Paguro News AGOSTO -
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In questo numero:

Paguro News NEWS: le news!


SPORT: Interviste a Mancini e Bertarelli


SONDAGGIO: Cosa dicono i romanisti in vacanza


L’OROSCOPO di Paguro News

PARIGI – Clooney e Pitt per spot supermercato

Una grande catena francese di supermercati ha ottenuto l’accordo con Brad Pitt e George Clooney per un megaspot pubblicitario. I due attori fingeranno di essere maldestri rapinatori che finiscono per mangiare il cibo all’interno del supermercato stesso. Lo spot, che andrà in onda nelle TV di tutta Europa da settembre, avrà il titolo di “Auchan Eleven”.

BOSTON – Quattro morti negli scontri fra pacifisti e anti-abortisti

E’ ancora incerto il bilancio degli scontri verificatisi ieri a Boston in occasione della Convention dei Democratici americani fra gruppi non violenti. Membri del gruppo pacifista “Peace now” sono venuti a contatto con elementi del gruppo anti-aborto “Right to life”, causando la morte di almeno quattro persone ed il ferimento di oltre cinquanta.



Gesù: “Vivo in perenne deja-vu”

< br> Arimatea, fiume Giordano – Gesù Cristo, il figlio di Dio fatto uomo, ha dichiarato ieri a Paguro News di sentirsi “sempre in uno stato di deja-vu”. Dal bungalow in cui sta trascorrendo un periodo di riposo, Gesù ha detto che questa sensazione gli provoca uno stato di costante ansietà. “Ieri ero ad un matrimonio e all’improvviso è finito il cibo. Beh, tutti mi guardavano, ed io mi sono sentito come se fosse mio compito risolvere il problema. Era come se fosse già successo”. Gesù, famoso anche perché protagonista del famoso romanzo ‘Il Vangelo’, ha aggiunto, dopo una riposante sessione di pesca da lui definita “miracolosa”, che vuole parlarne con uno psichiatra. “Verso Marzo o Aprile, poi, scendo in una profonda depressione. Sarà il cambio di stagione?”.



Giovane romano si masturba pensando alla moglie


ROMA – Arturo Lopresti, un trentaquattrenne del Nomentano, ha raggiunto il climax autoerotico ieri sera nel suo appartamento al quartiere africano pensando al sesso con la moglie Bruna, attualmente in vacanza a Torvaianica. “Devo preoccuparmi?”, si è chiesto il Lopresti poco dopo la felice conclusione della seduta masturbatoria. “Certo che le mie fantasie erotiche rivolvano intorno alla figura di mia moglie non è un segno buono”!, ha aggiunto il Lopresti. “Non ho neanche una remota possibilità di una relazione extraconiugale, e i miei ricordi erotici di gioventù sono quasi inesistenti. Il porno poi... se lo trovasse Bruna per casa sarei finito!”. Il Lopresti si è rassegnato alla situazione tristissima ed ha aggiornato la soluzione del problema alla prossima seduta, organizzata, a meno di imprevisti, per due giorni dopo.



ROMA – Berlusconi si vede rifiutata carta credito Italia


In uno degli episodi più imbarazzanti del premierato di Silvio Berlusconi, un ristorante di Gabicce Monte, in provincia di Pesaro, ha rifiutato la carta di credito del Presidente del Consiglio, che intendeva pagare per la cena consumata con il Cancelliere tedesco Schroeder. La macchinetta non ha accettato la VISA del Premier, una carta di Credito assegnata dalla VISA all’Italia con un credito di 300 milioni di Euro. Il ristoratore ha spiegato che il rapporto tra il PIL ed il debito pubblico è tale ormai da non lasciar spazio ad ulteriori spese, malgrado la VISA abbia aumentato di recente il credito disponibile su quella carta.



ROMA – Italiani, esaurita indignazione


Un rapporto dell’ISTAT pubblicato ieri sera avverte che il livello di indignazione rimasta a disposizione dell’italiano medio ha raggiunto il minimo storico dai giorni di Tangentopoli. “Malgrado le riserve siano state rifornite durante gli anni ’90, l’era Berlusconi le ha intaccate in misura considerevole”, dice il rapporto ISTAT. “Le scorte sono quasi vuote, e l’import e’ rallentato dai prezzi altissimi”. Il paese dal quale importiamo quasi tutta la nostra indignazione, gli USA, ha anch’esso grossi problemi a sostenere il consumo interno, soprattutto a causa degli scandali finanziari e della guerra in Iraq. “Semplicemente”, conclude il rapporto, “non ce n’è tanta in giro. La stanno usando tutti, e l’Italia ha iniziato ad investire in fonti di sentimenti alternativi, come la compiacenza o l’indifferenza.”



ROMA – Pisanu: essere laziali potrebbe diventare illegale -


Il Ministro dell’Interno Pisanu ha dichiarto ieri che essere laziali potrebbe essere dichiarato “illegale, o una infrazione da punire con pene pecuniare di almeno un milione di Euro”. Il Ministro, che prevede per il futuro leggi che sostengano ed ufficializzino la romanistizzazione del Paese, ha detto che “in un’epoca in cui si esprime il desiderio di tutto il popolo italiano per Totti e quello che rappresenta, essere laziale è un gesto provocatorio che può finire per destabilizzare l’ordine pubblico”. Il Ministro ha anche chiesto la creazione di un Comitato Italiano per il Vero Pallone d’Oro, che corregga finalmente l’imperdonabile svista dei membri ufficiali di France Football.


Città del Vaticano, Papa su Totti: “La beatificazione di Francesco va avanti” –


Durante l’Angelus di domenica scorsa, il Pontefice Giovanni Paolo II ha annunciato urbi et orbi che la beatificazione di Francesco Totti procede senza intoppi malgrado la pubblicità negativa raccolta dall’eroe romano durante Euro 2004. “Il Calendario è pieno di Santi che hanno sbagliato, e poi trovato la via della Rendenzione”, ha detto il Papa alla folla di 350.000 fedeli e tifosi della Roma raccolta a Piazza San Pietro. “Francesco deve solo continuare a vivere come ha fatto finora, con la modestia, la generosità, l’educazione e l’ecumenismo cha ha dimostrato fino ad oggi.” Il Papa ha aggiunto che non esclude la creazione di un piccolo Santuario a sud di Roma, e che invece per la santificazione di Antonio Cassano da Bari potrebbero esserci maggiori difficoltà.



MILANO, Mancini: “A Roma lascio la cistifellea”

Allora Mancio, finalmente Inter!
“E’ stata una notizia davvero inaspettata, una bellissima sorpresa.”
Si riferisce ai contatti dell’autunno scorso?
“Assolutamente no. Mi riferisco all’offerta fattami da Moratti dopo la fine del campionato. Un fulmine a ciel sereno, proprio mentre mi preparavo ad affrontare la nuova stagione con la... come si chiama... ecco, la Lazio.”
E come è andata?
“Guardi, il mio sogno era rimanere a Roma. Con Roma ho un rapporto bellissimo. E’ qui che ho conosciuto il parrucchiere che mi fa questa frezza bianca, è qui che vive il mio sarto ed è qui che c’è il meraviglioso Tanning Salon ‘Caraibi’.”
Sicuramente Moratti ha fatto un’offerta remunerativa.
“Io ai soldi non guardo, per questo non ho una lira. Faccio la spesa alla LIDL per risparmiare.”
Ma la abbiamo vista su un panfilo..
“Un canotto, vorrà dire. Praticamente un pedalò. Per non sbattere sul molo lego i miei figli sul fianco della barchetta, i due più cicciottelli. E lei dice che sono ricco...”
Un po’ crudele…
“I parabordi costano un occhio della testa, non posso permettermeli”
A Milano ha cercato di portare giocatori più forti...
“No, io davo loro soltanto consigli da amico. Stankovic, per esempio, adora la nebbia. A Roma era molto malinconico, con tutto quel sole, quindi gli ho suggerito di andrsene. Favalli non sopportava più l’amatriciana, diceva sempre ah, vorrei un bel riso allo zafferano ma qui nonsi trova mai, e poi che caldo che fa, insomma non sono riuscito a trattenerlo. Tutti gli altri sono molto interessati al mondo della moda, quindi gli ho consiglaito di trasferirsi in un posto più adatto.”
Ma Stam dice che lei hai insistito perchè andasse all’Inter piuttosto che al Milan.
“Certo, ma io dicevo l’Inter di Bratislava. Stam ha una amica in Slovacchia e pensavo sarebbe stato carino riunirsi. E’ stato un malinteso. Io avrei rifirmato con.. porca miseria, non mi viene mai... come si chiama... si, la Lazio, ecco. Purtroppo si è inceppata la penna.”
Un amore finito, quindi
“Amore è una parola grossa. A Roma lascio la cistifellea” Eh?
“La cistifellea. Il cuore è un organo sopravvalutato.”

Bertarelli: “Maledetto fax...”

Atollo Isole Tormoa - Ernesto Bertarelli ci accoglie su un panfilo di sua proprietà ormeggiato al largo di un’isola del Pacifico, anche questa sua.
Dr. Bertarelli... certo lei è facoltoso...
“E’ ee rolexe, ve’? Ce lo so, ho fatto una follia ma me piace da morì. E’ da quello che hai capito che ciò ii sordi?”
Dr. Bertarelli... Ci sorprende questo suo accento.. noi pensavamo...
“De che?!? No, dico DE CHE!?!?! Io so’ der Quarticciolo, laziale da sempre. C’ero ali spareggi a Napoli e a Lazio-Vicenza. Longhe Giò, evviva Longhe Giò E! E!”
Ci avevano detto di una sua fede biancoceleste, ma onestamente... Comunque, ora la Lazio è salva.
“Ce lo so, e ancora me rode er chiccherone. La volevo io”
Ma davvero? Allora Stefano Greco, il suo fantomatico collaboratore, avrebbe detto la verità!?
“Te lo credo. Era tutto vero, j’avevo dato carta bianca. Poi quer maledetto giorno me s’è inceppato er fàcchese.”
Prego?
“Er fàcchese. Era tutto pronto, avevo pagato un pischello pe’ comprasse tutti i diritti de’ opzione, e l’urtimo giorno ero pronto a esercitalli, come se dice.. Ho firmato un assegno de’ ducento mijoni de’ euri e er facchese da manna’ a Capitalia e Ugo Longo. Tutto pronto.”
E poi?
“S’è inceppato er facchese. La carta è rimasta incastrata, nun annava né avanti né indietro. Mentre cercavo de’ tiralla fori ciò versato sopra er caffè, me sò bruciato vivo, ho distrutto er fàcchese, un casino tremendo.... Poi stavo sula barca, nun c’era verso de comunicà cola tera ferma. A quer punto me so’ dovuto arende”
Ma allora la storia poteva essere tutta diversa...
“Avevo già praticamente acquistato tutto il Real Madrid, più il centrocampista Olive, che è un mio pallino da sempre. Era tutto organizzato: andavamo in ritiro in Micronesia, costruivo uno stadio a San Lorenzo in Lucina, compravo tutti l’artri stadi de Roma e mannavo la roma a giocà a Teracina. Quanno ho visto che er facchese nun partiva me volevo suicidà, ma lo schippere m’ha legato all’arbero.”
(Foto Agenzia Pagura) E adesso?
“Adesso basta, sto troppo male. Non riuscirei neanche a vede’ le partite dela Lazio. L’abbonamento in Nord l’ho regalato a un amico mio, er prostata”.
Ci dispiace… In bocca al lupo per tutto e magari ci riproverà in futuro…
“Tutto po’ esse. Parlate co’ Stefano, ve spiega lui….”

L’OROSCOPO di Agosto

Ariete – In amore sarete assolutamente irresistibili. Occhio al vostro compagno di cella.
Toro – Lo scorso anno avete ignorato il segnale di “Curva pericolosa”, con i risultati che sapete. Questa estate sottovaluterete, per l’ultima volta, l’importanza del segnale “Divieto di sorpasso”. Peccato.
Gemelli - Pessima idea, curarsi le emorroidi iniziando una relazione omosessuale. Le stelle consigliano, visitate un medico.
Cancro - Gli astri dicono che no, agosto non è un buon periodo per visitare Falluja.
Leone - Sarete il primo essere umano a contrarre una malattia virale da un piccione, provando scientificamente che il virus può essere trasmesso per vie sessuali.
Vergine - Voler risparmiare è una iniziativa lodevole, ma quel bimbo ha davvero bisogno di mangiare qualcosa.
Bilancia - Non appena arriverà la conferma ufficiale che siete il più grosso testa di cazzo del pianeta, vi verrà offerto un contratto quinquennale dal ds della roma Baldini.
Scorpione - Attirate su di voi l’invidia di tutto il quartiere, poco importa che abitiate in un quartiere davvero di merda.
Sagittario - Con la Luna in Acquario e Saturno in Cancro..... no, davvero, non me la sento.
Capricorno - La vostra carriera di capostazione non è in pericolo. Chiunque avrebbe potuto confondere il bottone del “verde” con quello del “rosso”.
Acquario - Assumere l’avvocato Taormina si è rivelata una idea niente male. Adesso, oltre all’ergastolo, avete anche simpatie giallorosse.
Pesci - Si annuncia un Agosto pieno di sesso, anche se siete soli in una città deserta. Le stelle consigliano l’acquisto di un lettore DVD. Le vostre cassette porno sono sull’orlo del collasso.

SONDAGGIO Top 10: Cosa dicono i romanisti in vacanza.

Come ogni anno i migliori amici dell’uomo hanno invaso le piu’ belle localita’ turistiche dello stivale. Queste le loro frasi piu’ gettonate. 10) J’è partita la brocca, che doea da fa’....

9) Fredda, l’animadelimortaccisua!

8) Ao, semo iti fino ar catetere der Vesuvio!

7) Anvedi che chiappe, quella te fa’ passa’ pure er colesterolo!

6) Messaggero e Coriere. Ma che “daa seraa”, aa coso.. anvedi questo...

5) Ciai du’ personalità, sei come er dottor Jeckyll e Heidi

4) Je dovrebbero sparà, i carabbigneri, ancora l’arte (alt, n.d.r.)je intìmano (accento sulla seconda ‘i’, n.d.r.)

3) Ma er pane sciapo, hai preso? ER PANE SCIAPO?!?!?

2) In Itaja manco lo squalificaveno

1) Sto sale nun sala

Tarallo

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