|
|
|
Friday, December 20, 2002 - 08:27 p.m.
_______________________________
'Paguro News' si ferma per le feste
Rivisondoli, L’Aquila – La Redazione di ‘Paguro News’ annuncia l’interruzione della pubblicazione del quotidiano on-line in concomitanza delle feste di fine anno. Per motivi di ‘political correctness’ la pubblicazione delle ‘Paguro News’ verrà interrotta anche durante tutte le ricorrenze islamiche, hindu, ebraiche, buddiste e di altre religioni minori. Si prevede che l’uscita del prossimo numero di ‘Paguro News’ avverrà all’incirca il 2 Marzo del 2004.
Tarallo
|
|
|
|
|
Thursday, December 19, 2002 - 08:25 p.m.
_______________________________
Nella conferenza stampa Natalizia Dio chiarisce una volta per tutte che uccidere e’ sbagliato
Aspen, Colorado— In occasione delle festivita’ religiose, Dio, la divinita’ creatrice e onnipotente venerata da miliardi di fedeli di varie religioni da piu’ di 6000 anni, ha chiarito in tono evidentemente contrariato quella che da sempre e’ la Sua posizione riguardo alla possibilita’ che gli uomini si uccidano l’un l’altro.
“Ragazzi, e’ possibile che io non sia stato capace di farmi capire perfettamente, quindi, visto che è Natale, ve lo rispiego” ha detto il Signore, mentre il suo volto tradiva l’emozione durante una conferenza stampa tenuta nell’albergo in cui sta trascorrendo le festività. “Per motivi a me oscuri, alcuni di voi continuano a tirare fuori questa storia secondo cui io vorrei che uccideste il vostro prossimo. NON E’ VERO, cazzo! Vedete se stavolta riuscite a capirlo: non solo voglio che nessuno uccida il prossimo, ma specificamente VI HO ORDINATO di non farlo, in termini molto semplici che pensavo fossero comprensibili a chiunque.”
Venerato da Cristiani, Ebrei e Musulmani, Dio ha detto che il Suo nome e’ stato invocato infinite volte nei secoli passati per giustificare eccidii in cio’ che Lui ha definito una “infinita spirale di violenza”.
Tarallo
|
|
|
|
|
Wednesday, December 18, 2002 - 08:22 p.m.
_______________________________
Nuovo piano per l’energia prevede uso di carburanti fossili e di ambientalisti
WASHINGTON – I dirigenti delle piu’ importanti ditte produttrici di energia hanno proposto oggi un piano secondo il quale oltre a bruciare carburanti fossili si utilizzeranno anche gli ambientalisti. Un portavoce ha comunicato che bruciare gli ambientalisti contribuirebbe circa al 2% dell’emissione di energia degli Stati Uniti, “almeno per un paio d’ore”. “Puo’ non sembrare molto”, ha aggiunto il portavoce, “ma io credo che tutti gli ambientalisti saranno d’accordo con me nell’affermare che anche un piccolissimo contributo e’ fondamentale.”
Tarallo
|
|
|
|
|
Tuesday, December 17, 2002 - 08:21 p.m.
_______________________________
Greenpeace annuncia che si opporra’ praticamente a tutto
Amsterdam – Il gruppo ambientalista noto per la sua strenua opposizione ad attivita’ come la caccia alle balene, la produzione di cibo modificato geneticamente, mine da terra, deforestazione, energia nucleare e guerra in generale, ha annunciato oggi che a partire dalla mezzanotte di oggi si opporra’ praticamente a tutto. “Fa tutto schifo, bisogna fermare tutto”, ha detto un portavoce a ‘Paguro News’. Il portavoce ha aggiunto che da oggi in poi il gruppo non spedira’ piu’ messaggi di richiamo all’azione su problemi specifici, ma mandera’ ai membri messaggi contenenti la parola “No” in 37 lingue diverse.
Tarallo
|
|
|
|
|
Monday, December 16, 2002 - 08:19 p.m.
_______________________________
Interrotti trials clinici per medicina miracolosa
Ann Arbor, Michigan – I test clinici per una nuova medicina contro l’ipertensione sono stati interrotti prematuramente dalla ditta farmaceutica americana Pfizer, ha dichiarato un portavoce a ‘Paguro News’. Il farmaco, che agisce contro il colesterolo, sembra poter ridurre il tasso di ictus ed infarto del 30%, ma "i test clinici erano troppo ingiusti nei confronti del gruppo ‘placebo’", ha affermato il direttore dei trials Dr. Mike Digilio. "Mentre il gruppo che riceveva il farmaco migliorava a vista d’occhio, i pazienti del gruppo ‘placebo’ schiodavano uno dopo l’altro. Non potevamo andare avanti, il senso di colpa ci stava uccidendo". La Pfizer ha dichiarato che cerchera’ adesso di peggiorare leggermente l’efficacia del farmaco prima di iniziare nuovi test.
Tarallo
|
|
|
|
|
Sunday, December 15, 2002 - 08:18 p.m.
_______________________________
Bossi ammette uccisione uccello protetto
Lecco – Durante un’intervista rilasciata in esclusiva a ‘Paguro News’, il Senatore Umberto Bossi, nel dichiarare che ama andare a caccia, ha dichiarato di essere fiero di aver ucciso un falco lanario, una fra le specie di uccelli a maggior rischio di estinzione, soltanto pochi giorni fa. Bossi, che ha confessato di averlo ucciso per poterlo cucinare, alla domanda del nostro inviato esterrefatto su quale fosse il sapore del rarissimo uccello, ha replicato: “Una via di mezzo tra il cigno e l’aquila reale.”
Tarallo
|
|
|
|
|
Saturday, December 14, 2002 - 07:51 p.m.
_______________________________
Malgrado i proclami uomo non dice chi è lui
ROMA – Malgrado abbia ripetuto numerose volte la frase “Glielo faccio vedere chi sono io” durante un alterco ad un semaforo di Via Merulana, Christian Trussardi, un trentaduenne critico d’arte di Roma, non ha chiarito la sua identità a Carmine Crisafulli, 28 anni, un ex-pregiudicato che gli aveva tagliato la strada. Le speranze del Crisafulli di ottenere maggiori chiarimenti sulle generalità del Trussardi e possibimente anche sul suo indirizzo sono rimaste vane. Il Crisafulli si è detto deluso ma non ha escluso la possibiità di seguire il Trussardi ed aspettarlo sotto casa per ridurlo una poltiglia umana.
Tarallo
|
|
|
|
|
Friday, December 13, 2002 - 07:50 p.m.
_______________________________
Pubblicata lista virus elettronici innocui
Seattle – Una lista di virus informatici impotenti e’ stata pubblicata oggi dalla Microsoft. La lista contiene i nomi dei virus informatici col minor tasso di propagazione nel mondo, ed include virus come “Morbo di Parkinson (Clicca sull’attachment se vuoi contrarre il Morbo di Parkinson)”, “Non ora, soffro di emorroidi (Clicca sull’attachment se vuoi vedere un disegno del pittore olandese Johannes Vermeer mentre mangia prugne in un bordello di Amsterdam)”, “Ti sto mandando un virus (Questo si spiega da solo)”, “Calendario Paguro (Clicca sull’attachment se vuoi vedere le foto nude di gesulio, sigurd e company nel calendario 2003)”, o per esempio “Gli ovvii timori di Vincent Candela (clicca sul file .txt per leggere i motivi per cui a Candela non piace usare la doccia vicino a Totti).”
Tarallo
|
|
|
|
|
Thursday, December 12, 2002 - 07:49 p.m.
_______________________________
Marito intima alla moglie di togliersi la T-shirt
Cedrasco, SONDRIO – Marino Bassini, un lombardo di 37 anni, ha intimato lunedi’ scorso alla moglie Sandra, 32 anni, di togliersi immediatamente la T-shirt acquistata al concerto di Pat Metheny di Umbria Jazz del 1999. La signora Bassini aveva frettolosamente indossato la maglietta commemorativa in risposta al suono del campanello. “Sapevo che era il postino e non volevo aprire la porta senza niente indosso, così ho preso la prima cosa che mi è capitata sotto mano”, ha detto la Bassini a ‘Paguro News’. “Lui si è improvvisamente alterato dicendo che a me Pat Metheny non è mai piaciuto, anzi che spesso gli ho mancato di rispetto, e quindi non ero degna di indossarla.” La Bassini si e’ detta preoccupata, anche se ha aggiunto che il marito ha riacquistato la serenita’ pochi minuti dopo l’esplosione di rabbia incontrollata.
Tarallo
|
|
|
|
|
Wednesday, December 11, 2002 - 07:47 p.m.
_______________________________
Berlusconi lancia feci ai suoi detrattori
ROMA - Stanco delle continue critiche provocate dalla gestione del Parlamento in funzione dei guai con la giustizia suoi e dei suoi amici, ieri il Presidente Berlusconi ha lanciato manciate di suoi escrementi verso alcuni giornalisti a Palazzo Chigi. “Sono io il maschio-alfa!”, ha gridato Berlusconi ad un giornalista di Repubblica. “Nessuno usurperà la mia posizione dominante nella gerarchia sociale!” L’esternazione è la prima di questo tipo da quando Berlusconi fece pipì sul Premier cinese Zhu Rongji durante un summit tenutosi a Pechino.
Tarallo
|
|
|
|
|
Tuesday, December 10, 2002 - 07:45 p.m.
_______________________________
Rapina a casa Mancini, il tecnico si dichiara soddisfatto
ROMA – Dopo la rapina avvenuta in casa di Robeto Mancini durante la partita Lazio-Inter, fruttata ai rapinatori valori per decine di migliaia di Euro, il tecnico della Lazio si è detto “soddisfatto”. “Non è andata affatto male”, ha detto Mancini a ‘Paguro News’. “Il traguardo ad inizio stagione era di mantenere almeno la casa fino alla fine dell’anno, e ci stiamo riuscendo. Comunque si è vista una bella rapina, e i ragazzi si sono divertiti”.
Tarallo
|
|
|
|
|
Monday, December 9, 2002 - 02:48 p.m.
_______________________________
Legge “Biscardi” per sveltire i procedimenti penali
Giuliani ucciso per legittima difesa - Terminata l'inchiesta, ora l'ultima parola spetta al Gip
Il pm ha chiesto l'archiviazione per Placanica, il carabiniere che colpì a morte il no global durante il G8 di Genova
ROMA – La decisione di non procedere contro Mario Placanica, il carabiniere che sparò il colpo che uccise Carlo Giuliani durante gli scontri di Genova, farà giurisprudenza. Giovedì è stata infatti introdotta quella che viene chiamata la “Legge Biscardi”, perché l’idea deriva proprio dal processo calcistico televisivo. Da oggi in poi, quando saranno disponibili, per decidere se un procedimento va inoltrato o no, si guarderanno le immagini dalla regia. Ciò permetterà di evitare tantissimi processi inutili, quando l’accertamento della verità è possibile tramite le inquadrature, un uso attento della moviola e l’aiuto del computer. “Nel prendere questa decisione abbiamo utilizzato la consulenza di moltissimi esperti, tra cui Carlo Longhi e Marco Civoli”, ha dichiarato il Ministro della Giustizia Caselli. “Ha funzionato benissimo nel caso di Carlo Giuliani, pensiamo possa risparmiare alla già lenta Giustizia italiana un alto numero di processi inutili”.
Tarallo
|
|
|
|
|
Sunday, December 8, 2002 - 02:26 p.m.
_______________________________
Giudici italiani chiedono introduzione “risposte mimate”
Processo Dell'Utri, Berlusconi non risponde -
Silvio Berlusconi non ha risposto alle domande dei magistrati di Palermo, avvalendosi della facoltà di non rispondere in quanto indagato in procedimento connesso archiviato.
Processo Dell'Utri, legali: senatore non risponde a domande -
I legali del senatore di Forza Italia, Marcello Dell'Utri, sotto processo a Palermo con l'accusa di concorso esterno in associazione mafiosa, hanno annunciato che il loro assistito non risponderà alle domande dei pubblici ministeri Nico Gozzo e Antonio Ingroia.
PALERMO – Dopo il rifiuto del Presidente del Consiglio Berlusconi e del senatore Dell'Utri a rispondere alle domande, i giudici di Palermo chiederanno la discussione in Parlamento di una nuova legge che consenta di chiedere a testimoni e imputati di mimare le loro risposte nel caso non vogliano parlare. “Sono anni che il gioco dei mimi riscuote un grande successo a feste e cene”, ha detto il Giudice Gozzo. “Basta dare un paio di minuti di tempo ai giudici e sicuramente ci possono arrivare. Ci devono dire quante parole, quante lettere per ogni parola e poi, con piccoli trucchi, per esempio mostrare il numero 6 se si vuole dire “sei” nel senso di verbo essere, siamo sicuri che possiamo mandare avanti questi faticosi processi e finalmente arrivare alla verità”.
Tarallo
|
|
|
|
|
Saturday, December 7, 2002 - 03:10 p.m.
_______________________________
Giovane romano nega di aver fischiettato ‘remake’
San Giovanni, ROMA – Fabrizio Quartulli, un ventisettenne romano beccato dagli amici a fischiettare “The tide is high” del gruppo pop inglese Atomic Kitten, ha negato vigorosamente l’accusa che il fischiettio si riferisse al recente remake e non all’orginale successo della rock band Blondie. “Ma te pare che fischio Atomic Kitten? Chi sò, manco le conosco!”, ha dichiarato fermamente il Quartulli. “E adesso Blondie da dove l’avresti tirata fuori? Ammettilo, ti piacciono le Atomic Kitten!”, ha insistito disgustato l’amico Giovanni Pace, anche lui di ventisette anni. Il Quartulli ha negato ogni addebito ed ha anche deciso di non ammettere agli amici di essersi sorpreso qualche giorno fa a fischiettare il motivo di “One love” della boy band inglese Blue.
Tarallo
|
|
|
|
|
Friday, December 6, 2002 - 03:10 p.m.
_______________________________
Bush : “L’Iraq deve scegliere il suo leader”
Washington, DC – Il Presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha dichiarato lunedì a ‘Paguro News’ che lo scopo della guerra in Iraq e’ la destituzione di Saddam Hussein e la elezione di un Presidente “scelto dal popolo iracheno”. Lo stesso giorno, una exit poll condotta negli Stati Uniti mostra che il 59% dei cittadini americani vorrebbero anch’essi scegliere il loro leader e che erano certi di averne scelto un altro durante le ultime elezioni.
Tarallo
|
|
|
|
|
Thursday, December 5, 2002 - 03:09 p.m.
_______________________________
Velocissima battuta di pezzi a impiegata del casello autostradale
Colleferro, ROMA – Franco Onorati, ventinovenne dell’Anagnina sposato e padre di una bambina, ha battuto velocissimamente i pezzi all’impiegata della Società Autostrade Veronica Grandoni all’uscita di Colleferro della Roma-Napoli. Dopo aver consegnato il biglietto alla ragazza, l’Onorati ha dichiarato “2 Euro? E che problema c’è!”, sfoggiando un sorriso a trentadue denti. Mentre la Grandoni, 22 anni, imperturbabile organizzava il resto, l’Onorati ha aggiunto “Ammazza che soriso che ciai, ao’, me pari sciàro stón! A che ora stacchi?”. Dopo la consegna del resto da parte di una Grandoni fredda e indifferente, l’Onorati ha lasciato il casello sgommando e dicendo “Si vediamo, eh?”. Il bruco sul pianale non ha rilasciato commenti.
Tarallo
|
|
|
|
|
Wednesday, December 4, 2002 - 01:32 p.m.
_______________________________
Accordo raggiunto fra Capello e l’Alpha Centauri
Alpha Centauri, VIA LATTEA – Dopo la sconfitta in Champions League per 3-1 contro l’Arsenal, Fabio Capello ha deciso di lasciare il pianeta Terra, dove non c’è un arbitro degno di dirigere una gara di una sua squadra. "Noi pensavamo fossero gli arbitri italiani", ha dichiarato Capello a 'Paguro News', "ma questo scemo slovacco ci ha negato due evidenti falli laterali a metà campo, e poi non ha visto un palese controfallo di Ashley Cole". Capello ha colto l’occasione per annunciare che il prossimo anno allenerà la squadra di un diverso corpo celeste, con la speranza che “almeno là non ci siano complotti e corruzione. Il Derby contro il Proxima Centauri chiarira’ i nostri dubbi”. Il Presidente Sensi ha commentato dicendosi rammaricato ma felice per Capello, che potrà così “dedicarsi alla sua sfrenata passione per le motociclette”.
Tarallo
|
|
|
|
|
Tuesday, December 3, 2002 - 01:27 p.m.
_______________________________
Giovane romano definisce partecipazione a marcia ‘No global’ un "erore madornale"
ROMA – Federico Procacci, un diciannovenne del Quarticciolo, ha dichiarato a ‘Paguro News’ che andare a Firenze per la manifestazione dei ‘No global’ è stata una "cazzata epica". "Quanno lo pio lo corco", ha dichiarato il Procacci visibilmente scosso, riferendosi all’amico Franco Colli, 18 anni, che lo aveva spinto a partecipare perchè "a ‘ste manifestazioni s’acchiappa ‘na cifra!". "Una sòla", ha continuato il Procacci. "Tutte brutte, vestite male, nessuna me se cacava. Se t’interessano le idee, le proposte, i probblemi, allora i ‘No global’ vanno bene. Ma se ce vai pe’ rimorchià, senti ‘sto scemo: la passera sta a destra!". Dopo aver suggerito il cambiamento del nome con un più appropriato ‘No gnoccal’, il Procacci ha concluso il suo sfogo cercando, senza successo per mancanza di esperienza, di immaginare cosa avrebbe potuto ottenere da una prostituta in cambio dei "180 euri buttati, che te lo dico a fa’" per la manifestazione di Firenze.
Tarallo
|
|
|
|
|
Monday, December 2, 2002 - 07:28 a.m.
_______________________________
Si moltiplicano atti di frustrazione tifosi AS Roma
ROMA – Dopo l’increscioso episodio di Fiumicino, in cui un addetto ai bagagli ha espresso la sua rabbia per la superiorita’ dei biancocelesti tagliando una dozzina di borse dei giocatori della Lazio diretti a Graz per la gara Uefa, le barriere inibitorie si sono improvvisamente abbassate ed altri tifosi della Roma stanno boicottando la squadra rivale. Un benzinaio di Via Flaminia ha pompato nafta nella BMW 3.18i della moglie di Sinisa Mihajlovic, causando il suo ritardo e la conseguente attesa a scuola dei bambini in lacrime per 40 minuti. Un pizzettaio dell’Appio Latino ha intenzionalmente messo del pepe nero sulla Capricciosa di Claudio Lopez, ben sapendo che quest’ultimo e’ allergico. Cio’ ha causato una serie di sternuti ed un’eruzione cutanea, sparita poco dopo, con un ritardo totale di crica 7 minuti. Un farmacista di Via Tiburtina ha insistito che la moglie di Cesar usasse supposte invece di pillole per l’influenza, dichiarando, sapendo di mentire, che l’efficacia del farmaco e’ aumentata dall’applicazione anale, nella speranza di causare alla signora un certo disagio. La stragrande maggioranza del meraviglioso popolo giallorosso pero’ dimostra maturita’ e saggezza, e si sta comportando splendidamente come al solito (anche noi dobbiamo mangiare, n.d.r.)
Tarallo
|
|
|
|
|
Sunday, December 1, 2002 - 07:23 a.m.
_______________________________
Mike Tyson mostra la via a miliardi di idioti TUNICA, Miss. -- ''I feel good. I'm just very happy. I'm tired of being stupid,'' Tyson said Tuesday at a news conference announcing a Feb. 22 fight with Clifford Etienne in Memphis, Tenn.
TUNICA, Missouri – Con una dichiarazione destinata a stravolgere il comportamento di miliardi di cretini in tutto il mondo, Mike Tyson ha annunciato la scorsa settimana di voler smettere di essere stupido. A differenza di quanto si pensasse in precedenza, infatti, le affermazioni di Tyson dimostrano come l’idiozia sia una scelta di vita e non un handicap congenito. Milioni di cretini hanno già mostrato il loro desiderio di comportarsi finalmente da persone intelligenti, mentre arrivano le prime lauree e i primi posti di reponsabilità per persone che, fino alla folgorante illuminazione del pugile americano, erano dei completi deficienti. Non è dato sapere come Mike Tyson vorrà impiegare il suo nuovo I.Q. a tre cifre, ma il suo clan assicura che il pugile potrà finalmente dedicarsi alla sua passione per la fisica delle particelle subatomiche.
Tarallo
|
|
|
