[07/01/2007]
Vuelta a la Realidad


...no dije nada, pero me eché a reir y le pregunté si le importaba acompañarme a comprar un regalo para mi madre, de camino le mandaron un mensaje... ¡qué chico tan solicitado!.
Qué de problemas...
¿Te pasa algo?
No... la gente, mis amigas y sus novios...
¿Eres su paño de lágrimas o qué?
Sí, a veces hasta van a mi casa a contarme sus problemas...
Mmm... entonces... ¿¿¿cuando yo tenga problemas con los tíos te los puedo contar???
No creo que yo pueda aconsejarte...
Venga, ¡qué es fácil! sólo tienes que decir "no, ese tío es un cabrón, ése no te conviene"
...
Mejor no insistir... fue divertido verlo a mi lado mientras hacía las compras para mi madre, las dependientas de la tienda miraban raro (intentando que no se notase) y yo me aguantaba la risa, y él... él no sabía si acercarse a mí o quedarse a una distancia prudencial. De allí nos fuimos a una cafetería porque había quedado en una hora con un amigo en un centro comercial de por allí cerca.
Y mira por dónde, acabé sentada en la misma mesa donde había estado con mi hermana unos meses antes cuando eché el cv en el trabajo...

Hablamos de él, hablamos de mí, incluso mencioné, por primera vez, al Principito (nunca antes había sacado el tema con él... ni cuando era feliz a su lado... me resultaba raro hablarle a él de otro príncipe). Incluso me preguntó mi opinión sobre un problema que tenía y me quedé tan pillada al principio (entre eso y el cansancio de haber estado trabajando 6 horas de pie antes) que creo que sólo dije chorradas... pero no sé si estaba tan pillada por eso, como por haber descubierto que el Príncipe Requin no sólo no cruje... sino que es hide. A las 19:00 nos levantamos, él pagó lo suyo y le dije que me esperase que sacara el monedero para pagar mi café y me dijo que vale... al pagar la camarera me miró raro y entonces me dijo que él ya había pagado lo de los dos, le miré y estaba riéndose.
No tenías que invitarme
Ufff... un café... con eso puedo comprarme...
Va, la próxima invito yo
Vale, cuando vuelva después de Navidades
¿Después de Navidades? ¿vamos a volver a quedar? qué cosas, qué cambiado está él... tan amable... ¿o seré yo?

En cualquier caso había pasado una buena tarde. Me fui a despedir de él porque yo tenía que ir hacia un lado para coger el autobús y él había quedado justo en dirección contraria, pero insistió en acompañarme al menos un trozo del camino... juraría que, cuando íbamos andando, hubo un momento en el que rozó mi mano y tuve la sensación de que me la iba a coger... pero no pasó nada, puede que sólo fuese eso: una sensación.
Y entonces llegamos al punto hasta donde el Principito me solía acompañar... donde nos despedíamos... donde me besaba. Aunque en ese momento tan sólo me pareció curioso... me preguntó si me conectaría durante las Navidades para que pudiésemos hablar y le dije que claro y que ya volveríamos a quedar cuando volviese. Nos dimos dos besos y me hizo otra pregunta, fui a contestarle, pero justo pasó un autobús al lado y me callé porque no se me iba a escuchar.
Él miró el reloj, las 19:20, ya iba tarde.
Tu amigo debe estar harto de esperar
No te preocupes, ahora busco una cabina y le llamo

Otra vez nos dimos dos besos y entonces... me besó. Un beso en los labios, luego otro... se apartaba como para irse, pero de nuevo volvía a buscar mis labios. Al final me apartó como si no pudiera irse porque yo le retuviera y me hizo gracia... realmente no tenía ganas de irse y se le notaba, pero había quedado y no podía dejar tirado al amigo... se fue riéndose como diciendo "si me quedo un segundo más te voy a acabar besando en condiciones y entonces sí que no me voy de aquí".


Se supone que es ahí cuando me voy a mi casa con la sonrisa de tonta pensando en lo ocurrido... pero lo cierto es que nada más lo vi alejarse llamé a una amiga y me fui con ella... y acabamos donde él había quedado con su amigo. Lo vi de lejos, pero no iba con un amigo, sino con una amiga... no sé quién era, tampoco me importó mucho, porque él y yo sólo somos amigos. Amigos raros porque yo no me beso con mis amigos... con ninguno de hecho, pero bueno... fue él quién me besó y ya se sabe lo que dicen: quien tuvo, retuvo. Y a mí su forma de besar me vuelve loca.



Como nota debo añadir que no sé nada desde él desde que se marchó de vacaciones (después de ese día hablé un par de veces con él por el msn), porque cuando él se conectaba yo estaba siempre trabajando... y aunque sé que se ha conectado a una hora en la que yo ya suelo estar en casa, yo esas veces estaba de compras navideñas. Y yo nunca he creido que escriba ninguno de sus nicks por mí, así que aunque el último hable de echar de menos a la gente... por mí sé que no va.

Y eso es todo lo que pasó con este Príncipe Requin... mañana vuelta a la rutina, ya se me acabó el trabajo, así que volveré a dedicarme a la Universidad y a volver a salir a mi sitio, que llevo desde el 30 de noviembre sin salir por la noche...

[01/01/2007]
Año Nuevo, vida... ¿nueva?


Un mes sin postear... pero es que no imaginaba que empezar a trabajar iba a cambiar tanto mis hábitos y costumbres. Además, está el fotolog, que hace las veces de blog y es que no hay nada peor que ir con prisas...

El día 8 se me acaba el contrato del trabajo, me da pena porque estoy muy a gusto... y porque pagan bien (teniendo en cuenta que sólo envuelvo regalos...). Y lo demás...
El día 21 quedé, por la tarde, con el Príncipe Requin.

Desde aquel día que me lo encontré, hablábamos casi a diario por el msn... de chorradas (como siempre), pero ya no era el niño que conocí hace algún tiempo, que se ponía borde la mayoría de las veces y que parecía estar siempre a la defensiva... ahora me hablaba normal, como un amigo, me contaba cosas, yo siempre me interesaba por sus cosas y empecé a descubrir muchas cosas sobre él que ni las hubiese imaginado... como que le gusta escribir, la música clásica, o que se le da bastante bien jugar al ajedrez.
Le dije que quedásemos algún día después de los exámenes y antes de que él se fuese a su casa de vacaciones y me dijo que vale (aún recuerdo su respuesta de la primera vez que le dije de quedar: mejor no), así que ese lunes por cosas que pasan me llamó y quedamos para el jueves...
Concretamos sitio y hora por el msn, ¿vale?
Ok, luego me conecto
Pero no se conectó nunca más...
Ni el lunes, ni el martes, ni el miércoles... aún así, el miércoles por la noche le mandé un mensaje con la hora y el sitio y un "no me vayas a dejar tirada, ¿¿eh?? ¡hasta mañana!". Pero ni un toque si quiera...

Así que, al día siguiente, me quedé a comer en el trabajo y de allí a casa de una amiga a cambiarme de ropa (no quería ir con el uniforme...) y sin saber ni si él iba a estar a la hora... así que a las 6 de la tarde me tiré para donde habíamos quedado tranquilita, ya le había dicho a mi amiga que si no aparecía me volvía a su casa, de hecho llevaba el móvil en la mano para avisarla...
Pero entonces, cuando estaba llegando, lo vi. ¡Sí que estaba! debo reconocer que estaba muy nerviosa porque no sabía qué íbamos a hacer, ni dónde íbamos a acabar... porque somos amigos, pero... los amigos no se besa, ¿o sí?

No le había dado dos besos y ya olía su colonia, le miré de arriba abajo... iba informal, pero... jeje, ese afeitado tan apurado no era casualidad. Lo que le dije que salió del alma...:
Creía que no vendrías, incluso tenía un plan alternativo por si acaso...
¿¿Por qué dices eso??
Como no me confirmaste ni nada...
Bueno, como estaba todo claro pues no pensé que hiciese falta
No, pero como nunca tienes saldo... ¡o te podría haber surgido algo a última hora!
Te habría avisado como fuera, no te iba a dejar aquí tirada.



La segunda parte... otro día.

[01/12/2006]
Guilty


Culpable, culpable porque me siento responsable de algo que ha pasado, sé que es culpa mía, porque tanto tiempo evitando un enfrentamiento para no implicar a nadie más en una historia en la que yo soy la única que merece salir mal parada... al final la lié por no saber reaccionar, por seguir la corriente.
Y las cosas han ido a peor.

Y al final se está viendo implicada personas a las que quiero mucho y no sé cómo poner remedio a esto... no sé si aún hay solución o si ya es tarde.


Quiero hacer algo, pero me da miedo, no sé qué hacer. No sé qué va a pasar. ¿Y si va a peor? pero... ¿y si intervengo y luego es para nada? no sé que hacer... necesito encontrar una respuesta, pero no sé dónde. Quizá va siendo hora de volver a aprender a rezar.



Mañana empiezo a trabajar.

[25/11/2006]
I deserve much more than this...


Necesito besos... con urgencia.

Hay cosas y reacciones que no entiendo... ¿o será que yo no le doy tanta importancia? pero no me siento mal ni culpable, porque no he hecho nada malo.


¿Y los Príncipes?
Están desaparecidos en combate. Anoche soñé con el Príncipe Requin y con el niño que baila... pero sólo fue eso, un sueño.

Despierta, Princesita.

[20/11/2006]
Hace un año...


Hace un año Lucifer me robaba mi primer beso y con él se llevaba un pedazo de mi identidad. Y poco a poco, día tras día, durante los días, semanas y meses que siguieron a ese beso, me fui creando una Máscara de sueños, mentiras y trazos de la más dura realidad.
Dans ma bulle, la realité te rattrape
La Máscara de día, la Máscara de noche.

Y tantos cambios... cambios por dentro y por fuera. Cambios en mi corazón, en mi cabeza, en mi alma... ¿y la Inocencia?
Se mantiene intacta... a su manera.

Lucifer, el Príncipe Requin, la Araña, el Principito... ¿y qué si hubo más? estos son los que han dejado tatuada su huella en distintas partes de esta Princesita. Unos más que otros, cada uno de forma diferente, cada uno en distinto lugar. Y cada tatuaje tiene un sentido y significado distinto, unos duelen, otros pican, otros... aún me hacen reir con esa risa de superioridad que sólo puede usar una Princesa cuando baja a alguien que la había hecho sentir tonta del pedestal.

La Princesa soy YO, tú sólo fuiste príncipe porque YO te concedí ese honor, pero al despreciarme... caiste directo al estiércol. Ese es tu castigo por querer jugármela.


Cambios en mi forma de ver las cosas, de vivir la vida... un año de cambios porque se acaba una etapa de mi vida y empiezo a meter la cabeza en el mundo real. Cambios en el mar en el que vivo, he sufrido las iras del Mar como nunca antes porque, por primera vez, he hecho lo que yo he querido, no lo que todos daban por supuesto que iba a hacer. Me he rebelado contra todo el mar que me rodeaba, y aún sigo haciéndolo, todo para poder vivir la vida como yo quiero... y que lo acepten y me acepten.

Perdí la Corona y gané un Reino.
Me rompieron en pedazos el corazón y encontré el coraje para volver a coserlo.
Aprendí que llorar por amor, rabia o frustración no es malo y que existe un límite para la autocompasión.
Descubrí el dolor y el olor de la traición, de las mentiras... y el auténtico valor de tener amigos de verdad.


Un año en el que todo ha pasado demasiado rápido como para poder asimilarlo con normalidad, pero... así soy yo. Una princesita impulsiva que un día no aguantó más su vida dentro de la Torre de Cristal y se lanzó al vacío sin importarle las consecuencias. Que cometió mil errores, que se hirió muchas veces, que hizo daño a los que estaban a su alrededor... pero no se arrepiente porque la hicieron más fuerte y más consciente de que el límite entre la lucha por la libertad y el egoismo no está claro y, por el camino, puedes hacerte y hacer mucho daño.


Felicidades, Princesita, aún te queda mucho por aprender para convertirte en Reina, pero vas por buen camino... eso sí, nunca te olvides que no estás sola en tu Reino.

[17/11/2006]
Sin respirar


Ayer estuvo aquí quién tú sabes
¿Quién?
El puto...
¿¿¿EL Principito???
Ese mismo...


Así empezó la noche... el Principito vuelve a tener la entrada libre, el Principito puede aparecer de un momento a otro, el Principito...

A las 03:30 apareció el niño que baila y me quité de la cabeza todo lo que tuviese que ver con el Principito hasta que mi hermano mayor entró y me llamó...
Creo que tu ex está fuera
¿Salgo?
Sí
Salgo y allí está el Principito, de amarillo y tiritando, con la Araña (hablando para que les dejasen pasar). Les miro, la araña sonríe, pero él parece sorprendido... han pasado casi 5 meses de la última vez que estuvimos frente a frente, pero la situación ha cambiado. Culpa tuya.
Le doy la espalda, a penas han pasado un par de segundos, no necesitaba más, miro a mi hermano y asiento con la cabeza. Vuelvo al lado de mi amiga, no quiero saber nada más, ellos se encargarán del Principito.


Y entonces ese pellizco en el estómago, ganas de vomitar, un mareo y algo que cruje dentro de mí. Pero no, ya no voy a volver a llorar por él. Nunca más... me voy a buscar al niño que baila. Estoy llena de agua y él me puede ayudar...

¿qué te pasa?
mi ex... está fuera
Me hace un gesto que interpreté como "que le jodan, pasa de él, no te merece" y entonces entra mi hermano
¿Qué ha pasado?
está fuera
¿lo van a dejar pasar?
no, ese no pasa... al verte te quiso llamar e ir detrás de ti, alargó la mano, pero le dije que para afuera

Ni el niño que baila ni nadie puede quitarme el agua que me ha llovido esta noche, sólo yo puedo hacer un camino para que fluya y salga de mí.


¿Principito, qué quieres ahora de mí? no... mejor no me digas nada, simplemente márchate. Verte de esra forma, estar de esta forma, después de todo lo que te quise y te di... es demasiado doloroso, pero fuiste un egoista hasta el final. Vete, lárgate, llévate tus mentiras, tu traición y toda tu maldad lejos de mí. Yo ahora soy libre.

[14/11/2006]
Cerrando el ciclo


Y es que el fin de una etapa, significa el comienzo de otra... y cosas que para algunos no significan nada, para mí aún son un mundo.
El Príncipe Requin que dijo que vale, que quedásemos alguna tarde. ¿Ir a su casa? antes de que me besara, pensé que veríamos una peli, después volví a reirme por dentro porque sigo siendo tan inocente como hace un año.

¿Iré?
...
Siempre me ha encantado su forma de besar, ocupa el 2º puesto detrás de Lucifer y con poca diferencia. Y a Lucifer dudo que lo vuelva a besar nunca más, él... está perdido en su propio infierno e, inevitablemente, me recuerda a la Araña y al Principito.
Sí, iré y una vez allí... ya veremos.

Creo que si me presentase a la Yo de hace... no sé... cinco años... no me reconocería.

[12/11/2006]
Mal de amores


Revuelto de sentimientos en la boca del estómago.
El jueves con la vuelta del Príncipe Requin... somos amigos, hacemos el tonto, se pasa casi toda la noche dándome vueltas, bailando y riéndonos y, cuando me despido de él, me busca la boca y me acaba dando dos besos en los labios. Nada más. Supongo que cuando aclaré las cosas con él, entendió bien que eso no iba a seguir pasando y quiso arriesgarse a seguir tanteando el terreno... cosa que llevaba haciendo desde que nos reencontramos en verano, sólo que yo creía que ya se le había pasado.

Personajes nuevo en el terreno de juego...
Uno que fiché en la misma época que al Príncipe Requin (hace ya un año) y que también decidió, un día, despedirse con un beso en los labios... y que no veo desde entonces, hace 15 días ya.
El otro es un amigo nuevo, me encanta, pero aunque éste no es extranjero... le gusta jugar tanto como a mis habituales... amantes, y si eso significa usar a mi hermana para darme ¿celos? lo hace. Y como me jode, paso de jugar. Y me vuelve a buscar y a decirme que él me dará todos los besos que mi boca me pide (nunca sabrá de los besos frustrados que me dan los demás) y yo... sigo jugando.

Y el viernes volvió mi buen amigo, el que baila mejor que nadie, ¡y con cambio de look! y volvimos a bailar... dos veces. La primera para no dejarme sola ante un grupo de buitres desalmados, la segunda... para darle celos a una de sus múltiples novias. ¿Y por qué siempre tengo la sensación de que ambos usamos la excusa del baile para acercarnos sin sentirnos mal por ello?, ¿y por qué nos acercamos tanto la boca y enseguida nos alejamos?. Y no quiero dejar de bailar con él, ni quiero dejar de ser su amiga. Pero tampoco siento nada por él... sencillamente porque ya nadie me hace que lata el corazón... ¿o sí?

Para acabar... tenemos a Jjjjj... el Renegao. El viernes estaba con una, pero mientras bailaba con ella, me miraba, me tiraba besos, me hacía gestos... me quitó un chupa chups de la boca (y luego se lo quité yo a él), cuando pasaba por mi lado me acariciaba la cara, ¡incluso los labios! y yo le intentaba morder la mano, literalmente. No tenía ganas de jugar con él.


¿Qué voy a hacer con esta amalgama de sentimientos? el 18 hará un año de mi primer beso con Lucifer y se me han vuelto a helar las manos y se me está trasladando a los huesos.

Estoy tan cansada...

[08/11/2006]
Liberada


Cuatro meses, muchas lágrimas, mucho esfuerzo... pero, por fin, puedo decirlo (casi) concerteza y sin miedo...


YA NO TE QUIERO.



Y no he necesitado a otra persona en mi vida, lo he logrado yo solita...

[14/10/2006]
boy, when you touch my body... you know you make me feel hot


Y no sé si es por culpa de esas malditas ganas de querer o si es porque estoy en esos días del mes y tengo las hormonas revolucionadas; pero al bailar con alguien que hasta hoy sólo vi como un amigo adorable... de repente vi que mi conciencia se perdía en su sonrisa y, por un instante, tuve la sensación de que él también se perdía en la mía y que se resistía al impulso de buscar mi boca.

No, yo a ti no te haría nunca nada, porque soy un cabrón y a ti te respeto, porque eres mi amiga

Me respetas y te respeto, por eso nos echamos a reir y escondiste tu cara en mi hombro y te respondí con un abrazo para separar lo más posible tu sonrisa de la mía, tu mirada de la mía.
Pero yo quería seguir bailando contigo...

A lo mejor me voy unos meses a trabajar a otra ciudad, no llores mucho, ¿eh?
Ya no tendré a nadie con quién hablar, ni que me de consejos...
¡Ni que te regañe! aunque dudo que eso lo eches de menos

Y ya no bailamos más, yo quería, me me aguanté las ganas, porque no sabía si podría seguir conteniendo mis ganas de buscar sus besos. Porque hay cosas que, simplemente, no puede ser.

[29/09/2006]
Y van 8


Et je me suis rattrapée...

Al final lo conseguí, tras un mes (o así) de tira y afloja... Jjjjjj... fue mío. J'ai tout avalé. Y no sé si me llamará o no, aunque sospecho que no y si no lo hace... cumpliré mi palabra. No me duele porque no siento nada, pero sé que me va a joder que no lo haga.

Olvidar es fácil, sólo tengo que encontrar otra presa. Pero la piel tiene memoria y ayer se despertó de un letargo de tres meses y tenía tanta sed que creí que me ahogaría. Y no había tiempo, tampoco era el momento. Pero mi piel gritaba y se llenó de impulsos eléctricos que necesitaban entrar en contacto con otra piel para fluir libremente.
Pero mis ojos y mi sonrisa mentían y no dejaban que la presa supiera que me lo quería comer todo entero. Así que con un beso en la mejilla le dije adiós y le advertí... si no me llamas mañana... olvídate de mí. Y así me despedí de Jjjjjj... porque nunca llaman. Y porque el único que llamó...

Pero aún ahora recuerdo los besos de anoche y la electricidad recorre toda la piel que me vuelve a gritar y me deja sorda. Pero los ojos y la sonrisa seguirán mintiendo hasta que encuentre a la persona adecuada que me quite la sed de la piel, del alma... y del corazón.


Y ahora vuelve a dormir, que estoy cansada.

[16/09/2006]
Cumple de Toine (¡felicidades!)


Quand il me prend dans ses bras,
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose,
Il me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours,
Et ça me fait quelque chose
Il est entré dans mon cœur,
Une part de bonheur
Dont je connais la cause,
C'est lui pour moi,
Moi pour lui dans la vie
Il me l'a dit, l'a juré
Pour la vie.
Et dès que je l'aperçois
Alors je sens en moi
Mon cœur qui bat.


El 20 de octubre son las bodas de plata de mis padres... y preparan una gran celebración. ¿Habrá vals? me gustaría verles bailar con esta canción de fondo... lástima que tante Looes no pueda venir, me encanta escucharla cantar esta canción... cuando vuelva a verla le pediré que me la cante y me pondré a bailarla yo sola. Me uniré a ella y cantaré, mi voz no es la suya... a fin de cuentas ella lleva toda su vida haciéndolo, a mí nunca se me instruyó, en mi educación las artes quedaron relegadas a hobbies que te hacen perder el tiempo: cantar, pintar, tocar un instrumento... hasta bailar.

Es la educación de mi casa.
Pero escucho a Edith Piaf y mi corazón empieza a latir al ritmo de la música, ¿nostalgia de una época que nunca viví? puede.

Tu tía Jose estaba loca por Edith Piaf...
Es curioso, ¿no? mientras escribo esto, escucho La vie en rose y mi padre se ha acercado sólo para decirme eso.

Y esta tarde voy a una boda. No tengo muchas ganas, no me... siento con ganas. Me duele la regla y, no sé, espero pasármelo bien. Quiero pasármelo bien. Necesito pasármelo bien.

Ayer salí y me volví pronto. Sabía que me observaban, sabía que una sola mirada hubiese bastado para que se me acercasen, pero no tenía ganas. Me he encontrado a la Araña dos veces en dos días y tenía un presentimiento... toda la noche tuve la certeza de que podía entrar por la puerta en cualquier momento. No estaba nerviosa, me sentía fuerte, podía con ello. Pero nos fuimos pronto porque estábamos cansadas (quizá sea mejor así).

Ahora mismo lo que más siento es que cuando Rosa trabaje los fines de semana, no voy a tener con quién salir... necesito irme de aquí ya y, empiezo a sospechar que, si les va bien, Xu no se vendrá.
No quiero enamorarme, no ahora. No es el momento. Menos mal que ahora no hay nadie que pueda hacer que mi corazón vuelva a latir...


Je vois la Vie en rose...

[10/09/2006]
Casi 3 meses después


Besos casi tres meses después... y asco, mucho asco.

Campeona, aguantaste los besos de alguien que te dejaba fría. Y ni siquiera te gustaba su forma de besar... pero esta vez no era una Muñeca de Trapo, esta vez sólo aguantaba las lágrimas porque mientras besaba a ese niño, en mi cabeza sólo veía los ojos, los labios, las manos, el tatuaje y cada uno de los rincones que conozco de memoria.

Ya a penas recordaba su olor o el tacto de su piel... estaba convencida de que los besos de otros me ayudarían a terminar de olvidar, pero me equivoqué. Y hoy he vuelto a llorar por culpa de ese dios despiadado que me ha marcado con su estigma cada uno de los pliegues de mi piel, de mi corazón, de mi cabeza, de mis huesos... de mi alma.


Y mientras el niño esperaba fuera para despedirnos, yo estaba quedando con otro niño que conocí hace dos fines de semana.
Y antes de llegar a ninguna parte, me crucé con la Araña que me hizo un gesto con la cabeza... y cada uno siguió su camino.

Y el 8 fue mi santo y me regalaron unos tacones que me elevan hasta la Luna... tacones, abrigos y esperando que me den ese trabajo y soñando con el día en que seré licenciada y me vaya lejos... a Londres.


Y aunque les odie, sé que siempre les echaré de menos, siempre les recordaré y siempre les buscaré en otras miradas allá donde vaya. Quizá algún día nos encontremos, estoy convencida e que al menos uno de ellos aún tiene que cumplir un papel importante en mi Destino.

Los déjà vu son señales que indican que vas por el camino correcto que te lleva a tu Destino (by Sil).

[02/09/2006]
"No recojo porque no como" (Huelga del régimen)


Toda la semana poniendome al día con Francés para nada, porque el examen, que debería ser el lunes por la tarde, es el lunes a la misma hora que el examen de Terminología... y mi prioridad es licenciarme. Claro, ahora tendré que esperar un año más para sacarme 5º curso de la EOI...

Como tengo que estudiar, no puedo salir... no me dejan porque soy una vaga y no pego palo al agua.
Claro, yo quería salir, quería ver a mi nueva adquisición (quería verle, aunque siguiéramos sin besarnos, me da igual, pero quería que me alegrara la semana). Pero no, no lo he visto y tampoco he bailado. Ahora tendré que esperar hasta el jueves de la semana que viene...

Y yo hasta aquí trato de ser positiva... porque lo primero son mis estudios, ya saldré y si tengo que verlo lo veré y sino ya habrá otros. Si no puedo bailar... ya me desquitaré el fin de semana que viene (el viernes es mi santo y pienso salir jueves, viernes y sábado... porque el día 8 es un día de malos recuerdos para mí...).


Lo que ha sido el remate de la semana es que, después de escuchar insultos, después de pasar semanas castigada sin salir hasta tarde, sin poder quedarme a dormir en casa de nadie, después de sufrir la humillación de que te tiren cosas a la cara (cosas que casi me cuestan mi salud física y mental porque yo me estaba comportando como una puta), después de todo eso porque pasé una noche con el Principito (cuando aún era mi novio y aún era bueno y aún lo era todo para mí...) y se enteraron (porque no se creyeron que pasé la noche en casa de una amiga) sin darme siquiera tiempo a explicarles...
Mi hermano, más pequeño que yo, que a penas lleva 3 semanas con su Princesita, ha pasado la noche con ella... lo lleva haciendo desde el principio.
Se ha quedado a dormir en casa de su amigo....
Esa ha sido la respuesta del Mar.
Si yo quiero dormir en casa de una amiga, soy una puta porque lo que quiero es tirarme a alguien. Si yo a las 6 de la mañana aún no he vuelto a casa, me llaman por teléfono con gritos porque esas no son horas de que una niña decente esté en la calle y cuando vuelvo a casa, me agarran del brazo y el Mar me examina para comprobar que no estuve con nadie.

Odio ser mujer, odio haber nacido del Mar. ¿Libre? sí, más libre que muchas mujeres de países tercermundistas, sin duda, pero esta libertad llena de tabúes en una familia que se jacta de ser más tolerante y permisiva que todas las demás...

Cuando te cortan las alas desde el principio, jode.
Cuando creces y te salen un par de alas fuertes y estás deseando poder utilizarlas porque te dijeron desde pequeña que las alas servían para volar... pero un día ven que no vuelas hacia donde ellos creían que lo harías y sólo por ese motivo por tu bien te encadenan y te las seccionan... la boca se te llena de un sabor amargo... porque ves que todo era apariencia y que la Realidad es que, en el fondo, nunca fuiste más libre que aquella otra niña, que al menos tiene la excusa de que nunca fueron justos con ella para rebelarse y volar por sí sola.


Ojalá hubiera nacido siendo hombre.

[30/08/2006]
Happy Birthday, Rosa

Hoy es el cumple de Rosa, hoy estreno lay nuevo, Xu tiene novio... y aquí, por orden de Lörel, mi fotito de bebé... se lo paso a Ne, a Jessika y a quien quiera.

La foto no es mía, la encontré en net y me enamoré de los ojos del niño, así que esa misma vale.


Estoy mejor que el domingo, ya he asumido que esto es cosa mía, muchos no lo entienden, de hecho pocos entienedn mi necesidad de encontrar a alguien que me haga olvidar, dicen que debería hacerlo yo sola, que está en mí...
No tengo más ganas de dar explicaciones, esas palabras son bonitas y están llenas de buenas intenciones, pero no me ayudan. Vosotros no me entendeis y no pretendo que lo hagais, pero basta ya de decir esas cosas. Si digo que tengo necesidad de jugar a querer a un desconocido hasta que sale el sol... es porque realmente es así.

Bastante tengo ya con tener que callar estas necesidades ante mi familia...

Lo siento, no quería ser borde... es sólo que estoy muy estresada, el lunes tengo 2 exámenes y quiero salir porque me gustaría ver al niño que conocí la semana pasada (aunque no sea el ideal, aunque yo me merezca más, pero ya lo he dicho: el tiempo se me acaba) y el 13 tengo que empezara buscar trabajo... por eso, no me lo tengais en cuenta, ya sabeis que os adoro... en serio...

Vuestra princesita con alma de Afrodita se va a dormir, que mañana tiene que estudiar y cumplir con sus obligaciones de princesa... ¿sabéis qué? he vuelto a cambiar de forma de vestir... curioso, ¿no?