[07/07/2006]
La Haine


Dicen que lo contrario al amor no es el odio, sino la indiferencia... pero yo añado que antes de sentir indiferencia, si has querido mucho, también se acaba odiando mucho...

Odio por frustración, por ver cómo casi te rompes y echas tu vida a perder por querer y defender a capa y espada a una persona... para la que, al parecer, sólo eres un juguete que usa cuando se aburre, pero que se niega a deshacerse de él porque tiene un extraño sentido de la propiedad.


Y yo no soy una maldita muñeca... yo soy YO, una persona con sentimientos, con vida propia, con personas que me quieren y se preocupan por mí... y me he sentido utilizada, engañada... y sobre todo aún no encajo cómo puede haber alguien tan egoista que no me quiere, pero no me quiere dejar libre...

¡¡¡SUÉLTAME DE UNA VEZ!!!


Si me quieres... si me quisiste, aunque sólo fuera un poquito... déjame ir...



if you were a king up there on your throne
Would you be wise enough to let me go
for this queen you think you own

[06/07/2006]
Lo que pudo ser y no fue


Nuestro amor fue un error y partió mi cielo en dos
Maldigo la pasión, maldigo la ilusión
Que te hizo ser mi Dios

Esta mañana estoy cansada, muy cansada. Cansada de escuchar promesas que se rompen, una mentira tras otra, palabras bonitas que se las lleva el viento... pero que hacen temblar los Cimientos de mi Reino.


Y nuestra historia en un cajón
Por tu continua indecisión
Piérdete, olvídame, y escucha bien

Y ese golpeteo contínuo en la puerta de mi Torre de Cristal para que vuelva a dejar pasar al maldito Perro del Hortelano con su "ni contigo ni sin ti". Y yo con un laberinto mental impresionante (estado cerebral definido por daddy.


No, no voy a perder mi vida otra vez
Por amarte hasta caer
Violaste mi fe, jugaste a ser Dios
Y no habrá más perdón
Más perdón, más perdón

No me hagas esto, no juegues conmigo. Yo me mantengo firme, sin ceder, pero por dentro me muero cada vez que me dice que sin mí no puede vivir, que sabe que me hizo mucho daño y que lo siente, que yo no me merecía todo lo que me hizo, que me jura que no me volverá a decepcionar, que le de otra oportunidad...


Tú Caín y yo Abel y el infierno a nuestros pies
Mi corazón se ahogó sin aire de tu amor
Y estalló en sangre y dolor

"Hoy te veo radiante otra vez, feliz... has recuperado tu sonrisa y se nota que estás mucho mejor...".
And the Oscar goes to...! (al mediodía volví a llorar).

Compré mentiras a tu voz
Pagué mi deuda a tu traición
Déjame, suéltame, y escucha bien

Otra decepción, más de lo que puedo aguantar. Y un ultimátum en un último intento desesperado de tener lo que debería ser mío por derecho y méritos propios... o librarme de las Cadenas de alguien que, al no molestarse ni en responder con un toque, me dio a entender una vez más lo poco que valgo para él.


Porque no, no voy a perder mi vida otra vez
Por quererte sin querer...

Y ahora a empezar de nuevo desde cero... y ya mañana me quieren presentar a alguien y he dicho que sí con la voz llena de ilusión, pero por dentro ahora mismo sólo quedan los rescoldos y ruinas de un Campo de Batalla de una guerra que he librado durante 6 días y que para mí ya ha acabado... porque el último día, el enemigo estaba tan seguro de su victoria, que ni vino a luchar.

Quiero ser Feliz.

[03/07/2006]
Cuesta tanto...


Han pasado 6 días y sé que hice lo correcto. Porque yo merezco mucho más, porque él no ha sido un novio de verdad, porque aunque tenía cosas buenas... pesaban más las malas.

Y aún así no me saco esa canción de Mecano de la cabeza... porque me está costando mucho más de lo que pensaba cortar con tu pasión, sacarme tu aguijón y borrar tu cara de mi mente.
No he derramado ni una sola lágrima desde el domingo fatídico... y la última fue porque no pude verle ese día... el shock posterior fue tan grande, que no reaccioné. Por otro lado, le he llorado tanto, tantas veces, que es que ya no me quedaban lágrimas que derramar. Esa foto (gracias, Damien...) arrasó con todo lo que tenía por dentro y aún no sé si me dejó seca o helada... pero no me extrañaría que se me hayan vuelto a helar las venas igual que se me congeló la sonrisa.


Y aunque fui yo quien decidió que ya no más
Y no me cansé de jurarte
que no habrá segunda parte,
me cuesta tanto olvidarte...


Y no me excuso con nadie, ni me siento mal por sentir así (valga la redundancia) porque... tengo la conciencia tranquila (o casi...) porque actué como debí actuar porque me lo debía a mí misma (vuestros consejos... los de todos, me han sido de mucha ayuda... pero esto era algo que debía hacer por mí y por nadie más... decisión mía, por tanto cualquier reproche o culpa... es mía y de nadie más).
Podría haber decidido ignorar lo que había pasado... pero en ese momento exploté.
Aún así la decisión la tomé yo y de ahora en adelante será así... porque ya tengo 23 años y no puedo exigirle a nadie que decida por mí. Como él decía (con más o menos razón, aunque me jodía MUCHO): ese es MI problema... de nadie más.

Lo que pasa es que tod@s los que me quereis habéis sufrido por mí... por verme mal... pero, ¿sabéis? no me arrepiento de NADA de lo que ha pasado porque esto ahora forma parte de mí y es una experiencia que antes o desupués me será útil en la Vida... el camino es largo y nos hacemos fuertes a base de golpes. Aquí, una vez más, GRACIAS a la filosofía de mi querido amigo Hulky (juas) que me enseñó a no arrepentirme de nada porque sería como negar una parte de mí.

Gracias por ayudarme a levantarme y por haber estado a mi lado todo el tiempo... pero esta vez no voy a decir lo siento, porque sería arrepentirme y eso no es así. Lo único que siento es haberos involucrado tanto... eso también lo he aprendido para la próxima vez.

Os quiero horrores a TOD@S...

[27/06/2006]
The End (2 meses y 4 días)


Esta vez os digo que directamente os metáis en la dirección de abajo... cualquiera de las dos. Y dejadme comentarios... me hacen falta.

http://www.fotolog.com/nana_hachi/
http://www.ifotoalbum.net/nana_hachi

[26/06/2006]
Mentiras


[19:40]Ahora me voy a casa de mi hermano porque tengo que hacer la mudanza y no vuelvo hasta el martes... pero el martes nos vemos, pasamos el día juntos, te quedas a dormir conmigo y por la mañana me acompañas a la estación para despedirnos.

Su hermano vive lejos... en otra ciudad... pero yo lloro... lloro... lloro... es lo único que hago desde el viernes... llorar.

[22:20] Me llega un MMS de un amigo con una foto de él en el centro de la ciudad. Iba con cuatro extranjeras.

[22:30] Me entero que mis amigas se lo encontraron ayer trabajando en la zona de salir (y él se suponía que estaba en otro sitio).
¿Cuándo te vas?
El martes
¿Dos meses?
No... un mes... o así...
¿Vas a ver a Victoria antes de irte?
No lo sé... se intentará

Cada vez había que asimilar más y más cosas... cada vez iba atando más cabos, cada vez las mentiras se hacían más claras... y mi móvil apagado porque no quería saber nada de él hasta el martes después del examen... ja.



[00:38:10] K@rlos - Tie: tu llamaste a angela el dia de los fuegos
[00:38:23] K@rlos - Tie: y tu estabas en tu casa segun me dijo ella
[00:38:26] K@rlos - Tie: verdad?
[00:38:27] Victoria [HI: si
[00:38:47] K@rlos - Tie: pos ese dia lo vi pasar delante mia con otro chaval
[00:38:51] Victoria [HI: dnd?
[00:39:02] Victoria [HI: a q hora?
[00:39:09] K@rlos - Tie: al lao del colegio la victoria
[00:39:20] K@rlos - Tie: donde esta el restaurante ese rosa, al lao del rio
[00:39:39] K@rlos - Tie: esta alli con angela y mi hermano a eso de las 11 y algo
[00:39:39] Victoria [HI: hora???
[00:39:52] K@rlos - Tie: faltaba ya poco pa las 12
[00:40:09] Victoria [HI: le llame despues de colgarle a angela
[00:40:15] Victoria [HI: y me dijo q estaba en torremolinos...
[00:40:19] Victoria [HI: el xaval tb era marroki?
[00:40:23] K@rlos - Tie: si
[00:40:36] Victoria [HI: uno q va dnd yo salgo...?
[00:40:50] K@rlos - Tie: po me sonaba muxo la cara del otro
[00:40:53] K@rlos - Tie: asi q si
[00:41:06] K@rlos - Tie: de haberlo visto mas veces a sio alli
[00:41:09] Victoria [HI: es este?
[00:41:17] K@rlos - Tie: a ver
[00:41:30] Se completó la transferencia de "Night Fever 038.jpg".
[...]
[00:42:24] K@rlos - Tie: si
[00:42:26] K@rlos - Tie: el mismo
[00:42:30] Victoria [HI: ...
[00:42:40] Victoria [HI: "si salgo con la Araña te aviso y voy contigo"
[00:43:06] K@rlos - Tie: :S
[00:43:19] K@rlos - Tie: ein?
[00:43:40] Victoria [HI: eso me habia dixo x la mañana
[00:43:50] K@rlos - Tie: y ese es la Araña
[00:44:04] K@rlos - Tie: tia al niño este q le pasa en la mente
[00:44:40] K@rlos - Tie: yo lo vi andando hacia donde tu vives, y pense q iba a tu casa
[00:44:58] K@rlos - Tie: iba en esa direccion vaya
[00:45:18] Victoria [HI: la Araña vive en la urbanización de al lado



Y ahora... cada vez sale más y más mierda...
¿Todo era un juego? ¿cuál era la apuesta? y encima fui tan estúpida... que te lo di todo... pensando que podía confiar en ti.

Me equivoqué... y ahora tengo que verle antes que se marche (me guste o no) para zanjar un asunto importante con el que puede hacerme mucho daño... muchísimo...

Y ahora rezo porque él sienta algo por mí y que acceda a lo que le tengo que pedir... por las buenas. Pero esta vez no iré sola, porque voy con mi gente, que estarána mi lado para que ni me haga daño, ni me engatuse... el Mar dice que ni le mire a la cara, pero el Mar no sabe nada del verdadero motivo por el que le tengo que ver y espero que NUNCA JAMÁS se entere. Ni el Mar... ni nadie.

Ya no lloro, ahora sólo tengo ganas de vomitar y de que todo con él se acabe de la mejor forma posible... debería encender el móvil, pero... el examen es pasado mañana... tengo que estudiar.

Si existe un Dios... que me ayude a salir de esta mierda.

http://www.fotolog.com/nana_hachi/

[24/06/2006]
Vide


Y le llamé y me cogió y me dijo: por cierto, al final me voy este martes.

Fin del post.

[24/06/2006]
Noche de San Juan


Noche de San Juan...
Noche de brujas, hay fuego, hay gente, música... los sentidos embriagados, todo disperso y confuso por el humo de las hogueras, el agua fría refrescándote la piel en una noche calurosa pero que todos sabemos que en la madrugada, cuando no queden más que rescoldos, vendrá el frío y la gente buscará a la gente... aún con resaca de la euforia inicial.

Y yo... ya hice mi trabajo, ya me quedé esperando que el Principito diera señales de vida... y ya me mojé los pies cuando dio la medianoche.
Pero mis amigos están lejos y el Principito (como cada viernes) perdido hasta el domingo. Pero hoy es San Juan y un viejo conocido... el primo de Lucifer, me acaba de llamar y espera mi respuesta para ir a dar una vuelta y yo me debato porque hoy es San Juan y me siento sola... pero también porque no sé qué me encontraré cuando esté con él.

Y el Principito... ¿también estará sumido en dudas o... él no duda cuando llega el fin de semana?.
Hoy es San Juan y esta noche la Princesita y la Bruja son una y esta noche no necesito máscaras porque mi cuerpo entero está hechizado...

¿Le mando un mensaje... o no?


Principito... te voy a dar una oportunidad. Voy a llamarte... si coges el teléfono, me iré a la cama y sino... el debate será si YO quiero o no.

[22/06/2006]
2 meses


Y una semana para que te vayas.

El fin de semana que viene me separo de mi Principito que se va lejos... vuelve a su país, con su gente... dos meses sin él.
Sin besos, sin caricias, sin abrazos, sin sus ojos, sin su sonrisa, sin sus tonterías, sin...

La noche que lo supe la pasé llorando... ahora ya lo he asumido e incluso bromeo...
Cuando vuelvas no me vas a reconocer de lo guapísima que estaré.
Tú a mí tampoco... cuando llegue con mi coche.

Pero la realidad es que hoy hemos hecho 2 meses, que hasta el martes yo estoy de exámenes y no me dejan salir y que espero poder verle, aunque sea unas horas, para poder decirle adiós... hasta luego.
Y... ¿aguantará él? yo sé que no necesito a ningún otro que le sustituya, que aunque le echaré de menos y le lloraré... le esperaré hasta que vuelva. Pero... ¿y él? ¿me esperará?
Yo me quedo, estudiando, mismo lugar, mismas caras... (¡¡¡afortunadamente tengo a mis amigos que me sacarán a rastras de mi casa!!!).

¿Me olvidarás, Principito?
Tú que te vas tan lejos, tan lejos... te olvidarás de tu Princesita (gordita) de piel blanca y te buscarás una Princesa morena de ojos negros y cuerpo de pantera...

Te voy a extrañar cada día que pase y sé que lloraré cuando un día, de repente, dejes de llamarme porque para ti, Victoria ya no significará nada.


Pero si tras estos dos meses vuelves y me quieres tanto o más que ahora... sabré que estaba equivocada y te pediré disculpas por haber desconfiado de ti.

¿Que por qué digo esto...? porque la experiencia me dice que... soy fácil de olvidar.

[20/06/2006]
Pequeño Lucifer


Pequeño Lucifer que, tras más de dos meses sin siquiera mirarme a la cara, ayer pasé por su lado y me obligó a acercarme a darle dos besos (y a la Araña también) y empezó a meterse conmigo...
Pero yo sé que te sigo gustando

Tú que vas a saber, pequeño creído... sí, vale, eres mi espinita... pero una espinita que, hoy por hoy, me da igual sacar o no. ¿Y sabes por qué...? porque ya tengo a mi Principito...

...

¿Qué siento yo realmente por el Principito? le quiero... estoy enamorada...
¿Estoy enamorada?
Mañana hacemos dos meses, pero tras los últimos acontecimientos... sé que quiero estar con él, que no me sale dejarle, que no quiero que se aleje de mí... pero una vez más Lucifer se mete en medio y me hace recordar que yo tenía una Máscara que usaba cada fin de semana y que hace casi dos meses... la guardé en un cajón.

Lo hice porque yo quería, nadie me obligó... quizás yo un poco... tal vez.
Quería olvidar al Príncipe Requin y a Lucifer con tanta urgencia, que me esforcé en enamorarme del Principito que, a veces, saca su lado rana. Lado que me mata, porque una parte de mí le quiere con locura y esa parte cada día crece más... pero aún queda ese rincón que brilla cuando aparece Lucifer y me busca.

No es que me haga dudar de lo que siento... pero sí que me replantee muchas cosas...
Y esto queda entre vosotros y yo, porque ni Lucifer, ni el Principito van a saber nunca de mis pequeñas verdades, dudas y... deseos de ponerme la Máscara unas horas.

Pero no lo haré. Porque le quiero (¿mucho? ¿poco? ¿demasiado? no lo sé) y le prometí que nunca lo haría.

Jódete, Lucifer, tú también me tienes ganas, acéptalo. Por eso me llamaste ayer y, en cierto modo, no me querías dejar marchar (aunque esté más gorda... ju).

[13/06/2006]
No pude...


Todas mis palabras e intenciones se volvieron... nada. No pude, no lo hice, no le dejé. Me llevó hasta su habitación y allí aguanté el tipo... no dejándome besar, ni llevar. Él sentado en la cama y yo en la silla vacilándole, chuleándole.

Dime qué te pasa, tú no eres así
¿Qué pasa...? pasa que... que te quiero dejar, pero no puedo.

¿Por qué me has llamado para verme hoy después de todo lo que me dijiste el domingo?
Porque... te echo de menos.

Me eché a reír para que no viera el efecto que sus palabras habían causado en mí. Al final me senté a su lado y, como una muñeca de trapo, él me movió los brazos para rodearle.
Abrázame fuerte, por favor
No sé si lo hice, yo tenía la cabeza pensando en todas esas personas que habían estado dándome fuerzas para dejarle y hacer lo que debía... personas a las que sentía estar traicionando con cada segundo que pasaba ahí, dejándome abrazar.

No... no lo he dejado... aunque estuve dudando hasta el final. La conversación tuvo momentos desagradables, en uno de ellos me fuí de su casa, pero él me siguió, me atrapó y me dijo que si me iba que no volviera... era lo que yo quería... ¿no? pero en lugar de eso... me quedé, me quedé, me quedé...
Ni siquiera me quieres besar... ¿por qué de repente te has vuelto tan chula?
¿Tú no decías que si era cariñosa te agobiaba...?
Pero tampoco quiero esto...

Lo sé, te estaba llevando a tus límites, que supieras lo que duele que cambien de forma de ser contigo...
Y tú y yo a seguir jugando...
I hate you, but I love you
I can't stop thinking on you
I'm stuck on you


Y ahora os dejo que me insultéis, que me llaméis imbécil, que me digais que os he decepcionado y que al final tendré lo que me merezco por imbécil...
Lo siento.

[13/06/2006]
Como un soufflé (toque de humor para disimular un caso grave de esTUpidez aguda)


...O como una simple llamada de teléfono puede desmontar todo el esquema que tenías en la acbeza...

Estaba yo peleandome con mi compañía porque no me llegan mensajes ni llamadas (llevo sin saldo desde el martes o así) cuando suena el teléfono de casa y escucho a mi madre hablar entonces me llama y me dice: Antonio al teléfono... me quedo extrañada y sigo peleando con la teleoperadora desde mi teléfono, aún así me acerco y cuando voy a cogerlo me suelta: pero esa NO es la voz de Antonio.
Colgué a la teleoperadora, despidiéndome de ella de la forma más educada que pude (teniendo en cuenta que me habían bloqueado las llamadas y mensajes entrantes porque llevaba sin saldo menos de una semana). Con un nudo en el estómago ,y sabiendo ya que no era Antonio, cosa que confirmé nada más oir su voz, digo...
¿Antonio?
Aún no me lo creía, tenía que decirlo... auqnue sonase estúpida
Hola...
Tú no eres Antonio...
[risas]
Empecé a hablar un poco... seca y borde. Supongo que fue por eso que preguntó, varias veces, que si me pasaba algo.

Es que te he llamado varias veces a tu teléfono pero no funcionaba y por eso te he llamado a tu casa
Ahm... es que como no tengo saldo, mi compañía no me deja recibir sms ni llamadas.
¿y cuando vas a recargar?
Cuando tenga dinero y pueda ir a recargar
Llegado este punto empecé a plantearme que, teniendo en cuenta que 24 horas antes me dijo que le agobia hablar conmigo todos los días, verme todos los días, mandarme sms todos los días y que las parejas se ven, como mucho una vez en semana (verme dos, para él es un sacrificio, tres... ni te cuento) ¿Qué has hecho hoy?
Nada... ir a comer con gente y dar clases... ¿qué tal el examen?
Fatal
¿Y eso?
No sé...
Ahhh... lo siento (mentira, no lo siento... q se joda, no haberse ido de juerga todo el finde)
Mañana tengo que entregar otro trabajo, pero no lo llevo bien
Vaya por Dios...
¿Puedo verte mañana?
Yo es que me voy hasta el viernes a casa de una amiga xa hacer un trabajo.
¿Entonces no puedes pasarte?
Mmm... voy a estar cerca de tu casa... si es un ratito, sí...
Pues a las 15:00...
Bueno...
Mejor a las 16:00
Euh... bueno... ¿dónde?
En la cafetería de mi casa
¿Dónde el otro día?
Sí, donde siempre tomamos café
Ok
Hasta mañana
Bye


¿Y ahora qué quiere llamando para quedar hoy? Y toda la fuerza se me fue por el teléfono... y ahora me siento más escéptica... esperando que él hable para ver por qué, después de todas las cosas que me soltó ayer, quiere quedar hoy.
Y ya hasta el jueves, por lo menos, no vuelvo por aquí...

[12/06/2006]
Esperando


Ya he tomado la decisión... lo voy a dejar.

Esta vez no tiene vuelta atrás, esta vez no me voy a dejar camelar, engatusar. Aún le quiero... le quiero, le necesito, le echo de menos, tengo ganas de verle, tengo ilusión por los planes que habíamos hecho juntos, quiero besarle, abrazarle, que todo sea como antes...

Pero la conversación de ayer... ha abierto un abismo insalvable entre los dos y la Venda no es tan gruesa como para que yo siga adelante una historia que me va a destruir como persona... dejar sin dignidad y... eso es lo único que nunca se debe perder.

Ahora sólo espero que él me llame para quedar... y acabar con esto de una vez.
Pero no, no me arrepiento. He salido 1 mes y 20 días con un chico guapo que me ha enseñado y dado muchas cosas... buenas y malas.
Ahora sé que puedo llorar, que puedo querer, que puedo entregarme por entero a una persona y luchar por lo que me importa. He perdido muchos miedos y echado abajo muchos tabúes... también he aprendido que no es una relación y cuándo hay que aceptar que ya no hay nada más...

Amiri... yo no voy a cambiar por ti porque no creo que deba hacerlo. Pero como te quiero... ni siquiera te voy a pedir que lo entiendas, como tampoco yo voy a entender nunca tu concepto de relación. Simplemente que lo aceptes tal como es.

Fue bonito mientras duró... es una de las decisiones más defíciles que voy a tomar... voy a llorar, voy a joderme los exámenes, voy a arrepentirme mil veces... cada vez que te vea en los brazos de otra me quedaré sin aliento... pero este amor me está matando.

Y ahora hay dos canciones que no me saco de la cabeza...:
What you're made of de Lucie Silvas y Antonio Orozco y Ciega sordomuda de Shakira...

[11/06/2006]
¿Por qué sigo?


No... lo siento, no puedo, no me sale... no tengo fuerzas para contar el episodio de hoy... pero aquí os dejo dos links donde podeis ver, más o menos, lo que ha pasado y... me comentais aquí, en NaNa...

Lo siento, de verdad, pero es que no tengo fuerzas para nada (y llevo sin comer desde anoche... no puedo).

http://www.fotolog.com/nana_hachi/
http://www.ifotoalbum.net/nana_hachi/

[09/06/2006]
Cansada


El trabajo, al final, se fue a la mierda... no por el principito. Fueron otros motivos los que me hicieron sospechar que no debía aceptar ese trabajo. Digamos que... no era de fiar.

Y eso fue el martes... el miércoles quedé con el Principito (desde el domingo, todo iba como la seda) y quedamos en vernos hoy. Sí... nos hemos visto... 30 minutos y de casualidad, porque a última hora decidió que el iba a ver el partido del mundial de fútbol y que yo no se lo podía prohibir. Palabras... un poco fuera de lugar.
Yo NO prohíbo, yo me cabreo porque no había quedado con nadie esa tarde por él y decide cambiar los planes a última hora... con una sonrisa de oreja (y las gafas de sol de Xu puestas) me despedí de él...

Pásatelo bien viendo el partido
¿¿¿no te enfadas??? te quiero, te quiero, te quiero
yo me voy ya, vete tú también
¿Ya...?
Me están esperando... adiós

Le aparté la boca para darle dos besos... no calculé bien. Quería que se fuera antes de que...
Sonrisa de oreja a oreja y me di media vuelta... para romper a llorar delante de Xu y Sil. No, él no me vió... paso, paso y paso.

¿Que por qué sigo con él? porque me he enamorado como una tonta y me siento imbécil porque, como bien dijo Sil: el problema está en ti, que nunca le dices no. Le antepones a nosotros... y lo peor: a ti misma. Pasa de él, no vuelvas a joder un plan por él...
Y ahora estoy cansada, cansada, cansada... y no tengo ganas ni de salir de mi casa, porque más de dos horas llorando cansa... y luego aguantar el tipo delante del Mar tres horitas más... agota del todo.

Si j'ai rien a foutre, je t'appellerai.
Y eso era lo que me quedaba... pero, claro, me quiere y yo a él también (d e m a s i a d o).

Quiero Doritos y chocolate... lo NECESITO.

[06/06/2006]
La oportunidad de mi vida


Me ha salido un trabajo... un trabajo con un buen sueldo. Un trabajo un poco indefinido (y eso no me hace mucha gracia) pero que si resulta ser legal, va a ser la oportunidad de mi vida. Un trabajo que me hará viajar mucho, muchísimo.

Pero también un trabajo que, si acepto, me impedirá terminar mis estudios este año (porque empezaría a viajar YA, mañana mismo) y que me cambia todos los planes que me había hecho de irme a vivir a un piso alquilado con amigas (o con mi Principito), irme a Londres con Xucy y a Mallorca con el Principito, viajar a USA, ir a su casita de París y de Rabat... volver a Lyon, trabajar en cosas de maquillaje...

¿Qué hacer? me da miedo, hay muchas cosas que me mosquean del trabajo, como que el hombre no me dice el nombre de la empresa "es que trabajo con diversas sociedades" y que, aunque se lo pregunté tres veces, no me dijo su apellido.
Y yo, lo único que quiero... es ir esta noche al cine, quedar mañana para empezar el trabajo de Terminología, ir por la tarde a la playa con el Principito y que conozca a mi hermana, acabar mis exámenes y... seguir con mi vida de libertad que llevo planeando tanto tiempo.

Pero es como esas noche que no te apetece salir y dudas hasta el último momento porque ¿...y si hoy no salgo y pasa algo importante?.

Además me duele la muela del juicio, ayer me vino la regla y, por primera vez en mi vida, aunque llevemos muy poco tiempo, hay algo que me ata a esta ciudad que tanto me asfixia. Y que en su momento me dijo espérame un año más y nos vamos juntos. Realmente es demasiado depender para el poco tiempo que llevamos, pero... es que me he enamorado.

No quiero separarme de él, pero tampoco quiero arriesgarme a perder una oportunidad por algo que puede que dure para toda la vida... o sólo 15 días más.

¿Qué hago?

[03/06/2006]
Taboo


No te reconozco...

Me has decepcionado...

Tú sólo eres un ligue más...

Él NO te quiere. Tú NO le importas.

Espero que, al menos, conserves algo de dignidad

Sí... la Princesita está en libertad condicional, pero no duele eso tanto como las palabras del Mar. ¿Un jarro de agua fría...? no... mucho peor.
Es fácil rebelarse ante la injusticia de los gritos... pero el Mar... no es imbécil y sabe que la única forma de lograr su propósito es utilizar las lágrimas. Porque las lágrimas debilitan al oponente, las lágrimas le hacen sentir culpable.

Haz lo que quieras
Mar mentiroso... con tus palabras y tus lágrimas me has marcado un camino a seguir. Fingida opción. No lo dices abiertamente porque entonces tu plan se vendría abajo. Pero sí... antes había dos caminos... el que me llevaba al Príncipe y el que me retenía junto a ti... vaya donde vaya y ambos caminos se unían poco a poco.

Ahora sólo veo dos caminos que se alejan, pero ninguno de los dos me hará feliz. Lo sabes. Por eso me dices que haga lo que quiera... porque si sigo sólo el camino que me lleva al Príncipe, si me obligas YA a tomar esa decisión, éste se cerrará en cuanto de el primer paso, porque yo no estoy preparada para seguir esa senda... ni esa senda está aún preparada para que yo la camine.
Todos los caminos me llevan al Mar... todos los caminos me atrapan en mi Torre... no en la física, sino en la de mi cabeza.

¿Realmente soy una zorra, Mar?
¿Realmente ya no reconoces a tu hija?
¿Realmente es tan malo lo que hago?

Sí, sé que puedo estar equivocada. Probablemente al final lleves tú razón, pero... ¿estás completamente SEGURO de que lo que me haces y me dices es por mi bien y no por lo que tú crees que es mi bien?
Me pides que sea sincera... lo soy y me llamas desagradecida, me dices que ni se me ocurra meterle ideas raras en la cabeza a mi hermana. Me dices que me voy a estrellar... ¡¡¡todos se estrellan alguna vez!!! no quiero que me comas la cabeza... sé que me estrellaré, pero no conviertas esto en un drama. Porque yo estaa preparada para todo, para lo peor. Pero ahora has logrado que me sienta culpable y que me arrepienta de lo que he hecho.

A más inri, el Principito estuvo out gran parte del día... hasta que a las 6 de la mañana me llamó para ver cómo estaba (él estaba de marcha con los amigos). Me llené de agua, pero me calmé y decidí esperar a por la mañana.
Si no me hubiese llamado... le habría tenido que dar la razón al Mar... y le habría dejado.

Me siento confusa, no sé ya qué es lo que debo hacer. Antes lo tenía claro... ahora ya no tanto. Ojalá... hubiera nacido con otro Mar.
Mar, gracias a tu tabú impuesto voy a joder esta relación y todas las que vengan detrás.

[02/06/2006]
À nous


Cuando por fin le vi, tras tantos días, creí que se me salía el corazón del pecho. Me pegué una carrera, pero al llegar delante de él, recobré la compostura y nos dimos dos besos de rigor... pero él, enseguida, me abrazó y me besó con suavidad.

¡Cuánto le había echado de menos!

Felicidad absoluta, los dos tomando té, abrazados y jugando a quitarnos la boca el que pierda, tiene que dar algo a cambio.
Estuvimos allí hasta que nos echaron... tras un rato dando vueltas quisimos seguir jugando. Caminando de la mano, miré la luna... estaba creciente.

Todo era perfecto, todo eran besos y abrazos y... y algo diferente, algo que aún no sé qué era... quizás era que teníamos tantas ganas de vernos que necesitábamos estar más abrazados que nunca. Quizás sea que ahora es cuando nos estamos enamorando sinceramente... no lo sé.

Pero cometí un grave error... me olvidé del Mar, de la Torre y del toque de queda. O quizás lo hice inconscientemente porque no quería soltar la mano del Principito. Pero entonces empezó a sonar el teléfono... y al escuchar el rugido del Mar llamándome mentirosa, traidora... toda la Felicidad desapareció.
Me llené de agua, el Principito me tomó de la mano y no quiso dejarme marchar aún.
¿Cambiará algo que te quedes un rato más?
...no mucho
Entonces quédate conmigo un poco más

Logró que al final me olvidase del Mar y de la Torre y de todo lo demás. Pero cuando ya fue a acompañarme a la parada de autobús, me volví a llenar de agua... de miedo.

¿Y si me castigan?
Eso no va a pasar
¿Pero y si pasa? ¿y si no quieren que te vuelva a ver?
Iré a buscarte a donde sea
Prométeme que no me dejarás sola... que no les dejarás que nos separen
Te lo prometo

Y ahora vivo la Calma que precede a la Tempestad... y ahora dormiré un poco... para tener fuerzas cuando vaya a enfrentarme al Mar... deseadme suerte.

[31/05/2006]
À moi

Miss independent

 

 

(Verse 1)
Miss independent
Miss self-sufficient
Miss keep your distance, mmmm

Miss unafraid
Miss out of my way
Miss don't let a man interfere, no

Miss on her own
Miss almost grown
Miss never let a man help her off her throne

So, by keeping her heart protected
She'll never, ever feel rejected
Little miss apprehensive
Said ooh, she fell in love

(Chorus)
What is this feeling taking over?
Thinking no one could open the door
Surprise, it's time, to feel what's real
What happened to miss independent's no longer need to be defensive?
Goodbye, old you, when love, is true

(Verse 2)
Misguided heart
Miss play it smart
Miss if you wanna use that line, you better not start, no

But she miscalculated
She didn't wanna end up jaded
And this miss decided not to miss out on true love

So, by changing a misconception
She went in a new direction
And found inside, she felt a connection
She fell in love

(Chorus)
What is this feeling taking over?
Thinking no one could open the door
Surprise, it's time, to feel what's real
What happened to miss independent's no longer need to be defensive?
Goodbye, old you, when love, is true (when love, is true)

(Bridge)
When miss independent walked away
No time for love that came her way
She looked in the mirror and thought today
What happened to miss no longer afraid?
It took some time for her to see
How beautiful love could truly be
No more talk of why can't that be me
I'm so glad I've finally seen

(Chorus)
What is this feeling taking over?
Thinking no one could open the door
Surprise, it's time, to feel what's real
What happened to miss independent's no longer need to be defensive?
Goodbye, old you, when love, is true (when love, is true)

Miss independent

¿Qué ha sido de todo lo que era? ¿Por qué una mañana me desperté... y ya sólo eras tú? ¿por qué ahora que llevo desde el sábado sin verte me cuesta respirar y me dan ganas de llorar? ¿dónde se fue mi independencia, mi "yo paso de líos", mi "nunca me pillaré así por un tío... es muy triste"?

Y poco a poco me voy comiendo, con cuchillo y tenedor, todas las veces que me reía de mi hermana por sus conversaciones infinitas por teléfono... cuando no entendía que se pasara 5 horas hablando por teléfono.
Todas las veces que no entendía por qué tal o tal amiga pasaba de un plan de caza por estar con su niño... ¿no te aburres? ¡tan poco se va a enterar!
Ahora yo... la más chula, la más pasota, la que se pensaba que nunca caería a los pies de nadie... lloro como una niña pequeña porque hasta mañana por la tarde no le puedo ver.

¡Cómo me ves, te verás!
Qué razón tenías, abuela...

[28/05/2006]
Les promeses


Que dentro de un año seguirás siendo mi novia y el 27 de mayo de 2007 cumpliremos un año (y "un mes")

Te trato con indiferencia y vienes detrás... suficiente, ¿no? te tengo en frente y las palabras no me salen porque ya me he perdido en tus ojos, en tus besos... entre tus manos.
You got me
Lo sabes... me escribiste promesas en una hoja de libreta mientras desayunábamos juntos en esa cafetería, promesas que has jurado cumplir. Yo escribí las mías la primera... no prometí nada que no pudiese cumplir. Mientras esté contigo, nadie más podrá tocarme. Anoche lo cumplí... Lucifer, la Araña, el Príncipe Requin y otros más que me sonreían, me llamaban... yo SIEMPRE cumplo mis promesas.

Y mientras tanto tú vuelves a regalarme Silencio. ¿Por qué?

Y yo echándote de menos... porque realmente se me hace un vacío cuando estoy lejos de ti... no sólo físicamente; el Silencio también me hace sentir que estás lejos... muy lejos.
Si todos los días fueran como el viernes... no dudes que pasaría el resto de mi vida a tu lado. Pero el Silencio me quema... y vuelve cenizas la confianza y seguridad que tanto me cuesta recuperar.

Y yo... ¿seré capaz de decírtelo esta vez?

[26/05/2006]
La realité


Te alejas, te acercas... y yo me he puesto ya la Máscara para ti, para que no me afecte nada de lo que digas o hagas.

Estoy llegando a mi límite... siento que el fin de esta historia se acerca, porque tú vives ajeno al calvario por el que me estás haciendo pasar.

¿Y si te dijera que no me estás haciendo feliz de esta forma?
¿Cambiaría eso algo?

Y tengo miedo de que me respondas, con indiferencia, que si yo no puedo más, que tú no me vas a retener. Pero si es así... creo que prefiero saberlo ya, ahora que la Máscara me vuelve fría e insensible.





Una madrugada me desperté y había un cuerpo a mi lado... recordaba vagamente lo que había sucedido la noche anterior. Frío, una punzada en mi vientre, un dolor agudo que fue desapareciendo... y mi cabeza repasando el examen que tenía que hacer al día siguiente.
Me levanté, pero estuve a punto de perder el equilibrio... las piernas me temblaban, pero tenía que llegar al cuarto de baño de la habitación.
¡Una suite! qué barbaridad...

Por el camino fui recogiendo la ropa que iba encontrando tirada por el suelo...
Mierda... se ha cargado el tanga... ¡menos mal que llevo pantalones!
Me encerré en el cuarto de baño con pestillo, necesitaba un poco de tranquilidad para asimilarlo todo. Me miré los muslos empapados con sangre reseca y suspiré: lo peor ya había pasado. Despacito y con cuidado me fui limpiando mi cuerpo de todo rastro que pudiese quedar de la noche anterior. No quería conservar el menor olor.

No sentía culpa, pero en cierto modo me sentía un poco sucia. Ya me habían dicho que sería así, que la primera vez era especialmente dura y más en mi caso.
Cuando hube acabado salí... limpia, vestida y perfumada. Allí me esperaba él, aún desnudo, mirándome de arriba abajo con una sonrisa de satisfacción que me revolvió el estómago. Le miré y le sonreí con toda la frialdad e indiferencia que pude encontrar dentro de mí. Él soltó una carcajada.
Las jóvenes como tú siempre me sorprenden... todas tenéis carita de ángel y mente retorcida
Apreté los dientes y me controlé para que la voz no delatase el desprecio y el odio que sentía hacia él en ese momento.
Los hombres como tú siempre me sorprenden... vivís felizmente casados en vuestras mansiones y requerís los servicios de jóvenes que podrían ser vuestras hijas o nietas. ¿Tan insatisfechos os sentís?

Sabía que mi observación estaba fuera de lugar, que debería haberme callado y limitado a recoger mis cosas y largarme. Tenía un examen un par de horas después y aún tenía que llegar a casa para recoger los apuntes y repasar un poco. El hombre entonces me miró y parecía hundido y derrotado, con la caja de viagra a su lado. En silencio cogió la cartera del bolsillo del pantalón que estaba sobre un sillón. La abrió y de ella sacó una cantidad considerable
Yo me quedé sin saber qué hacer. En mi agencia, el cliente nunca nos pagaba directamente... la agencia tenía un salario establecido y nos pagaban a según las horas que pasábamos (aunque en mi caso iba a tener un plus especial...), por lo que nunca sabíamos lo que pagaba el cliente (para que no se nos ocurriese abrir un negocio propio, supongo, aunque nuestro salario era bastante bueno).

Cógelo... por las "molestias"
Intenté rechazarlo, pero me tomó de la mano y me la cerró dejando el dinero dentro. Entonces me di cuenta de la foto que había en su cartera... aparté la vista, y salí de esa habitación sin mirar atrás... menos aún cuando le escuché sollozar.

Salí a la calle, empezaba a amanecer, la brisa de la mañana me despejó las ideas y dejé de pensar en la última imagen de la decadencia de ese hombre... ese hombre que representaba a toda una generación... quizás más.
Este negocio existe desde que existe el hombre...
. Cogí un taxi y cuando le di la dirección, llamé a la agencia para decir que ya había acabado el trabajo.
[...] ¿Ha ido todo bien?
Sí, sí... sin problemas.
¿El cliente quedó satisfecho?
... sí, totalmente.
¿Y tú...?
Ahora voy a hacer un examen, estoy segura de que me saldrá bien
La escuché suspirar al otro lado del teléfono aliviada. Lo último que me dijo antes de colgar fue: "enhorabuena, has pasado la prueba"

Bien... ya soy una escort más.

[23/05/2006]
Le sang


Al final el Principito me llamó... sorprendido porque llevaba todo el día sin escribirle, ni llamarle... y ayer quedamos y le dije lo que pensaba... de una forma sutil, pero clara y sincera.

Si tú no cuidas de mí... yo no aguanto. Porque no me gusta que hayas cambiado así y me da igual que sea tu estrategia, me siento lo último de tu lista y eso me hace daño. Ahora yo también pasaré un poco más... es lo justo, ¿no?

Me miró a los ojos y con una sonrisa de oreja a oreja le empecé a hablar de todos y cada uno de esos que, de repente, han decidido lanzarse sobre mí... le hablé de Lucifer y bromeando quise darle a entender lo que él significa para mí... no quise seguir con ese juego. Mi intención no era hacer daño, sino tratar de retomar algo que se me iba de las manos.


¿Te he dicho alguna vez que tus ojos siempre sonríen? estés alegre, triste o enfadado... tus ojos brillan y sonríen... ¿por qué?

Pues ayer sus ojos me sonrieron una vez más y yo me eché a andar y tú me seguiste y me alcanzaste para tomarme de la mano, para robarme un beso... luego me apartas, me quitas la boca... para abrazarme por la espalda y susurrarme que me quieres.
Principito... eres una droga.

Aún no muy convencida de si desintoxicarme o no... decidí jugar todas mis cartas y apostar con algo que no tiene precio....
E hice un juramento con sangre, que nos uniría o nos separaría irremediablemente
Traté de mantenerme fría en todo momento y acallar al Corazón porque este Juramento era entre nuestra sangre, él y yo.

Contra todo pronóstico... tengo la sensación de que él ahora cuida más de mí... ¿o seré yo que me he alejado un poco de él?

En cualquier caso, hoy no siento intranquilidad alguna... y el viernes nos volveremos a ver.

[21/05/2006]
Un mois


¡Hoy es el cumplemés de la Princesita del Mar y el Principito caprichoso!

Feliz cumplemés, mi Principito, allá donde estés. Por supuesto, no a mi lado.
Feliz cumplemés para mí, por aguantar un mes sin volverme loca.
Feliz cumplemés para los dos por jugar a que nos queremos con locura, por creer que esto funciona, por ver la cartelera entera del cine, por regalarnos besos y caricias por los rincones del centro de la ciudad.

Gracias, Principito caprichoso, por hacerme perder la vergüenza, por decirme que me quieres, por decirme que te has enamorado de mí, por ser mi primer novio, por besarme bajo la luz del día, por aquellos mensajes tan lindos que me mandabas, por devolverme la esperanza y hacerme creer que yo podía enamorarme...

Gracias... porque has sido el primero que me ha hecho llorar en la calle, delante de todo el mundo, sin que me importara.
Gracias... por llevarme hasta el límite que me separa de la locura... para saber lo dañino que puede llegar a ser querer a alguien.
Gracias... por convertirme en una Muñequita de Porcelana que custodia tu cama, a la que estás dispuesto a conservar de por vida.

Espero de corazón que anoche lo pasaras bien con tus amigos... aunque dijiste que no podías quedar conmigo ni anoche, ni hoy porque estabas cansado y mañana tienes un examen importante... fue todo un detalle hacer que me levantara de la cama a las 3 y pico de la mañana para decirme que estabas de juerga porque te habían convencido tus amigos... ¡¡¡y que yo no me enfadara!!! ¿pero cómo piensas eso, amor mío? no me molesta en absoluto ser la última prioridad en tu lista... a fin de cuentas, ¡sólo soy tu novia! y el hecho de que todos tengan la capacidad de convencerte/obligarte a hacer algo que no quieres, excepto yo... ¡me van a tener que enseñar el secreto, cariño!. Y no dudes que mañana mentiré a mis padres para pasar la noche contigo...

No, pero ahora ya en serio...
¿Cuánto más tiempo crees que aguantaré esta farsa?
¿Cuánto tiempo voy a tener que seguir fingiendo que todo es perfecto?
¿Realmente piensas que puedo estar así indefinidamente?
Nunca tuve una venda tapándome los ojos... sé de qué vas porque mi familia está llena de hombres como tú. Todos ellos quieren con locura a sus esposas, a sus novias... pero la forma que tienen de demostrarlo es... despreciable.
Y yo carezco de la sumisión que las hace aguantar a su lado estoicamente... ahora sólo quedan dos opciones: O yo te trato igual que tú a mí... o tú cambias.
Ya te lo he dicho, no soy tonta, sé que tú no cambiarás... así que te pagaré con la misma moneda hasta que encuentre la excusa perfecta para irme con mi imagen indemne y la cabeza bien alta. Y ahora... a ver quién aguanta más.


Como ya he dicho antes, feliz cumplemés, mi niño...