Ayer no fue una noche perfecta. Había muchas telarañas a nuestro alrededor y no hacíamos más que enredarnos en ellas.
Una de ellas atrapó a esta princesa y la hizo llorar... de hecho no logró romperla del todo... pero no te preocupes, chiquita, he buscado en el Cajón de los Recuerdos y he encontrado las tijeras mágicas. Rompe la telaraña que llevas arrastrando en los pies.


Y yo... queriéndome olvidar de la Ranita me puse a jugar con las miradas. Pero no me daba cuenta de que alguien estaba aprovechando para tejer una tela fuerte a mi alrededor... poquito a poquito, sin que me diera cuenta.
Por un momento uno de los hilos se me enganchó al cuello y me cortó el aliento y todo se puso blanco... pero me deshice de ella y asumí que el juego con el Príncipe de la Noche ya había tocado a su fin (no se pueden forzar las cosas).


Y la telaraña, tan peligrosa, la tejió Lucifer por venganza, por haberle rechazado ayer (hoy NO). Pero yo no caía en ella porque estaba quieta, mirando, alerta... hasta que el gritó.
Te quiero
La mentira más grande que ha salido de su boca... pero, aunque yo los sabía, me turbó, perdí pie y... cuando me levanté estaba atrapada en su trampa. Mi voluntad es fuerte y la Máscara que me regaló la Luna me permitió aguantar el tipo... pero dentro de mí ha surgido la duda.


Lucifer, nunca lo sabrás, nunca te dejaré que mires más allá de mi máscara, no quiero que tus ojos lean la verdad. Porque la única posibilidad que tengo de salir de tu tela de araña es que creas que no he caido en ella.
Ahora lo que tengo que averiguar es... ¿hasta que punto me ha atrapado...?

Tus manos tan calentitas... las mías tan frías. Tú aportabas ternura y calidez, yo miedo y confusión. Tú sincero y yo... intentándolo todo por serlo también. Pero estaba tan confusa, ¡tenía tanto miedo! que todo se quedó en mi mejor actuación.
No era tu culpa. Realmente se formó un remolino por dentro cuando apareciste... pero no era el día, el momento, ni el lugar adecuado... con Lucifer y el Príncipe de la Noche reclamando mi atención... y yo no quería que me apartaran de ti, Ranita, yo cumplo mis promesas y te quería regalar lo único que podía ofrecerte: mi tiempo.


Pero la Duda y el Miedo se habían apoderado ya de mí y, mientras apretaba la cara con fuerza contra tu hombro... eran lágrimas lo que trataba de retener.
Lágrimas porque te ibas.
Lágrimas porque estaba confusa.
Lágrimas porque tenía miedo.
Lágrimas porque no quería fingir
Lágrimas por no saber (ni poder) quererte


Pero no quería que tú las vieras reflejadas en mi rostro. Porque, aunque no lloraba por fuera (aunque me escocían ya los ojos), por dentro estaba inundada.
Y el 30... no podré estar ahí para ti, Ranita, porque... el frío se empeña en seguir ahí. Y yo no te sé querer. Quizás sólo deba encontrar... alguien con los huesos tan fríos como yo, con el corazón con escarcha y vacío... como yo.


Lo siento, Ranita.

Del Cielo al Infierno.


Y no aprendo... debo ser la única tonta que cree en palabras cuando la Noche lo cubre todo. Pero quería que fuese real, quería que el remolino se hiciera grande y se llevara el Frío...
Pero en lugar de eso, se ha convertido en una tormenta de nieve y de nuevo me quedo... fría, helada. Eso sí, aunque por dentro llueva, nieve o truene... a sonreir, a ponerse la Máscara y a volver a la rutina.


La Ilusión que acababa de instalarse ha tenido que hacer las maletas, pero la Esperanza dice que espere un poquito más, que igual llaman y no se tiene que ir...
Las ilusiones... son peligrosas. Y si, en el fondo, eres una Niña... más.

Yo no quiero atarme al mismo cuerpo
Es una ranita. No tiene absolutamente nada de especial porque... es una ranita. Pero debe ser una ranita mágica, porque si me mira a los ojos me pongo colorada, aunque esté triste o pensando en otras cosas (en corazones perdidos...), me hace reir, si quiere se convierte en gigante y me levanta alto, alto, alto.
Y lo más importante... cuando me habla, se me forma un remolino por dentro y me siento menos fríos los huesos.


Pero... esta ranita está de paso. Yo no quiero jugar con ella porque sé que si lo hago... no voy a poder decir adiós. No es el juego de la Noche, la ranita no lo quiere. La ranita es diferente. Y eso me atrae... y me da miedo.


Porque hay un Príncipe de la Noche que se me ha clavado como una espina y tengo que curar esa herida. No puedo jugar con la ranita que está tan lejos porque no quiero que sea como con el Aire. No quiero volver a sentir que me caigo y que no puedo hacer nada.
Además, sé... que si el Príncipe de la Noche me saca a bailar, el hechizo de la espina me nublará los sentidos (y en eso, otra Princesa, me comprende...).


Pero aún así miro el teléfono por si suena. Ranita mala. ¿nos volveremos a encontrar?

Absolutamente innecesario, absolutamente incorrecto, absolutamente borde, absolutamente fuera de lugar pero... es lo que siempre me ha definido.





Y la ex-Princesita esta noche sale... ya veremos cómo sale lo del viernes (que también saldré). Que nadie se lo tome a pecho, no va con segundas (no seais mal pensados) es sólo que... lo sentía así.
¡Deseadme suerte! ByE!

You know the silence is loud
When all you hear is your heart
But I wanted so badly just to be a part
of something strong and true
But I was scared and left it all behind...


Bonjour a tous, la ex-princesse est là. J'ai pas de coeur, j'ai pas de fleurs, j'ai pas de sang bleue. Mais chui encore en vie. C'est Ma Vie!


Il y a ma vie et au-delà mes rêves
Qui se font aussi chaque jour chaque nuit
Et ce qui fait ma vie mais c'est ce que je suis
Et c'est ce dont je rêve chaque jour chaque nuit


Y bueno, aunque hay un trou bastante grande dentro de mí y se me estén helando los huesos y el Aire se haya llevado mi Corona... cada día me vuelvo más Hija de la Noche, la Luna me ha regalado una máscara de plata que crea una ilusión a mi alrededor para que vean sólo lo que yo quiero mostrar. Yo perfecta, sin heridas, sin cicatrices, sin trou, sin frío, sin alas ensangrentadas... ¿y el Corazón? ¡qué más da! para ser Hija de la Noche el requisito es... carecer de él.


Acércate, no necesito saber tu nombre, esas cosas ahora no importan.
Y ahora acércate, dame tu Calor que me duelen los huesos.
Así, acércate, dame tus besos y tus palabras dulces.
Sigue, acércate, quédate a mi lado hasta que salga el sol.
Y cuando el primer rayo te deslumbre...
Me quitaré la Máscara y me mezclaré entre la multitud.
(No hace falta que mañana te vuelva a ver)
Gracias por tu Calor y tus palabras.
Puede que... nos volvamos a encontrar, Hijo de la Luna.

Ahora que tengo lo que quería me doy cuenta de que lo daría todo por tener lo que no tengo.
Creía que esto me haría feliz, que me llenaría. Y una vez más estoy equivocada porque sigue siendo insuficiente (¿42? no, ahora 38). Y todo lo que quería que pasaba... está empezando a pasar (CASI), pero en lugar de hacerme feliz, me vengo más y más abajo porque tengo miedo de estar jodiendo a otras personas con mi "felicidad".


Y lo único que quiero... no lo puedo tener y puede que sea castigo por el daño que he hecho a... y sé que lo merezco, pero que al menos alguien salga beneficiado con ello...
Mejor TUYO que de una Pelagarta.
No lo dije por decir, es lo que siento. No sacrifiques nada por mí porque no lo merezco y, de todas formas, estoy Maldita y nunca será mío. Lucha por él, lo lograrás. Rompe con las Maldiciones. Ya sabes lo que tienes que hacer...

I can't help it... hearing the same songs, knowing that I could be wrong. And it still hurts, cause no matter what you may say, I still feel guilty cause I did wrong (j'ai tort...)
And I miss the everything, and the feeling freezes my heart and twists my inside. Hurting and hurting and hurting and I've the feeling that I will be regretting it for a long time.


I wanted something real and I found something slightly different... but I was scared and I run away.


The gods will punish my foolish acts (you'll get what you deserve) and I'll never get what I'm missing the more.


I'm sorry.

No sé qué es lo que hace que dos personas que antes se entendían con una simple mirada, se acaben convirtiendo en dos desconocidos que no saben ni de qué hablar...
No poder desahogarte nunca más con auel con quien compartiste todo (todo todo todo).
E incluso que te incomode el hecho de que sepa eso o aquello de ti.


Nunca creí del todo en te amaré hasta el día de mi muerte, quizás sí, un poco, cuando vivía en mi mundo de hadas, duendes y gnomos (Mi Pequeño Mundo Mágico... gracias, papá). Pero siempre con un pie en el suelo.
Y un día dejé de creer en todo.


Me esforcé, me esforcé mucho en conservar algo de ese mundo mágico en mí para no convertirme en una persona adulta tan de repente. Con la cabeza en las nubes y los pies, siempre, en la tierra.


Y aunque quiero creer porque es más bonito, no soy idiota y por eso no creo en el amor eterno, ni en las promesas, ni... o quizás no creo que yo alguna vez vaya a tenerlo.
Por eso me choca ver como un papel se ha convertido en el espejo del alma de una persona... donde antes había dos. Y duele un poco porque es como perder un poquito de esperanza de que, quizás, algún día yo también encontraría algo así, pero... no.


¿Y qué se le va a hacer? a fin de cuentas ellos están más jodíos que yo.
Y mañana será otro día.

Nunca es suficiente, siempre puede mejorarse, siempre falta algo, siempre hay algo que te impide alcanzar ese estado de paz interior. Porque tras un momento de felicidad, lo que viene es un vacío que corroe por dentro.
Y el frío ya lo tengo dentro de los huesos y no me deja, no me suelta y por más cosas cálidas que coma, por más tiempo que pase bajo el chorro de la ducha, por más ropa que me ponga... el frío ya se me ha metido dentro.


Y el frío y la sensación de insatisfacción... siento que estoy descuidando otras cosas y lo odio. Y estoy cansada, cansada de no poder disfrutar de lo que se me da, físicamente cansada, psíquicamente... y la culpabilidad aún la tengo clavada en la barriga y no logro evadirme y cuando lo hago es peor.


No sé qué va a ser de mí.

Terminando de hacer limpieza de otoño (ya casi invierno) en el trastero de mi cabeza. Tirando papelotes a la basura (y recuerdos y palabras y...), archivando cosas que me puedan ser útiles más adelante, leyendo cartas viejas...
Principalmente ordenando, haciendo inventario y haciendo hueco para lo que pueda venir.


Hoy el Mar, ajeno a los últimos acontecimientos (o eso parece) me ha tirado de las orejas...
¡Cuidadito con lo que traes a casa!
Pues se ve que alguien le ha soplado el Asunto-L (L de Lucifer) *cof cof*


En fin, no tengo nada más que decir al respecto porque ya está todo dicho (válgame la redundancia) y seguramente también hecho.
Y, oh, hoy las palabras bonitas no salen porque... tengo clase y estoy cansada, y ayer me rayé leyendo El Amor desde el punto de vista de la psicología y... qué razón tenía.


Y... en fin, ¿y qué si quiero un CC con quien comer castañas estas Navidades? es que sin corona y sin alas me he quedado... vacía. Y hace frío aquí fuera. Mucho frío. Frío por dentro. Frío que me está desgarrando las entrañas.


Mejor me voy a chutarme un poco de café (bebida de plebeyos) porque esta tarde está completita. Os quiero un EjE.
Mais, quand même... il me manque quelque chose.

Bueno... la ex-Princesita ya se ha echado a andar. Me he comprado unos tenis en Pull&Bear, me he quitado muchas de las Cadenas que me ataban a los recuerdos y sigo mi camino más ligera. A veces siento que floto un poquito, que las puntas de mis pies tan sólo rozan el suelo...
Pero no te preocupes: tengo una correa atada al cuello que va hasta el fondo del Mar y de la que tiran cuando me elevo un poco más de lo normal. Duele, asfixia, hace daño. Pero me mantiene con los pies en el suelo.


Y el dolor... es más leve, nunca fue demasiado intenso. Pero no olvido, porque cuando intento sonreir como si nada nunca hubiera pasado, el Aire sopla enrrabiado y una punzada de dolor me hace caer del rodillas al suelo. Y en mi oido me grita: ¡tú tienes la culpa! ¡tú tienes la culpa! y me recuerda que ya no soy Princesita y que no merezco encontrar la Felicidad. Me dice que he heco mucho daño, que he jugado con él... pero no le voy a decir que tenía Miedo. Y que ese Miedo me volvió pesada y empecé a caer y Él también me dejó caer.
Y me dejó sin corona.


Por eso ahora me entrego a la Luna, para que me adopte como una de sus Hijas de la Noche, para que encuentre uno de sus Hijos-Pantera de ojos tan verdes como los de Lucifer y que vea también la Noche que hay en mí, y que acepte con ella.
No soy una niña, los cuentos dejaron de existir hace tiempo. Por eso acepté el juego de Lucifer y por eso me lanzaría a ese Juego segura de lo que hago... porque al menos sé que es Lucifer y no voy a esperar nada más de lo que me ofrece. No quiero más promesas de Aire. No soy un Ángel.


Sí, lo decía en serio, dejemos a los pájaros volar en el Cielo...

El Aire me ha dejado en la cuneta con mis duendes, mis pesadillas, mis alas nuevas (me las ha desplumado) y se ha llevado mi Corona.
No me deja ser Princesa y no sé si el Mar me dejará volver.


Así que mejor ponerme en pie y echarme a andar... las Alas volverán al cajón hasta que alguien quiera volverme a hacer soñar.
Mientras, si me quereis encontrar... buscadme junto a la orilla del Mar, bajo la luz de la Luna.


Y sólo queda vacío, pero no hay lágrimas, ni dolor. A la ex-Princesita se le ha helado el Corazón.

Quizá fueran mis alas nuevas resplandecientes, quizá la Máscara que me puse para salir, quizá la influencia del Aire, quizá la Luna me quiso regalar esta noche...
En cualquier caso, la Reinvención de mi cuerpo ha dado sus primeros frutos... y ha superado con creces mis expectativas.


No juegues conmigo, nene, no me chupo el dedo


Y la Princesita disfrazada de ser de la Noche con la máscara (cuando nadie es quién dice ser, cuando todo está permitido, cuando la Luna toma el poder) tropezó con diversos personajes:
Unos iban de Príncipes... pero de cerca eran ranas.
Otros iban de Demonios... pero de cerca temblaban de miedo.
Finalmente apareció uno de la Nada. Llevaba puesta la máscara de Ángel, engañó a las demás Princesas y llegó ante la Princesita con su Máscara... y se la quitó. Y se sonrió. Y detrás de la Máscara de Ángel, tras la aparente simplicidad (tan bueno, tan... ¿aburrido?) la princesita reconoció a unos de los verdaderos hijos de la Noche, a Lucifer.


Pero la Princesita no dijo nada, sólo se quedó contemplando los ojos de la Perdición... esos maravillosos ojos verdes. Escuchando sus mentiras (preciosa, preciosa, Mi Preciosa), siguiendo el Juego, pero aterrada porque sabía lo que significaba caer. Y entonces...


I hate you


La Princesita jugó su última carta, tratando de deshacer el Embrujo de Lucifer (aunque sabía que ya era demasiado tarde...), y pensando en el Aire se fue...


Pero una mano la tomó del brazo con decisión y la apoyó contra la pared. Y vino el Regalo de la Luna.


¿De qué te ríes?
Ese ha sido mi primer beso...
...pues aquí va el segundo.


Después se fue a buscar a una seguidora, y la Princesita se quedó medio rota, apoyada en la Pared sintiendo aún el olor y el sabor.
Pero se volvió a poner la Máscara... Yo te conozco, tú me conoces, juguemos y siguió adelante... manteniéndose firme a cada asalto de Lucifer.


Dame otro beso...
No te lo mereces
Ella es para esta Noche, tú eres para toda la Vida
Mentira, eres Lucifer, tú no sabes que significa "para toda la Vida"


Y el final de la Noche llegó, y la Luna fue perdiendo poder y Lucifer se fue simulando tristeza... y la Princesa se preguntó qué habría pasado si su Orgullo no hubiera hablado...
Pero al salir el Sol y desaparecer el Embrujo, con la primera brisa de la Mañana, la Princesa, cansada, se sentó en un bordillo de la calle y se quitó la máscara. Las ideas se despejaron y se sonrió. Y dio gracias a la Luna por haber hecho que su hijo favorito, Lucifer, le hubiera regalado ese beso. A la Princesita Valiente. El beso que todas las princesas de la Noche deseaban, las atenciones, las mentiras... habían sido para ella... su Primer Beso.





Y el Aire... quizá tenga que esperar.

¿Y quién me iba a decir que el Aire era quien me iba a curar las alas? ¿que eso era lo único que necesitaba para que de repente crecieran grandes, fuertes, blancas, hermosas...?
Ahora me vuelvo a sentir valiente. Sé que no estoy sola en el Cielo. Sé que esto no es el final, sólo el principio. Sé que vendrán tormentas y que será difícil seguir volando. Sé que tirarán de la cuerda atada a la correa de mi cuello, que se me cortará la respiración y ese día...
Moriré o me haré más y más fuerte.


Sé que pertenezco al Mar, nunca lo podré olvidar, pero el Cielo es más amplio, más libre, más como yo... y desde allí siempre puedo ver el Mar. Y volveré a bañarme una y mil veces.


Princesita sirena que nació con un "defecto": alas.
Y el Mar me tendrá que perdonar... y tendrá que comprender y aceptar que he elegido jugar con el Aire, aunque sea tan diferente.
Mar, entiéndelo, no tengas miedo del Aire, porque no podrá apartarme de ti...
Mar, je t'en supplie, no me impidas tu entrada, no hagas que las olas no me dejen nadar una vez más...
Mar, you raised me, y eso no lo olvidaré pero ahora debo ir con el Aire que me está llamando...


Pero la Realidad me dice que no la olvide, así que me quito la corona de Princesita y guardo las alas bien dobladitas en el Cajón... y vuelvo a ser yo, Mavy





Tengo un alumno nuevo, ayer me mareé en aeróbic (y eso no me mola), pero sigo adelgazando más y más (a veces me asusta), el pantalón que me compré el viernes pasado aunque no me estaba me lo probé el miércoles... y ya me está. Felicidad absoluta... o casi.
Ya me quité de enmedio jurídica, pero en dos semanas tengo los 3 finales y el parcial de R.I. (que aún no he empezado a estudiar...).
C'est la vie et je vous laisse, mes amours. On se voit après, je vous aime trop fort!

Estaba un poco rota... pero supongo que eso ya no importa. Pero no me gusta cuando dices demasiadas palabras dulces porque, ¿sabes? se me envenena el Alma.
Por suerte aún hay palabras que me calan hondo... gracias. Y no abandones los comments, porque es lo único que queda para el Recuerdo.


No.


Miro al cielo, el Aire me llama, pero aún no tengo alas de Verdad con las que volar. Pero quiero abrazar al Aire, jugar con él otra vez y corro hasta el precipicio para saltar... y no me atrevo. Quizás deba dejarme caer para elevar mi vuelo, o para romperme en mil pedazos y después volver al Cielo.
Pero... ¿tú lo arriesgarías todo por el Aire? porque yo también soy aire... a mi manera. Tu Aire. Ya estoy terminando de reinventar mi cuerpo (aunque siempre quedarán diez más...), pero no es suficiente. Nunca será suficiente.


Una alitas nuevas a prueba de lágrimas, de odio, de culpabilidad. Que siempre estén blancas sin tener que lavarlas en lejía (porque al final se ponen amarillentas y se desgastan).





¿Es esto poesía?
No lo creo...
Porque para mí... esto es el lenguaje de mis sentimientos.

Y ahora me voy a la torre más alta de mi Castillo a esperar que vengas. Pero no tardes porque sino, al final, cuando llegues ya no estaré. Soy una Princesita Valiente. No sirvo para el papel de doncella en apuros.

Me han prometido unas alas nuevas por Navidad, pero mientras las otras me cuelgan. Se me han perdido los imperdibles, así que uso fixo.
Algo debe estar pasando porque me quemo por dentro. En cualquier momento me echaré a arder, así que no te acerques, no quiero que te quemes.


Y me corté para ver el color de mi sangre y ésta era tan roja como las rosas que nadie me regaló. Soy una Princesita plebeya y cuando más Princesa quiero ser, más plebeya me siento.


Ya se lo dije a Tico-Tico, nadie dijo que fuera fácil ser una Princesa, pero es que me rompí hace poco, me pegué con superglú, pero se me han perdido cachitos de mi memoria y se me ha olvidado el color del cielo en verano y el olor del mar. Pero aún me acuerdo del sonido del Silencio.


No me quejo, las aguas del río se han amansado y hay un problema menos en mi Reino. Pero alguien está haciendo que llueva fuerte y quiero ver un arcoiris desde la Ventana de mi Mundo.
Soy una Princesita Valiente, soy fuerte. Todo... irá bien.
(Di que sí)

*SIGHS*
Aún tratando de coser mis alas y pegando con superglú (yeah) los cachitos de mí... y me invaden el Reino con mucha, mucha Maldad.


Pero, al contrario que otras veces, esta vez no pediré un cutter para abrirme las venas... ¡sino para abrírselas a quién me de por saco! No puedo con tanta presión (aunque gracias a ella he perdido 1'200kg esta semana...), me duele la cabeza, me escuecen las heridas, las alas vuelven a estar ensangrentadas...


Quiero que acabe ya este curso... o al menos que llegue el 17 de diciembre y pueda dejar de contener la respiración. Porque no duermo bien, no como bien, no pienso bien. Estoy bloqueada y he vuelto a perder la llave de la Jaula.


Que.Alguien.Me.Saque.De.Aquí.





BTW... moi aussi, je veux un "CC"!!!!

Y después de haber mandado esa parte de su vida a la mierda, sabiendo todas las consecuencias que iba a tener, todo el daño que había hecho y la culpa que cargaría para siempre sobre sus hombros (y el dolor... y las heridas... y las alas ensangrentadas una vez más...), la Niña Rota se vistió, se puso la máscara sonriente una vez más y después de ponerse la corona que la convertía en Princesita, se miró al espejo y dijo:
Ya estoy lista para ir a clase


Y se fue a dar la cara por su Reino, un día más. Rota. Pero Princesita.


Y en castigo se prohibió tomar chocolate un mes más: "por niña mala"...

Hoy, por hacer las cosas bien, me he roto. Como una muñeca de porcelana que se cae al suelo. La cara partida en pedazos. ¿No es una imagen triste cuando se ven rotas...?
Me he roto y me he muerto un poquito, pero aunque mañana sonría y el sol me de buen color... la luna sabe cómo son las dos cicatrices que hay en mi espalda. La luna sabrá cómo son las cicatrices de mis roturas de hoy.


Anda qué tonta que estoy. Pero es que me he roto. La Princesita está rota. Y habrá quién mañana me quiera romper aún más, pero no importa porque... yo no se lo reprocharé.


La Princesita hoy está... roooooo-ta.
J'suis dechirée.

Yo tenía un Mundo chiquitito... un Mundo donde estaba sola con las hadas. Jugaba sola, encerrada en la Jaula del Jardín de las Muñecas. Y entonces unas niñas aparecieron y me invitaron a jugar.
Yo tenía miedo porque, como el zorro del Principito, nadie me había domesticado. Así que me tapé los ojos con las manos. Las niñas me llamaron una vez más, después se cansaron y se fueron.
Mi Mundo seguía siendo chiquitito, pero por primera vez sabía que había más niñas. Pero yo seguía jugando con las hadas, encerrada en aquella jaula en el Jardín de las Muñecas...


Otro día aparecieron otras niñas, yo ya sabía que existían y su presencia no me daba miedo... pero yo no estaba domesticada y no sabía preguntarles si querían jugar... ellas tampoco me lo pidieron. También se fueron.


Con el tiempo me acabé acostumbrando a las niñas y niños que a veces venían a jugar en el Jardín... pero siempre pasaba igual y... Mi Mundo se hizo un poco más oscuro, más triste, más solo. Y hubo un día en que ya no hubo hadas para jugar.
Sola.
En la Jaula.


Un día llegaron unas niñas desconocidas, pero eran distintas a las demás. Yo estaba arrinconada y sola en el fondo de la Jaula. Ellas se miraron. Yo no comprendía. Entonces todas se acercaron y me preguntaron...
¿Por qué estás en una jaula?
Porque es Mi Jaula...
¿Por qué no sales?
No tengo Llave...
¿Por qué estás sola?
Porque nadie nunca me domesticó...
Las niñas se volvieron a mirar y se fueron... pero volvieron al siguiente día, y al otro, y después también...
Y un día me enseñaron algo que tenía escondido una de ellas en el puño: una llave.


Y abrieron la Puerta de la Jaula, me dieron la mano y por primera vez salí... y poco a poco Mi Mundo se volvió a iluminar y las hadas volvieron, más hermosas que nunca, para jugar con todas. Y Mi Mundo se fue haciendo más grande porque poco a poco fui conociendo más niñas y niños.
Unas no las volví a ver, otras a veces venían y otras no. Pero siempre estuvieron allí...


Las Niñas que me domesticaron, las niñas que abrieron mi Jaula, las niñas que lograron que hiciera más grande Mi Mundo y que no tuviera miedo en confiar. Vosotras (y vosotros) sabéis quiénes sois... y quiero que también sepais que JE VOUS AIME DE TOUT MON COEUR... I will NEVER forget you. I swear.



Vous me l'avez dit sans crainte et m'avez offert
Un espoir en perte de vue, non
Si vous saviez à quel point je voyais en vous
Ce que voulait vraiment dire la vie...


Et si jamais je m'éxile en vos lieux
J'apporterai ce qu'on m'a donné
Mais jamais plus je ne vous quitterai...
Quand je pense à vous souvent j'entends sans cesse...


A fo la yé dans la vie on n'sait jamais
Vos cris furent mes amis
De ceux qui me manquaient
A fo la yé dans la vie on n'sait jamais
Une histoire commencée, ouh ouh, la notre


Mes souvenirs sont mes armes pour battre ma peine
Qui frappait si souvent à ma porte
Je souhaite que mes lois soient votres
Et que la vie soit nôtre
Pour que vous gouttiez ma liberté


Si souvent j'avoue que là d'où je viens
Tout est plus sombre et tout est plus sale
Une différence qui se perd dans l'habitude



¿Me seguireis ayudando a reinventar mi Mundo?

Yahoo group por y para adictas al Shoujo: Shoujoholic, para suscribiros mandad e-mail a:
shoujoholic-subscribe@yahoogroups.com
Pues sólo era para eso *laughs*

Ni tengo todo lo que quiero, ni quiero todo lo que tengo. De hecho a veces no me importaría dar algo de lo que tengo a cambio de algo de lo que quiero. Pero eso no quiere decir que esté insatisfecha con mi vida, sólo que desde el otro lado la orilla es siempre más verde (y eso lo comprobé estando en Lyon... lo que no quita que allí si que encontré el verdor que tanta falta me hacía).

Hoy es el cumpleaños de la Reina Irene, ya hace 4 años que nos conocimos... ella y Ne son las que pueden dar testimonio del cambio... de que llevo 4 años reinventando mi día a día para que sea más mío y menos de ellos.
Y no sólo eso... también me he ido reinventando a mí misma... unas veces para ser más "Chica Cosmo" *laughs*, otras veces para que el espejo reflejara algo... porque, aún hoy, sigo sin saber bien quién soy. Sé lo que soy (o eso creo). Pero la imagen del espejo aún es borrosa.

Tengo que seguir reinventándome a mí misma para que algún día me sonría la Princesita Valiente. Más Yo. Menos Ellos. Mi último objetivo... reinventar la imagen que quiero dar de mí... de momento centrándome en la física (tan importante como la del alma).
¿Y tú... tú también reinventas tu Reino?

¿Y bien...?

He aquí dos imágenes porque... ¡eh! es Halloween *laughs*



Y, aunque en contra de mis principios y mi voluntad... y porque hoy es Halloween y hay que dar miedo y eso... PAYASOS PETARDOS (va por Toine y Sil) aquí está la versión Halloween Wee Me de la Princesita... (>_<)


Y NUNCA MAIS... ¡he dicho!

Lo primero... ayer se me olvidó poner una cosa muy importante: ¡¡¡¡¡FELICIDADES SIIIIIIIIIIIL!!!!!
Seguimos... hoy es Halloween (bueno, esta noche... creo) así que esta noche toca fiesta en el WHITE (iba a poner Loft otra vez... qué perrera, leches). Pero... MERDE. Tengo fiebre (eso me pasa por ponerme el termómetro).

Fiebre... eso me recuerda al viernes y al niño guapo que iba con Sylvie... ¡qué mono era! lástima que no lo vaya a volver a ver nunca más... *SIIIIGH*
Debería estar estdiando, que asco de psicología... de hecho me voy a empollar un rato.

Y si tuvieras que elegir entre Aire y Realidad... ¿con qué te quedarías?...
My Soul yearns for the Air... my Head for Reality. And in the End I'll choose...

¡¡¡New lay gracias a Kyouuuuuuu!!! Mil millones de gracias. Me encanta simplemente. Yo, Princesa Valiente, como siempre. Ahora más que nunca, porque nada ni nadie se va a interponer entre mis sueños y yo.