Medidas inservibles
Él se fue por la mañana de un sábado. Luego de volver del aeropuerto, llegué a cocinar de una vez. Y luego me arreglé, arrglé a Dana, le sequé el cabello, y nos fuimos a la iglesia. Luego salmos a cenar Gonzalo y yo con Daniel y Luisa. Para cuando me quedé sola por fin, era tarde, y aún así, no podía dormir.
Tendida al fin sola, en mi cama, me colgué mis audífonos y encendí la radio. De pronto, los siguientes versos saltaron hacia mí

Tomaré prestado aquel lucero
pintaré el vacío de azul cielo
para que no duela tanto
me refugiaré en tu encanto
y en tu recuerdo...

y aunque estoy algo ansioso y quiero verte
esconderé mis ganas y aunque intente
encontrarte en otro abrigo
te esperaré en el olvido
por si vuelves
bendita existencia

Inmediatamente toda la tensión de ese día se liberó por completo. Pobrecita mi almohada, cuanto ha aguantado desde esa noche. Ríos hacia abajo de algo que no era dolor, que no era tristeza, que no impotencia, que no todo junto, sino ausencia.

Por si vuelves ya no habrá más dudas
sabré qué decirte, apagaré la luna
para que no veas
el dolor y tanta pena
que hay en mí
desde tú partida
Por si vuelves, estaremos juntos
en un infinito de sueños profundos
donde la ilusión
no sepa que es el desamor
ni la tristeza

Después de esa noche, supe que nunca podría hacer más que esperar su regreso, a menos que la montaña fuera hasta Mahoma. Han pasado dos años y algunos meses.

cual otoño se deshoja el tiempo
tus ojos son distancia y más te siento
y aunque han pasado los años
no sabes cuanto te extraño
y cuanto quiero
que tu vuelvas a mí pronto

pues poco a poco se extingue mi alma
acepta el desafío y ven con calma
a curarme las heridas
que dejó tu cruel partida
con tus besos
ven, y dame vida

Pocas veces he llorado por él. Oh, sí, nadie lleva la procesión tan profundo como yo. No sé si así el dolor se acrecienta o se desvanece, pero no busco alivio, mi deseo es hacer mío ese dolor. Sólo con lágrimas he entendido cuanto lo amaba, aún antes de tenerle, ese espasmo del desgarro que viene con los aviones, llena todo de lucidez dejándonos ese sabor a círculos en el paladar y las manos, apretadas entre sí, dominándose con expectativa

(ella)
y la luna que llora en silencio esperando que vuelva algún día
(nunca me dijo nada, nada, nada)
y que traiga mis ganas
y otra vez mi alegría
para así vivir un sueño lleno de mil fantasias...

Neruda estaba equivocado. No es tan corto el amor, no es tan largo el olvido. Supongo que necesitan una medida para estas cosas. Y no puedo hacer nada al respecto, porque... ¿Saben algo? Yo no.

Wednesday, June 11, 2003 - 05:52 p.m.

Cotidiana
Estoy suspendida desde el sábado en una eterna sonrisa. Sucede en noches en que la luna se esconde. Entonces bajo la cabeza, y todo lo que hago se transforma en lo cotidiano, ese ritual de mi vida deslizándose através de mis manos, cuando el agua limpia, cuando las cortinas se mecen levemente hacia adentro, hacia afuera, y el sol adorna con haces blancos los pisos. Mamá siempre dice que cuando una chica barre bien, consigue un marido hermoso y bueno. Mi papá es hermoso y bueno, de más está decirles que mi mamá barre bien. Así que paso una y otra vez la escoba -como ella me enseñó- sobre los haces blancos y el aire se llena de esas virutas doradas que ustedes conocen bien, aquellas que mirábamos de niños, o al menos yo lo hacía, mientras me preguntaba si era polvo de hadas.
Voy detrás de los gatos mientras maullan reclamando su comida. Voy con el trapo favorito de los perros y ellos saltan y se lo disputan y yo me río cuando me empujan, y todo para mí es una fiesta. Estos son los últimos momentos que pasaré así, y quiero llevármelos en una pequeña caja que no llame la atención de aduanas. Son mis últimos momentos así, desde este lugar donde se esconde la luna tras noches de humedad alta sobre las copas de las palmeras. Estoy suspendida en la noche sin luna de algo nuevo que nace.
Estos son los últimos días de mi vida. Pronto seré alguien que no conozco por completo. Alguien que verá el mundo por primera vez, heredando mi legado sin saber usarlo, sabiendo muy bien algo desde el comienzo.
Sabiendo que aprendió muy bien el arte de barrer los haces de luz y el polvo de hadas. Ahora tenderá cama para dos. Y no sabe nada sobre ellos. Todo porque la luna se ha escondido y la deja llena de preguntas, frente al mar, encarando sus últimos días de vida.

Monday, June 9, 2003 - 12:41 a.m.

Aquí, Ahora
No hay duda, me gustan tus manos. Me persiguen en sueños con todo lo que ellas anuncian. Y siempre estás tú, extendiendolas, esperandome.
Yo las tomo, como suelo hacer cuando llegas hasta donde estoy, y nos acostamos mientras todos pasan, prenguntan, cuentan anécdotas, y nosotros reímos. Me separo irguiéndome un poco y te digo "te has fijado que Daniel no ha parado de hablar desde que llegaste? Jamás lo había visto hablar tanto en mi vida!" Tu risa lo sacude todo. Y en tus manos sigo aferrada al mundo, tomada de esa carne me uno a sus latidos. Se extiende sobre mi piel, através de mí, corriendo dentro, esa sensación de eterna caricia. Esa sensación de rostro recibiendo el agua de la mañana, el aroma del café que todo lo invade, la manteca sin sal que sueles traerme y el pan, blanco, suave. De harina podrías hacerme el mundo, y engordaría de felicidad del trigo, mientras es tu calor el que me transforma y tus manos las que me dan nueva forma.
Recuerdo el ritual del chocolate. El ritual de la medias frases. El ritual de los espejos en el ascensor y tu mirada al otro extremo llena de nudos. Ahora sólo tengo tus manos como primicia, y ellas no temen, ni se anudan sino es para enredarse en mis cabellos. Tus manos bajando en vuelo vertical, borrando las sombras. Ellas no van a medias sino que todo lo cruzan, todo lo buscan, todo lo penentran, todo lo desnudan pues ellas ya nacieron desnudas, porque nunca las vistes. Porque ellas sienten el frío o se enrojecen cuando sosteniendo el volante, el sol del mediodía las quema y yo las beso al llegar.
Porque viajan y atraviesan mis barreras y mis miedos, porque se entretienen en mí con la minuciosidad del que encuentra su elixir de larga vida, y porque en mí cumplen el propósito de estar vivas, sin presunciones lo digo. Por todo eso, despierto. Despierto al sol apenas entrando por la ventana. Envuelta en edredones y entre almohadas, llena de toda la tibieza que puede albergar mi piel, sonrío. Afuera el viento mece una vez más las ramas más altas. Pronto serán los días en que se desprenden los mangos que se endulzan al calor.
Me desperezo como los gatos y gateo para empezar mi nuevo día. Que pereza.

Cómo no extrañarle...

Friday, June 6, 2003 - 12:31 a.m.

Tan pronto dejé caer el vaso
La mayor vergüenza de mi vida tiene nombre. No sólo es la mayor vergüenza de mi vida. Coinciden también en ella, la mayor de mis locuras, la mayor de mis rarezas, la mayor de mis pesadillas, la mayor de mis decapitaciones, la mayor cruzada del tiempo sobre mi corazón.
Siempre lo veía allí, de pie, rodeado de alguna que otra persona, y aquella mirada de quien está esperando que algo grande venga y le apague la luz de los ojos para siempre. Una tarde nuestras miradas se cruzaron. Pensaba en ese instante, como es natural, que le gustaba. Presentí que también me había observado como yo a él, atravesando los pasillos, cruzandonos en el cafetin, sentados por las extensas áreas verdes de la ciudad universitaria. Nunca ví el camión que vendría justo después de sus pasos, de ese apretón de manos, de esas sombras que rodeaban sus ojos.
Pero soy persona de lanzarme al vacío. De no arrepentirme de nada. Tal vez me averguence de mi propia idiotez, pero como es mía, puedo hacer con ella cuanto me venga en gana. Como ahora, que la exhibo entre cristales para manchar mi amplio record de persona perfecta ante los ojos del mundo. Para de alguna manera, flagelar esta historia del todo patética, del todo asombrosa, del todo creíble a pesar de los fantasmas.
Así fue como un día entró al cafetín después de mí, y le solté mientras ambos esperábamos nuestro cafe: "No deberías de cortarte el pelo nunca más". Si, claro, yo si sé cómo llamar la atención. Desde su estatura miró a la dueña de la vocecita decidida. Allí empezó todo.
Poco después me presentó a Jota, a Euclides, al resto del grupo. Una tarde, mientras hablábamos con Euclides sobre infatuaciones, les leí las palmas de las manos. No es algo que suela hacer, pero siempre que lo deseo, lo hago sin duda. No simepre le digo a la persona lo que veo, no siempre cuando les digo, les digo todo. Cómo decirle a él que moriría tan pronto! Sólo alguien que me conociera de muchos años, sabría adivinarlo en mi rostro en cuanto miré aquella línea definitiva, violenta, manchada de pólvora. Me preguntó y no le contesté.
-Voy a morir joven -me dijo. Si, yo puse la misma cara de idiota, paralizada, boquiabierta, sin saber qué decir, cómo reaccionar.
-Voy a morir joven, de manera violenta, yo lo sé -repitió, ampliando el rango de su sonrisa mientras se alejaba de mí, dejándome sóla con Euclides. Esa sería la primera de las medias frases que recibiría de ese grupo. Cuando le pregunté a Euclides el porqué de esa frase, sólo me respondió vagamente, e insunuó que Él tendría sus razones, que no podía decirme algo que otra persona no había querido explicarme. "Todo a su tiempo Tesoro, todo a su tiempo". En compañía de Euclides me sentía, de cierta manera, estable, como si todo el mar que me poseía volviera a la calma. Su temprana amistad era como una sombra fresca de ciprés. Su estatura, memorable; sus abrazos, reparadores.
Inevitablemente me enredé con Él. Después de demostrame que sabía su destino, le solté una especie de discurso que parecía salido de el más vulgar cine "joligudense". Encarándolo, le pregunté: "Qué quieres que haga con eso. No me importa si te vas a morir hoy, o dentro de cien años. Todo lo que vine a cumplir en tu vida, lo haré; todo lo que tienes que enseñarme, darme, hacerme reir o llorar, lo harás. No tengo porqué preocuparme". Nunca me respondió, creo que aún hoy no sale del asombro. Definitivamente, o no esperaba mi reacción, o he visto demasiadas películas.
Así, de esta manera inexplicable que voy deslizando en los que toco, me metí en su vida. Y de esa misma manera operé cambios en el grupo. Celos de todas aquellas que le rodeaban, celos de todos los que me pretendían. Hasta Jota me advirtió "puede llegara herirte, no me gusta lo que está pasando".
Lo hizo, sin duda lo hizo. No sólo conocía a mi hermano. Lo odiaba. Ambos pertenecían a partidos políticos contrarios, problemáticos por demás. Los rodeaban las armas, los tratos dudosos, las mafias de drogas que se escondían en los cimientos universitarios. Habían enviado a matar a mi hermano una noche, harían unos 8 meses atrás.
-No sé por qué, pero tuve esa sensación de que tenía que evitarlo a toda costa. Así que hice mis averguaciones, supe cómo y cuándo, y los detuve -explicó. Me miró a los ojos.
-Ahora sé porqué. Por un momento pensé que me estaba volviendo "raro"! -y se rió un buen rato -Tu hermano y tú se parecen mucho, ustedes... Creo que te reconocí en sus ojos.
Obviamente la noticia de las amenazas a la vida de mi hermano no me fueron agradables. Por más que la declaración de amor velada había quedado registrada en mí, comencé a preguntarme cuántas cosas no sabía de mi hermano. De allí en adelante, mientras armé el rompecabezas de las predicciones, mientras Jota y Euclides se amarraban a mí en lazos indestructibles que van más allá de la amistad simple, mientras el grupo se hacía más fuerte, comenzamos, Él y yo, a desconfiar mutuamente.
Por una pequeña mentira que un día descubrí, explotó toda aquella tensión, y le reclamé como si fuera el pecado más detestable. En medio de mis reproches me soltó que no podía confiar en mí, después de todo, yo era la hermana de aquel "enemigo" suyo. Y eso era suficiente.
Eso fue todo. Desde entonces me evitó a toda costa. Desde entonces el grupo se fue disolviendo. Sal y agua. Sólo Jota continuó a mi lado, sólo él continúa en contacto, queriendome de esa manera, extendiendo su fuerza y su manto protector sobre mí. Así nos transformamos en leones que gobernaban y dominaban ese lado de la vida. Sentados en las escaleras que se alzaban por encima de todo, uno en brazos del otro, terminamos estableciendo el cierre de ese ciclo extraño de aquel semestre.
Luego conocí a Misael y comencé paulatinamente el olvido de esos días. Jota conoció a Jenny, y olvidó del todo a la valquiria que le tenía encantado. Sus lágrimas sobre mis hombros se secaron, como todo. Y aquel condenado de ojos terribles jamás volvió a hablarme, a buscarme, ni siquiera aceptó mis intentos de reconciliación, todo con la intención de no separar al grupo, de que nadie se viera afectado. Al final morimos todos, así son las cosas. Thaina, una de las niñas de 17 años, poco habladora, de percepciones inexplicables, de temblores de quien ve demasiado, tenía razón en todas sus afirmaciones. Todos moriríamos como antes. Nunca entendí sus sentecias ni los actos de Él hasta ahora. Claro, esta historia debería contarla, pero no es el momento. Tampoco tengo las palabras para expresar cómo los dones se manifestaron en nosotros ése verano, cómo Thaina vió a través de nosotros que nada es eterno, que todo cambiaría inevitablemente.
La mayor vergüenza de mi vida se llama Rafael. Murió de manera violenta, sangrienta, oscura. Una noche le dispararon en mis sueños y vi su sangre sobre el piso, sobre sus cabellos. Nunca más le tuve otra vez delante de mí. Supe luego que terminó su proyecto en los laboratorios y que cada día está más pálido, más enfermo -según me contó Euclides. Dicen los que le han visto que ya nunca sonríe, y que una sombra negra le cruza la cara.
Yo sospecho que debe ser la sombra que me perseguía. Porque desde hace mucho tiempo, el sol me sonríe como en los dibujos que solía hacer cuando niña. Y el cielo es azul, las aguas me reciben con beneplácito, el tiempo ya no significa un misterio.
La mayor cruzada del tiempo sobre mi corazón fué sólo eso. Un nombre que se transformó en la sombra que se aleja. En un rostro con barba de mendigo. Un alguien perdido en los alejados laberintos de complicaciones que inventamos para que nada fuese. Todo aquello que se aleja mientras el sol me sigue sonriendo, y mientras cruzo a través de estas eternidades que me envuelven, sonrío, y soy la vida.

Tuesday, June 3, 2003 - 12:24 a.m.

A cuatro manos
En medio del sopor de la tarde, llegan tus manos a mí. Y apartan a un lado las cortinas de la oscuridad con movimientos suaves, deshaciendome de esas telarañas que siempre me quedan en la boca. Sumergiendo tus manos en mi vientre. Lento.Tibio. Suave.
Hundes tu cabeza buscando mi centro. Yo sólo te observo desde mi intento de sonrisa, y la noche se avecina. Es sencillo este placer. Mis manos una vez más se enredan en tus cabellos porque eso te pierde y cierras los ojos y ladeas tu cara y yo sigo penentrando en tí.
Es un instante. Nos miramos. Tomas mis manos entre las tuyas (blanca aparición de lo más dulce, de venas que se extienden sobre cartílagos, de polvo de estrellas convertido en carne, solamente en latidos). Se escuchan voces de canciones, mientras te pregunto cómo estuvo tu día.
Rodeo tu cuello y asi me sirves de grúa. Me levantas. Camino con la placidez rodando por la espalda, mientras las milanesas nos esperan. Y el agua. Y una ensalada fresca de zanahorias, de repollo, de mayonesa que resbala, del silencio con que preparo las noches para vos. Con nuestras manos danzando bajo la espuma mientras te apretas contra mí, lavando los platos.

Friday, May 30, 2003 - 01:16 a.m.

Estrellas para mí
"Just smile for me and let the day begin
You are the sunshine that lights my heat within
I'm sure that you're an angel in disguise
Come take my hand and together we will rise"
¿Conocen esa sensación de que algo que no querías que sucediera, esta simplemente pasando? ¿Esa sensación de que una parte de tí está muriendo sin remedio? Soy una persona que arrastra unas 20 muertes sucesivas a lo largo de mi cuerpo. Llevo varias partes de mí muertas, algunas amputadas y otras siguen allí, como ramas secas, sin molestar. Sólo se limitan a quejarse cuando pasa el viento frío. O cuando algo, alguien, se tropieza por casualidad con ellas.
Pero también llevo partes de mí tan antiguas como el tiempo mismo (¿el tiempo es antiguo?).
Suelo olvidar mis primeras raices, mis primeros pasos. No saben cuán rica puedo llegar a ser sólo con recuerdos como los míos. Por casualidad uno de ellos fue abierto hacia el aire de la mañana hace unos días. Estaba limpiando y ordenando la casa y encendí la televisión, creo que quería poner the soundtrack channel, para escuchar algo de música mientras ordenaba el living. El canal que quedó sintonizado de la noche anterior era E!, y justo comenzaba el E! News Daily. De repente, estaban hablando de la final de American Idol, y allí la escuché. Lo primero que pensé fue: cómo pude olvidarla! Y encendí la pc. El resto fue un trabajo de buscadores. Para la tarde, la tenía. Y fue maravilloso, uno de esos regalos que llega de la nada.
Por la noche les relataba a Nuez y Arboltsef, cómo había recuperado algo que creí enterrado y perdido entre el mare magnum de cosas que pueblan esta existencia que no termina de formarse. Era como abrir el album de fotos de cuando éramos niños. Através de las primeras notas pude escuchar el sonido de las olas que llegan a la orilla ya sin fuerza, el viento, el olor de la sal, y todo lo inocente, lo feliz que se puede ser a los 7 años de edad. Le decía a los chicos: recuerdan que les conté sobre las noches en que viajaba con mis padres, y que dormía en la luneta de nuestro auto? Pues ésta es la canción que más me gustaba cuando íbamos a la playa.
"On the wings of love
Up and above the clouds
The only way to fly
Is on the wings of love
On the wings of love
Only the two of us
Together flying high
Flying high Upon the wings of love"
Recuerdo que ibamos a una playa que queda lejos de esta ciudad (en aquellos días los conceptos de lejos y cerca eran algo problemáticos para mí cuando se mencionaban la palabras "playa", "comer" y "dormir" en el mismo cuarto de hora). Así que llegamos a la medianoche de aquel día. Recuerdo que Javier, mi hermano, y yo, pasamos el tiempo jugando a adivinar cuál era la flecha que vendría sobre la siguiente curva. Derecha o izquierda. Terminamos agotados, y mis padres nos llevaron en brazos hasta nuestra cama, que compartíamos, como la habitación, la mesita de comer, la voz, la manera en cómo los adultos distantes creían que éramos gemelos.
"You look at me and I begin to melt
Just like the snow when a ray of sun is felt
I'm crazy bout ya baby can't you see
I'd be delighted if you could come with me"
A la mañana siguiente no podíamos esperar para ir hacia la playa, pero mami nos hizo esperar toda la mañana, hasta que almorzáramos. Luego del almuerzo, nos dió órdenes expresas de no sumergirnos sino hasta que pasara al menos una hora. Otra vez, problemas de tiempo, los adultos se olvidan totalmente cómo un niño sufre con esos conceptos. El que mejor entendemos a esa edad es el de "Ya!". Oh sí, las necesidades de un niño son siempre en imperativo.
Convencimos a mami de que no haríamos más que pasear a Dana, de apenas un año, por la arena de la playa, y que sólo nos mojaríamos los pies. Nancy me salpicó a mí, yo a Javier, Dana se reía de esa manera tan encantadora que tienen los bebes. Y terminamos emparamados hasta el último cabello.
Muertos de risa, sabiendo que mami nos "mataría" cuando nos viera, llevamos a Dany de regreso a la casa que alquilamos por esas semanas. Si, nos regañaron, y nos condenaron a secarnos al sol, junto con la "gorda" (nombre cariñoso para Dany), en el frente de la casa, y pasaríamos una hora en ese plan. Una hora completa y redonda. Mi papá nos sacó fotos en ese momento. Todas las que les enseño ahora pertenecen a ese preciso y eterno momento de condena a la sequedad, con la playa a sólo unos pasos de distancia.
La foto de mi papá sobre el muro, es una a la cual uno de los novios de Dana la tituló Mitch Bucanan, y así se quedó. Mi papá y mi mamá en esos años, ella con su reciente cesárea y eliminación de todo aquello que podía seguir reproduciendo (hemorragia que casi la mata en el parto de Dana), mi papá y su andar, restos de su pasó por la Fuerza Aérea Argentina. Estaban por sus 30 años cada uno. Y nos encantaba viajar, ir a la playa; Venezuela tiene una gran extensión de maravillosas playas de agua tibia, con olas enormes y magníficas.
Esas noches mi mamá apagaba todas las luces, abría las puertas del auto y nos ponía música. Nos mecíamos sobre nuestros chinchorros mirando las estrellas, escuchando el mar y el viento, y todo mezclado. Nuestras risas, los ronquidos de Javier, Dana con su risa, mis padres hablandose bajito, naderías seguramente.
"On the wings of love
Up and above the clouds
The only way to fly
Is on the wings of love
On the wings of love
Only the two of us
Together flying high
Flying high Upon the wings of love"
Cuando terminé de contarle a Árbol, me dijo: que bellos recuerdos, ya quisiera yo tener algo así.
En cierto sentido me despertaste, Árbol. Con esas pocas palabras, me hiciste consciente de las carencias de muchos. Nadie que yo conozca me ha contado recuerdos como éstos. Tampoco conozco a alguna persona que me confiese cuanto llora al escuchar una canción que sólo él recuerda en el mundo. Ya sea por recuerdos tristes, o tan increiblemente tibios como el mío.
Supongo que nadie puede ser tan sincero. Pero empezaré yo. La escuché una y otra vez, como cuando era niña y no sabía nada sobre el amor que deja huellas, y no sabía palabras en otros idiomas. Cuando no sospechaba siquiera qué decían aquellas palabras que impresionaban mi corazón, amigo de las cosas bellas.
Claro que lloré, sino no sería yo, la que acostumbran leer en sus pequeños rincones de luz. Sé que será así, no importa cuantas veces suene, no importa cuantas veces la escuche, o la recuerde. Tal vez sea que, después de tantos sufrimientos (si mi corazón fuese un acerico...), recordarme así, contemplando lo sideral, impresionada por sonidos que arrullan el planeta en su camino através de la nada, sea algo como de cuento. Sencillo pero mágico.
"Yes you belong to me
I'm yours exclusively
Right now we live and breathe Each other
Insepreble it seems,
We're flowing like a stream
Running free flowing
On the wings of love"
Ninguna mancha sobre mi corazón, ninguna lágrima de dolor podrá robarme esas noches. Y a pesar de que Javier y yo nos hemos separado de esos que fuimos, a pesar de que ya no nos parecemos más, de que su voz se engrosó así como las paredes de su corazón para mí... A pesar de que él no recuerde que despertabamos en medio de la más absoluta oscuridad para hablarnos y escuchar el mar a unos metros, yo sigo teniéndolo todo. Que podrá estar lejos, pero extraño a aquel niño con el cual se confundía mi voz y mi vida entera, y que sólo Dios sabe porqué, se separó de mí al mismo tiempo que cometía errores y nos heríamos mutuamente, hasta ya no tenerle más como mi cómplice, mi amigo, y mi gemelo. Podrá estar lejos ahora, lejos su alma de la mía, cerrado su corazón a mi voz y a mi amor para siempre, pero esas noches, siguen en mí tan vivas como el mar sigue en el mismo lugar. Y allí seguirán Javier. Contemplándonos de igual manera que el mar que me calma, y esas estrellas que antes nos miraban jugar juntos, estrellas que tanto estudias lejos de mí.

Tuesday, May 27, 2003 - 02:03 a.m.

La Voz que busca en lo inmenso
Si así lo quisiera, sería el mar en medio de las noches. Y de esta manera, llegar a todas las costas. Decidir la vida de náufragos, y pájaros, y peces. Besar tranquila a los pequeños botes pesqueros. Dejar que un joven de barbas y pies humildes camine sobre mis crestas. Tragarme el hielo de lejanos lugares donde el sol apenas es una ilusión. Amar la vida que pulula en mí, y beneficiarme con la muerte de todo lo que en mí no encuentra principio vital y de movimiento. Y ver a los delfines... sonreiría moviendo lentamente la cabeza, al verles jugar alegremente. Y el canto de alguna joven enamorada en alguna noche donde la luna se mantuviese asomada en mi espejo, conmovería mi principio de abismo inmisericorde y esa noche, seguro las ballenas cantaran mientras alumbran.
Si así lo deseara, sería el viento que recibe mil nombres. Y de esta manera, ir por los caminos de los desiertos calientes, moviendo las dunas a mi antojo, mientras un hombre solitario desentierra su tesoro mirándo el ocaso. Llevar la sal del mar para dejarla en el rostro y el cabello de los niños que juegan en las playas, y de los que sueñan contemplándolo todo. Me dirán "sorocco", "mistrale", mientras me divierto haciendo maromas con un pequeño "speronare", para que los marineros tengan qué contar al llegar a puerto, pero con la intención velada de unir en un abrazo de cuerpos que se enredan, a dos que estaban destinados. El mar me lo cuenta todo. Y para sucitar la bondad en los que creyeron no tenerla, haría desastres con mi furia, y cumpliría los designios divinos de llevarme a aquellos llamados por Dios a su reposo en los recintos de la Muerte.
Si lo quisiera, sería la Luna. Y de esta manera mostrar mi misterio a los hombres desde milenios. Suscitar la femenidad de todo lo líquido, y con mis cambios, hacer llegar al mundo nuevos hombres, y las madres agradecerían su fuerza a Aquella que descansa sus dulces pies en mi cuarto de uña que sonríe. Con mi espejo haría inmortales los besos que delicadamente se miran en mí, y no abandonaría a los que duermen sin otra luz que mi blanca melana barriendo la selva nocturna, hiriendo el verde profundo. También algún hombre usaría mi nombre para llamar melódicamente a su amor, y los poetas me llamaran Diosa, Bruja, Patética, Mágica. En mi haber, ostentar incontables aquelarres de primaveras sin forma que honré con mi prescencia, y las mujeres sabias respetarían mi poder, y se beneficiarían de mis dones.
Si quisiera, yo seria un Eco. Una voz que grita en medio de rocas afiladas, buscando compañía. O apenas una resonancia que ayuda en la búsqueda de los tesoros de la tierra generosa. Una plegaria dentro de la cabeza de un asesino, o el grito de alegría de un bebé que aún sus padres llevan en brazos, mientras la música o el silencio, son demasiado hermosos y nuevos como para desperdiciar sus cambios. También y por qué no, una leyenda que diría más sobre el egoísmo y la entrega, que alguna otra historia contada por los hombres através de las eras. Luego, agotarme mientras conmuevo al viento, y ya no queden ondas que me abran como las alas de las gaviotas sobrevolando la muerte de los peces.
Si quisiera.
Pero esta noche soy una mujer mirando la luna a la orilla del mar que me abraza los pies, encrespado por el viento que revuelve mi cabello. Esta noche soy la mirada que disfruta de la luz blanquecina que deja rastros de plata sobre las aguas que magnetiza. Soy los oidos pertubardos por el vaivén de lo sideral. Soy la que reposa sentada en arena lisa, bajo el corazón de las palmeras. Soy el corazón abierto por la onda. El corazón corriendo brazos abajo hasta llegar a las uñas llenas de sal. Los brazos abiertos en cruz, la aceptación.
Soy el silencio ante el misterio.
Un sonrisa que se dibuja.
Soy la joven que sueña.

Friday, May 23, 2003 - 12:24 a.m.

El Arte de la Espada
Estoy segura de que el mundo tiene su propio lenguaje. Con cada cosa que me sucede, me habla sobre el verdadero camino, el sentido de la vida, y me ayuda a entrenarme siempre en escuchar mi corazón. Él es mi verdadera espada. No siempre es fácil, porque la espada puede sentirse traicionera en mis manos. Entonces debo construir una relación de confianza entre ambas. Ella, y yo.
Pero sé que tengo talento para ello, la mano en la cual sostengo esa espada tan filosa y a veces tan pesada, poco a poco la siente liviana, poco a poco la domina en el aire, sopesa sus cualidades, y afina su técnica. Y la espada está pendiente de sus golpes, su progreso, y no le perdona el usarla en vano. Las espadas son caprichosas, se enfadan si uno no las usa o para la lucha, para entrenar, o tan siquiera para abrir un sendero en la tierra, un camino entre los matorrales. No perdonan el uso por capricho, yo lo sé bien.
He aprendido poco a poco de ella, y ella de mí, es cierto. Hemos caminado y luchado juntas. Hemos perdido, y ganado, y la vida juntas... pues se ha sentido espectacular!!! No puedo mentirles, ha sido un gran viaje juntas, y espero que lo siga siendo :o)
Y estos días, donde a cada rato me encuentro con una duda, donde a cada rato consigo un recuerdo, o me topo con la esperanza o la derrota, he tenido una sesión exaustiva de lenguaje del mundo. Ayer estaba en la fiesta que los abuelos de Angie le hicieron en honor a su graduación, y mientras lavabamos platos, Elías puso la radio. De repente pusieron "Todo a pulmón" de Alejandro Lerner
"Que dificil se me hace
mantenerme con coraje
lejos de la tranza y la prostitución
Defender mi ideología
buena o mala, pero mía
tan humana como
la contradicción"
Me sentí con el pecho super expandido. El mundo, Dios, me respondían sobre mis dudas. Mi forma de ver la vida, es mía, humana, increíble, y única, y cuesta defenderla, pero Dios! Que bien se siente cuando uno lo hace :o)!!!
Luego ví "Alí". Sin palabras. No podía dejar de pensar en cómo él defendió su ideología, su manera de vivir, su pasión por encontrar su propio camino. Ni sus padres le entendían, pero él consiguió que se le respetase por sí mismo, por sus ideas, no por lo que la gente decía que debía hacer, decir, y vivir.
Pero más tarde, ví "The Practice". Hubo un diálogo en el que uno de los abogados le decía a otra de las miembros del grupo, que él consideraba que eran una familia, y que siendo como familia, él se metería en su vida, opinaría sobre ella, y no estaría de acuerdo con muchas de las decisiones que ella tomara. Pero que era eso lo que hacía la familia, y que uno no podía dejar de tener eso, que era parte de tener una familia. Y me dije: damn it!! el desgraciado tiene toda la razón. Así que obtuve respuestas a mis temores y dudas, y a mis disentimientos con la vida, todo, en un solo fin de semana. Nice work! Creo que con ustedes cuidandome el blog, y el mundo hablámdome tan claro, no puedo quejarme ;o)
Mi espada es cada día más liviana, y está feliz de tenerme como su compañera en este camino. Creo que me estoy ganando su confianza, lento, pero ahí vamos. Y cada día yo la siento más mía, más de mi lado del mundo, cada día aprendo un poco más, y cuando la uso para abrir un sendero en la tierra, como esta noche Yushe, en la cual hablamos de senderos, y en la cual inetenté, por lo menos, arar en esa tierra tan dura que no ha recibido agua en tantos años (creo que no necesito explicarte más), ambas nos sentimos felices por tener la suerte de estar, aún, en el sendero del aprendizaje, y sentir que el mundo, Dios, está de nuestro lado. Que las señales aún nos hablan y no nos han abandonado, y que los ojos de una chica, tú, hoy brillan con más fuerza.
El Amor no necesita que lo alimenten. Brilla por sí sólo, como el Sol en medio del frío.
Para Yushe, para todos aquellos que se sienten heridos, traicionados, o que miran a su alrededor y se encuentran preguntándose: Qué diablos hago aqui? Adónde voy a dar? Agh...!
Y por qué no, para mí misma en esos momentos en que lloraba por las noches y sin saber muy bien por qué, traigo esta canción que me hizo recordar mi fuerza y quién soy.
Ahi se las dejo... yo, me voy a la camita que me está llamando desde hace rato ;o)
"Eterna Soledad" - Enanitos Verdes
Eterna soledad...
el tiempo danza en la madrugada,
y no podés dormir si están
todas las luces apagadas.

Ya se fue el tren y esta calle
nunca más será igual.
Aprendiste a tener miedo pero
hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo.

No hay nada que perder
cuando ya nada queda en el vaso.
Y no podés saber qué fuerte
es el poder de un abrazo.

Ya se fue el tren y esta calle
nunca más será igual.
Aprendiste a tener miedo pero
hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo.

Pero hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo...

Yo lo se que nadie te dijo
para qué todos están aquí.
Yo se, la soledad te da
un cierto confort,
no te deja mirar.

Eterna soledad,
eterna soledad....
Se que la gente busca tu consejo.

Hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo.
Pero hay que correr el riesgo
de levantarse... y seguir...
cayendo.


Monday, May 19, 2003 - 01:56 a.m.

Cosas viejas y no tanto
Nunca pensé que teníamos tantas cosas en mi casa. Parece que 8 años en Venezuela han sido bastante fructíferos después de todo. Hasta ahora tengo un montón de cosas para vender, desde ropa que nunca se usó, hasta libros, lámparas y mi escritorio. Mi cama no puedo verderla, es obvio, mis padres les daría el infarto si lo hago, además, forma parte del juego de literas. Le decía a Angélica lo que quería vender, lo que iba a regalar, y cada vez que nombraba algo, se ponía a hacer de que lloraba, ponía carita triste, con un enorme puchero saliendole por la boca.
Y debo confesarles que me da tristeza eso, y también, cuando estoy jugando con el Abu, y está tan feliz conmigo... pienso en lo solo que se sentirá cuanod yo no esté... además, quién bañará a los perros? Quién cocinará como yo? Quien atenderá a los michinos?... mmmmmmmmmm...
Sip, mi corazón sufre con eso. Pero algún día sucedería, y tienen todos que aprender a vivir sin mí. Si no era esto, sería que me echaran de nuevo de mi casa, como pasó ya una vez, porque a veces mis padres se olvidan frecuentemente que soy la hija que los atiende, que se preocupa por ellos, y que se caerá la casa sin mí. No exagero, quisiera, pero no. No quiero hablarles mal de mis padres, después de todo son maravillosos, porque sé, por la manera en que me han salido las cosas en la vida, que lo han hecho todo bien. Pero me revienta que siempre cuando los inútiles (como dice JeRe) de mis hermanos no resuelven otra cosa que culparme por alguna idiotez, les creen sin darme el beneficio de la duda. Así que ellos mismos se han ganado mi abandono, y me dolió tanto lo que hicieron y cómo tomaron las cosas, que en mi interior no puedo olvidarme que me trataron como a una cualquiera durante casi un año. Todo porque una de mis hermanas les dijo que yo tenía otro tipo ya "enganchado" y por eso rompí con mi novio de 4 años. Fue muy duro, y por eso tengo más fuerzas para irme. Porque haga lo que haga, sé que nunca van apensar que soy buena, que lo hice bien, que les traigo algo de orgullo, que merezco ganarme algo. Para ellos siempre seré una verguenza, aún no entiendo por qué. Supongo que nunca me gané su credibilidad, y ahora están muy viejos para apender a creerme.
Sólo me queda hacer las cosas por mí misma, para mí, sin mirar a los demás, sin importarme lo que puedan decir, pensar, criticar o augurar. Al fin y al cabo, uno llega sólo a este mundo, camina sólo, aprende el arte de la espada, o loq ue deba, y luego se va sólo de este mundo. Nada ni nadie puede caminar por tí, ni aprender por tí. Es algo que tengo muy claro.
Lo que más claro tengo es mi deseo de estar junto a mi Amarillo. Porque desde hace muchos años estoy planeando la manera de vivir asi sea, cerca de él. Y ahoraq ue me ha propuesto casarnos, que me ha dicho que viviamos juntos, que desea tenerme junto a él como sea, más rápido me iré. Y no hay nada que me detenga. Podrán pensar que lo hago para salir de mi casa, podrán pensar que uso el amor de Él, que me aprovecho de todo, y que saldré de mi casa huyendo para meterme en un problema peor. No importa. Porque como una vez me dijo el Vene, únicamente yo sóla en mi corazón sé lo que está bien para mí. Sólo yo puedo decirlo. "Sólo las ollas conocen los hervores de su caldo".

Friday, May 16, 2003 - 09:41 p.m.

De viajes y muda - anzas
Bueno, escribiría de buena gana, pero es tarde, como siempre, y debo decirles a mi pesar, que encontrarán que el blog se verá algo abandonado, no del todo. Si callo ahora... es porque tengo que moverme en otros mundos para conseguir salir de este pais y mudarme a uno nuevo. Así pues, establecidas las razones, comprenderán que mudarse de país no es cosa de dos días, menos para una chica tan Mónica como yo (la de Friends, exacto).
Tengo espacio sólo para dos maletas de 32 kilos cada una. En una por supuesto, sólo zapatos y ropa, mas una de mis toallas que coloco estratégicamente de manera que no se me desordene la ropa. I'm the Master, lo sé :oD
En el bolso irán mudas de ropa just in case, y algunas cosas que no me gustaría perder si se extravían las maletas. En el neceser (off course, soy hija de una cosmiatra-cosmetóloga virtuosa de la estética) van cremas y maquillaje, ademas de todos los artefactos que uso para bañarme. Sip, tengo artefactos con funciones específicas. Y aún así no tardo ni 10 minutos en el baño! Soy así de perfecta, envídienme ;o) he!
No, en serio, después de realizar las listas respectivas de todas las cosas que van cada una en su lugar, revisé mi ropa de invierno (llegaré en verano, pero ni muerta me voy sin ella), y ya tengo la lista de mis libros perfectamente inventariada. Eliminé archivos que posiblemente puedan ser plagiados con trabajos míos laureados por la Unversidad (que tampoco es la gran cosa pero...), y lo que me falta es hacer el backup de la pc, guardando mis favoritos, cosa que me preocupa, no quiero perderlos, a ninguno! Me aterra la idea de pensar que me pierda alguno en el camino, asi que no se atrevan a irse sin que yo pueda verles nuevamente. Eso de cerrar blogs porque sí, sin previo aviso... no, no me hagan eso!
:oP
En fin, luego debo vender lo que tengo y me queda dando vuelta, libros, escritorio, lamparas, baul, todo lo que caiga ahora, se vende, es plata para mi $$. Sip, el celular también, asi que pronto ni eso me quedo :oP
Mientras, la orgía burocrática de papeles, y despues de eso, al llamada de rigor al amarillo de mi vida, para decirle que la mision esta cumplida, y que ya puede esperarme en el lugar acordado.
Yo estoy loca de nervios, alegria, y dentro de poco me verán como las hormiguitas laboriosas de un la do para otro, desatenderé el blog, pero sé que estarán alli cuanod eche unas miradillas fugaces a vuestros mundos que tanto adoro :oD
Me perdonarán que no les cuente por un tiempo, sobre los muertos que no se enteran de nada, y que andan silenciándolo todo? Que no les salga al paso en los post, que ya no hayan fotos nuevas, o que simplemente pasen los días sin que la espada salga de su pobre funda errumbrada por el tiempo?
Sé que algunos van llegando, y que se sentirán como que llegaron tarde. No señores, éste es apenas el comienzo de la historia. El final no lo sabemos, y que bueno. Esperen más noticias de mí, planeo ir colocandoles pedazo a pedazo, mis ideas para un libro de ficciones, y tambien loque me suceda en mi nueva vida. Aún falta mucho para terminar, asi que les invito a tomar el sol con clama, pueden ver los viejos post en lo pasado del verbo "ya no", y deleitarse con mi ausencia para que puedan mirarme mejor, paar que los dedos no sean cobardes y esbocen una sonrisa mientras se acercan al tacto tibio de la presencia del otro. Para que en fin, tengan un descanso y hagan como el Principito decía: Que iría con ese tiempo, tranquilamente a disfrutar de algun arroyito, y beber su agua para saciar su sed con calma.

Thursday, May 15, 2003 - 02:50 a.m.

Si me callo ahora
"Ahora comprendo
cuál era el ángel
que entre nosotros pasó
era el más temible, el implacable,
el más feróz
Ahora comprendo el total
de este silencio mortal
ángel que pasa, besa y abraza
ángel para un...      ...final"

Si me callo no es porque esté muerta... es sólo que me quedo escuchando el silencio de los demás. Los muertos, los vivos, los que aún no saben que están vivos, los muertos que no quieren irse y que se aferran y aún me dicen "Shhhhhhhhhhhhhhhh", como si mi silencio les fuese a devolver el amor. No quiero que me digas más en medio del silencio, que un ángel ha pasado. Porque siento que llamas a la muerte. Esa de donde nada es recuperable, esa de la cual no podría escapar.
Si me callo, es para darte tiempo. Para que me mires y pienses que estoy hermosa, y entonces esté hermosa. Para que dudes en colocar tus dedos cerca de los mios. Y rozarlos mientras miras el horizonte, y yo tiemble pero no te diga.
Para que la tormenta llegue y todos piensen que es tu culpa, otra vez tu mala suerte lloviendo sobre la ciudad. Y explotarán todos los transformadores de las calles, y veremos juntos el cielo iluminarse con ese azul que parece sacado de ciertas ficciones imposibles, mientras esbozamos sonrisas de entendimiento. Y entonces disimules el silencio interrumpido por mis achises, y me preguntes si quiero algo para la alergia. Y yo te diga que sí, mirandote a los ojos. Que sí. Que te sigo (como sea, que sí, que sí).
Y que te siga a la cocina y me sirvas un vaso de agua, y nos tomemos las pastillas ceremoniosamente, como si fueran cianuro. Pero es un inocente remedio que nos dejará el silencio intacto para darte tiempo otra vez. A que me mires.
A que yo me aleje de todos. A que la terraza me atraiga con sus luces de ciudad y todo el vacío invitándome a mirar hacia abajo. A que te acerques.
Y entonces querrás decírmelo todo. Que me crees hasta las entrañas, que me crees el universo conmigo adentro:

"Corazón
Corazón oscuro
Corázon, corazón con muros
Corazón, que se esconde
Corazón, que está dónde
Corazón...
Corazón en fuga, herido de dudas de amor"

Que la oscuridad para tí es una bendición traída de tu mala suerte y de no sé dónde. Que lloras por mí sin saberlo aún.
Y yo estaré. Erguida hacia la noche. Hacia la plaza y los autos que ya no pasan.
El temible ángel que pasa, para mí, te lleva dentro. Te alza y te aleja de mí, mientras una banta azul recoge mis lágrimas.
Si me callo ahora... es porque mi corazón se detuvo. Nadie parece saberlo aún. Ni siquiera aquella que me recibe al llegar a casa en medio de lo oscuro mientras hace "Shhhhhhh..." y me hace escuchar: dentro de mi pecho, no hay más rumores de alas.

Wednesday, May 14, 2003 - 02:30 a.m.

Herencia
Mucha gente ha tenido "la casa". Una casa en donde crecieron sus padres, y luego ellos. Tal vez, con el tiempo, algunos hijos crien los suyos propios en ese mismo lugar. Entonces son lugares que pertenecen a la mitología para mí.
Debe ser eso lo que más me atrae de "Peter Pan y Wendy". En la historia original -tengo el original hasta en inglés, bellisima edición- Wendy y sus descendientes, todas niñas, siguen viviendo aventuras con Peter en el País de NuncaJamás, dentro de la misma habitación y Peter regresa por la misma ventana. Cada vez que leo el final lloro. Cada vez que veo alguna de las películas que versionan esa historia (no la primera de Disney que realmente sucks), lloro. Y es que conozco tan bien la historia de Peter Pan, cómo surgió, de dónde Barrie sacó el nombre, cómo fue el estreno de la obra de teatro, la tradición que ha encerrado toda la obra... es increible cómo me atrapó por completo.
No quisiera darles una clase sobre James Barrie, y el comienzo de la obra Peter Pan y Wendy. Podría hablarles sobre cada detalle. Pero lo importante de ello es lo trascendente. Algo que yo no tengo, pero que mi Abuela se preocupó por cultivar lejos de nosotros. La última vez que estuvimos en argentina, caminar por su casa era un peligro: "Nena, ese jarrón tiene 60 años, perteneció a tu abuela Ana, y antes de ella a..." Mis hermanos se quejaban todo el tiempo de esto y se burlaban de ella. En cambio, a mí me parecía que el lugar estaba lleno de gente que nunca conocí pero que llevaba en las venas, y al parecer, en los objetos que nos dejaron en esa casa.
Luego, estudiando literatura, aprendí que no estaba equivocada. Que el objeto tiene una vida propia que crece alrededor de cada ser humano, se construye una dialéctica del objeto, donde el ser humano se deja influenciar hasta niveles increibles por estos. Entonces tenemos personas que son dueños de un lugar por generaciones, hasta que el lugar se adueña de ellos, lo mismo que los objetos que los rodean. Y yo me pregunto siempre: qué se sentirá eso...
Crecí en varios lugares, he vivido en mas de 20 casas, y me he mudado unas cuantas de país. Muchas veces me pregunto sobre esto. No tengo tradiciones, no tengo nada que me ate a un objeto o lugar. Mi abuela si tiene eso, pero me crié lejos de ella. Guardó los juguetes de mi padre para que nosotros los tuviéramos. Eso no sucedió. Mi mamá tenía el guardapolvo que usó en el pre-escolar. Nunca, niguno de nosotros, pudo usarlo. Las pocas cosas que tendrían la misión de enlazarme con un pasado que me pertenecía por derecho, del que ahora no tengo rastros ni siquiera en los objetos que me rodean, esas cosas enlazantes a mi familia, no pudieron sortear las distancias ni el tiempo esta vez.
Incluso, la única tradición que podría haber completado, me fue arrebatada por nacer de segunda. Mi hermana mayor hereda ahora un mantón ruso, que pasa de primera hija a primera hija, herencia de mi bisabuela Ana, cuya ascendencia es rusa.
Supongo que por eso me siento como la mujer de la película "Chocolat". Que el viento me arrastra consigo. Mi Amarillo tiene una historia semejante, sólo que él tiene más contacto con su familia ascendente que yo. No sé a veces qué será mejor para mis descendientes, si atarlos a la dialectica de las tradiciones, la tierra, los objetos, la pertenencia a un lugar..., o por el contrario, enseñarles la libertad desarraigada del andariego.
No sé si puedo quejarme. No conozco otra forma de vida. Pero si les digo algo: no tengo raices y me siento como cuando la flor del desierto le describe al Principito cómo son los hombres. Como esos hombres, me siento sin raices. "Sin asideros, sin pretextos. Sin las cosas que unen o separan". Entonces les señalo lo bello del valor del lugar, la gente que tienen, el saber a quienes se parecen, y de donde salen aquellas manías. O que la cama donde dormimos, sea la misma de nuestro padre cuando era una criatura.
Hay suertes que la gente desconoce que posee. Supongo que a gente como Wendy jamás podrán arrebatarle a Peter Pan de su familia, de su sangre. Yo ni siquiera tengo eso.
Pero puedo hacer como ha dicho Juana de Ibarbourou en su libro Chico Carlo: En mi fundaré una estirpe que será amiga de toda criatura que habita en el mundo de Fantasía y de NuncaJamás. En los niños que cuenten con el mismo número de años que los dedos de la mano con la que les escribo esto, y que no crean en los animales que hablan y la sabiduria de las bestias sentenciosas, apenas estará mi sangre en ellos. A mis hijos y mis ahijados, los mecerá la fábula en su regazo y les hará dormir llenos de esa maravillosa sabiduría de cuando lo sabíamos todo menos leer.
Y Artax los llevará a conocer Fantasía, junto a Fújur se elevarán por la Magnolia y verán a la Señora de los Ojos Dorados.
Conocerán la Fuente del Agua de la Vida.

Tuesday, May 13, 2003 - 12:29 a.m.

Nunca de la noche
Las noches siempre me intrigaron. Desde niña. Podía pasarme horas enteras en la contemplación del espacio infinito. Solía sentarme en el balcón (oh sí, siempre trepandolo todo), y mirar desde aquella altura que a mis 4 años parecía increible. El cielo, la noche, las luces de otras ventanas a lo lejos. Nunca tuve miedo de la oscuridad. Nunca de la noche.
Así fue como dí mis primeros pasos en los viajes, las mudanzas... en todo.
Recuerdo que me enamoraba de la belleza que encontraba en las canciones que mi mamá solía cantar mientras cocinaba. Y cuando llegaba diciembre escuchaba de sus labios las estrofas y coros de las gaitas de ese entonces, que eran a mi sentir, hermosas, llenas de historias...
Desde esta noche parecida a esas tibias y llenas de brisas que vienen del lago, del Mar Caribe, de la primavera del trópico, recuerdo esos años puros, mi dicha de entonces. La serenidad con la cual escrutaba el mundo.
Será por eso, por el silencio de estas estrellas que hoy me miran, que recuerdo aquella gaita que cantaba mi madre, y que no había asistido a mi memoria desde hace tanto tiempo. Intento recobrar la estrofa completa, y dice así:

" Cómo quisiera poder llegar donde tú te encuentras
para poder realizar, mi anhelo, lo que he querido
para que sepas que sólo amarte ha sido mi empeño
para que sepas que eres la dulce esperanza mía.
Insatisfecho, hasta que lo logre, estaré buscando porque te quiero, como al principio yo te quería.
Y ya los años sobre mis hombros se van marchando
y los caminos que a tí conducen se van cerrando
y entonces, nada sin tí valdría la vida mía."

Es cierto. Es lo más nostálgico que he escuchado en mi vida. Por un momento, veo sobre mí misma una profecía casi cumplida. He traído a mi memoría un pedazo de lo que siento ahora. Ese pequeño sofoco del aire cuando está demasiado húmedo para ser respirado. Ese estremecimiento de lo intangible. Esa mirada a mi propia vida.
Desde estos vídrios que me separan de la noche, contemplo mi vida ahora a la luz de una luna incompleta, y busco en mi interior la esperanza de volver a verte. Porque te quiero como al principio yo te quería.
¿Cuál principio? ¿Acaso alguna vez lo tuvo? Porque yo no lo recuerdo. Hemos cambiado tantas veces y de tantas maneras te has presentado ante mí, que podría ser un principio cada vez, y un seguimiento de la historia ya tantas veces por otros vivida. Pero siempre está el peligro. De palabras no dichas, de acciones no tomadas. De pensar que no merecemos ser felices. Ese frío de muerte que le entra a uno por entre las coyunturas, para convencernos de que es demasiado tarde, y que hemos de rendirnos, porque los senderos que nos conducían a vencer, se han cerrado. Y repetimos como en una novela de Dumas: para siempre.
Pero sólo sé una cosa: que desde ese balcón te busqué en mi interior, y seguía con los ojos las estrellas, tratando de adivinar cuál de ellas me llevaría hasta tí. Y como una mujer te extrañé. Como una mujer adiviné tu nombre, y tu presencia me seguía como un perro que me miraba apoyando su cabeza sobre mis rodillas. Y yo le acariciaba, como ahora, dulcemente, las orejas.

Esta es mi verdadera voz
Bajito, sigo cantándole esos versos
a los mismos ojos de cuentas brillantes
bajito...


Saturday, May 10, 2003 - 03:17 a.m.

Ejem...
Bueno.
Bueno.
He decidido, por petición, no hablar más de este tema. Le doy mucha energía al idiota ese. Voy a hacer como decia Richard Bach sobre las nubes que quería vaporizar. No existe. No siento nada. Bajaré mi "Chi" como pueda y me haré invisible. No soy más que el aire que se respira.
Y seré feliz. Tan sencillo como eso. Porque ser feliz, es una decisión. Siempre he estado segura de eso.
Voy a dejar que ustedes sean mi familia, y que la parte de esto que me atormenta, desaparezca como una pobre nube, se vaporice y quede un gran cielo azul :o)
He decidido dedicarme a embalar libros, a revisar ropa, a regalar lo que me sobra a los necesitados y humildes que pululan, y vender lo que debo vender para irme. Aún me queda mucho por hacer, y debo terminar lo más pronto posible. Me pellizco para creerme que por fin le veré, y que siento que el mundo se mueve, lento, pero se mueve. Dios! Casi tres años sin verle, sin sentir su corazon latiendole en cada abrazo! No sé qué pasará cuando me quede a solas con él por fin... No sabremos por donde empezar!! He de concentrarme en esa felicidad hermosa que me dan sus silencios, sus palabras, su mano apretando la mía, y su mirada sobre mí...
Será fácil borrar esa nube asi... después de que me reuna con Él... el mundo? cual? donde? yo no veo nada.... hehehehehehehehe :o)
"No siento nada Sr Gallo"...
Gracias a todos por el ánimo, los besos, los abrazos tan hermosos que me han enviado, por sus silencios cuando sienten la necesidad de callar, sus lágrimas cuando les hago llorar, ese estremeciemiento ante lo que no se espera, o lo que es imposible creer. Esa humanidad que les hace más que luces que titilan, que palabras que hacen "bit" en mi pantalla. Empalagaré al mundo, pero igual les diré que les quiero. Un chorro. De aqui... hasta el fondo de mi ego :oD!!!!!
Poco a poco, las cosas van tomando su curso... estoy algo preocupada por el futuro, pero trato de no pensar en ello. Como diría Enrique Barrios en "Ami, el niño de las estrellas": Yo no me pre-ocupo. Yo me ocupo.
Cuando lleguen las complicaciones, me ocuparé de ellas :o)
MUAH!!! Sean malos... por mí, perversos malísimos :oD

Friday, May 9, 2003 - 01:40 a.m.

she ain't never gonna be the same

"Dum, dum, dum, honey what have you done?
Dum, dum, dum, it's the sound of my gun
Dum, dum, dum, honey what have you done?
Dum, dum, dum, it's the sound..."

Necesito desaparecer.
Mi tío el pederasta a regresado en su afán de convencer a mi padre que él es un santo. Que Nancy, mi hermana mayor, y yo, nos lo inventamos todo. Que él no tiene nada que ver en esto.
Ha estado llamando a mi padre a su numero celular, el cual fue suministrado por mis abuelos, quienes ignoran obviamente este asunto. Ya que si lo supieran, mi abuelo no sería más cardiaco, simplemente "no sería" y punto. Pero ellos desconocen las razones verdaderas de nuestra "huída" de argentina, y además, mi abuela piensa que JM y mi padre están peleados, pero no sabe la razon, asi que como toda madre preocupada (y algo hinchapelotas) insta a sus hijos a juntarse nuevamente. Lo que me revienta de todo esto en realidad, es que mi tio el idiota, quien sabe todo el meollo, está patrocinando el evento. Se me revuelve el estómago... quiero vomitar :o(

"Her dog days just begun
Now everybody is on the run
Tell me now it's untrue
What did her daddy do?
He jacked a little bitty baby
The man has got to be insane
They say the spell that he was under
the lightning and the thunder knew that
someone had to stop the rain"

Por qué se empecina en hacer eso? Es que no es padre acaso de una niña? No teme por lo que su hija pueda sufrir? No teme a Dios?
Me duele mucho que él no tome en cuenta mi sufrimiento, mi angustia. Quiero irme lejos, de verdad, quiero desaparecer, que nadie nunca más lo mencione en mi prescencia, que desaparezca de mi vida.
Es raro todo esto, porque antes de que no se supiera nada, yo no le tenia miedo a él, y ahora que todo se sabe me siento desprotegida, sola, acosada por la simple probabilidad de que intente hacerme daño nuevamente. Necesito verdaderamente que alguien me diga que no pasará nada.

"She said 'Cause nobody believes me
The man was such a sleaze, he ain't never gonna be the same'

Run away, run away from the pain
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
Run away, run away from the pain
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
Run away, run away, run, run away"

Siento que mi tio el idiota no me cree. Y eso me hace sentir peor. Por qué es tan fácil creerle a él? Porque tiene dinero?

"Whole world's come undone
From lookin' straight at the sun"

Mi madre dice que seguramente mi padre le perdonará: "Es su hermano" -me dice. "Yo yo soy su hija!!!" Y si hace eso, dejaré de serlo. Me voy a ir y desapareceré. Mi dirección postal no la tendrá nadie. Le dije todo eso. Le dije: "Me dan muchas ganas de irme y que nadie sepa adonde". Ella me respodió que estaba en todo mi derecho.
Ustedes me cuidarán? Ustedes, las pequeñas luces de mi vida, la gente de este barrio... no me dejarán sola nunca nunquísima, verdad? Podrán ocultarme de él para siempre? Promedio los años de vida que le quedan y mirando mi familia, estimo que serán muchos más, ya que mi abuelo tiene 83 y sigue dando que hacer.

"Janie got a gun
Her dog days just begun
Now everybody been on the run
(Honey, honey, what's the problem?)
Because Janie got a gun
(Tell me it ain't right)
Janie got a gun
(Because he got his cradle robbed in fact I =>)
Her dog days have just begun
(=>Made you scream at night)
Now everybody is on the run..."

Creo que ahora, justo ahora, he caido en cuenta de que esto, este es sólo el comienzo. No me dejen sola nunca, porque si vuelvo a verle frente a mí...
No dejen que me alcance otra vez, no me dejen sola.

Wednesday, May 7, 2003 - 04:25 p.m.

Veneblogs
Después de mucha insistencia por algunos bloggers venezolanos, nace un lugar donde se pretende agrupar a la gente de los blogs venezolanos: Veneblogs.
El bebé es de varios panas bien montaus, que insistieron (ellos, ya saben que yo de esto poco y nada sé), y siguieron con una idea que segun creo, al principio fue propuesta por Susana Veneno. Ahora está en modo de prueba, como suele decir una amiga, y espero que todos los bloggers de Venezuela se prendan en la rumba de este sitio hecho para los que entienden nuestra manera de sentir y vivir, de hablar y de reir. Para todos aquellos que quieran verlo, por supuesto está abierto, como no, estan en su casa, como siempre. Y para aquellos que se encuentran lejos de casa, o que simplemente, adoptaron éste como su segundo hogar :o)
Espero que todo siga pa'lante muchachos, son mis héroes, lo dicho. Sobre todo Afrael, Venethinker y Superdharma, quien junto con su esposo tambien estuvieron trabajando con esta idea que poco a poco toma forma (bellisimo el logo!!!).
Pa'lante sin mirar pa' tras, que chivo que se devuelve se esnuca :o)

Wednesday, May 7, 2003 - 01:50 a.m.

Tres Días
Desde hace tres días tengo una migraña inmensa, y me ha dejado sin poder postear. He intentado seguir mirando los blogs del barrio, y mantener la buena onda, pero a la hora de sentarme a escribir algo de mí para el blog... la cabeza no colabora. Por fin decidí tomarme unas aspirinas, a pesar de que está contraindicado para las mujeres en el periodo. No quería ponerme pesada con mis penas, pero eso era lo que había :oP
Este post es informativo, ya que tengo tiempo que no les cuento nada de la vida que transcurre. Primero, el chico BP, nuestro querido y nunca bien ponderado BPsito, apareció dos veces. La primera, para preguntarme cómo estaba y que hacía. Será que está aburrido? No sé, el caso es que "me extraña araña" que me llamara así, tan derepente. Después me llamó luego de la graduación, ya me había olvidado de que existía. Le dije que cuando quisiera pasara a ver las fotos de la graduación. Y él me dijo: Co*o, cuando fue?? Y yo: pues ya te habíamos dicho que era el 11 de abril... Y él: nooo, no sabía! Y yo: pues hasta bromeamos y todo con lo de la fecha y tal... Y él: bueno, tú sabes que me olvido de las fechas... Y yo: bueno, ya sabes que puedes pasar a ver las fotos, la pasamos muy bien y blablablablabla...
En fin... que después no supe nada de él. Me da tristeza la gente que piensa que sabe lo que quiere de la vida, pero que termina como él: sin rumbo, borracho todas las noches para no recordar que está solo y que los años van pasando.
De resto, he tenido cada vez más platicas con la gente de los blogs, con Arboltsef, con Nuez, con Yushe, con Afrael, con Susana Veneno, El Fer, Tess... siempre que puedo abro el msn así sea un ratito para no sentirme desconectada. Lo mejor es que cada vez conozco más y mejor las historias de cada uno. Betty me tiene en los días cumbres de su telenovela, y Eduardo ha puesto muchos dibujitos de Gabriel, cuyo color y vida son indescriptibles. Me encanta ver los blogs, saber que cada vida sigue su curso, verlos felices, o abrir mi alma ante la tristeza o la melancolía de algunos. Soñar despierta. Imaginar, como dice SadAngel.
Tambien tuve un fin de semana que no les he contado, antes de la migraña, cuando estaba saliendo de la gripe. Una noche mi mamá llegó del trabajo contandome que una mujer la reconoció de cuando vivíamos en unas residencias, cuando yo tenía unos 4 añitos. Esta mujer, se llama Celia, y es la esposa de un muchacho que apenas habia ascendido a teniente de la fuerza aérea, Pablo, un gran tipo a mis escasos años de existencia. Ellos eran el matrimonio más jóven del edificio, y tenían una bebé en aquella época. Al encontrarse con mi mamá, Celia la invitó a la Base aérea para tener una reunión de los que éramos los más cercanos en aquel entonces. Yo jugaba con unos chicos que eran de la edad de mi hermano Javier, creo. Eran lo que aqui llamamos morochos, y se llaman Kiko y Beto. Ellos eran los más cercanos a nosotros, y sus padres Ma. Eugenia y Goiri, unas personas que me eran muy simpáticas. Ahora, según me dijo mi mamá, Beto se habia casado, y al parecer Pablo y Celia fueron a la fiesta.
Ese domingo fuimos a la base aérea de la ciudad, y estuvimos en una especie de quincho con una pequeña pileta afuera, todo muy bonito. Conocí a las dos hijas de Pablo y Celia, y ellos casi se mueren cuando nos vieron a todos tan grandes. El teniente de aquel entonces, se transformó nada más y nada menos, que en el Comandante en Jefe de la Fuerza Aérea Venezolana. Las chicas son increibles. Y cuando ya estaban poniendo la carne en la parrilla, aparecieron Goiri y los dos hijos pequeños de él, que no conocía tampoco. Alejandro y Alberto, super simpáticos. Pasamos la tarde alli, el mono se divirtió como nunca y mi papá intentó meterle en la piscina, pero que va, no quiso ;o)
Lo más increible del caso fue que luego de tantos años me enteré que Celia y Pablo en aquella época se quedaron con muchos problemas económicos, y más de una vez la que se daba cuenta y le llevaba cosas para comer era mi mamá.
No es bella mi mamá?
Bien, Celia le dijo a mi mamá que ella no se olvidaría nunca de esos días y todo aquello que mis padres hicieron por ellos. Así que la reunión fue un gran reencuentro :o)
De allí tuve muchos recuerdos de esos años de mi infancia. Tengo unas fotos que espero poder subir pronto, y quería hacerles unos post al respecto. Pero con la migraña y la falta de tiempo, no he podido ponerme de acuerdo con Nuez, que es quien me ayuda a subir algunas cosas, como imágenes. Pero para mí ha sido hermoso volver a pensar en esos días. Volveré a mirar los álbumes de fotos, y veré cuales les escaneo. Sé que va a gustarles :o)
Lo mejor de estos días estuvo en lo que me escribió el Amarillo: al parecer, para julio-agosto, tendremos todo listo para que yo llegue a Europa a reunirme con él. Así que me queda hasta julio para tener todo listo para mudarme. Lo cual es un esfuerzo enorme, pero una felicidad más que grande para mí, y por supuesto, para él. Me ha dicho que quiere casarse conmigo lo más pronto posible, al menos por civil, para que nadie me aparte de su lado :o)
No es divino? Oh si! Estoy, como me decía una amiga en quimica, decantada por él ;o)
No puedo dejar de pensar en eso ahora. Rueguen a Dios que no se atraviese nada en nuestro camino y que todo nos salga bien, que ya van tres años que no nos vemos, y eso es mucho. Estuve mirando precios de pasajes, y haciendo un inventario de mis cosas. Mi madre casi se desmaya cuando le dije la fecha que me había comunicado mi Amarillito, y ahora está mucho más seria. Sabe que la cosa es de verdad, y no son sueños baratos. Sabe que Él dice la verdad, que hará lo posible por tenerme junto a él. Y mis mejores amigas, lo primero que dijeron cuando les conté fue: Vamos a ver cómo les va ahora sin tí, querida. "Voy ir a tu casa, expresamente a sentarme en la pc a contarte por mail cómo están de desesperados porque no estás para resolverles la vida" -me dijo Angélica. Creo que despues de todo es cierto. Si todos reaccionan así, es que es cierto que aqui yo soy la que los tiene malcriados a ellos. Veremos como salen las cosas. Empezaré a rezar con todas mis fuerzas para que todo salga bien. Acompáñenme, si? :o)
Por supuesto, quisiera contarles muchas cosas, pero como siempre, el tiempo y otras cosas me juegan en contra. Les dejo entonces, por ahora, un beso desde mi corazón, y como dice Betty, sean malos ;o)

Monday, May 5, 2003 - 11:08 p.m.

Otra vez mío
"La Piedra Verde en la Espada”

Vuelve a esconder tu rostro
Mientras hago girar mi rueda de las inquisiciones
La niebla misteriosa de tu abrazo rodeando mi cintura
Tu boca que baja hasta el fondo de mi cabeza
Desciende lento, lento se quema, ardes en hoguera.

     No sé cuál es el camino que nos lleva a vencer
     No me pidas entonces que te predestine esta noche
     Cuando mis viejas prestidigitaciones son las que necesitan ayuda.

En mis brazos. A mí te conduce la desesperación.
Desde mis entrañas salió el grito que desgarró el alba,
Que vertió el vino malva de la muerte
Y sentí la reja de hierro macizo que nos separó en medio de esas tinieblas
Que mi valentía atravesó a la luz de una única vela.
El alimento que te brindaba era pobre para tí
Aún así
Creciste robusto en odio,
En la venganza que te mantiene todavía en aquel pozo oscuro donde te encerraron,
Donde sólo mis cabellos rubios tuvieron el coraje de despertar tu amor.
Bebiste mis lágrimas como en oscuro presagio.
Así te ví alejarte de mí, lleno tu rostro de sangre, sangre donde quiera que miraba
Debajo del ciprés
Mi dolor abrió el verde de la tierra para encontrarte en este tiempo:
Yo     tu refugio
Tú     el perseguido.
Yo tu almohadón de plumas
Tú la espada de doble filo,
Las manos aferrándose a la tabla salvadora de una espalda
El regazo tibio,
y abrazo de niño perdido en el seno mismo de la nada.

Saturday, May 3, 2003 - 01:39 a.m.

Cómo hacer una colcha americana
"Él era de lo más lejos del horizonte
de donde Madre Natura nunca se esconde
donde se ve tan claro el ocaso como el amanecer
él era sólo un campesino
un sólo camino, ay, ay, ay..."

Muchas veces me encuentro ante la misma pregunta: Cómo sabés que esa persona es tu verdadero amor? Cuándo sabes que es Amor? "Amor", así, con todas sus letras?
Lo cierto es que no es algo que se sepa. Lo cierto es que todas sabemos que es algo que se siente o no se siente. Hoy veía por enésima vez Sleepless in Seatle con Claudia y nuestro amigo, Chiquito, y en medio de una de las escenas en que Meg miraba al que iba a ser su esposo, yo le decía a Claudia: así me ponía yo a mirar a Gonzalo. Y ella me decía lo mismo de su más reciente ex, Raúl. Por supuesto, comenzamos una charla en la cual discutimos sobre cómo terminábamos encerradas en un callejón sin salida aparente. Un chico que a los ojos del mundo es perfecto, pero que ante el corazón... no pasa el detector como suelo decir. Entonces llegan los problemas de "no lo dejo porque, cómo le hago? Jamás me ha dado un motivo para cortarlo. Y mi familia lo quiere tanto...!" Sí, todo eso es importante, pero olvidamos un pequeño detalle: No te mueve un pelo anymore! Y eso es suficiente razón... Cuándo demonios aprenderemos a decir "No", porque no quiero ser infeliz, infelicidad que tarde o temprano hará infelices a quienes me rodean?
Así que de venida a casa, pensaba en cómo me ha afectado mi perspectiva de las cosas el descubrirme y aceptarme enamorada del Amarillo. Pensaba en cómo siempre mirando una película, leyendo cualquier libro, escuchando cualquier canción, me descubría pensando en él. Pensando en cosas simples, como cuando nos miramos por primera vez, o las únicas veces que hablamos la primera vez que estuvo de vacaciones aqui. Recuerdo que miraba a Meg en medio de la calle parada mientras Tom Hanks le decía "Hola" y ella repetía "Hola" cual idiota, y no se decían nada más en lo absoluto. Veía esa escena, y me veía a mí, mientras él me decía "Quieres un antialérgico?" y yo sólo pude decir un simple "Sí, gracias". Cuál es el misterio que hace que uno no pueda proferir más palabras que eso que sale de nuestra boca como si no fuéramos nosotros?
Lo único que se me ocurría era eso. Que esa película tenía razón. Cuando encontramos a esa persona, las palabras no salen. Y menos mal! Porque se imaginan la cantidad de sandeces que potenciamente podrían salir de allí, alejando a nuestro amor para siempre? Ese es un riesgo que por suerte, Dios no nos deja correr a menudo ;o)
Pero es cierto. Sólo lo supe cuando quise aceptarlo. Es que todo me parecía dirigido él, a nosotros. Cada canción, tenía un pedazo de nosotros, cada película, era un reflejo de nuestros pensamientos, nuestros dolores, nuestros encuentros y separaciones. Los cuadros de Van Gogh terminaron mostrandome sus ojos en cuanta dirección miraba. Parecía que me perseguiría por el resto de mi vida, sólo que caí en cuenta: Nadie me perseguía más que yo misma.
Así que cuando acepté ésta verdad que me liberaba sin saberlo, comencé a ver que eso ya no me molestaba, y de hecho es tan parte de mi vida ahora, que no me doy cuenta.
Hay muchas maneras de saber realmente con el cerebro del corazón, o como quieran llamarlo, si es "The One", nuestra Alma Gemela, o simplemente, quien está destinado a hacer de ese año de nuestras vidas algo memorable. La mía fue esa.
"Ella era fina y sencilla
Él la vió en la capilla
qué diferente a toda la gente de la ciudad
su pelo brillaba en la noche callada
sus ojos brillantes
estrellas danzantes de hoy...

Mientras escuche en cada canción algo de su alma, sabré que siguen estando en su lugar todas las cosas, y que la vida tiene un ritmo de creación, donde las piezas encajan en órdenes perfectos, una perfección que desconocemos, y que vibra cada día, pero que no somos capaces de descifrar hasta que vemos todo el conjunto.
Había una película con Winona Rider que siempre veíamos Angélica y yo cuando coincidían nuestros periodos, depresiones y su visita, todo junto y en el mismo día. Se llama "How to Make a Quilt American". Allí decían lo siguiente:
"Los jóvenes amantes buscan lo ideal
Los viejos amantes aprenden el arte de unir retazos
y descubren la belleza en la variedad de las partes"
Un día desperté con ansias de perspectiva, me alejé un poco de mí misma, y miré el conunto. Era un diseño perfecto. Una colcha cosida especialmente para mí, con un diseño único, maginifico. Aprendí a ver la belleza en la variedad de las partes de ese diseño hecho para mí, y escuché la belleza.
No tengo más respuestas para darles. Busquen su propio diseño, y no se detengan hasta ver la belleza en la variedad de sus partes.

Friday, May 2, 2003 - 03:06 a.m.

Quelqu'un m'a dit

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux

Me dicen que nuestras vidas no valen mucho,
Pasan en un segundo como fenecen las rosas.
Me dicen que el tiempo que se desliza es un bastardo
Que de nuestros dolores él se hace abrigos

Pourtant quelqu'un m'a dit...
Sin embargo a alguien me ha dicho...

{Refrain:}
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?
{Coro:}
Que tú aún me amabas
Fue alguien quien me dijo que tú aún me amabas
Será esto posible entonces?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...
Me dicen que el destino se burla de nosotros
Que no nos da nada y que nos promete todo
Pareciera que la felicidad está al alcance de nuestras manos
entonces tendemos la mano y nos encontramos locos
Sin embargo alguien me ha dicho…

{Refrain:}
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?
{Coro:}
Que tú aún me amabas
Fue alguien quien me dijo que tú aún me amabas
Será esto posible entonces?

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...
Pero quien me dijo que tú aún me amabas?
Yo no lo recuerdo, era tarde en la noche
Escucho aún la voz pero no veo las líneas
“Él le ama, es secreto, no le diga que se lo he contado”
ves que alguien me ha dicho …

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?
Que tú aún me amabas, verdaderamente me lo han dicho
Que tú aún me amabas, será esto posible entonces?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,

Pourtant quelqu'un m'a dit...

Canción de Carla Bruni, traducción de mi amigo Alejandro Goiri, que me dijo "disculpa, no paso facturas por internet..." o sea, que me va a cobrar en vivo y en directo, hehehehe :o)

Wednesday, April 30, 2003 - 01:43 a.m.

No hace falta

Aunque las cosas desaparezcan, siempre queda esto. La sensación ineludible de estar suspendidos en algo, sin saber bien de qué se trata y adónde nos conduce. Una vez leí que éramos como hormigas sobre una rueda de camión. Sabemos con nuestras nociones básicas que hay algo grande allí a nuestros pies, pero no tenemos ni pistas de cómo apareció allí, y cuál es nuestra relación con ese algo. De esta manera, la única idea que iluminará nuestra cabeza entre el momento en que el camión se ponga en movimiento, y el momento en que la rueda nos aplaste, sólo será un insólito "Ah??".
Así me he sentido.
Ella era serena. Tenía esos ojos de sueño perpetuo, así le apodé cariñosamente porque siempre terminaba dormida en el último banco del salón, en plena clase de cívica, cuando Alicia se ponía a leer aquellos jeroglifos que nunca alcanzamos a... nada. Solía contarme sus salidas, sus fracasos. Aún no comprendo por qué las personas me cuentan. Un día cobraré por mis servicios de oido dispuesto. Mi madre dice que deje de aconsejar. Mi padre dice que haga como Lucy en Penauts, cuando pone un consultorio psiquiatrico, y coloca, la doctora "está". Ellos, sin embargo, venían en patota y era demasido verlos. No podias parar de reir. Terminó enamorandose de ella no perdidamente, sino más encontrado que nunca. Creo que la cara de despiste de ella, dió por fin sus frutos. Y encontrados, sí, encontrados con la noche, con las discos, con la moto y el cabello largo de él, con la sonrisa y los ojos verde agua de ella.
Una tarde me dijeron que había que ser solidarios. La altisima serenidad del salón de clases anunciaba con calma que habia descubierto su embarazo.Yo de una vez me hice el cuadro: él, dentro de todo, era una chico con moto, con tatuajes, con el pelo largo, era alguien libre, de espiritu salvajemente inducido a algo que llamaba dogma. Jamás sería de los que aceptaría que esa criatura era suya, mucho menos, alguien que a mi juicio carecía de todas las cualidades para aceptar una paternidad prematura. Ya había conocido en mis viajes a muchos que negaban que fuera un futuro hijo suyo, y echaban a su suerte a ambas criaturas. Porque ellas siempre me parecian criaturas del todo.
Esa noche saliamos a la 6ta. Por suerte, libramos temprano por las constantes faltas de la profesora de lógica, y salimos a ser solidarias con la serena chica que caminaba como ver llover a nuestro lado, con un latido de más por bajovientre, y el cabello suelto ondulando en el frío que crecía como la noche.
Llegamos y la moto estaba estacionada. Claro indicio. Ella sacó un sobre con toda tranquilidad, y tocó la puerta de entrada. Abrió una señora que enseguida llamó al chico que buscábamos. Por dentro me preparé diligentemente para consolarla cuando escuchase que estaba loca, que ese chico no era suyo, y que sabría Dios con cuantos más se habría acostado, que eso no le daba pie para decir que él era el padre, y que no inventara más estupideces. Cuantas veces no había prescenciado de mi lado del mundo escenas como esa. Cuantas!...
Pero él se asomó y al vernos se puso más blanco aún. Ella con un ademán le entregó el sobre y le dijo "Estoy embarazada". Por un momento volvió a mirarnos con asombro, pero con esa mirada de no estar entendiendo del todo, pero sin darse cuenta que no entendía de todas formas. Abrió, leyó, y en cámara lenta salió hacia la calle. Ella esperó tranquila a que él digiriera la noticia. Yo esperaba que me partiera un rayo, y por las chicas... mejor ni hablo.
Lo que fue insólito es que empezó de la nada "voy a ser papá" y las lágrimas le salían por todos lados en torrente. Se desmoronó y terminó sentado en la vereda, con el papel entre las manos, y una sonrisa mientras decía sollozando "voy a ser papá!! Ya mismo compraré el balón, y se llamará Marcelo, y y y..."
Regresé a mi casa con esta extraña sensación de que me cambiaron de mundo, que algo se movió y no me dijeron nada.
A los 4 meses se casaron, él se cortó el cabello, ella tenia una corona de flores blancas, y la ceremonia fue en el colegio. El balón se quedó en un rincón, porque era una niña. Le bautizaron como Sofia, y tenía esa mirada verde sereno que me hacia pensar que su corona de pestañas negras se cerrarían con la misma gracia que le daba su progenitora a su andar. Que los chicos matarían por ella. Que el padre feliz ahora miraba todo sereno, y que era verano y yo seguia acostada sobre el pasto adivinando las nubes.
Que seguia pensando que algo grande habia alli, pero como no habia manera de averiguar qué relación tenía yo con ese algo, pues ni modo. Ya no habia vueltas que darle.

Tuesday, April 29, 2003 - 02:54 a.m.

Más allá de lo real está la verdadera muerte
Éste es el mejor tipo de amor descrito jamás, una unión real, sin las cosas que unen o separan. Uno de esos que exorcisa por una vez, la muerte.

"La unión libre "

Mi mujer de cabellera de fuego de madera
De pensamientos de relámpagos de calor
De cintura de reloj de arena
Mi mujer de cintura de nutria entre los dientes del tigre
Mi mujer de boca de escarapela y de ramo de estrellas de última magnitud
De dientes de huellas de ratón blanco sobre la tierra blanca
De lengua de ámbar y de vidrio frotados
Mi mujer de lengua de hostia apuñalada
De lengua de muñeca que cierra y abre los ojos
De lengua de piedra increíble
Mi mujer de pestañas de palotes de escritura infantil
De cejas de borde de nido de golondrina
Mi mujer de sienes de pizarra de techo de invernadero
Y de vaho en los vidrios
Mi mujer de hombros de champaña
Y de fuente con cabezas de delfines bajo el hielo
Mi mujer de muñecas de cerillos
Mi mujer de dedos de azar y de as de corazones
De dedos de heno cortado
Mi mujer de axilas de marta y de hayucos
De noche de San Juan
De ligustro y de nido de escalares
De brazos de espuma de mar y de esclusa
Y de mezcla del trigo y del molino
Mi mujer de piernas de cohete
De movimientos de relojería y de desesperación
Mi mujer de pantorrillas de médula de saúco
Mi mujer de pies de iniciales
De pies de llaveros de pies de calafanes que beben
Mi mujer de cuello de cebada no perlada
Mi mujer de garganta de Valle de oro
De cita en el lecho mismo del torrente
De pechos de noche
Mi mujer de pechos de topera marina
Mi mujer de pechos de crisol de rubíes
De pechos de espectro de la rosa bajo el rocío
Mi mujer de vientre de despliegue de abanico de los días
De vientre de garra gigante
Mi mujer de espalda de pájaro que huye vertical
De espalda de azogue
De espalda de luz
De nuca de canto rodado y de tiza mojada
Y de caída de un vaso en el que acaba de beberse
Mi mujer de caderas de barquilla
De caderas de lustro y de penas de flecha
Y de tronco de plumas de pavo real blanco
De balanza insensible
Mi mujer de nalgas de asperón y de amianto
Mi mujer de nalgas de espalda de cisne
Mi mujer de nalgas de primavera
De sexo gladiolo
Mi mujer de sexo de yacimiento de oro y de ornitorrinco
Mi mujer de sexo de alga y de bombones antiguos
Mi mujer de sexo de espejo
Mi mujer de ojos llenos de lágrimas
De ojos de panoplia violeta y de aguja imantada
Mi mujer de ojos de sabana
Mi mujer de ojos de agua para beber en la cárcel
Mi mujer de ojos de madera siempre bajo el hacha
De ojos de nivel de agua de nivel de aire de tierra y de fuego.

La unión libre está hecha de todas las cosas

Monday, April 28, 2003 - 01:13 a.m.

Dieciseis

I'm Standing on a bridge
I'm waitin in the dark
I thought that you'd be here by now
There's nothing but the rain
No footsteps on the ground
I'm listening but there's no sound

Isn't anyone tryin to find me?
Won't someone please take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand
take me somewhere new
I don't know who you are
but I'm, I'm with you

I'm looking for a place
searching for a face
is there anybody here i know
cause nothings going right
and everythings a mess
and no one likes to be alone

Isn't anyone tryin to find me?
Won't someone please take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand
take me somewhere new
I don't know who you are
but I'm, I'm with you

oh why is everything so confusing
maybe I'm just out of my mind
yea yea yea

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand
take me somewhere new
I don't know who you are
but I'm, I'm with you

Take me by the hand
take me somewhere new
I don't know who you are
but I'm, I'm with you
I'm with you

Take me by the hand
take me somewhere new
I don't know who you are
but I'm, I'm with you
I'm with you
I'm with you...

Avril Lavigne

Sunday, April 27, 2003 - 01:08 a.m.

Me siento... me siento...
No soy buena contando chistes, pero cuando hablo de mí misma, suelo hacer reir a quien está conmigo. Parte del gran cúmulo de contradicciones de las que estoy hecha. Uno de mis chistes favoritos, lo es por causa de la manera en que mi hermano lo cuenta. Puede decirlo una y otra vez, y yo me destornillaré de la risa cada una de ellas. Por causa de esta gripe que me tiene mal, he recordado mucho ese chiste, y ahora a riesgo de que me echen de la red, hehehe, lo comparto con ustedes :o)
Un gallo del grupo trata de corromper a un inocente pollito. Comienza a darle drogas para que el pollito realmente "vuele":
-Toma pollito, vamos a convertirte en un pollo de verdad, prueba esto!
El pollito prueba. Al rato el gallo pregunta:
-Y bien pollito, como te sientes? -con tono de macho poderoso y sabelotodo.
El pollito contesta, con su tonito infantil e inocente:
-No siento nada Sr. gallo...
El gallo piensa "no puede ser que no sienta nada!!"
-Vamos pollito, toma otro poco más! -y ¡pum!, le lanza otro tanto al pollito. Al rato vuelve a preguntar, siempre con la misma respuesta.
- No siento nada Sr. Gallo...
El gallo pensaba "no puede ser que este pollito no sienta nada! si aguanta!!". Y siguió dándole, con la misma respuesta. Al final, una vez más le pregunta:
-Pero ¿cómo es eso que no sientes nada pollito? ¡No puede ser!
-No siento nada Sr Gallo. No siento las alitas, no siento las patitas, no siento el piquito, no siento las plumitas... No siento nada Sr. Gallo...!

Listo... ya me rayé publicamente :oP
En fin, mi frase favorita cuando me siento tan mal como estos días es: "No siento nada Sr. gallo".Siempre que alguien me pregunta cómo estoy, respondo "no siento nada sr gallo" y como respuesta inmediata me dicen: no sientes las alitas, no sientes el piquito...
Ya saben qué en estos días, cuando me pregunten como estoy, estaré como el pollito.


Friday, April 25, 2003 - 11:53 p.m.

Random
"Otra vez ayer
volví a pensar en tí
soy torpe, soy cobarde
sino estás aquí
Otra vez ayer
volví a pensar en tí
no soy capaz de acostumbrarme
es tu voz
son tus besos
que recorren mi cuerpo
mientras duermo
es tu piel y la mía
que se mueren de sed y agonía

No es fácil para mí sentirte lejos"

Siempre he sido muy chiquita de cuerpo. Soy la más bajita de la casa, incluso mi hermana la menor me lleva una cabeza de estatura. Cuando tenía unos 4 o 5 añitos, con una corona de rizos rubio oscuro, parecía una plumita danzarina por los parques del edificio donde vivíamos, y cantaba como los pajaritos, dando pequeños brincos. Al despertarme ciertamente lucía como la susana que adorna este lugar. Los rizos en desorden total, y mis ojos grandes brillando, mientras miraba a mi hermano menor haciendo un paisaje en las paredes de la habitación, por lo cual nos reprenderían a ambos posteriormente.
En aquellos días viajábamos mucho por el interior del país, y teníamos un Fairlane enorme -asi me lo parecía en ese entonces-, y yo solía dormir en la luneta trasera, pues cabía completa y comodamente en ese lugar. Con los parlantes del auto siempre tocando alguna música suave, dormía con las estrellas sobre mí. Y como suele pasar en las carreteras de este país, la oscuridad en las noches es casi absoluta. Entonces la bóveda celeste se me aparecía con todo su esplendor, sin luna y salpicada de estrellas abigarradamente. Y soñaba con el romance que me prometían esas canciones que hablaban de sentimientos que aún no experimentaba, con el amor que a esa temprana edad presentía mirando la inmensidad sobre mí mientras preguntaba aún sin saber bien por qué: dónde estás...

"Otra vez sentí
morir mi corazón
me hace falta el tuyo
para poder seguir
otra vez sentí que no estabas tú
me quería morir de pena
es tu voz
son tus besos
que recorren mi cuerpo
mientras duermo
es tu piel y la mía
que se mueren de sed y agonía

No es fácil para mí sentirte lejos"

Aún no he perdido esa costumbre de mirar al cielo y preguntar. No he perdido la costumbre de viajar hacia ningún lugar. Tampoco he perdido la ilusión, esa increible sensación de dormir bajo las estrellas toda la noche, y de amanecer mirando el mar, con el viento meciéndolo todo con su aroma lento, con el arruyo del vaiven que estremece las olas.
Alguien ha dicho -tal vez jugando y qué bueno- "Pues yo de mayor quiero ser Sikanda". He de confesar que nunca he crecido. Que esa niña de cabellos rizados que solía dormir con un manto de estrellas y azul espacio, que pregunta aún al cielo por sus sombras, que mira el amanecer y escucha el rumor del mar a lo lejos dormido; esa niña está aún allí. Tal vez nunca creció porque a los 8 años le levantaron las sábanas, la dejaron desnuda y allí se quedó como un grito.

"La distancia entre tu y yo
está quemándo mi ilusión
de verte otra vez
No es fácil para mí, sentirte lejos..."

Se me ocurre que no sean mayores nunca. Se me ocurre que despierten en medio de la noche que a veces le rodea a uno como mal presagio. Se me ocurre que despierten a alguien que les quiera demasiado. Y que busquen dormir bajo las estrellas, o sobre las olas. Que les conduzcan en medio de la noche hacia alguna parte donde el mar le sonría al sol. Y que por nada del mundo dejen que les quiten las sábanas del canto de encima.

(La cancion es de Fernando y Juan Carlos "No es fácil para mí")

Lo que me regaló Árbol de San Jorge

Sólo quise compartirlo ;o)

Friday, April 25, 2003 - 01:32 a.m.

Cuando cae la noche
Estoy enferma, me duele la espalda de todas las noches que duermo sentada, a veces con las rodillas pegadas al pecho, para poder respirar. No quiero medicarme, no me gusta la taquicardia, no me gusta lo extraño en mi organismo y esa sensación falsa de que todo se ha terminado. Y por encima de todas las cosas, no quiero dormir, no quiero. Quiero llorar, a gritos, como la lluvia que cae ahora, pero no puedo. Y no puedo porque estoy enferma, y todo empeora, todo se congestiona y la oscuridad abre sus manos grandes y presiona mi rostro que se hunde en el espejo.
Sin embargo, cae la noche, se enredan los amantes y es lindo saberlo. Ser aquello que esta oculto en lo oscuro, creciendo latente. Cuando cae la noche vuelvo a tener fe en mí, en la magia que se descubre, en que puedo dormir sentada y que las manos de la oscuridad sólo me aprietan, sólo me hacen contemplarme con unos ojos grandes y transparentes mientras la luz azul cae sobre el mundo. Ella me acompaña y sólo sabe lanzar cosas al suelo para llamar mi atención. Sólo sabe silenciar mis pensamientos despacio... shhhhhh... shhhhhh... mientras flota sobre el vacío.

Shhhhh... mientras sentada me tomo otro café.

Cuando cae la noche pasea su sombra blanca de un lado a otro de este elefante eterno en que me muevo, y al pasar por mí, me eriza los brazos recordándome que ella está. Que jamás me abandona. Que al amanecer sale por las puertas a mirar a la calle, al asfalto, al calor que baja por la humedad de los arbustos, las sensaciones de los que despiertan, el cansancio de los que duermen.
"Shhhhhhh... estate quieta... que ya viene..." parece decirme. Yo escucho atenta mientras ella mira de nuevo calle arriba, calle abajo. Y sé que no . Por eso flota junto a mí, contempla junto a mí los enredados amantes en su abrazo de gloria. Echa libros al suelo que recojo sigilosa, sólo para hacerse notar, mientras le sigo el juego. Y silencia los ruidos atenta, mientras yo sigo sentada mirándole flotar sobre mí a través del cristal, y se escucha sólo el viento: U-uuu-uuu--uu!! Uuu-Uuuu-u-uuu-uu-u!!
A veces, un duende que pasa corriendo con sus pequeños zapatos de madera chapoteando en la lluvia. ¡Si sólo mi sueño fuera a dormirlo todo...! Shhhhhh...
Nada hace más ruido que el vacío que me contempla cuando las manos de la oscuridad han raptado mi corazón dormido y ahora, con los ojos plenos, contemplo la luz azul que flota mientras me dice
Shhhhhhhh... que ya viene...
Shhhhh...
Y posa su mano fría en el pozo sin fin de mi pecho estremecido.


Thursday, April 24, 2003 - 02:07 a.m.

Saint Jordi
Ya estoy aqui, sorry por la tardanza, problemas técnicos :oP
Hoy 23 se celebra el día de San Jorge, se conmemora el momento en que San Jorge venció al dragón, cuya sangre derramada hizo nace un hermoso rosal. Por eso se estila en algunos lugares regalar una rosa a las damas, y un libro a las caballeros (si, el regalo de llos es siempre mejor que el de una, que se le hace :oP)
ya les he enviado libros a algunos amigos, me falta enviar las rosas :oD, espero que les gusten el regalo electrónico ;o)
Y para aquellos que aún no reciben nada, y entran por casualidad, les dejo aqui un poema de Benedetti... ya saben, pa no perder la costumbre del estremecimiento ;o)
Feliz día!!

"Mucho Más Grave"
Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo

sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
     y carajo perderte
     y volverte a encontrar
     y ojalá nada más

no me refiero sólo a que de pronto digas
     voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta
     bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol

ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
     y decisivas complicidades
o que yo pueda     o creerme que puedo
     convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
     de tu más reciente desesperación


no
la cosa es muchísimo más grave

cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estás reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría     y regarlo mirándolo

quiero decir que estás sacudiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede la armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida

como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con éstas o con otras palabras
quiero decir que no sos    tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
     o cautelosas mujeres
     que quise o quiero

porque gracias a vos he descubierto
(dirás que ya era hora
                    y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y oscurece según venga la vida

una bahía donde los barcos
         llegan y se van

llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
                    y se van
pero vos
por favor
          no te vayas.

Wednesday, April 23, 2003 - 03:29 p.m.