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Monday, June 30, 2003 - 10:13 a.m.
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Forse Al Qaeda dietro alla caduta del Presidente Bush
MAINE – L’intelligence Americana nutre fortissimi sospetti che un gruppo legato ad Al Qaeda sia responsabile della caduta del Presidente americano George W. Bush dal suo Segway, un piccolo triciclo per brevi spostamenti utilizzato ieri da Bush nella casa dei genitori in Maine (Foto Agenzia Pagura). Il tentativo di uccisione del Presidente americano è però fallito grazie alla sua ottima preparazione atletica, che lo ha salvato da una caduta che avrebbe potuto essere fatale.
Tarallo
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Saturday, June 28, 2003 - 10:12 a.m.
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Atleta olandese di nuoto sicronizzato arriva in piscina in ritardo
ROMA – Marian Holstege, una delle componenti della squadra nazionale olandese che sta partecipando ai Campionati Mondiali di nuoto sincronizzato, è arrivata in piscina con venti minuti di ritardo
Tarallo
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Friday, June 27, 2003 - 10:11 a.m.
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Chirichetti inscenano protesta contro parroco “che non si lava”
ROCCA D’ARCE, Frosinone – Clamorosa protesta da parte dei chirichetti di un paesino della ciociaria durante una manifestazione religiosa in onore di Sant’Eleuterio (Foto Agenzia Pagura). “Don Giovanni puzza che accòra”, ha spiegato un rappresentante dei chirichetti a Paguro News “Non ce la facciamo più. Lo abbiamo implorato di lavarsi, ma non ne vuole sapere. Siamo stanchi, e stiamo pensando di boicottare la Messa mettendo grappa al posto del vino e Pavesini al posto delle ostie consacrate”.
Tarallo
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Thurssday, June 26, 2003 - 10:10 a.m.
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Bush: “Armi di distruzione di massa ingoiate da iracheni in fuga”
WASHINGTON, USA – Il Presidente americano George W. Bush ha dichiarato ieri in esclusiva a Paguro News che fonti di intelligence rivelano che “alcuni dei dirigenti iracheni in fuga, o forse gli iracheni uccisi durante le dimostrazioni di Fellujah, non siamo ancora sicuri al 100%, avrebbero ingoiato tutte le armi di distruzione di massa per impedirici di trovarle”.
Tarallo
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Wednesday, June 25, 2003 - 10:07 a.m.
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’Omicida-suicida’ fallito contento di essere ancora vivo
Statte, TARANTO – Un panettiere di 36 anni di Statte, che ha ucciso la moglie ed è poi salito sul cornicione di una chiesa minacciando di gettarsi nel vuoto, ha dichiarato lunedi’ di essere felice che la polizia lo abbia convinto a desistere. “È un grosso sollievo”, ha detto l’uomo. “Sono contento di essere stato persuaso. Adesso posso trascorrere il resto dei miei giorni in una cella un metro per due, le notti visitate da incubi sanguinolenti, il rimorso per l’orrore da me causato che mi impedirà di vivere tranquillo anche solo un minuto di quelli che mi restano, e potrò sentire arrivarmi sulla pelle le ondate di odio giustificato dei miei figli. Sarò grato alla Polizia in eterno”, ha affermato l’ex-panettiere mentre il compagno di cella, un pluriomicida marocchino, gli accarezzava amorevolmente i capelli.
Tarallo
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Tuesday, June 24, 2003 - 10:06 a.m.
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Totti cerca una via, traffico impazzito per ore
ROMA – La foto (Agenzia Pagura) mostra il caos creato nel centro di Roma dal tentativo di Francesco Totti di trovare Viale del Vignola usando lo stradario “Tuttocittà”. Il capitano giallorosso ha poi spiegato che la parola ‘Vignola’ è risultata essere in una pagina verso la fine dello stradario. “Recentemente sono andato a Via Abano Terme e c’è voluto solo un quarto d’ora per trovare la pagina giusta. Mica è colpa mia se Vignola sta alla fine...”, ha aggiunto il calciatore romano.
Tarallo
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Monday, June 23, 2003 - 10:01 a.m.
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Preservativo gratis aumenta angoscia causata da vita completamente asessuata
ROMA – Un preservativo gratis donato da un gruppo di volontari durante una campagna di prevenzione dell’AIDS a Via del Corso ha dolorosamente ricordato a Giulia Turati, trentaquattrenne romana proprietaria di una libreria, che la sua vita continua a svolgersi in completa assenza di sesso. L’allontanamento involontario dell’attività sessuale dalla vita della Turati è diventato operativo suo malgrado all’incirca nel Febbraio 2002.
Tarallo
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Saturday, June 21, 2003 - 10:00 a.m.
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Studio scimpanzè sulla risposta al lancio delle feci praticamente concluso
MADISON, USA – Scimpanzè del Laboratorio Ricerca sui Primati dell’Università del Winsconsin hanno praticamente concluso uno studio di due anni sulle reazioni umane al lancio delle feci, si legge in un’agenzia di Paguro News. “I nostri studi mostrano che l’Homo sapiens è preda di estrema agitazione e di un impellente bisogno di scappare quando è fatto bersaglio del lancio di un escremento di primate delle dimensioni di una palla da tennis”, ha detto il Prof. Reggie in una dichiarazione rilasciata nella sua gabbia. “In 10 casi su 10 i nostri soggetti si sono ritirati nell’angolo più lontano della stanza urlando “Fermo, cazzo, che cosa stai facen.. Aaaaggghh!!!”. Il Prof. Reggie è noto per aver vinto il Premio Nobel nel 1993 per aver dimostrato in modo inconfutabile la straordinaria bontà delle banane. Nella foto (Agenzia Pagura) uno dei soggetti umani prega il Prof. Reggie di interrompere le ricerche.
Tarallo
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Friday, June 20, 2003 - 09:59 a.m.
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Nessuno ha il coraggio di dire alla batteria umana di smetterla
ROMA – Gli amici di Giulio Crozza, auto-proclamatosi ‘batteria umana’, non hanno il coraggio di dirgli di smettere, si legge in un’agenzia di ‘Paguro News’. “Ogni santa volta che usciamo, lo sai che prima o poi succede: Giulio comincia con 'poom poom-psscchh, poom-pa-poom-psscchh,'”, ha detto l’amico Filippo Guerrieri. “E’ così orgoglioso di questo suo talento che non abbiamo il coraggio di dirgli che è una cacata e che la deve smettere”. Guerrieri, che è stato spruzzato dalla saliva di Crozza “una cifra di volte”, ha dichiarato che da un po’ di tempo sta attento a non sedersi di fronte a Crozza in un bar se il jukebox contiene Raising Hell dei Run-DMC.
Tarallo
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Thursday, June 19, 2003 - 09:58 a.m.
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Deludenti le vendite della primo numero “Speciale Bikini” nella storia de Le Ore
MILANO – Un portavoce della casa editrice del famoso mensile per soli uomini Le Ore ha confessato di non poter spiegare il fallimento del primo numero «Speciale Bikini», pieno com’è dall’inizio alla fine di donne splendide che indossano costumi da bagno all’ultima moda. “Siamo a dir poco perplessi”, ha detto il direttore delle P.R., Giorgio Prosperi, commentando la vendita di 17 copie della rivista in tutta Italia. “I nostri lettori sono in stragrande maggioranza uomini eterosessuali, con un interesse particolare per immagini di donne bellissime. È un vero mistero”.
Tarallo
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Wednesday, June 18, 2003 - 09:56 a.m.
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NBA introduce handicap per giocatori più forti
NEW YORK – Con una decisione che farà discutere, la National Basketball Association ha introdotto una nuova regola allo scopo di rendere più equilibrati gli incontri di basket. Ai giocatori più forti (nella foto Agenzia Pagura Jermaine O’Neal) verrà imposto di bendarsi gli occhi per uno dei quattro quarti dell’incontro. Si attendono le reazioni dell’Associazione Giocatori, ma Kobe Bryant, nel suo accattivante accento bolognese, ha già dichiarato a : “Sochmel !”
Tarallo
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Tuesday, June 17, 2003 - 09:55 a.m.
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Anna Kournikova finalmente si accorge di avere un gran bel culo
WIMBLEDON – La tennista russa Anna Kournikova si è finalmente resa conto, dopo che per anni milioni di appassionati cercavano di farglielo notare, che è una gnocca memorabile. In una pausa durante un allenamento a Wimbledon, la ventiquattrenne tennista ha deciso finalmente di dare un’occhiata al proprio culo (Foto Agenzia Pagura), unica parte del suo spettacolare corpo che non aveva ancora apprezzato in pieno. “Devo ammettere che non è male”, ha poi dichiarato a Paguro News. “Le tette e le gambe me le vedo da anni, so che ricevono attenzione ed hanno fans in tutto il mondo. Ma era ora che dessi un’occhiata anche al didietro, visto che non sento altro che complimenti”. La Kournikova ha dichiarato che in fututo continuerà a mostrare al mondo il suo corpo impeccabile e ogni tanto giocherà anche a tennis.
Tarallo
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Monday, June 16, 2003 - 09:35 a.m.
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Ciampi può finalmente stuprare giornalaia Via Nazionale
ROMA – Dopo aver firmato la legge sull’immunità alle più alte cariche dello Stato, il Presidente della Repubblica Ciampi ha messo a punto il piano d’azione per lo stupro della giornalaia di Via Nazionale che progettava da tempo. “Secondo i miei calcoli grazie alla nuova legge sull’immunità, se anche mi trovassero colpevole a quel punto avrei circa 94 anni. Il che siginifica che o sono morto o neanche me ne renderò conto. Posso quindi stuprare quella femmina che mi arrapa da morire senza eccessive preoccupazioni”. Ciampi ha escluso una sua futura partecipazione a furti, rapine o atti di corruzione in generale, mantenendo che limiterà la sua attività criminale, almeno per ora, alla “penetrazione ripetuta, consenziente o no” della giornalaia in questione.
Tarallo
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Friday, June 13, 2003 - 09:35 a.m.
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Veronica Berlusconi guarda Rai Tre quando è arrabbiata col marito
ARCORE – Veronica Berlusconi, moglie del Presidente del Consiglio e di Mediaset Silvio Berlusconi, cambia canale e guarda Rai Tre ogni volta che è arrabbiata col marito. “Giovedì sera il Signore ha lavorato fino a tardi il giorno del loro anniversario”, ha raccontato Franca Aiuti, la collaboratrice domestica di casa Berlusconi. “Il giorno dopo alle 8, durante la cena, la Signora ha improvvisamente messo Blob”. La Aiuti ha aggiunto che nel 1999, durante un periodo di particolare attrito, la Signora Berlusconi ha acquistato e letto in casa La Repubblica per tre giorni di fila.
Tarallo
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Thursday, June 12, 2003 - 09:32 a.m.
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Eroico pitbull percorre 850 chilometri per attaccare il proprietario
ROMA – In uno degli esempi più clamorosi di senso dell’orientamento da parte di un animale perduto, Sparky, un pitbull di 4 anni, ha viaggiato da Pordenone a Roma al solo scopo di dilaniare il proprietario. Giorgio Rendina, questo il nome del trentaduenne romano, aveva abbandonato il cane in Friuli dopo mesi di insoddisfazione con il livello di cure ed attenzioni che Sparky richiedeva. Al suo ritorno a casa dopo un viaggio durato quasi un mese, Sparky ha attaccato il suo ex-proprietario, strappando brandelli di carne dal corpo ancora in vita fino alla morte del Rendina per dissanguamento.
Tarallo
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Wednesday, June 11, 2003 - 09:30 a.m.
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Totti chiede a Trapattoni di ripetere procedura per indossare la maglietta della Nazionale
HELSINKI – Come accade ad ogni raduno della Nazionale (Foto Agenzia Pagura), il selezionatore azzurro Giovanni Trapattoni mostra all’attaccante della Roma Francesco Totti la differenza fra il davanti ed il dietro della maglietta della Nazionale in occasione dell’importante incontro con la Finlandia. Il Trap ha dichiarato che a lui “non dispiace” ripetere la dimostrazione, che dura soltanto un paio di minuti, per far si che Totti, ormai una colonna insostituibile della squadra Italiana, “riesca con facilità a riconoscere i due lati della divisa”.
Tarallo
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Tuesday, June 10, 2003 - 09:29 a.m.
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Papa brillo conclude viaggio in Croazia
RIJEKA – Con il viaggio del Pontefice in Croazia che volge al termine, Papa Giovanni Paolo II ha dichiarato di non avere mai bevuto un vino “così buono come quello che mettono nelle ampolle qui in Croazia” per spiegare il suo stato sensibilmente alterato. Dopo la sua dodicesima Messa in 5 giorni, il Papa ha iniziato a scivolare lentamente dalla sedia pontificia (Foto Agenzia Pagura), e, con lo sguardo anelante ancora fisso sull’ampolla del desiderio, è caduto a terra senza riportare grossi danni.
Tarallo
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Tuesday, June 10, 2003 - 09:06 p.m.
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Ex-prigioniera di guerra dichiara che la famiglia le sta “di nuovo sui coglioni”
Palestine, WEST VIRGINIA – Jessica Lynch, la diciannovenne prigioniera di guerra liberata dai soldati americani in Iraq con un famoso blitz mostrato da tutte le TV del mondo, ha dichiarato in esclusiva a Paguro News che la sua famiglia le “è tornata già abbondantemente sulle palle.” Non nascondendo una certa irritazione, il soldato Lynch ha detto di ricordare bene, adesso, perché aveva deciso di arruolarsi per la guerra. “Due coglioni indescrivibili. E “bella de casa” deqquà, e “sei sicura che stai bene” dellà, “ti fa male la gamba”, “ti porto da bere”, e che cazzo!” Dopo una breve interruzione dovuta ad una visita di alcuni concittadini che l’hanno eletta loro eroina (“non mi avevano mai cagato fino ad oggi”, ha commentato la Lynch), Jessica ha continuato affermando che “porca troia, rimpiango il deserto. Nemmeno i soldati iracheni che mi hanno presa prigioniera mi davano così tanto sui nervi”. Nella foto (Agenzia Pagura) il padre del soldato Lynch le sta alle costole fin dai primi minuti di libertà.
Tarallo
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Monday, June 9, 2003 - 02:30 p.m.
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Cuginetta di Totti rimane sola in classe per l’ennesima volta
ROMA – Sabrina, la piccola cugina del calciatore della Roma Francesco Totti, è rimasta per l’ennesima volta in classe da sola dopo il suono della campanella. “Non riesco proprio a spiegarmelo”, ha detto Sabrina a Paguro News. “Non capisco perché debbano andare tutti ad aprire la porta quando suona qualcuno. Non è forse compito dei bidelli?” Con la giornata di ieri, la piccola Sabrina (nella foto -Agenzia Pagura- durante una delle lunghissime giornate trascorse in classe) è rimasta a scuola per 27 giorni consecutivi.
Tarallo
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Saturday, June 7, 2003 - 02:20 p.m.
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Giovane romano interdetto da pratica del jogging sul raccordo
ROMA – A Pierluigi “Piersi” Molisetta, un giovane romano di 39 anni, sarà d’ora in poi impedito di effettuare la sua corsetta quotidiana sul raccordo anulare di Roma. Il Comune della capitale ha deciso l’interdizione del Molisetta da attività motorie in spazi pubblici dopo l’ennesimo incidente che lo ha visto responsabile del crollo di un ponte sull’importante anello del traffico romano. Il Molisetta corre regolarmente nel tentativo di perdere circa 80 chili di troppo e tornare al suo peso forma di 135 chili.
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Friday, June 6, 2003 - 02:19 p.m.
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Insegnante di seconda esagera costantemente difficoltà terza
Sonnino, LATINA - Marina Marzelli, insegnante di seconda elementare alla Scuola “Alessandro Altobelli” di Sonnino, esagera costantemente le difficoltà della terza, avvertendo i suoi bambini che “il prossimo anno ci si aspetta molto di più”. “Se pensate che la maestra Fauttilli (terza elementare, n.d.r.) tollererà questi comportamenti vi sbagliate di grosso”, ha detto la Marzelli. “Se lei vi becca a dare calci al cancellino o a correre nel corridoio andate dritti dal Preside. Quindi è meglio che cominciate a comportarvi bene da ora, altrimenti sarà uno shock quando arriverete in terza”.
Tarallo
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Thursday, June5, 2003 - 02:19 p.m.
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Dio arriva al matrimonio in netto ritardo
LATINA – Un Dio imbarazzato e sudato ha ammesso domenica scorsa di essere arrivato al matrimonio di Concetta Belfiore e Sandro Spinosi con almeno mezz’ora di ritardo. Dio ha poi affermato di essere riuscito a presiedere alle “parti che contano”. “Immagino capiate quanto sia difficile fare tutto”, ha cercato di spiegare il Signore. “L’inizio, comunque, è sempre noioso”. La coppia, contrariata, non ha rilasciato dichiarazioni.
Tarallo
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Thursday, June4, 2003 - 02:18 p.m.
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Isolato virus che causa l’impotenza
STANFORD, California – Nel laboratorio di Immunologia Molecolare dell’Università americana di Stanford è stato isolato un virus che causa una piccola percentuale di casi di impotenza in maschi oltre i 45 anni di età. Per distinguerlo dall’altro, più famoso virus che causa la ‘polmonite atipica’ e sta preoccupando l’intero pianeta, ma che fa parte della stessa ‘famiglia’ di picornavirus, gli scienziati americani hanno deciso di chiamare il nuovo microorganismo “NON-SARS”.
Tarallo
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Wednesday, June 4, 2003 - 02:17 p.m.
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Compagna di Totti a Trivial pursuit si dà in pasto a un coccodrillo
BANGKOK – Momenti di panico in un villaggio turistico di Phuket, dove era in vacanza Francesco Totti con la fidanzata Ilary. Una turista thailandese ha tentato il suicidio facendosi mangiare da un coccodrillo appena venti minuti dopo aver iniziato in coppia con il capitano della Roma il gioco di intelligenza e cultura generale Trivial Pursuit. La turista, estratta a sorte tra i villeggianti in coppia con Totti, ha iniziato quasi subito a dare segni di ansia, fino al raggiungimento dell’esasperazione che ha preceduto il tentato suicidio. Fortunatamente l’intervento di uno degli animatori, che ha sottratto la testa della malcapitata dalle fauci affamate del rettile, ha scongiurato il peggio. Nella foto (Agenzia Pagura) la donna mentre tenta il gesto disperato.
Tarallo
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Tuesday, June 3, 2003 - 02:17 p.m.
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Assolo chitarrista Renato Zero suscita perpessità tra il pubblico
LIGNANO SABBIADORO – Uno scatenato assolo rock suonato al termine della canzone “Amico” dal chitarrista della band che accompagna Renato Zero nel suo tour ha suscitato la perplessità anche dei fans più scatenati. “Mi è sembrato un po’ eccessivo”, ha detto la sorcina Marina Donati, 14 anni. “Insomma, questo è Renato, non gli Iron Maiden. Penso che mordersi il labbro inferiore e lanciare in alto la gamba sinistra ad ogni nota sia leggermente fuori luogo. Per non parlare di quando si è fatto passare la chitarra fra le gambe...”. La Donati ha detto di non sapere se questo incidente minerà in alcun modo la sua passione per il cantautore romano, ma si è detta “indecisa” sul suo futuro di sorcina.
Tarallo
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Monday, June 2, 2003 - 02:16 p.m.
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Berlusconi cita Una poltrona per due come ispirazione per ingresso in politica
ROMA – Durante un discorso tenuto lunedì, il Presidente del Consiglio Berlusconi ha rivelato per la prima volta il ruolo cruciale giocato dal fim di John Landis Una poltrona per due nella sua decisione di entrare in politica. “Malgrado i miei rapporti passati con la politica, è stato solo quel giorno del 1983, ad un matinee di Una poltrona per due al Cinema Odeon di Gorgonzola che finalmente mi resi conto che il mio destino era al servizio del popolo italiano. Quel film mi ha mostrato come, a prescindere dalle proprie qualità, eventi disgraziati o peggio ancora premeditati, possano distruggere una carriera splendida se non vi si pone un freno.” Un sabato mattina come tanti Berlusconi entrò in un cinema e la sua vita, e con essa quella del paese, sarebbe cambiata per sempre. “Appena iniziato il film mi sono immedesimato nel ruolo di Dan Aykroid”, ha detto Berlusconi. “Tutto il suo potere, la sua ricchezza e la sua abilità, il lavoro di una vita, tutto distrutto da un complotto diabolico.” “Quel film mi ha salvato la vita”, ha concluso Berlusconi davanti ai suoi collaboratori sorpresi dall’argomento scelto dal Premier invece dell’annunciato piano di riforma delle pensioni. “Soltanto dopo averlo visto ho capito che se non avessi fatto subito qualcosa non avrei mai avuto la possibilità di servire il popolo italiano come merita, e sarei finito come Eddy Murphy all’inizio del film: un finto cieco che chiede l’elemosina, invece del fedele servitore, legislatore e statista che il popolo italiano ha voluto che diventassi.”
Tarallo
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