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Thursday, August 1, 2002 - 05:27 p.m.
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Fans confusi dalle accuse di Michael Jackson
New York, USA - Leaders dei gruppi per i diritti civili e fans di Michael Jackson in tutto il mondo hanno accolto con apprensione le accuse rivolte dalla star americana all’industria della musica. "Il mio ultimo album (che ha venduto solo due milioni di copie, n.d.r.) non e’ stato pubblicizzato adeguatamente solo ed unicamente perche’ sono una donna bianca." Ad un meeting per i diritti civili a New York Michael Jackson ha detto che c’e’ "un complotto" fra le record companies americane per promuovere musica di artisti maschi e di colore invece di quella di donne bianche a causa del successo commerciale di generi come l’hip-hop, il rap ed il rhythm and blues.
Tarallo
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Thursday, August 1, 2002 - 11:29 a.m.
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Giudice anti-trust ordina a Dio di frammentarsi
MILANO – Definendo il monopolio del gigante teologico "chiaramente anti-competitivo", un giudice di Milano ha deciso lunedi’ che Dio e’ in violazione delle leggi anti-trust e ha ordinato che venga frammentato in numerose divinta’ meno potenti. "Le prove presentate al processo mi hanno convinto che la Divinita’ nota col nome di Dio ha volontariamente ed attivamente frustrato la competizione di altri dei o semidei promuovendo la Sua venerazione con tattiche sleali, come ad esempio la minaccia per i non-credenti di dannazione eterna", ha spiegato il giudice. Gli avvocati di Dio non hanno negato le accuse, ma hanno sottolineato come Dio offra "incentivi imbattibili", come la salvezza dell’anima, la protezione dalla sofferenza, prosperita’ e fertilita’, ed hanno annunciato che faranno ricorso.
Tarallo
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Wednesday, July 31, 2002 - 03:39 p.m.
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Tutto una stracazzo di tragedia per una famiglia di Roma
Garbatella, ROMA – Assolutamente tutto, che sia una cena a base di spaghetti al pomodoro, o andare a vedere un film al cinema, tutto deve diventare una stracazzo di tragedia per la famiglia Orlandi, ha annunciato il padre Ettore lunedi’. "Una volta sola, una sola, pensate che sia possibile metterci seduti e guardare in santa pace questa cazzo di televisione tutti insieme senza che la cosa si trasformi in un gara a chi urla di piu’?", ha chiesto Orlandi alla moglie Livia. "Se po’? Che dite?" Orlandi ha continuato chiedendosi se questo succedera’ mai, anche una volta sola, nella storia di questa stracazzaccio di famiglia.
Tarallo
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Monday, July 29, 2002 - 04:55 p.m.
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Il naso abbandona il viso di Andrea Carnevale
Monte San Biagio, LATINA – Dopo oltre vent’anni passati ad assorbire vaste quantita’ di cocaina piu’ o meno pura, il naso di Andrea Carnevale ha finalmente deciso lunedi’ di abbandonare il volto dell’ex-calciatore del Napoli e della Nazionale. "Non ce la faccio piu’", ha detto il naso di Carnevale. "Sniffa oggi, sniffa domani, ne ho le narici piene, per non dire altro!". Il naso di Carnevale ha assunto la sua striscia finale domenica sera, ad una festa organizzata da alcuni importanti dipendenti del Ministero delle Finanze. Finche’ non trovera’ una nuova abitazione, il naso di Carnevale ha dichiarato che dividera’ un appartamento con i polmoni di Zdenek Zeman ed il fegato di Vasco Rossi.
Tarallo
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Monday, July 29, 2002 - 01:01 p.m.
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Brufolo dolorosissimo ancora troppo giovane per essere spremuto
FANO – Una bolla dolorosissima sul collo di Giorgio Pastrani non e’ ancora pronta per essere spremuta, ha annunciato il ventisettenne marchigiano in un’intervista. «Un altro paio di giorni e sara’ pronta», ha detto Pastrani scrutando il rigonfiamento infiammato e pieno di pus. «Se le spremi troppo presto ci mettono ancora di piu’ a guarire».
Tarallo
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Saturday, July 27, 2002 - 04:13 p.m.
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On. Melandri al barista: “Tutto cio’ e’ profondamente ingiusto”
ROMA – L’on. Giovanna Melandri, capogruppo dei Democratici di Sinistra alla Camera, ha mostrato tutta la rabbia e la ferocia dell’opposizione al Governo del Presidente Berlusconi lunedi’ al bar del Transatlantico. “No, no e poi no!”, ha esclamato la Melandri rivolgendosi ad Alberto Proietti, barman al Parlamento da 12 anni. “Non credi, Alberto, che tutto questo non sia giusto?”, ha poi chiesto l’on. Melandri a un distratto Proietti, che, annoiato, mescolava il suo vodka and tonic. “Addirittura Mastella fa lo sciopero della fame, e noi? Niente. Fammene un altro, Alberto, questa volta doppio”, ha concluso l’on. Melandri. Non si conoscono le reazioni del Presidente Berlusconi a questa feroce ed appassionata opposizione della sinistra ai progetti del Presidente del Consiglio di appropriarsi del 100% dell’informazione del Paese.
Tarallo
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Saturday, July 27, 2002 - 04:06 p.m.
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Sollievo e soddisfazione per i viaggiatori del 35 barrato
ROMA – Tangibile sensazione di sollievo per tutti i presenti sul 35 barrato ieri a Roma, quando qualcun altro ha iniziato una conversazione con Maria Bellacosa, una donna di 53 anni che soffre di paralisi cerebrale. “Mamma mia”, ha detto Giorgio Crespi, uno studente di 26 anni che era seduto vicino alla signora Bellacosa. “Per un attimo ho temuto che mi chiedesse quanto eravamo lontani dalla sua fermata con quella voce lenta, gutturale e incomprensibile, per poi bloccarmi in una conversazione amichevole per tutto il tragitto. Per fortuna quell’uomo seduto di fronte a lei si e’ sacrificato per il bene di tutti e le ha parlato». Crespi ha detto che, nonostante non abbia parlato con la donna disabile, la sua voce lo ha stressato moltissimo e non e’ riuscito a rilassarsi finche’ la signora Bellacosa non e’ scesa dall’autobus.
Tarallo
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Friday, July 26, 2002 - 09:13 a.m.
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Ottocentomila italiani salvati dalla poverta’ con la nuova definizione del termine.
ROMA – Circa ottocentomila italiani che vivevano sotto il livello minimo di poverta’ saranno salvati da difficolta’ economiche grazie al disegno di legge presentato dall’On. Pisanu ieri alla Camera. “Stiamo vincendo la guerra contro la poverta’”, ha detto Pisanu, che propone l’abbassamento della linea di poverta’ per una famiglia di 4 persone a 15.23 Euro. “Oggi centinaia di migliaia di persone il cui reddito familiare calcolato con l’inflazione e’ sotto 17.30 Euro vivono una vita migliore.» L’ex-povero Gualtiero Formica, di Viterbo, ha affermato: «Non avrei mai sognato di poter far parte della classe media. Con il nuovo Governo l’Italia e’ davvero il Paese delle opportunita’ per tutti.»
Tarallo
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Wednesday, July 24, 2002 - 02:16 p.m.
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I Comunisti scendono all’ultimo posto nella classifica delle minacce agli Stati Uniti
WASHINGTON, USA – Secondo una analisi del Pentagono resa pubblica Lunedi’, i Comunisti sono ora ultimi nella lista delle 238 minacce alla sicurezza nazionale Americana. “Oggi i comunisti possono essere tranquillamente ignorati”, ha detto il Ministro della Difesa William Cohen. “La Minaccia Rossa e’ stata superata dai gruppi della Milizia armata, dagli estremisti religiosi, dagli eco-terroristi, dai ciber-criminali, dai produttori di Hollywood e dai cittadini incazzati nel traffico». Altri gruppi considerati piu’ pericolosi dei Comunisti sono i gruppi rap-heavy metal (al 96esimo posto), gli animali scappati dallo Zoo (202esimi) e i Belgi (237esimi).
Tarallo
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Wednesday, July 24, 2002 - 02:14 p.m.
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Autista di bus israeliano chiede “un aumento della Madonna”.
Tel Aviv, ISRAELE – Coi nervi tesi, Yehuda Ben-Zvi, autista di autobus di Tel Aviv, ha dichiarato Venerdi’ di volere "un aumento che non avete idea". "Mi dispiace, ma 20 sheqels l’ora per guidare un autobus in questo Paese, non se ne parla proprio." ha detto Ben-Zvi, 44 anni, scrutando nervosamente chiunque salisse a bordo del suo autobus. "Se non mi danno un aumento di almeno 100 sheqels l’ora non mi vedono piu’". Ben-Zvi ha poi aggiunto: "Cazzo, non e’ che cio’ tipo una vocazione profonda per fornire trasporto pubblico; la gente se vuole puo’ andare a piedi".
Tarallo
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Tuesday, July 23, 2002 - 03:12 p.m.
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Il Papa perdona i bambini molestati
CITTA’ DEL VATICANO – Definendo il perdono "una delle virtu’ piu’ alte insegnateci da Gesu’", Giovanni Paolo II ha emanato giovedi’ un decreto papale che assolve da tutti i peccati i bambini molestati dai preti. “Come ha detto Gesu’, ‘Chi e’ senza peccato scagli la prima pietra’", ha continuato il Papa. "Dobbiamo mandare un messaggio chiaro a queste centinaia, forse migliaia di bambini i cui modi peccaminosi hanno tentato cosi’ tanti servitori della Chiesa verso violazioni dei loro voti di astinenza. La Chiesa li perdona per le loro trasgressioni e li guarda non con intolleranza, ma con compassione."
L’annuncio papale e’ arrivato in risposta al coro di disapprovazione degli scandali sessuali che hanno travolto la Chiesa Cattolica nel mondo. Sebbene la dottrina ufficiale della Chiesa condanni queste trasgressioni, la decisione del Papa, dicono gli osservatori, intende dimostrare la volonta’ della Chiesa di mettersi alle spalle gli scandali e riacquistare la fiducia della gente.
Tarallo
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Tuesday, July 23, 2002 - 03:10 p.m.
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Raggiunto punto di rottura nella tensione sessuale tra Sharon e Arafat.
GERUSALEMME – La tensione sessuale che bolliva da tempo tra il Primo Ministro Israeliano Ariel Sharon ed il leader Palestinese Yasser Arafat ha raggiunto un punto di rottura lunedi’, culminando in un bacio appassionato davanti ad una delegazione di negoziatori esterrefatti.
“Avevamo tutti la sensazione che ci fosse quaclosa in piu’ dietro a tutta quella rabbia e quella tensione”, ha detto il Capo della Politica Estera dell’unione Europea, Javier Solana. "Non erano mai d’accordo su niente, mentre la loro gente stava morendo in questo conflitto senza fine. Non aveva senso, ma adesso capiamo tutto". Secondo fonti ufficiali, verso la fine di un meeting organizzato per discutere il possibile ritiro delle truppe israeliane dalla West Bank, Sharon ha accusato Arafat di utilizzare fondi dell’OLP per sostenere Hamas ed altre organizzazioni terroristiche. L’accusa ha fatto saltare impiedi Arafat, che ha affrontato Sharon naso contro naso. Lo scambio che ne e’ nato si e’ trasformato presto in un match di urla e grida, fino a raggiungere un crescendo inatteso quando i due leaders si sono uniti in un bacio profondo e appassionato.
“All’inizio pensavamo che se le stessero dando”, ha detto Anthony Zinni, il delegato USA nel Medio Oriente. "Poi ci siamo resi conto.... Cazzo, si stanno baciando!"
Tarallo
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Monday, July 22, 2002 - 10:01 p.m.
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Le uova fanno bene, questa settimana
BOSTON, USA – Secondo uno studio della Northwestern University pubblicato Giovedi’ dalla rivista medica The Lancet, le uova – che la settimana scorsa erano state trovate dannose alla salute da uno studio della University of California Santa Cruz perche’ alzano il livello di colesterolo del 20% -questa settimana fanno bene alla salute con effetti benefici sul sistema cardiovascolare. “Al contrario di quanto si pensasse, mangiare un uovo al giorno puo’ abbassare la pressione sanguigna ed aumentare l’efficienza cardiaca per la settimana prossima”, si legge nell’articolo. Lo studio consiglia a tutti i cittadini di aumentare immediatamente il consumo delle uova, poiche’ le stesse potrebbero risultare dannose alla salute gia’ da Lunedi’ prossimo.
Tarallo
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Monday, July 22, 2002 - 05:13 p.m.
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Ancora migliaia di morti in Indonesia
GIAKARTA, INDONESIA –
Diversi giorni di calma relativa in Indonesia sono stati interrotti Venerdi’ da una gigantesca eruzione vulcanica che ha seppellito gran parte di Giakarta, uccidendo ancora una volta migliaia di Indonesiani. “Avevo come la sensazione che un altro disastro stesse per arrivare”, ha detto Manu Palopo, nato ed incredibilmente cresciuto a Giakarta. “Non avevamo avuto una catastrofe da Mercoledi’, quando il treno ha deragliato uccidendo 513 persone. Ed era quasi un mese dall’ultimo terremoto, tifone o altro disastro naturale, non ricordo bene, che ha ucciso piu’ di mille persone”. La cerimonia pubblica per ricordare le vittime dell’eruzione si e’ trasformata in tragedia a causa del numero di partecipanti, inaspettatamente alto, che ha provocato la morte per schiacciamento di centinaia di convenuti.
Tarallo
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Monday, July 22, 2002 - 09:57 a.m.
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Turista insiste: «Era il Presidente della Roma»
VISERBA di RIMINI – Franco Guardelli, 47 anni, di Ravenna, afferma di aver visto il Presidente della A.S. Roma Franco Sensi uscire dal Palazzo della Federazione Italiana Gioco Calcio, in via Allegri a Roma, nell’Italia in Miniatura, la nota attrazione turistica nei pressi di Rimini. «Io e la mia famiglia avevamo da poco lasciato le Dolomiti, eravamo passati per Venezia e Firenze e ci accingevamo a visitare il Duomo di Orvieto, quando la mia attenzione e’ stata attratta da una piccola figura che usciva da un portoncino a Roma, un paio di metri piu’ a destra. Mi sono avvicinato, ed ho visto Franco Sensi uscire dal Palazzo della FIGC.» Il sig. Guardelli, in visita per la prima volta all’Italia in Miniatura, dice di non aver motivi per inventare una storia simile. «Guardate, io sto qui in ferie con mia moglie i miei due figli che gia’ mi fanno incazzare abbastanza. Ma a me di Sensi che mi frega?”. Il Presidente della Roma, attivissimo in questi giorni di calciomercato, e’ stato raggiunto telefonicamente per appurare se per caso non fosse andato a Via Allegri a Viserba di Rimini piuttosto che a Roma a causa di un po’ di confusione o stanchezza. «Fregnacce.», ha commentato. Si pensa che l’incontro sia avvenuto col medico sociale Dr. Alicicco, il quale ha negato ogni addebito, citando a sua volta il possibile interlocutore di Sensi. «Telefonate a Bruno Conti e chiedetegli dov’era a quell’ora!», ha tuonato Alicicco.
Tarallo
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Monday, July 22, 2002 - 09:56 a.m.
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Pubblicita’ Coca Cola durante la finale del Mondiale aumenta la fama della bibita dello 0,00000000001%
ATLANTA, USA – Secondo fonti vicine alla Coca Cola, una pubblicita’ di 60 secondi costata 2.4 milioni di Euro mandata in onda durante la finale del Mondiale di Calcio ha aumentato la conoscenza globale della gia’ nota bibita americana dello 0,00000000001%. Per la precisione la pubblicita’ ha raggiunto Tak Huun, 71 anni, un pastore Mongolo ed uno dei cinque esseri umani ancora ignari dell’esistenza della Coca Cola. «Questi sono 2.4 milioni ben spesi», ha detto Ken Doyle, Vice Presidente Marketing. «Con questa pubblicita’ la Coca Cola ha finalmente raggiunto il 99.9999999999% di saturazione globale ed e’ finalmente entrata in quel difficilissimo mercato che e’ Tak Huun. Ora vogliamo far conoscere la Coca Cola a Mala N’dogou del Gabon e ad un bambino nato in coma nel Borneo».
Tarallo
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Saturday, July 20, 2002 - 03:51 p.m.
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Berlusconi annuncia: “Gli Umlaut per un’Itälia piu’ tosta”
ROMA – Con una decisione finalizzata a conferire all’Italia “un’immagine piu’ tosta e cazzuta, un po’ Heavy Metal”, il Primo Ministro Silvio Berlusconi ha annunciato un decreto legge che cambiera’ il nome del Paese in Repübblica Itäliana. “Proprio come i Mötley Crüe e i Motörhead, la Repübblica Itäliana sara’ durissima con tutti”, ha detto l’onorevole Gasparri, promotore del decreto legge. In futuro si prevede una variazione nella bandiera Itäliana, con l’introduzione del nuovo nome in argento scritto con un font gotico su sfondo nero. Si sta lavorando anche a un nuovo inno nazionale, probabilmente scritto dal compositore Glenn Danzing e dal titolo provvisorio «Fratelli Satanici, Fratelli Massoni».
Tarallo
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Friday, July 19, 2002 - 02:04 p.m.
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Scienziati: Gli ignoranti si moltiplicano il doppio degli intellettuali.
Urbino –
In un articolo che contiene implicazioni devastanti per il futuro intellettuale dell’Italia, uno studio dell’Universita’ di Urbino ha rivelato Venerdi’ che gli ignoranti in Italia si moltiplicano al doppio della velocita’ e col doppio della frequenza dei laureati. "Il membro medio della sottoclasse ignorante e’ maturo all’eta’ di 15 anni, paragonati ai 30 per il laureato medio", ha detto il leader del gruppo, Prof. Sirmioni. "L’elite intellettuale italiana, di conseguenza, sta perdendo la maratona genetica, con due generazioni di idioti nati per ogni generazione di gente di cultura. Con questo ritmo", ha aggiunto Sirmioni, "nell’anno 2100 ci saranno 5 persone intelligenti sul pianeta ingoiate dagli oltre 12 miliardi di deficienti assolutamente incapaci di capire le equazioni binarie che hanno riempito la terra con elementi del loro calibro". Marco Trulli, licenza media, ha commentato i risultati dello studio dicendo "Ce amamo, nun c’e’ un cazzo da fa’, vero amo’? E un giorno se sposamo in sudde."
Tarallo
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Friday, July 19, 2002 - 01:54 p.m.
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Isolato il gene gay, e subito discriminato
Baltimora, USA –
Un team di scienziati del Johns Hopkins University di Baltimora, USA, ha isolato il gene che causa l’omosessualita’, separandolo immediatamente dai geni normali eterosessuali. "Sospettavo da tempo che quel gene fosse checca" ha detto il team leader, Prof. Norbert Reynolds. "Per fortuna lo abbiamo isolato. Mi scocciava parecchio avere un gene frocio in mezzo ai geni normali".
Tra i fattori che provano che si tratta effettivamente di un gene gay ci sono il suo colore roseo, la sequenza meticolosamente decorativa ed un odore leggero ma distinto di acqua di colonia.
Tarallo
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Friday, July 19, 2002 - 01:08 p.m.
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Apre una nuova sezione del sito paguro: le Paguro News
Curatore delle notizie sarà Tarallo, l'uomo di metallo (ma solo perché fa rima).
Già titolare della cattedra di Semiotica Obliqua alla facoltà di Ingegneria del Cattivo Gusto dell'Università "Jimmy Page" di Stoccolma, Tarallo ha di recente pubblicato il primo volume della trilogia Le Signore Degli Anelli: "Emmy Noether".
I Paguri salutano con gioia e sostanziale indifferenza la lieta notizia.
sigurd
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