredera del Mar y asumí mis responsabilidades el día en que todo acabó. Es algo tan simple como proteger a mi familia... mi futuro Reino, del veneno de esa víbora traicionera, mentirosa...


Infidelidad, traición... se puede perdonar una vez un fallo, un descuido, un calentón. No se puede perdonar que te hagan entrar en un juego en el que ese fallo, descuido o... calentón lo tiene cada vez que necesita hacerte daño porque se alimenta de tu sufrimiento, de tus lágrimas, de tu confianza, de tu inocencia. Se hace más fuerte cada vez que te vuelve un poquito más gris, más marchita... hasta extinguir el brillo de tus ojos.

Y sí, hay personas así... la mayoría lo hace inconscientemente, no se dan cuenta del resultado de sus actos. Pero hay un pequeño porcentaje que... lo hacen con plena consciencia de sus actos.

¿Por qué?
...
Como ya dije antes... extraña naturaleza humana.

[08/08/2006]
Cruel realidad


Y como si de una pesada piedra se tratase, por fin entendí por qué las mujeres se casan con hombres mayores.

Porque si tengo que esperar que un niño con quien me llevo... no sé... 5 años (por ejemplo) siente la cabeza (hacia los 30), yo ya tendré 35... y empieza a ser tarde (para mí) para tener un primer hijo, porque no quiero ser una madre vieja y cansada, quiero jugar con mis niños, llevarlos de viaje, al camping...

Princesita, te quedan unos 5 años de libertad para sentar la cabeza... deja de jugar con críos.

[05/08/2006]
Love me, love me, say that you love me...
(Lovefool)


Ayer fue uno de los peores días de mi vida... pero a las 00:00 parece que la Vida dio un giro inesperado y una de las cosas que me traían por el camino de la amargura estos últimos días... tuvo final feliz.
Con un Príncipe (también hijo del mar... de mi Mar) y una Princesa de color Azul Klein que han encontrado, al parecer, lo que tanto buscaban... el uno en el otro.

Y un pálpito de que, si todo va bien, durará mucho, mucho tiempo.
Me hacía mucha ilusión ser partícipe de un cuento de hadas en el que todos acabaran bien...


Y sonrío porque sé la razón de haberme implicado tanto... y sonrío y me río porque deseo de todo corazón que a ellos les vaya bien.

Felicidades, principitos, ahora toca cuidar el uno del otro y no cagarla (mucho)... que os hagais felices el uno al otro.


Y el francesito me ha mandado un e-mail (precioso, sin duda) pero... me recuerda tanto a cómo actuaba él que prefiero enterrarlo en algún rincón de mi memoria...

Y ayer me encontré a la Araña y a Lucifer...

[04/08/2006]
Sola y después caer, sin mi alma, sin sueños, sin aire... sin nada que me haga volver a querer


Le mandé un mensaje como le prometí, pero tenía el móvil apagado y lo único que me salta es el contestador.
No es mi día, ni mi semana, ni mi mes.

Miro más allá de mi ombligo y el panorama empieza a parecerme desolador, porque es como si todos estuvieran igual o peor que yo (salvo un par de oasis de felicidad... demasiado lejos o demasiado privados como para refugiarme allí).
Me deprimo y trato de pensar en positivo, pero recuerdo que me tengo que examinar de tres y la peor de todas... aún ni tengo los apuntes.

Me empeño en volver a brillar, pero es que... creo que el problema es que he perdido toda ilusión y encima ayer voy y me doy cuenta de que sí que me ha dejado una secuela importante el principito de las narices...
Me da asco que me toquen. Mi piel no acepta el tacto de otro que no sea...

Ha pasado bastante tiempo, pero aún me dan bajones y me siento frágil y con ganas de llorar, pero no lo hago igual que no lo hice en su momento, porque no quería más miradas recriminatorias, más preguntas que no quería contestar, más impertinencias.

Hay Todo Un Mundo Más Allá De Tu Ombligo.

Sí, pero para lo que veo, prefiero quedarme dentro de él.

[01/08/2006]
Abimée


La misma persona que hace unos días me puso en mi sitio ahora quiere verme... quiere quedar el viernes y yo... yo no sé qué va a pasar porque no lo tengo nada claro, porque las circunstancias son especiales...
Porque él tampoco me dice nada claro... a veces me suelta cosas como que empieza a sentir algo extraño y me deja frases sin terminar porque tengo miedo de decir alguna tontería

Por otro lado el Príncipe Requin ha vuelto a aparecer en mi vida de una forma sutil y tanteando el terreno... ¿qué buscas? y yo no tengo ganas de jugar como antes, ahora sólo juego con mis reglas y sino... paso.

Creo que es lo justo, ¿no?


Y este viernes... iré acompañada de una buena amiga a tomar un café con el niño este... a ver qué quiere, qué busca, qué me ofrece, qué quiero YO de él.

[24/07/2006]
Back from Paradise


Ya he vuelto de ese pequeño paraíso donde tanto tiempo de mi infancia pasé. Esto compensa con creces el desastre del fin de semana anterior...

Y ahora vienen Damien, Toine y Vir a la playita conmigo... y tengo el (supuesto) msn de Cristiano Ronaldo. Lo que hace el aburrimiento...

Aún así el mar y el Mar se parecen demasiado y es que se revuelven ambos con una facilidad pasmosa y yo lo único que quiero es disfrutar de la brisa marina desde la ventana de mi Torre de Cristal.


Sobreviví al día 22, aunque sigo atormentándome y torturándome con ¿qué hubiera pasado si no hubiese salido aquel día?, ¿qué hubiese pasado si hubiese hecho caso de mi intuición?, ¿qué habría pasado si no me hubiera mordido la lengua?, ¿qué hubiera pasado si lo hubiese dejado el 21 de mayo?
. Es una agonía, el Pasado me revuelve el estómago y es una tarea inútil, porque ya está hecho, ya no se puede cambiar... ¿por qué sigo pensando en ello?


Y esta noche sé que volví a soñar con algo importante... sólo que esta vez no lo recuerdo (y quizás sea lo mejor).

Me voy a poner el bikini que me voy casi que ya... y luego clase de inglés y dar una vuelta por donde todos los lunes.

[21/07/2006]
Dreams


Hoy he soñado que estaba en un aeropuerto... allí me encontraba a muchas personas, pero no sentía palpitaciones, o pellizcos en el estómago, sólo la alegría pasajera de ver una cara conocida tan lejos de casa.
Y yo... ¿iba o venía? ¿estaba esperando a alguien? sé que luego me encontraba a mi hermana -quizás era ella la que me esperaba- y le comentaba todo aquello.

En conclusión creo que en ese sueño estaba, por fin, en Londres... y supongo que venía de ver a mi familia... o tal vez de pasar un fin de semana París, no lo sé. Sólo sé que por el aplomo y la confianza que sentía en ese momento, probablemente yo ya estaba cumpliendo lo que ahora sólo es una idea etérea y, más importante, había encontrado Mi Sitio en el mundo. Mi estabilidad.


Y ahora os dejo, que tengo que hacer las maletas, que esta tarde me vuelvo a ir (y esta vez creo que, realmente, no volveré hasta el domingo).
Por cierto, voy a volver a darle clases al Niño Maldito, con lo que -en un par de semanas, espero- habré saldado todas mis deudas y podré empezar a ahorrar.

[20/07/2006]
Hoy duele


Esta mañana pasé en coche por el camino que he tomado durante siete años para ir al colegio y, más adelante, a la universidad... el camino por el que he pasado desde que era pequeña porque allí estaba el lugar de trabajo de mi padre... años pasando por esa zona... ¿catorce? ¿quince? años pasando por un sitio que está lleno de recuerdos bonitos, de mi infancia y adolescencia.
Pero, durante dos meses, ese sitio también fue mi lugar de encuentro con el Principito.

Dos meses pasando por allí, yendo al cine, de la casa de Glo a la suya porque vivían casi al lado. Dos meses contra quince años de recuerdos... pero suficiente para hacer que, al irnos aproximando con el coche -aunque sé que él ya no vive allí y que, aunque seguirá estudiando cerca, ya no vivirá más en ese sitio- empezara a marearme, a sentirme mal, a tener ganas de vomitar. Tan sólo por pasar por allí...

Puede que influyese el hecho de que anoche salí y sentí que había perdido toda mi magia, que he dormido una hora, que he engordado pero hacer dieta me cuesta la vida, que hace mucho calor... puede que sea un cúmulo de muchas cosas, pero lo cierto es que hoy no me siento tan fuerte, no me siento curada, no me siento...
Y saber que pasado mañana es día 22.

Y sentir que no sólo no estoy segura de querer volver a ilusionarme sino que, aunque quiera, sin mi magia, sin sentirme bien, sin sentirme guapa, viéndome en el espejo y verme como si volviese a pesar 20 kilos más... no es que ya no quiera ilusionarme... es que no va a haber nadie con quien ilusionarme... ni siquiera para subirme un poco la moral.

Sí, anoche me lo pasé genial, pero necesitaba... algo, aunque sólo fuese una mirada.

Vaya por Dios, que tonta estoy, se me ha vuelto a escapar el alma por la puerta...

[19/07/2006]
Avec le temps tout ira mieux


Y es cierto, el tiempo y la risa y el estar ocupada me están viniendo muy bien para no perder el tiempo lamentándome de lo cabrón que fue y lo desgraciada que soy.

Ahora mismo estoy bonita, porque estoy delante del PC con el tinte puesto y doy mucho miedo... luego al gym a hacer funky, después clase de inglés con Pinki y esta noche salgo con Rosa (y más gente) a donde siempre.
No me da miedo, me da igual a quién encontrarme, él está lejos y tengo la conciencia bien limpia, así que me da igual lo que me digan...
Aún preferiría no verlo... no hasta que me cure del todo y no haya dolor, sólo recuerdos bonitos y la sensación de haberme hecho un poco más lista, más fuerte, más dura, más precavida... más adulta.

Sé que puede sonar a mentira, a un intento desesperado por demostrar que estoy bien, pero lo cierto es que, aunque aún me duele... no le guardo rencor. No he olvidado que se ha portado fatal, pero también saqué cosas buenas. Supongo que 15 días más y podré decir, totalmente segura, que lo he perdonado.

Y ahora me voy a quitarme el tinte, que ya han pasado los 20 minutos.

[14/07/2006]
Hasta el domingo (si Dios quiere)


Creo que tenía tantas ganas de curar mi corazón roto, que he metido la pata con una persona al confundir sus palabras y creer escuchar algo que me daba mucho miedo, pero que necesitaba y deseaba oir con todas mis fuerzas...

Y acabé hablando más de la cuenta e interpretando dos palabritas como me ha dado la real gana.
Ahora me muero de la vergüenza y no sé si es por haberme confundido (y que se hayan encargado de sacarme de mi error) o porque no sabía que tenía tanta necesidad de escuchar algo sincero, auténtico... algo que no supiera a mentira, a traición a... él.

Y la Princesita tras esto, se retira para poner en orden sus propios sentimientos, porque no quiere volver a cometer este error... y tener que pedir perdón por ello.
Acabo de decidir que es mejor no volver a ilusionarme y que es mejor guardar mi sangre en la nevera.
No, no quiero herirme.
No, no quiero enamorarme.

Alejaos de mí porque he cerrado la puerta y la he tapiado para que no se vuelva a abrir... hasta el domingo.

[13/07/2006]
Je veux vivre le Big Love


Quitarme este regustillo amargo de la boca por algo que pudo ser precioso pero no lo fue.
Quitarme este peso de mi corazón porque echo de menos algo que nunca llegué a tener.
Quitarme de encima esa tristeza que me espera en la Puerta y se me echa encima cada vez que algo me hace recordar.


Estoy bien, sí... hace días que no derramo una sola lágrima (desde el viernes pasado...) y mi vida sigue y sonrío y trato de pasármelo lo mejor posible (aunque la traducción que tengo que entregar me está matando... jejeje) y voy al gym (¡funky!) y salgo siempre que puedo y todo ha vuelto a la normalidad.

Pero hay algo que no va.

[12/07/2006]
Lay nuevo


Inevitablemente, al archivar las entradas anteriores, ayer acabé leyendo las de los últimos 2 meses y me di cuenta de varias cosas que... en fin.

¿Me arrepiento...?
No
¿Cambiaría algo si pudiera...?
...

Prefiero no contestar porque cualquier respuesta quedaría incompleta. Lo que sí que sé es que aunque ahora estoy bien, aún pienso en él (y en todo lo que ha pasado). Y me produce una sensación extraña... no es tristeza, pero tampoco alegría... ni indiferencia.

En cualquier caso sé que todo irá bien... siempre que no lo vea (y si lo veo, preferiría verle solo que con otra... sólo de pensarlo se me revuelve el estómago).


Y de nuevo vuelvo a tirarme en el suelo y dejo que la lluvia me cale hasta los huesos porque me he quedado sin palabras por mil y una razones.
Y hoy no me apetece levantarme, ni escuchar... y hablaría hasta quedarme sin saliva, pero me tengo que conformar con escribir la mitad de la mitad de lo que siento en este blog que ahora es de color azul como el Mar que me rodea, el Cielo reflejado en la Torre de Cristal y el azul de los lagos que me esperan en mi Reino cuando esté preparada para levantarme y entrar en él.

[10/07/2006]
Limpieza de verano


Haciendo limpieza en mi cuarto y em mi cabeza y guardando todo aquello que ahora no quiero ver. ¿Tirarlo? no, ni hablar. Eso quedará en el cajón de los recuerdos... con la foto de los Niños del Patio, con la libretita de mensajes, y alguna vez la abriré para guardar en ella otra historia y al leerlo, al mirarlo, me reiré o se me escapará alguna lágrima.

Anoche finalmente pude reunirme con la pípol... sin palabras.


Y uno es dueño de su Silencio y esclavo de sus Palabras. Y lo tengo más en cuenta que nunca. Y me doy cuenta de tantas cosas...

Limpieza de verano, pero al limpiar se pone orden y se captan detalles que antes pasaron desapercibidos y me sonrío y me levanto un muro con ellos por si algún día necesito defenderme de palabras envenenadas. Por si tratan de hacerme daño.

Y hoy voy a ser dueña de mi Silencio y no voy a escribir todo aquello que quería escribir, porque prefiero echarme sobre la hierba (con Lörel, que me hizo un hueco) y escuchar tus palabras llenas de esperanza acompañada de personas muy importantes que me hacen reir y llorar a la vez.

Y pensar y reflexionar... y, algún día, actuar.