[21/10/2007]
Suddenly I see (that's what I wanna be)


Fin de semana agotador... como todos últimamente. Pero necesito dinero y, en realidad, también necesito trabajar. Lo necesito... no pensar tanto, ocupar mi vida. Definitivamente, lo necesito.

[19/10/2007]
A veces escribir es pura necesidad


I find the map and draw a straight line
Over rivers, farms, and state lines
The distance from 'A' to where you'd be
It's only finger-lengths that I see
I touch the place where I'd find your face
My finger increases of distant dark places

I hang my coat up in the first bar
There is no peace that I've found so far
The laughter penetrates my silence
As drunken men find flaws in science

Their words mostly noises
Ghosts with just voices
Your words in my memory
Are like music to me



A veces no puedo evitar sentirme muy estúpida... puede que sean paranoias mías, cansancio, que sea una mal pensada. Pero como no sé qué pasa en realidad, pues no puedo evitar seguir sintiéndome estúpida. Y le daría un toque, porque igual no me estaba ignorando, igual no ha visto que le hablaba, igual se le ha ido la conexión... o igual me estaba ignorando deliberadamente, igual ya está aquí, igual es mentira todo lo que dijo, igual pasarán los días y el teléfono no sonará y yo nunca sabré si ha vuelto o no.

Y cuando aparezca de nuevo, sonreiré y no habrá pasado nada... porque todo tiene un precio, porque esto es lo que he elegido, porque yo no existo, porque no soy la única, porque, me ponga como me ponga, sólo soy una más y de vez en cuando necesito recordármelo. Y esto es lo que hay me guste... o no.



And miles from where you are,
I lay down on the cold ground
I, I pray that something picks me up
And sets me down in your warm arms

After I have travelled so far
We'd set the fire to the third bar
We'd share each other like an island
Until exhausted, close our eyelids
And dreaming, pick up from
The last place we left off
Your soft skin is weeping
A joy you can't keep in

[18/10/2007]
Hamante viene de hamada...


Una vez abandoné mi querida Pitas por fotolog... y ahora vuelvo a ellas porque fotolog ya no me funciona.
Más de tres meses sin escribir... ¿recordaré todos los códigos? seguro que sí, esto es como montar en bicicleta, una vez aprendes ya no se olvida.


He amado, he llorado
He besado, me he entregado
He sido mala y hasta cruel
Sin pensar en creer en otro hombre
En este mundo
Pensé que como mujer iba ya a tener bastante

No más miedos
No más hombres en mis llantos
No más sueños destrozados
No más días sin amor
No más sentirme atrapada
Vivir sin aire
Pero mi plan ha cambiado
He perdido el control


Me acuerdo de las historias de otras personas. Esas historias que nunca acaban bien... o que nunca acaban. Miro hacia atrás. Ese martes... no surgió. Siempre diré que, desde la primera vez que hablamos, supe que antes o después acabaría siendo mío. Pero la cosa se complicó y no estaba dispuesta a renegar de todos y cada uno de mis principios. Pero entonces me di cuenta que sólo había dos opciones... sacarlo a patadas de mi vida o mandarlo todo a la mierda.

Mes valeurs je les brise, mon corps est en crise, mais devrais-je me mettre à nu pour toi?

Si tengo que ser actriz, ganaré todos los premios.
Si tengo que ser santa, apareceré en todos los altares.
Si tengo que ser mala, apareceré en todas las listas de criminales peligrosos.
Si tengo que ser amante... seré la mejor.

Y aquí me veo, tras un mes en la sombra, dispuesta a cumplir mi promesa de brillar en todo aquello que me proponga, esté bien o mal.

[23/07/2007]
Juega hasta que ardas


Juego con alguien que no debería poder jugar ya ningún juego. Juego sabiendo que me puedo quemar, que puedo caer bien hondo y que si pierdo el equilibrio voy a llorar mucho.

Pero juego porque quiero jugar. Porque necesito jugar. Porque tengo que saber que puedo jugar a este juego. Porque si no juego, se me va a marchitar la piel.

¿Y qué si me dejo el alma en ello? ¿acaso será muy distinto al daño que me hicieron ya? la diferencia es que esta vez sé lo que hay, sé que sólo es un juego, conozco las reglas, no hay trampas. Juego porque quiero, no porque me han engañado. Conozco el riesgo y las consecuencias.


Ten cuidado no te vayas a pillar por él
Eso no puede pasar, él quiere a su novia...
¿Y qué tiene que ver?
Que lo tengo tan claro que no espero de él más de lo que me da.
Vale, sí, ¿pero y lo que tú sientes?
¿Lo que yo siento?
...
Creo que, igual que ahora sé que nunca quise al Principito, tampoco querré a éste por muy loca que me vuelva su simple presencia, puede que nunca quiera a nadie.

Pero, tranquilo, si veo que me pierdo en el Juego, que me confundo y me duele verte con ella o con cualquier otra, será tan fácil como dejarte de ver y esperar que pase el tiempo.


Soy muy fuerte y soy muy débil.
Soy yo.

[30/06/2007]
Las Llaves, la Corona y mi Reino


El otro día me dieron un regalo atrasado por mi cumpleaños: un colgante con una corona y una llave...

once I know who I'm not then I'll know who I am
but I know I won't keep on playing the victim

Y ahora la metáfora se hace realidad y ahora realmente tanto la Llave de la Torre de Cristal y la Corona están en mi mano, colgadas de mi cuello, esperando a que me atreva a usarlas, a que sea lo suficientemente fuerte como para que no me de miedo abrir la puerta y vivir mi vida.

I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode

Llevo ya mucho tiempo jugando con el Tiempo por miedo, estoy a punto de dar un gran paso que cambiará mi vida. Aprobaré las dos asignaturas que me quedan, seré licenciada y después... después me marcharé a averiguar qué es lo que me falta, eso que busco desde que tengo conciencia de mí misma. Porque antes de compartir una vida, primero tienes que crearla, ¿no?
Me buscaré hasta que un día, al mirarme al espejo, me reconozca por fin y diga "¡sí, esta soy yo, por fin me encontré!".

Y después, sólo después...

[22/06/2007]
Hacia atrás...


Te voy a dar una llave directa a mis pensamientos más importantes... desde hace un año hasta hoy. De cómo siento, de cómo pienso, de cómo quiero, de cómo odio. Todo esto soy yo... y soy mucho más, a la vez mucho más simple... mucha más compleja. Léeme, entiéndeme, apréndeme, acéptame.



Porque cuando por fin parece que tienes lo que quieres va y se jode.
Porque la vida es muy perra.
Porque nada sale a derechas.
Porque cuando crees que no puede ir a peor...

It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife

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Yo no quería volver a jugar, pero no me dejaste más opción.
O eso, o que, aunque una parte de mí desea enamorarse, en realidad yo estoy hecha para jugar...
¿Cuánto tiempo soy capaz de (sobre)vivir sin la Máscara?

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Free to see
Free to make a choice
Free to love
Free to stay
Free to split up
Free to breathe
Free to think
Free to speak
Free to leave
Free to wish

But condemned to my endless seek of something called love.

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It's not than I'm scared, just... I don't wanna try my best for something that's not worth it, but if it is for real, then I...

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Do you have regrets?
No, cause my past mistakes made my present as it is right now...

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Que si sólo quiero pasar el rato, no te preocupes,
yo ya sé a quien tengo que llamar.
Pero que no vengas a buscarme
a rayarme la cabeza diciendo todo lo que puedes darme...
Con promesas de un amor de mentira,
mira, pilla la puerta y tira,
que yo eso no lo quiero,
que estoy ya harta de tanto juego.

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Y me pregunto... si con el tiempo acabamos por olvidar cosas que no queremos... ¿qué pasa con los recuerdos que tratamos de borrar de nuestra mente para poder seguir hacia delante? ¿es que esos son los más difíciles?
Ojalá pudiera olvidar con tanta facilidad el dolor o el odio como olvido de un día para otro lo que tanto me había costado aprenderme de RRII...

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Vamos recogiendo pequeños momentos de felicidad para levantar el ánimo...

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Echó los dos trozos de la hoja al fuego de la chimenea, se miró en el espejo, se sonrió y salió de la habitación sonriente. Habría perdido un año y un mes, pero aún tenía toda una vida por delante.

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No sé si el problema son ellos o yo (Sex & The City).
Tampoco me importa...

"I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode"

¡Pero cuesta tanto!
Da miedo...
Es la vida...
Por eso, así, si me lo repito miles y miles de veces, a lo mejor me lo acabo creyendo y dejo de estar en Stand By*

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Y, me da igual si piensas que te he decepcionado, porque esas palabras las he escuchado tantas veces en boca de tanta gente desde que volví de Lyon... que ya no me hacen ni pestañear.

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Si me hubieses dicho que mis lágrimas podían traerte aquí, hubiese llorado un océano sólo para ti con tal de no perderte cuando despertase... ¡con lo que odio que me vean llorar! ahora sólo me queda seguir esperando con los pies enterrados en la orilla a que me recuerdes y que sepas encontrarme.

(Nadie dijo que fuera fácil ser princesa)

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I'll cast a spell on you
so you wont be able to forget my soul
you'll be forever condemned to look for me
and no matter how many years will go by
no matter how many lifes will pass
no matter how my face will change
no matter what my name will be
we'll always end up meeting again and again
and each time
you'll fall for me
as if it were the first time
'cause loving you was my ruin...
'cause you are my destined one

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Me han dado tantos motivos para condenar y perdonar la infidelidad, que ya no sé a qué atenerme. Y empiezo a dudar que aún exista alguien que no lo haga, no por miedo ni porque no haya sentido la oportunidad, sino por principios.

"Si todos me van a poner los cuernos, me iré con el más rico, al menos me llevaré algo a cambio"

 

On a parcouru le chemin
on a tenu la distance
et je te HAIS de tout mon corps
mais je t'ADORE...
On a parcouru le chemin
on a souffert en silence
et je te HAIS de tout mon corps
mais je t'ADORE encore...

Porque los sentimientos son tan complicados, que a veces la persona a la que más quieres, es a la que más odias. Porque ni contigo ni sin ti. Porque a ratos te lo comerías a besos y otras la enterrarías vivo bajo una capa de cal y varios kilos de tierra.

Por eso es mejor así, es mejor no sentir.
¿Yo? ¿¿¿enamorada???
De todos y de ninguno.
Siempre y...
NUNCA.

(nunca)

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Creía que yo era fuerte...
...más fuerte que las demás...
...que equivocada estaba.

Can't get over........................... (jag missa du...)


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The Princess turned into The King . . .

Y querer es poder,
es cuestión de aprender a jugar,
de hacerles ver que eres tú la que está en el pedestal,
la que ha dignado a darles una oportunidad.

Don't play if you don't wanna be played!

Estaría bien cambiar por una vez...
y yo he tenido los mejores maestros,
va siendo tiempo de demostrarlo.


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Respira hondo,
ha salido el sol...
sonríe.

Ya no sé si me quedan Máscaras,
pero es verdad que pasado el límite del dolor y la rabia
todo te da igual.
La mente humana es asombrosa
y el instinto de supervivencia es más fuerte
que todos los gritos, insultos, amenazas...

Respira hondo,
ha salido el sol...
sonríe.


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Insisto: no voy a suplicarte por algo que puedo conseguir de otros porque están dispuestos a dármelo. Yo me esfuerzo, pongo de mi parte, te busco, te animo, te allano el camino porque el que algo quiere, algo le cuesta... pero, cielo, là t'abuses. Si vas a pisotear todo lo que te ofrezco y rechazarme cada vez que me esfuerzo por retomar nuestra amistad... que te den por culo.

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Porque no soy la única qui est à l'envers de la terre...
pero... ¿dónde está la tierra?
¿qué es lo que pisan mis pies?

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Que les jodan a los que me ladran porque no me pueden tener,
a mi lado estarán los que a mí me de la gana.

Porque aunque yo me equivoque mil veces, no me arrepiento.
A fin de cuentas, cuando me dijeron que el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra, nadie me advirtió que ésta podía cambiar de forma.

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Entregarse y mantenerse intacta...

Porque cada vez que termino de coser el corazón, éste se llena de ilusión, lo vuelvo a entregar y... de vuelta hecho trizas otra vez. Pero pacientemente lo vuelvo a coser para el siguiente que venga... por si es "él".
Así una y otra vez... pero la Inocencia se mantiene intacta para volver a entregarse como si fuera el primero. Es una "cualidad" que sólo me da lágrimas, porque nadie parece entender el valor de un corazón que sigue latiendo con la misma fuerza y pureza a pesar de que ya no se parece en nada al original.

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Como un regustillo amargo en la boca, querer más que eso y saber que no puede ser. Y sentir que estoy desperdiciándome y que no tendría por qué ser así.

No encuentro mi sitio, por más que busco, no encuentro mi sitio.

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Touch me
Lose control
You got my body

(don't make me laugh thinking you also have my heart)

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porque una única alma no es capaz de alimentar a dos corazones que laten a un ritmo diferente.


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Con los pies en el suelo estoy y la cabeza entre los libros y el resto de mí, guardado en un cajón entre sueños que huelen y saben a kojak de fresa, a chocolate con leche, a menta y a besos de los de verdad.

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Es mejor así, porque si ya sé que no te gusto... ¿para qué seguir perdiendo el tiempo contigo?
Soy la Princesa de las Calabazas.
No me duele.
Estoy acostumbrada.

"...a ver si a fuerza de romper el corazón una y otra vez, dejo de sentir sus latidos"

Un poco más y lo conseguiré.

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"¿Y tú qué? porque nunca me cuentas nada"

Una pregunta tan tonta que me hacen mil veces
que no significa nada
cuya respuesta acaba haciendo reir a todo el que está a mi lado
(porque cuando le quito importancia, mi vida amorosa es -al parecer- como una aventura)
viniendo de quién vino...
me borró la sonrisa de la cara
y me di cuenta de lo vacías, frívolas y tristes que son mis historias
y de lo vacía, frívola y triste que me siento.
Y no supe ni qué responder.

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Cosas que nunca seré lo suficientemente valiente como para gritar.

[...] pensar en él siempre dará dolor de cabeza. A ella. A las demás. A mí también. Él aún hace daño. No, no él, sino su recuerdo... no tampoco es eso es... el daño que hizo, lo que representa y, sabiendo cuál será el futuro... quizá, lo que más duela, sea pensar que nunca más habrá nadie más que sea él porque... nunca habrá nadie más.


"te quiero pero sin amor, no sé no siento el amor pero siento algo, algo parecido pero no sé y no quiero saberlo"

Ese es el resumen de un primer amor.
Del último.
Es la pasión en su máxima expresión... sin una sola pizca de "amor".
No aspires a más.

La Princesa llegó al Mar, a los puertos, él la esperaba allí. Todo por ella. Se desvivía por ella. Ella no era su princesa, ¡era su Diosa! y ella se subió al Pedestal donde algunos, como él, se empeñaban en subirla. Pero al mirarlo desde arriba, ella lo veía demasiado pequeño, insignificante su su mera presencia le repugnaba. Entonces, él más la amaba, más se entregaba, más la adoraba... y ella más lo despreciaba.
Y la ceguera de él avivaba el fuego en ella, la ira, las ganas de hacerle daño porque ella no quería estar allí arriba. Ella no era una diosa, ¡ni tan siquiera era reina! sólo era una princesa más de tantas...

Trataba de gritarle que el pedestal la alejaba más y más de él, pero él no la escuchaba, sólo la miraba con veneración... y entonces pasó lo que nadie pensaba que fuera a suceder... la Princesa se volvió una bruja y empezó a jugar con él, a mentirle y mientras él más la amaba, ella más le odiaba. Deseaba acabar con él, pero era su dolor lo que la mantenía allá arriba. Cuando no aguantó más, lo mató -produciéndole el mayor dolor y sufrimiento posible- y ella misma se tiró de lo alto del pedestal y cayó al agua.

Al salir del agua, su hermana la esperaba con una toalla seca, la Princesa volvía a ser ella... quizá hasta más inocente, pura y limpia que antes. La hermana bruja suspiró y juntas volvieron al Castillo, subieron a la más alta torre... la de cristal, se asomaron a la ventana y se echaron a llorar.

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Me atraes
Me interesas
Me gustas
Me encantas
Te quiero
Te amo
...
Te odio

Te amo, pero de mentirijillas, porque, ¿sabes? Afrodita ama sin amar. Las diosas no se enamoran de mortales, pero no... no te vayas, me gusta que me veneres... quédate a llenar mis ratos de soledad hasta que devore tu alma. Tu amor por mí es tu condena, morirás para satisfacer mi ego. Te lloraré y te ecahré de menos cuando te rompa el cuello con mis propias manos. Porque... ¿sabes? te a.m.o. (de mentira)
Como un simple pavo navideño.
[cause sex spoils every pure love]

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(nadie dijo que hacer lo correcto fuese fácil)
(ni divertido)
(ni indoloro)
(ni lo que realmente querías hacer)

¿pero no tener ni la sensación de haber hecho lo correcto?

Dolor de cabeza producido por una alteración del Equilibrio de Razón y Corazón
Me.Duele.Mucho

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No sé qué hacer...

Porque una parte de mí grita "sí" y la otra "no".

¿Quién ganará esta vez?

¿La Princesa que cree en los cuentos de hadas...
...o la Bruja que de tanto dolor ya no se reconoce cuando se mira al espejo?

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Lo difícil no es decir adiós, ni olvidar, ni dejar de querer.

Lo difícil es aceptar que quedaron heridas.
Lo difícil es asumir que no eres tan fuerte como quisiste aparentar.
Lo difícil es volver a querer confiar.

(Y sólo por eso, sólo por eso... soy capaz de seguir adelante con algo que me puede quemar)

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Si fuera un verbo: to go on
Si fuera una palabra: loca (locura)

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Entonces esas cadenas que sólo las personas pueden utilizar... ¿son las PALABRAS?

Sí, las PALABRAS son terribles. Una vez han salido de tus labios ya no puedes hacerlas volver. No se pueden borrar como si no hubiesen existido. Y a pesar de desconocer hasta qué punto atan a las personas, éstas las utilizan sin mayor preocupación. Las PALABRAS están vivas. Y pueden atar hasta nuestros planes de vida.

Es verdad que las PALABRAS son increíbles.

Sí, pero... las PALABRAS no sólo le condicionan a uno mismo.

¡También condicionan a los demás!

[Xxxholic - CLAMP]

Y es que es verdad que uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras...

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"For how long my fairytale has been over?"

Me encandiló la imagen y me enamoró la frase.

¿Desde cuándo?

**Y años después, supe que en lo más profundo de mí aún seguía creyendo en los Cuentos de Hadas, en el Amor Eterno, en Príncipes y Princesas destinados a comer perdices y en Brujas, Hadas, Duendes y Dragones. ¿Y cómo convive eso con la Realidad?

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Nos caemos para volver a levantarnos

¿Y si me vuelven a tirar?
Te levantas y sigues subiendo

...juro que yo nunca quise llegar a esto...

...sálvate, corre y desaparece. No vuelvas nunca más...

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Gracias por el Silencio.
Aquel que necesité.
Aquel que nunca pedí.

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...como la imagen borrosa de algo que no estoy segura si fue un sueño o sucedió de verdad... and this is how I remind you

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La Princesita, decidida, abrió la puerta del Reino que la esperaba desde hacía tanto tiempo y sonrió. Cogió las maletas que llevaban meses cogiendo polvo en la puerta, se quitó el vestido de seda, se puso falda, chaqueta y tacones, se puso una corona más pequeña, cambió el cetro por un móvil y se echó a andar, decidida, a la primera estación del viaje hacia el centro de su Reino.

No miró atrás, todo lo que le importaba de la Torre de Cristal, lo llevaba en las maletas, todo lo que quería, la esperaba en algún lugar de ese vasto Reino que se extendía ante sus ojos.

Sonrió: no tenía miedo, sólo ganas de vivir.

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Síndrome de abstinencia de besos agudo con peligro de volverse crónico

la Princesita seguía besando ranas por si alguna se convertía en un príncipe...
...hasta que se quedó sin ranas que besar

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Si supieras que sólo una persona podría hacerme daño besando a otra delante de mí... y no, no eres tú ni tampoco ninguno de los otros. Porque, ¿sabes? me dais igual. Lo dicho: buscando nuevos amantes, que ya me estoy hartando de la estupidez de estos...

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Si el Mar no lo puede ver, tocar, sentir, conocer... entonces es malo y peligroso.
Por eso odia todos mis pequeños santuarios, lejos de sus miradas. Y por eso se me ponen los vellos de punta cuando trata de acceder a ellos...

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Te miro, te hablo, te escucho, te abrazo, te beso, te tengo, te aprieto

**te atrapo

te absorbo, te asfixio...

**¿te quiero?

No pude evitarlo, vi de reojo ese mural y toda mi atención se centró en él. Era los colores y también la forma de las letras... (no se ve, pero todo el texto sale de una taza de té humeante). Entonces me puse a leerlo porque ese "¿te quiero?" no lo entendía... ¿duda de sus sentimientos?

Tenía que leerlo y bien, sino no me quedaría tranquila... unos colores tan suaves y una letra tan bonita no pegaba con esa pregunta tan estúpida, así que me puse a hacer malabarismos sobre el banquito donde estaba sentada para poder leerlo todo bien.

"Te miro, te hablo, te escucho, te abrazo, te beso..."

Hasta ahí todo bien, ¡perfecto de hecho! sonreí, me hizo pensar en el Principio, cuando recibes hasta 24 sms en un día. Yo hasta ahora siempre me he saltado dos pasos... más bien les he cambiado el orden. Para mí los besos siempre han llegado antes que los abrazos y que escuchar, pero... el orden de los factores no altera el producto... ¿o sí?

"...te tengo..."

Primer punto de inflexión que queda suavizado por la siguiente palabra...

"...te aprieto..."

La respiración se corta durante un breve instante, el corazón se para... ¿¿¿te tengo???, pero enseguida te aprietan y el calor, el abrazo tan fuerte y lo que va con él hace que te olvides del malestar y desasosiego que te provocan el "te tengo". De hecho te olvidas hasta de la palabra en sí. Llegados a este punto de la frase la boca se me quedó seca, visto desde fuera, cuando sólo son palabras, el "te tengo" adquiere muchas más connotaciones negativas de lo que yo recordaba...

"...te atrapo..."

No, no eran imaginaciones mías. Me ha atrapado. No era paranoia. No me deja escapar. Soy libre de hacerlo, sí, pero es tarde. Es tarde porque aunque físicamente soy libre, emocionalmente estás atada con cien millones de cadenas. Pero... ¡espera! dice "te atrapo"... no es la presa o víctima quien habla, es el cazador o psicópata... el que te engañó con la piel de cordero y te acaba de clavar los colmillos en el alma.

"...te absorbo, te asfixio..."

Ya no sonreía cuando leí esto. Ya lo entendía todo. Ya sabía por dónde iban los tiros y, lo más importante, ya entendí porque el final de la cadena de palabras no era una afirmación, sino una pregunta...

"...¿te quiero?"

Y el color suave y la preciosa forma de las palabras, sólo actuaban como atenuador de la terrible realidad que se encuentra tras este tipo de amor que anula a la víctima a medida que va creciendo el poder y el ego del maltratador. Porque para algunos este es el amor de la Pasión, el de las novelas románticas, pero para otros... para las víctimas, es un amor Destructivo que te rodea poco a poco hasta que te atrapa y entonces es tarde. Porque aunque tengas la fuerza y voluntad de romper con la cadena de palabras, el daño ya está hecho y se convierte en una herida que va a doler siempre.

Es cuestión de aprender a vivir con el Dolor sin que afecte tu vida o los amores que vengan después.

Para mí... fue el amor de la Inexperiencia. Ya nunca más un "te aprieto" volverá a hacer que me olvide del "te tengo". Ya nunca más dejaré que se me sigan enganchando palabras al cuerpo.

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No quiero un "para siempre",
no necesito una hoja de libreta llenas de promesas que sé que no se van a cumplir,
no quiero pensar en el futuro,
sólo quiero que, mientras dure, no se me borre la sonrisa de la cara.

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Pasar página puede llevar una vida entera.
Siempre supe que esa promesa la cumpliría...

"pase lo que pase, nunca te voy a olvidar"

A veces creo que nunca te dejaré de querer
porque estás tan dentro de mí...
...que arrancarte sería como vivir con medio corazón.
No se puede vivir con tan poco corazón.

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Poupée abîmée
Poupée dechirée
Poupée salie
Poupée vide

No quiero volver a ser una muñeca con la que jugar.

Porque para ellos sólo soy una muñequita fea y tonta.
Una muñequita cuyo único valor es que la utilicen para hacerse daño entre ellos.
Sólo un instrumento más para su gran juego.
Una muñeca más útil que las demás porque ya todos jugaron a romperle la Inocencia.

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Nueva mirada hacia atrás
esta vez más lejos en el tiempo.
Una mirada nostálgica de unos meses en los que me sentí muy feliz.
Un recuerdo que me hace sonreir...
y me dice que estoy preparada para volver a volar
sin lamentarme de nada.
Es ahora o nunca...

"Es el pez que se muerde la cola: una tía cabrona le amarga la existencia a un niño bueno y lo vuelve cabrón, éste a su vez conoce a una niña, una niña buena que lo da todo por él, pero juega con ella, la usa y luego la rompe con odio. La niña rota conoce a un niño bueno y... para vengarse de quien tanto daño le hizo, le hace la vida imposible."

"Es una mierda, no es justo que pague alguien bueno por las cabronadas de otro."

"Pues yo no quiero eso... me niego a que un niño que sea bueno y que esté lleno de ilusión sea víctima indirecta de /él/. No voy a joder a alguien porque a mí me las hayan hecho pasar putas. No me da la gana. No quiero que nadie lo pase tan mal como lo he pasado yo."

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Tú y tu verdad absoluta
No existe una Verdad Absoluta para nada... para nadie.
La mejor forma de saber la verdad sobre algo es la puesta en común y comparación de las verdades relativas... así es como se obtiene una versión más o menos objetiva de los hechos.

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Aceptar que ya todo acabó... y que no habrá más lágrimas ni dolor.
De repente libre... de repente ya no hay cadenas.
Ahora sólo me tengo que acordar de cómo se volaba... mierda, se me ha olvidado "brillar".

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¿Dónde ha ido a parar hoy todo mi optimismo?
(Se Ha Colado Por El Sumidero)

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Y me acabo de dar cuenta
de que no quiero que nadie más me toque.
Mierda.
Como esto no cambie...
estamos jodidos.

(Hay Todo Un Mundo Más Allá De Tu Ombligo)

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"If you're alone, I'll be your shadow. If you want to cry, I'll be your shoulder. If you want a hug, I'll be your pillow. If you need to be happy, I'll be your smile... But anytime you need a friend, I'll just be me."

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De nada sirve pasarse la vida lamentándose por algo que salió mal... sonríe al futuro y quédate sólo con los recuerdos bonitos. Aunque las heridas aún escuezan, no hay mejor cura que el Tiempo y la Risa.

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Porque por querer correr, he vivido 2 años en dos meses.
Demasiados cambios en mí de golpe por no saber ir despacito.
Por quererlo todo.
Y sigo queriéndolo todo.

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Y cada vez descubro más mentiras...
¿a cuántas te has follado?
¿cuánto te pagaron cuando ganaste la apuesta que hiciste?

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Mar, eres TÚ la que me estás volviendo LOCA haciendo un drama de algo muy sencillo y muy normal. Déjame llevar una vida normal... acepta que mis valores y mi pensamiento... ya no son los tuyos.

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Tú me has llevado a mi límite y yo te voy a llevar al tuyo. Y a ver quién aguanta más.

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No sé qué hacer.
Tengo Miedo.
La balanza no tira para un lado, ni para otro.
Tengo Miedo.

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Aún podría seguir llorando hasta inundar esta habitación... mi Torre de Cristal, mi Reino....
¿Sabes que podría llegar a anegar el Mar?
Como aquella princesita llorona de un cuento que leí hace mucho tiempo...

Un pirata, un archipiélago.... un loro y una cabra.

Y todo lleno de lágrimas saladas porque lloró tanto, la princesita, que un día olvidó por qué empezó a llorar. Sólo sabía que no podía parar.
No sé... puede que tú seas eso que me hacía falta para dejar ir el Agua acumulada tantos años de estatua... y puede que, cuando deje de llorar, como en el cuento... veas que mis ojos no eran rojos, sino verdes como el mar de lágrimas derramado. Y que sonría... en paz conmigo misma y con el resto de la "humanidad" (sí yo y mis peleas con el Mundo... ¿os acordais?) y que sólo quedemos tú, yo... la cabra y un manzano.

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Guardar silencio y ponerme una venda en los ojos.
Fingir que no veo nada, fingir que no sé nada, fingir que no me doy cuenta de nada.
Al final todo se resume en hacer creer que "todo va bien".
Una Máscara y ahora también una Venda... lo próximo será taparme los oidos con las manos y cantar gritando para tampoco escuchar lo que me dicen de ti y los que se aventuran a decirme lo que me depara el futuro si sigo contigo.


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Una vez más...
He fracasado...
Quería una relación sincera...
Y sólo tengo este sucedáneo de mierda...
...al que no logro poner final.
¿Y si te dijese que no me haces feliz?

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Princesa no situada no deja de ser Princesa

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Si yo quisiera, me comería el mundo, movería montañas... pero de momento he decidido quedarme a tu lado, así que menos tonterías, cuídame más, dame lo que yo necesito... y te seré leal. Palabra de Honor.

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Ahora sólo dame tiempo.
Y me vuelvo Mentirosa.
Y me dan ganas de jugar.

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L'amour menaçant

"Qui que tu sois, voicy ton Maître
Il l'est, le fut, ou le doit être"

(Seas quien seas, he aquí tu Señor. Lo es, lo fue o lo acabará siendo)

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"A mí no me gusta acostumbrarme...
¿Y qué te gusta?
[risas]
[silencio y mirada fija. Sonrisa de oreja a oreja]
...a mí me gusta la aventura."

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En mi próxima Vida, si vuelvo a nacer Mujer, quiero ser más Valiente y menos Orgullosa.

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Nunca dije que fuera un ángel (eso te lo inventaste tú), yo no he decepcionado a nadie. No tienes razones para llamarme así... porque no he hecho nada que lo justifique. Tú eres mil veces peor y jamás te lo he echado en cara.
Y no olvides que, ante todo, soy yo.
La misma.
Eso no cambia Nada.
No te engañes.
No insistas.
Y si no me aceptas tal como soy...

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Y que me llene de Agua.
Y que el Frío vuelva a calar mis huesos.
Y que deje de sentir las manos.
Y que cada vez cueste más respirar.
Y que el tiempo vaya hacia atrás.
¿Qué es esto?

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A veces se me olvida que te tengo que olvidar

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Cuanto menos soy la que siempre he sido, cuanto más veces me dicen "me has decepcionado, tú antes no eras así", más soy yo. Más que nunca.

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Basta de juegos tontos... dadme lo que es MÍO por Derecho.
He sido paciente...
he esperado...
he aguantado...
sonriendo día tras día.
Dadme lo que es mío, devuélveme mi Corona.
Mis alas.
Mi Reino...

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Las despedidas más difíciles son aquellas que se hacen con una pistola apuntándote a la cabeza.

[18/04/2007]
Can't get over you


Creo que es porque me parece que ya nadie lee esto... por esa simple razón, aquí voy a decir algo que no me atrevo a decir a nadie, en ninguna parte. Porque este sábado hará un año de todo, un año desde que le conocí.

Estaba más que segura que ya lo había superado hasta ue apareció el día de mi cumpleaños a decirme que quería hablar conmigo. No lo consiguió, porque había mucha gente delante y hasta me permití vacilarle un poco... pero al día siguiente me conecté en la única cuenta donde lo tengo...
¿Por qué sigue ahí...? porque llevaba desde antes de Semana Santa soñando con él cada noche, soñando que venía por mí y yo no lo reconocía y me volvía a enamorar de él y, entonces, descubría que era él y huía. Todas las mañanas me levantaba con ganas de llorar, estaba ya desesperada... y lo volví a agregar a esa cuenta, pensando que así podría acabar con mis pesadillas. Luego el 7 fue su cumpleaños y pasé todo el día con la idea de mandarle un e-mail rondándome la cabeza... pero mi sensatez pudo con ese impulso que no lograba explicar.

Ya está fuera de mi vida, ¿por qué tantas ganas de volver a saber de él?

Y al día siguiente de encontrármelo cara a cara después de 10 meses... me conecté y él estaba y antes de que pudiera hacer nada (o quizás lo hice a posta... no lo sé), me habló...


(22:00) Principito: victoria , lo siento por ayer pero solo queria decir Hola
(22:01) Victoria [oublie: ya
(22:07) Principito: tu sais quoi victoria c'est pas la pene de me dire oublie moi , hier soir j'avais pas l'intention de te draguer , ca fai 2 mois que je suis marrier . tous ce que je voulais c'est te parler et de te demander pardon pour le con que j'etais ... desole pour tous le mal que je t'ai fai
(22:08) Victoria [oublie: tes desole????????????????????
(22:08) Victoria [oublie: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
(22:09) Principito: oue desole
(22:10) Victoria [oublie: desde q te conoci solo ha habido mentiras mentiras y... mas mentiras, como esperas q crea nada q venga de ti?
(22:11) Principito: no digo que creas algo , solo te estoy diciendo lo siento
(22:11) Victoria [oublie: pues enhorabuena x tu matrimonio, espero q no lo jodas
(22:14) Principito: gracias
(22:15) Victoria [oublie: algo mas?
(22:16) Principito: no quiero que siguas odiandome , porque ya no soy el M. que conosiste hace 1 año.
(22:17) Victoria [oublie: ammm
(22:21) Principito: ?
(22:23) Principito: y tambien quiero que me deseas felice cumpleaños
(22:23) Victoria [oublie: el sabado
(22:23) Victoria [oublie: el dia 7
(22:23) Principito: si
(22:23) Victoria [oublie: ayer fue el mio
(22:24) Principito: ohh lo siento , no me has dado ni un segundo para desearte felice cumpleaños
(22:25) Victoria [oublie: xa q
(22:28) Principito: deja de hacer la dura conmigo , solo intento ser muy amable
(22:28) Victoria [oublie: xa q???
(22:29) Principito: para na
(22:29) Victoria [oublie: pues eso
(22:30) Principito: pues me alegro de hablar contigo , ahora te dejo y no olvides de volver a bloquearme
(22:30) Principito: adios
(22:30) Victoria [oublie: xa q?
(22:31) Victoria [oublie: no necesito blokearte
(22:31) Victoria [oublie: :)
(22:31) Victoria [oublie: bye



Y vuelve a doler, y ahora, de repente, está conectado cada vez que abro esa cuenta para mirar el correo... o será para torturarme aún más. No lo sé.

Las cosas no me acaban de ir bien y esto sólo me está destrozando más. Creo que en octubre en vez de a Inglaterra, me iré a buscar mis raices al país de mi padre... no se trata de huir, sino de salir a buscarme... e irme a un lugar donde no haya nada de él ni de todos los demás como él.


Creía que yo era fuerte... que equivocada estaba.

[11/02/2007]
Time to say...


Por fin me recuperé.

Bueno, creía que ya nunca me pondría bien... ¡más bien que ya nunca volvería a salir! pero al final me salí con la mía y el jueves y el viernes corrí al sitio de siempre, me fundí con la música y, queriendo o sin querer, rompí la Máscara que hace tanto tiempo me regaló la Luna en mil pedazos. Pero sin odio, ni rencor... sigo enamorada de la Luna y de su magia, es sólo que creo que ya pasó mi tiempo.

Ya he jugado con la Noche y con su gente, ya he dado todos los besos vacíos que tenía... quizás haya guardado un par de ellos por si algún día me hacen falta. Para que, si vuelvo a enamorarme de alguien que no me quiere, duela menos.

Así que, el viernes, dije adiós a los dos Hijos de la Luna que aún quedaban. Y, en ese momento, perdieron todo su encanto. Sólo eran un reflejo de la magia de la luna y de mi propio brillo.


Tras dos meses vi a mi amigo que baila. Lo adoré más que nunca... sus palabras me llegaron hondo, pero a la vez me entristecieron. Me hace feliz verle feliz, pero a la vez me deja con un poco de tristeza. Sí, yo misma le dije que es mejor ser amigos, porque los amigos están para siempre (¡a veces!), pero los amores van y vienen... y los rollos aún más. Lo pienso con sinceridad, lo dije porque así lo siento. Pero tampoco le dije absolutamente todo... es mejor así. Puede que así podamos seguir bailando y sonriendo y hablando y jugando sin sentirnos mal por ello. Sí, es lo mejor.

Este fin de semana he acabado con todo lo que me estaba dejando vacía, fría y triste. Pero a la vez he vuelto a secar el corazón, porque bebía de estos pequeños espejismos a la espera de un sentimiento verdadero.


Por voluntad propia.
Y sé que he hecho bien. No me arrepiento.