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Monday, March 31, 2003 - 11:30 p.m.
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Giovane romano pianifica uso filo interdentale fra sei mesi
ROMA – Subito dopo aver usato il filo interdentale per la prima volta in un anno, Filippo Labrocca, un romano di 27 anni, ha deciso di rinviare a fra circa sei mesi il prossimo trattamento. “Tutto questo sangue che è uscito mostra che c’è un danno notevole alle gengive”, ha dichiarato il Labrocca in un comunicato rilasciato a Paguro News. “E’ evidente che queste ora abbiano bisogno di un lungo periodo di riposo prima che io ripeta il trattamento, peraltro fondamentale per mantenere una buone salute dei denti, delle gengive e di tutto il cavo orale”.
Tarallo
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Saturday, March 29, 2003 - 11:16 p.m.
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Prime immagini di feriti nei combattimenti
Bassora – Un cittadino iracheno di Umm Qasr cerca rifugio in una tenda dopo che un missile americano gli ha tranciato la testa di netto (foto agenzia Pagura). I nervi ancora attivi e l’istinto che rimane anche dopo la decapitazione consentono a quest’uomo di cercare riparo anche dopo la sua morte.
Tarallo
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Friday, March 28, 2003 - 11:14 a.m.
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Studio rivela limiti di pugno contro vetro
Stanford, California – In uno studio pubblicato dalla rivista scientifica Nature un gruppo di scienziati americani rivela che “sfasciare un vetro con un pugno ha prodotto il ritorno della fidanzata persa nello 0% dei casi osservati”. Lo studio doppio-cieco, che ha utilizzato un campione di 450 giovani di sei stati americani che erano stati appena lasciati brutalmente dalle rispettive fidanzate, ha dimostrato che in tutti i casi, ed a prescindere dal danno provocato al vetro o allo specchio, delle ragazze non si è avuta più notizia.
Tarallo
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Thursday, March 27, 2003 - 08:13 p.m.
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Capello: "in Champions possiamo ancora farcela"
MONTE MARIO – Raggiunto da un giornalista della redazione sportiva di Paguro News, un eccitato Fabio Capello si è concesso ai nostri microfoni con gioia.
"E' tanto tempo che nessuno veniva più a intervistarmi" - ha esordito il pluridecorato allenatore - "dov'ero rimasto? Ah, sì". Dopo aver elencato i fattori che fanno della a.s.roma la squadra attualmente più forte del mondo, Don Fabio si è detto fiducioso per il passaggio del turno in Champions League.
"Arrivati ai quarti le partite semplici non esistono più, ma sappiamo di essere una grande squadra e scenderemo in campo per vincere già all'andata", ha concluso l'allenatore friulano prima che i dodici minuti a nostra disposizione scadessero.
sigurd
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Thursday, March 27, 2003 - 06:23 p.m.
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Grosso successo manifestazione “Associazione Italiana Lotta all’orchite”
ROMA – Grande successo e vasta partecipazione per la manifestazione organizzata per raccogliere fondi da destinare alla ricerca per la cura dell’orchite tenuta ieri a Roma. Nella foto una bambina mostra il simbolo della Associazione.
Tarallo
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Thursday, March 27, 2003 - 06:17 p.m.
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Smantellato primo deposito armi chimiche irachene
 Nassiriah, Iraq – Un deposito di 500 paia di armi batteriologiche pericolosissime è stato sequestrato dalle forze alleate nel sud dell’Iraq (foto agenzia Pagura). Al momento della scoperta le circa 1000 ascelle trasportate dai soldati iracheni, non lavate e non deodorate da 15 anni, erano tutte puntate verso il Kuwait. “Abbiamo evitato un disastro”, ha detto il Generale Myers. “Questo prova anche che l’Iraq possiede le armi che gli ispettori non sono riusciti a trovare”.
Tarallo
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Thursday, March 27, 2003 - 06:11 p.m.
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Scuola per bambini dislessici ringrazia LazioNetter per aiuti finanziari
Roma – Una scolaresca intera composta da bambini affetti da dislessia e altre difficoltà dell’apprendimento ha voluto ringraziare Pag, una nota Lazionetter, per gli aiuti economici elargiti durante gli anni posando per una foto ricordo dopo averne composto il nome a caratteri giganteschi.
Tarallo
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Thursday, March 27, 2003 - 06:02 p.m.
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Guerra fra salire le borse, le fa crollare
Wall Street – Osservatori economici internazionali hanno dichiarato per due giorni consecutivi che “l’effetto della guerra si fa sentire pesantemente” su Wall Street. Gli esperti hanno commentato con simili affermazioni (“alla Borsa non piace l’incertezza causata dal conflitto in Iraq”) sia il crollo de 25 Marzo di circa il 3% in tutte le Borse più importanti che il sensibile rialzo del giorno successivo.
Tarallo
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Thursday, March 27, 2003 - 06:02 p.m.
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Saddam decide di usare armi chimiche, non le trova
Baghdad – Saddam Hussein ha dichiarato in esclusiva a Paguro News che non esiterà ad utilizzare armi chimiche e biologiche contro le forze anglo-americane, “se solo riuscirò a capire dove stanno”. Il leader iracheno ha detto che “o non ce le abbiamo proprio, o non ricordo dove le ho messe”. “Fare il dittatore non è semplice, ed è destino che si dimentichino un po’ di cose, anche importanti”, ha aggiunto Saddam Hussein. “Confesso che speravo che gli Ispettori ONU trovassero le nostre armi di distruzione di massa, ma niente da fare. Speriamo di averle e che qualcuno si ricordi dove le abbiamo messe, altrimenti tutto questo casino potrebbe rivelarsi assolutamente inutile.”
Tarallo
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Thursday, March 27, 2003 - 06:00 p.m.
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Toni Blair sviene durante intervista a Paguro News
Londra – Toni Blair ha subìto un leggero malore durante una breve intervista che il Premier britannico stava rilasciando in esclusiva a Paguro News. Alla domanda posta da uno dei redattori del quotidiano on-line riguardante il forte legame di cooperazione e amicizia che lega gli USA al Regno Unito, Blair ha sottolineato come negli ultimi vent’anni gli americani non abbiamo mai dimenticato i propri amici. Quando il giornalista ha fatto notare a Blair come gli USA avessero sostenuto i Talebani per poi sterminarli, e come avessero sostenuto Saddam Hussein nella guerra contro l’Iran per poi tentare di distruggerlo in questi giorni, Toni Blair è lentamente collassato sulla sua sedia per poi cadere in uno stato di catalessi profonda.
Tarallo
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Saturday, March 22, 2003 - 11:18 a.m.
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Americani fanno buon viso a prelievo di massa di impronte digitali
WASHINGTON, DC – Dando per scontato che ci deve essere un valido motivo per questa legge, i cittadini americani si sono messi in fila in modo disciplinato davanti alle scuole dela nazione per farsi prendere le impronte digitali. “Non sono sicura dei motivi di questa decisione”, ha detto Mary Lovell mentre aspettava in fila, “ma con tutto quello che sta succedendo sicuramente il Governo ha i suoi buoni motivi.” “Probabilmente è una di quelle cose che dobbiamo fare se vogliamo mantenere la nostra libertà”.
Tarallo
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Saturday, March 22, 2003 - 11:17 a.m.
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Bin-laden entusiasta dell’attacco all’Iraq
Località sconosciuta – In una intervista esclusiva rilasciata a Paguro News, Osama Bin-laden spiega come la condivisione della religione islamica sia l’unico punto vagamente in comune tra lui e Saddam Hussein. “Guerra al terrorismo? Ma quale guerra al terrorismo... Se lo ammazzano faccio una festa”, ha detto Osama al nostro redattore. “Membri di Al-Qaeda si nascondono da anni nel nord dell’Iraq, protetto dagli USA e a conduzione kurda, dove, grazie a Allah, Saddam non arriva. E’ un bastardo secolare socialista, non ha neanche la barba e non ci darebbe una goccia di antrace se gliela pagassimo a peso d’oro.” “Se non lo ammazzano loro”, ha aggiunto un felicissimo Osama, “prometto di farci un pensierino io”.
Tarallo
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Friday, March 21, 2003 - 11:16 a.m.
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Inviolati i segreti di intelligence internazionale in possesso dei rappresentanti Italiani a Bruxelles
Bruxelles, microfoni spia al Consiglio Europeo
Sono stati trovati nelle sale di alcune delegazioni tra cui Francia e Germania. Non in quelle dell'Italia
Bruxelles – Mostrando un totale e completo disinteresse per le posizioni che il Governo Italiano potrebbe eventualmente prendere su temi scottanti di politica ed economia internazionale, salvo poi ritrattarle poco dopo, e a conferma del ruolo sempre più marginale da esso giocato nelle suddette questioni, spie internazionali a matrice molto probabilmente americana hanno completamente ignorato l’ufficio dei Consiglieri Europei appartenenti alla nostra delegazione. Intervistato da Paguro News, Berlusconi ha dichiarato che invece anche il Governo Italiano è in possesso di segreti molto importanti, ma ha aggiunto di non poterli rivelare perché "se no che segreti sono?".
Tarallo
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Thursday, March 20, 2003 - 01:44 p.m.
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Rese pubbliche condizioni GB non incluse in lista per Saddam
Britain has made a last-ditch attempt to win support for a new United Nations Security Council resolution that would set out a roadmap for Iraqi disarmament.
Its suggestion that Iraq be given six key tests that it must meet to avoid US-led military action have been rejected by France and Russia.
Washington, DC – La redazione di Paguro News e’ entrata in possesso di una copia del documento originale rilasciato dal governo britannico in cui si pongono 6 condizioni a Saddam Hussein, copia che comprende anche le condizioni che non sono state incluse nella lista finale. Tra queste si trovano la richiesta di “apparire nel canale di stato della TV irachena con indosso soltanto uno Speedo e fare la Maccarena”, “sfidare Donald Rumsfeld a dire-fare-baciare-lettera-o-testamento”, “cantare ‘We are Family’ in duetto con Osama Bin-laden”, “radersi i baffi in diretta mondiale mentre fischietta ‘In The Navy’ dei Village People”, “chiedere perdono in ginocchio per aver acquistato dagli USA armi di distruzione di massa negli anni ’80 e restituire tutte le ricevute”.
Tarallo
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Saturday, March 15, 2003 - 07:02 p.m.
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Bush comincia a dubitare delle motivazioni dei pacifisti
Washington, DC – George W. Bush ha confidato ad un redattore di Paguro News di non sapere più spiegare l’opposizione intransigente e palesemente immotivata alla Guerra contro l’Iraq dimostrata dai rappresentanti di alcuni paesi europei. “Non riesco a spiegarmelo”, ha detto un Bush deluso. “Forse dovrei smettere di credere che questi paesi abbiano obiezioni legali, logiche o politiche all’intervento militare contro Saddam. A questo punto credo ci siano motivazioni nascoste, che non si possono ammettere in un dibattito pubblico, magari di natura economica. Comincio a temere che c’entrino altri fattori come, che so, il petrolio”.
Tarallo
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Wednesday, March 19, 2003 - 07:00 p.m.
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Lettore Paguro News cerca significato nascosto in notizia del quotidiano on-line
ROMA – Fulvio D’Amato, un trentenne romano affezionato lettore di Paguro News, si è chiesto quale fosse il significato recondito, sarcastico o ironico, a sfondo politico o sociale, della notizia di due giorni fa nella quale si riportava il contenuto di un comunicato del gruppo Swing Out Sister. “Non vedo davvero il nesso”, ha detto D’Amato a Paguro News. “In genere capisco il senso delle notizie, o quantomeno ne colgo la sottile ironia o il significato nascosto. Stavolta sono proprio senza spiegazioni”.
Tarallo
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Wednesday, March 19, 2003 - 04:34 p.m.
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Giovane romano estende emivita calzettoni
ROMA – Fabio Zinanni, un ventitreenne romano studente di fisica, ha deciso di indossare un paio di calzettoni blu a piedi invertiti, e successivamente di iniziare ad indossarli rivoltati, allo scopo di allungarne la vita. “Il buco sull’alluce è ormai vicino, si vede”, ha detto Zinanni a Paguro News. “Ma se li indosso rivoltati e gestisco bene la distribuzione piede-destro piede-sinistro, credo di poterne estendere l’esistenza di almeno un paio di mesi”.
Tarallo
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Tuesday, March 18, 2003 - 04:30 p.m.
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Tuo nome su petizione ferma la guerra in Iraq
Washington, DC – Il Presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha ordinato il ritiro delle truppe dal Golfo e l’immediata interruzione delle operazioni militari contro l’Iraq dopo aver letto il Tuo nome su una delle centinaia di petizioni che arrivano quotidianamente sul suo tavolo. Durante la lettura di una petizione pacifista contenente 150.000 firme, operazione che occupa Bush per circa 5 o 6 ore al giorno, il Presidente si è improvvisamente bloccato quando ha visto la Tua firma sul foglio. “Incredibile”, ha dichiarato un Bush improvvisamente dubbioso e perplesso. “Se c’è anche la sua firma allora stavolta... c’è la possibilità che ci stiamo sbagliando di grosso. Chiamo immediatamente Rumsfeld e Powell.” Dopo aver fermato la guerra, Bush ha rilasciato una dichiarazione nella quale ringrazia Te per avergli impedito di commettere una stupidaggine.
Tarallo
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Monday, March 17, 2003 - 04:25 p.m.
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Controverso comunicato rilasciato a Paguro News dal gruppo ‘Swing out sister’
In un oscuro comunicato lasciato nella cassetta della posta della redazione di Pescasseroli di Paguro News, il gruppo ‘Swing Out Sister’ dichiara quanto segue:
When explanations make no sense
When ev'ry answer's wrong
You're fighting with lost confidence
All expectations gone
The time has come to make or break
Move on, don't hesitate
Break out
Don't stop to ask
Now you've found a break to make at last
You've got to find a way
Say what you want to say
Break out
When situations never change
Tomorrow looks unsure
Don't leave your destiny to chance
What are you waiting for
The time has come to make or break
Break out
Don't stop to ask
Now you've found a break to make at last
You've got to find a way
Say what you want to say
Break out
Don't stop to ask
Now you've found a break to make at last
You've got to find a way
Say what you want to say
Break out
Some people stop at nothing
If you're searching for something
Lay down the law
Shout out for more
Break out and shout
Day in day out
Break out
Don't stop to ask
Now you've found a break to make at last
You've got to find a way
Say what you want to say
Break out
Don't stop to ask
Now you've found a break to make at last
You've got to find a way
Say what you want to say
Break out
Don't stop to ask
Now you've found a break to make at last
You've got to find a way
Say what you want to say
Break out
Don't stop to ask
Now you've found a break to make at last
You've got to find a way
Say what you want to say
Break out
Tarallo
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Saturday, March 15, 2003 - 04:22 p.m.
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Famiglia molto religiosa cerca di ignorare gigantesca erezione del cane
Azzano Decimo, Pordenone- Malgrado il tangibile imbarazzo provocato in tutti i membri della famiglia dall’immenso pisello rosa fuoriscito a causa si una inspiegabile erezione dal prepuzio di Buck, il pastore tedesco di casa Fortina, nessuno ha commentato l’episodio. “Hai visto i cereali?”, ha chiesto il papà Filippo al figlio Marco, 12 anni, mentre entrambi fissavano il pene di Buck, che aveva nel frattempo raggiunto dimensioni senza precedenti ed un colore quasi fucsia. La mamma Floriana nel frattempo lasciava la cucina farfugliando di aver visto la scatola dei cereali in camera da letto.
Tarallo
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Friday, March 14, 2003 - 04:21 p.m.
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Totale cooperazione di Saddam fa infuriare Bush
WASHINGTON, DC – Il Presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha espresso rabbia e frustrazione dopo aver letto nel rapporto degli ispettori ONU come il Presidente Iracheno Saddam Hussein stia cooperando pienamente con le ispezioni sulle armi nucleari e biologiche. “Si è davvero raggiunto il limite”, ha detto Bush ai giornalisti. “I tentativi di Saddam di accattivarsi l’opinione pubblica facendo esattamente quello che l’ONU gli chiede di fare non varranno a nulla. Noi non ci lasceremo intimidire, non torneremo sui nostri passi, e ci assicureremo che non lo farà neanche Saddam.” Bush ha aggiunto che ogni ulteriore tentativo di Saddam di soddisfare le richieste ONU verrà considerato un “atto di guerra”.
Tarallo
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Thursday, March 13, 2003 - 04:19 p.m.
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Bush dà al Papa 30 giorni per distruggere depositi incenso
Washington, DC – “Laddove Saddam usa la forza ed il terrore per tenere i suoi cittadini sotto scacco, il Capo del Vaticano ed i suoi soldati usano sofisticate armi chimiche”, ha dichiarato George W. Bush alle Nazioni Unite. “La crisi in Iraq ha smascherato il Papa, ormai meritevole di entrare nell’Asse del Male. Abbiamo documenti che provano che le armi chimiche usate durante le sue funzioni religiose obnubilano la mente del popolo cattolico e lo costringono a tornare settimanalmente a causa dell’assuefazione da incenso. Il Papa”, ha continuato Bush, “va completamente disarmato o invaderemo il Vaticano.”
Tarallo
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Wednesday, March 12, 2003 - 12:11 p.m.
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Grammy 2003 per la carriera consegnato a Pino D’Angiò
Los Angeles – Un Eminem visibilmente commosso ha consegnato il Grammy alla carriera nella sezione “Rap” al cantante italiano Pino D’Angiò durante la famosissima cerimonia che si svolge ogni anno negli Stati Uniti. Nel consegnare il premio, il rapper bianco ha detto che senza D’Angiò non ci sarebbero stati i vari Snoop Doggy Dog, Ice T, Dr Dre e lo stesso Eminem. Durante la consegna si sono sentite in sottofondo le note de capolavoro di D’Angiò “Che idea”, primo rap nella storia della musica.
Tarallo
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Tuesday, March 11, 2003 - 12:09 p.m.
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Lanciatore di coltelli non ferisce la moglie durante lite domestica
Foggia – Francesco Oddi, un lanciatore di coltelli del Circo Medrano di passaggio nella città pugliese, non ha ferito la moglie e partner circense Francesca Mori durante una feroce lite in cucina. I dodici coltelli lanciati dall’Oddi durante un incontrollato attacco di gelosia hanno mancato di un soffio la Mori, che se l’è cavata senza un graffio e senza nessun particolare spavento.
Tarallo
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Monday, March 10, 2003 - 09:52 p.m.
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Governo turco promulga per ironia una dopo l’altra legge antiprostituzione e approvazione finanziamenti americani in cambio dell’uso delle basi
Il provvedimento presentato al Parlamento di Ankara
- Turchia verso il sì al passaggio dei soldati Usa
Ankara – In uno dei casi più clamorosi di ironia della sorte, il governo turco ha deciso nella stessa giornata di inasprire le leggi già esistenti contro la prostituzione e, poche ore dopo, di accettare 26 miliardi di dollari in aiuti finanziari uniti a favori politici di altro tipo dagli USA in cambio dell'uso delle sue basi militari.
Tarallo
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Saturday, March 8, 2003 - 09:51 p.m.
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Volontaria L.A.V. segretamente felice per soppressione Dachshund
ROMA – Giovanna Rossi, una volontaria ventitreenne della Lega Anti Vivisezione che offre i suoi servizi come guardiana al Canile Municipale della VII Circoscrizione, ha ammesso ieri che una piccola parte di sé è contenta nel veder sopprimere Oscar, un dachshund alquanto iperattivo, dal veterinario locale. “Mi sento un po’ in colpa”, ha ammesso la Rossi, “ma quando lo hanno soppresso dentro di me una voce diceva ‘Ah, piccola testa di cazzo, così impari a rompere i coglioni!’”. La Rossi ha aggiunto che si è trovata a riflettere sulla possibilità che il prossimo nella lista sia “per quanto mi riguarda, quel rompicazzo di quel cocker in gabbia 12 che non si azzitta un minuto”.
Tarallo
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Friday, March 7, 2003 - 09:48 p.m.
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Vertice dirigenti Coca Cola decide ritiro Pepsi dal mercato
Vertice a via del Plebiscito tra Berlusconi, Fini e Follini - Rai, ore decisive per il destino del cda
Atlanta, Georgia – Dopo aver appreso del vertice a casa Berlusconi per decidere il futuro della RAI, un confuso Consiglio di Amministrazione della Coca Cola ha deciso all’unanimità di abolire da tutti i mercati mondiali la vendita di Pepsi ed altre bevande.
Tarallo
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Thursday, March 6, 2003 - 11:17 a.m.
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Bush crolla: “No, non posso bombardare, non posso non posso non posso!!!”
WASHINGTON, DC – Davanti a una folla di giornalisti atterriti il Presidente degli Stati Uniti George W. Bush è esploso in un pianto incontrollato durante la consueta conferenza stampa del lunedì. Bush, volto tesissimo, labbro tremante ed occhi gonfi, dopo due o tre lunghissimi minuti di silenzio ha gridato “Nooo, non posso farlo!!! Bombardare tutti quegli splendidi pozzettini di petrolio, no, noooo!!! Se ne colpisco uno poi papà mi uccide, non potrò più tornare a casa, nooooooooo, i pozzettini nooooo!!!! Questa guerra non si può faodskfgje wsiq..... Mustapha Ibrahiiiim Mustapha Ibrahiiiim Allah Allah Allah Allah We’ll praaaay for youuuuuu Saddà Saddà Imshallahhhhhhh aaarrgghhhhhh”, per poi cadere a terra esanime. Bush è stato quindi portato via a braccia da Condoleeza Rice e Dick Cheney, prima che quest’ultimo subisse un lieve attacco cardiaco durante il trasporto del Presidente alla Casa Bianca.
Tarallo
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Wednesday, March 5, 2003 - 11:16 a.m.
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Gemelli siamesi si contendono il controllo del rene centrale
Firenze – Mario Frittelli, 27 anni, si è lamentato ieri del fatto che il suo gemello siamese Franco tende a monopolizzare l’uso del rene centrale condiviso dai due. “Beve come un dannato, e mi lascia praticamente con un rene solo per quello che bevo io”, ha detto Mario, che è nato unito a Franco all’altezza della vita. “Sono davvero stanco!” Franco ha risposto che Mario “è palloso” e che comunque “non sembra mai lamentarsi” quando abbondanti dosi di alcool vengono introdotte nel flusso sanguigno condiviso loro malgrado dai due fratelli.
Tarallo
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Tuesday, March 4, 2003 - 11:15 a.m.
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Venti di guerra suscitano nostalgia in 43enne romano
ROMA – Franco Brutti, un quarantatreenne di Torre Gaia, ha dichiarato che gli eventi di questi giorni lo hanno fatto ripiombare improvvisamente nel passato e lo aiutano a sentirsi vent’anni più giovane. “Ahhh, mi sembra di tornare agli anni ’80... Un Bush che minaccia un conflitto armato, la paranoica paura di una guerra nucleare globale, io processato per violenza sessuale......”, ha detto il Brutti a Paguro News mentre sorseggiava uno Scotch con lo sguardo nel vuoto.
Tarallo
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Monday, March 3, 2003 - 11:13 a.m.
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”E’ come se non esistessimo”, dichiara arrabbiato Presidente coreano
N. Korea Fighter Jet Crosses South Border 8:04AM GMT -
A North Korean fighter jet briefly crossed the western sea border with South Korea on Thursday but retreated without incident.
PYONGYANG, Corea del Nord – Con gli Stati Uniti che continuano ad avvicinarsi all’Iraq, la Corea del Nord, frustrata e decisamente gelosa, si chiede che cosa debba fare per attirare un po’ di attenzione militare americana. “Che dobbiamo fare per avere un paio di F16 o qualche nave da guerra nel Mar Giallo?”, si è chiesto ieri il Presidente Kim Jong II. “Nell’ultimo mese e mezzo abbiamo espulso gli ispettori ONU, ci siamo ritirati dal trattato per la Non-Proliferazione delle armi nucleari, abbiamo riaperto un complesso in grado di produrre plutonio per armi nucleari ed abbiamo dichiarato che ricominceremo i nostri test missilistici. Niente, neanche una divisione di Marines nel Pacifico”. “E’ come se non esistessimo”, ha concluso Jong quasi in lacrime.
Tarallo
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Saturday, March 1, 2003 - 11:11 a.m.
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Il senatore Larussa ordina al suo staff di incatenarlo prima della prossima luna piena
ROMA — Con una decisione che ha dato adito a sospetti di ogni genere, il Capogruppo dei deputati di Avanguardia Nazionale Onorevole Ignazio Larussa ha dato precisi ordini ai componenti del suo staff di legarlo con pesanti catene di ferro e lucchetti a prova di tronchesi prima della prossima luna piena prevista per il 18 Marzo.
Tarallo
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