Tuesday, August 26, 2003
Bueno, ya me han dado el últimatum... ya me voy.... sólo tengo que agarrar
mis cosas e irme, pero sabrán de mí, espero..... Falta una hora para que irme, así que es mejor bajar... JA NEE!!!
La última esperanza vuela a las 11:42 p.m.
Tuesday, August 26, 2003
¿Por qué siempre la música influye siempre en mi vida?... quizás porque tranquiliza
mi alma y me inspira para mucho
A
VECES NO IMPORTA
A veces, no importa el lenguaje,
simplemente el sentimiento te deja ver lo que hay en el mensaje.
Cantar,
meditar, solucionar, quizás volar
Hay cosas que deveras quisiera intentar...
Me
levanto aún cuándo lo hago me siento fracasar,
¿por qué simplemente
no puedo fallar?
A veces, no importa lo que pase,
simplemente, no
puedes acobardarte
Sientes cómo si algo te hablara
te anima a seguir,
a intentarlo de nuevo con el alma.
A veces, no importa el dolor
y
que sea un día peor que hoy
dónde lloraste lo que juraste no hacer
o hasta
desees no haber podido nacer.
Aquella canción que te entristece
tómala
en cuenta al igual que lo que te fortalece.
A veces, del dolor surgue
la fuerza,
a veces, de la alegría surge el dolor,
pero no hay nada de
mayor pureza
que ese sentimiento llamado amor......
OWARI
Um....
¿yo escribí eso? hace tiempo que no escribía ni poesía ni canción.... ¿será
que he vuelto?
No sé que me pasa, hoy me venció el sueño apenas entrada
la noche, cómo a eso de las 7 me dormí, con las luces encendidas, aún cuándo
anoche me quedé hasta las 3 de nuevo... um... o esas pastillas no son muy efectivas
o mi organismo es de efecto retardado....... o, quizás será porque sentí una
leve presencia, no sé, me sentí segura, cómo para poderme dormir una hora tan
siquiera... ¿será que han vuelto?
Bueno, cómo sea, estoy terminando de
alistar las maletas, no sé por qué todos se quejan de ello si es fácil llevarse
lo más práctico... Cómo el viaje va a ser largo, me llevaré mi disckman y máximo
dos discos. Hikari escogió uno y yo otro. Tal vez Zan quiera llevar
alguno, um... Megumi.... no sé, quizás le guste el disco que escogí yo,
le va a gustar porque es su fan número uno.... je...
Um... de nuevo esa
punzada.... me dió al despertar, pero ahorita es más persistente... rayos, no
puedo darme el lujo de sentirme mal ahora que por fín puedo irme... hoy que
Maricela aceptó acompañarme... no, estaré bien.... mientras Papá
no le recuerde a Mamá que me mencione los resultados del análisis y me
comience a regañar antes de partir, todo estará bien.... después de todo....¿a
quién le importa que mi nivel de glucosa esté muy alto?....
Lo bueno
fué que Papá sólo me recalcó eso, aunque quizás Mamá tenga mucho
más que recalcar.... que bien que no se ha acordado de decirme.
Um, hoy, recibí una foto de mi hermano Ángel, je, tan tierno... me
enteré que estuvo unos días en el hospital por una fuerte infección de los riñones,
y, sé que corro con suerte de que lo que yo tengo de momento no sea tan grave.
Realmente espero que se mejore porque es una de las personas más lindas que
conozco y me ha escuchado muchas veces, je, no sé, siento raro que me diga "hermanita",
quizás porque nunca me dicen así.
Últimamente he estado platicando mucho
con Jun, y le agradezco mucho por darme los zapes cuándo me los he merecido,
y en cuánto pueda, le tendré listo su blog, ya falta poco, sólo los banners...
También extraño mucho a Scy, por lo visto la depre es de familia, aunque
al único que no le afecta (mucho...) es a Jun... tiene suerte, supongo....
Me alegro también de que Michi esté de vuelta, la echaba mucho de menos,
y, Arle sigue aquí también. Me alegro mucho de que tengan tiempo
de atender mis estupideces diarias.
Bien, creo que tengo que buscar mi
chamarra, el frío, ya saben....
La última esperanza vuela a las 10:01 p.m.
Monday, August 25, 2003
A veces un cambio de aires es bueno.....
Bueno, pues, acabo de hablar
con mi hermana, Maricela. Iremos mañana en la mañana a comparar los boletos
para irme. La verdad es que ya era hora, pues entro la semana que viene a la
universidad y necesito comprar suministros para aguantar tan siquiera el año,
va a hacer mucho frío por lo que veo....
Sé que tengo que cuidarme sola,
porque nadie más lo hará, yo sé cómo andar sola. Aún cuándo sé que puede
pasarme lo que Kappa me mostró no hace mucho en sueños, si sucede ¿qué
puedo hacer? Una raya más al tigre ni se le nota. No habrá quién me defienda
si alguien llega a tocarme, si la historia se repite, no habrá quién lo impida
pues ya está destinado a suceder.
Um, lo malo de volver a clases será,
hasta dónde creo, los idiomas, pero igual me las arreglaré. El albergue... buen
punto, ya arreglaré eso el primer día de clases, yo sola.
Aún tengo
pendiente cierto asunto becario, igual lo arreglo mañana a primera hora, también
aprovecho y veo al Enano por ahí.
Bueno, ahorita sólo alistaré
lo que pueda y ya cuándo llegue escribiré. Aunque a partir de septiembre quizás
no tenga mucho tiempo.... aunque... siempre me daré una vuelta.
Um......
nótese que ya estoy más tranquila.... vaya, después de todo esas tres pastillas
de tranquilizantes con refresco sí hicieron efecto, je....por si las moscas
esconderé la navaja e iré a acomodar las cosas.
La última esperanza vuela a las 11:17 p.m.
Monday, August 25, 2003
Quién diga que lo que no mata te hace mas fuerte.... miente... porque lo
que no te mata de una vez... lo hace lentamente, poco a poco....
Soy
una tonta, una estúpida, lo sé, sé que no debo de hacer esas cosas pero ¿qué
puedo hacer? una parte de mi se alegra de haberme callado a tiempo ¡y qué a
tiempo! Tal vez la otra vez pude haber dicho algo que no debía decir, aunque
lo sintiera ¿qué importa lo que siento? ¿realmente importa? ¡No! ¡¡no importa!!
Todo vale madres, no sirvo, simplemente soy una estúpida, torpe, tonta. Un amigo
mío me dijo que él había decidido ya no volver a amar a nadie.... que suerte
tiene... ¡¡Ojalá yo pudiese ser así!!¡¡Ojalá yo pudiese ser fuerte y borrar
de mi estúpido corazón este sentimiento que, en su tiempo me trajo dicha, pero
que ahora sólo me lastima!!! ¿Por qué simplemente no puedo hacer a un lado todo
esto?
Me dicen que, cuándo uno ama realmente, nunca puede olvidar...
je, ¿por qué tengo que sentir todo tan verdadero?¿Por qué demonios no soy ordinaria?¿Por
qué aunque esté muriéndome vuelvo a levantarme sólo para qué me hieran de nuevo?
Sí,
tal vez conmigo nunca vaya a haber nada serio, tal vez a mí nunca nadie me ha
querido... lo sé.... sé que sólo soy un punto fantasma en la vida de la gente,
porque sé que si me muero de repente, ni siquiera se inmutarían. Me duele...
me duele mucho...... y, aún así, le agradezco porque al menos ahora puedo llorar
de nuevo, sí, por fín las lágrimas de dolor vuelven a inundar mis lágrimas después
de... ¿qué será? 4 meses.. o tal vez más..... Una vez me dijeron algo que, aunque
ya estaba preparada a oir, nunca esperé escuchar eso de sus labios. "Sé
que me dejarás de amar, hasta el día en que te mueras"
No....
tal vez sea mucho, mucho más.
Sé que no soy la persona que muchos conocieron,
ni lo volveré a ser. Lo malo de tener un sentimiento hacia alguien, es que ese
sentimiento yo lo tengo para siempre. Y, yo lo doy todo por las personas que
quiero.... hasta mi vida, la cuál no vale gran cosa.
No soy bonita, ni
mucho menos, sólo soy un intento fallido de persona, defectuosa a todo lo que
da, todos mis sentidos tienen algún defecto, todos, hasta el común. ¿sería posible
que alguien me quisiera?
Quizás, y, me gustaría creer, que físicamente
estoy "desventajada" por así decirlo, para que, aunque sea en sentimientos
esté más fortalecida. Je, me pongo a repasar todas mis amistades, todos los
lazos afectivos que llegué a crear alguna vez, siempre rotos.... tal vez porque
siempre lo doy todo y nunca me acostumbro a recibir algo que nunca llega, el
teléfono que nunca suena simplemente no puede funcionar ¿o sí?
Me dan
ganas de desaparecer del planeta, del cosmos. De morirme y de qué se muera mi
alma también, para qué así no me duela más. ¿Qué si me arrepiento de algo? Sólo
de cosas pequeñas, cómo el ser una persona que no puede dejar de querer a pesar
de que se esté muriendo, me arrepiento de ser tan imbécil que a pesar
de qué mi propia estúpidez me destruye, dejo que crezca. Pero no me arrepiento
de mi mayor estupidez, que es amar a alguien a pesar de todo.....
Lo
único que me hubiese gustado cambiar de todo esto, es que me quisieran de la
misma forma, que no tuviese miedo a arriesgarse...... pero.... ¿qué puedo hacer?
Lo que yo puedo ofrecer simplemente no basta, nunca lo hará.Por qué sigo llorando?¿Así sucede cuándo el alma y el corazón son uno m¿ismo?
Que
tonta y estúpida soy.... ¿por qué tengo que acercarme al fuego de nuevo, si
ni siquiera las quemaduras desaparecen?
Me gustaría pegarme un tiro,
o qué se yo, más bien, me gustaría morirme y que no quede rastro mío, desvanecerme,
ya no sentir nada, ni alegría, ni tristeza, ni dolor.... ya no tomar medicinas,
ya no importunar a la gente....
Cómo dije una vez, soy sólo una carga
de pixeles en la memoria de una computadora, lo que yo haga no afectará a nadie
más que a mí. La parte de mí, la que es tan segura, tan feliz, tan sonriente....
je, esa parte la he perdido, la dejé en algún lugar del camino y no sé si la
encontraré de vuelta. Ojalá fuera tan sencillo el volver a ser la de antes,
cuánto daría por eso....
Sé que, quizás salga una parte de mí que no
a muchos les agrada. Quiénes han tratado con ella, saben que sólo busca una
razón, un motivo, para cortar todos los lazos que me unen a este mundo.....
ya no hay nadie que me proteja.... no siento la presencia de mis ninnios, ni
la de nadie más. Estoy sola en casa, para variar.... creo que voy a entrar a
una crisis nerviosa..... alguien me ha dejado los calmantes para dormir en
el buró.... tal vez nadie se percate de lo que suceda después....
La última esperanza vuela a las 05:19 p.m.
Sunday, August 24, 2003
COMIENZA LA HISTORIA QUE NO TIENE FIN......
Um... bueno pues para
variar, me amanecí de nuevo.... igual por fín pude dormir un buen, aunque después
me despertaron pero volví a dormirme hasta las 2 de la tarde, cuándo Rocío
se dispuso a correrme de la casa porque tenía curso. Me fuí, aunque, antes de
salir me dió mucha melancolía y llovió muy fuerte, aunque fueron sólo unos minutos.
Estuve
todo el día en el curso, pero no recuerdo mucho de lo que hicimos. La verdad
es que me sentía mal. Fuí a ver a mi madrina, la verdad es que me sentí cómo
una ingrata porque ya tenía tiempo de no irle a ver, casi seis meses, um, es
que siempre que quiero hablar con Rosalía, llega su novio, y pues, la
verdad es que creo que es mejor que no estorbe entre ellos dos. Cómo sea, estuve
conversando con mi madrina y hace unos días estuvo muy grave... y sé que es
algo muy sospechoso que se estén enfermando a cada rato, así que tendré que
tomar cartas en el asunto. No le dije nada de eso para no preocuparla, pero
es mejor que intente hacer algo para que esté mejor.....
De ahí, fuí
a ver a mi hermana Maricela, porque me andaba buscando para ver cuándo
nos vamos. Los niños querían que me quedara, pero, cómo era obvio, no me dieron
permiso, así que ni modo.... Je, es curioso, en el auto mi hermana me dijo que
no podría acompañarme hasta dónde necesito conocer, pero, je, sé que tiene cosas
más importantes que hacer, igual sé que ella no llevaría mucho dinero, ni yo
tampoco lo cuál no importa, y sé que ella no puede ausentarse tanto aquí, mucho
menos por bobadas cómo las mías.
Je, me siento triste, porque empezaba
a creer que ella tenía cierta creencia en mí, aunque, je, he aprendido que tengo
que hacerme a la idea de que no le importo mucho a la gente, mucho menos a la
que ya tiene una vida hecha.
Um...creo que Mamá no ha ido por
los resultados de mis análisis todavía, eso es bueno, al menos no me va a regañar.
Papá está enfermo, tiene un poco de fiebre, espero que se cure, me gustaría
hacer por ellos tanto....aunque sé que nunca podré ponerme al nivel en que tienen
a Rocío, sé que nunca seré la niña tierna y educada que ellos quieren,
así que es mejor que me deje de estúpidas ilusiones. Sé que es mejor que sea
cómo Rocío dice, "Las mujeres Vargas los hombres nos hacen
los mandados, nos tienen que rogar. A las Vargas no las hace llorar cualquier
pendejo, a nosotras nos tienen que mantener, tienen que hacer lo que digamos,
nosotras no andamos con cualquier pendejo...." Je, sé que sería
mejor que yo fuera así, pero... sencillamente yo no puedo ser así,
Je, falta poco para mi cumpleaños, lo sé,
pero... no sé por qué siento que será uno de los recuerdos tristes de mi vida.
Un cumpleaños dónde no la pasaré bien, cómo cuándo cumplí 13 años, cuándo nadie
se acordó de mí, me quedé sola en una computadora terminando el trabajo que
debía entregar la próxima semana. Je, supongo que algo parecido pasará este
año.
Encontré mi seguro estudiantil del IMSS, el que me dieron al entrar
al Conalep, je, valgo más muerta que viva, monetariamente hablando, creo
que, si en los tres años que estudié ahí hubiese tenido algún accidente al salir
de la escuela, tal vez mis padres no tendrían que preocuparse por los problemas
que hay en casa. Quizás y eso hubiese sido mejor.
¿por qué salen lágrimas
de mis ojos si no estoy llorando? sólamente estoy escribiendo, no lo digo por
nada en especial... ¿por qué las lágrimas salen cómo si me doliera?
Tal
vez porque la verdad duele, porque cuándo hace tiempo le dije a Zayra
que yo soy un intento fallido de persona, que no servía para nada, ella lloró
y yo lloré..... lloramos porque, en el fondo, sabemos que es la verdad. Aunque
me digan que no soy un estorbo, je, sé que sí lo soy... no necesito que me digan
que lo soy, pero siento el karma de los que quieren verme muerta, tres, o quizás
veinte, metros bajo tierra... y, quién sabe, tal vez cuándo menos se lo esperen,
su fuerza kármica cumpla sus deseos...
La última esperanza vuela a las 01:08 a.m.
Saturday, August 23, 2003
La antigua yo.... era alegre...Llueve.... ¿por qué de nuevo mi corazón llora?... es porque te extraño...
Um... si, para no variar ando depre. Resulta que, aunque la rutina de siempre
para sacarme sangre del brazo, por más cuidadosa que sea... simplemente me lastima
mucho, me dejó la vena levantada. Natye se ha horrorizado cuándo me vió....
lo bueno es que nadie más vió eso... je, fué curioso lo que ha pasado con ella
últimamente, bueno, al menos le cumplí lo que una vez me dijo, que le gustaría
ir a comer conmigo. Se lo cumplí, la llevé al restaurante de comida china que
tanto me gusta, y, por lo visto a ella también le ha gustado.
Ah, por
cierto... me han regalado un reloj que tiene una vibra muy pesada, la familia
de Dámaris quería deshacerse de él y pues me ofrecí... total ¿qué puede
pasar? je, su papá cómo que no me lo quería dar, tienen miedo de que algo
me pase.... pero... no sé, espero que con este objeto poseído regresen mis ninnios,
me hacen falta..... je, pero... tal vez lo que me sucede es que me falta alguien
muy especial....
En estos días me he sentido un tanto cansada, pero
no puedo dormir.... me siento algo sola, bueno, de hecho estoy sola en la casa,
a mis padres los veo hasta la noche cuándo llegan.... y me exigen que me tome
las pastillas, unas vitaminas raras y una para dormir. Anoche Mamá me
regañó por estar despierta hasta tarde.... simplemente asentí y guardé silencio...
¿que caso tiene discutir?... sí, me quedo despierta hasta la madrugada, ella
dice que hasta las 3, y no... la verdad es que he visto amanecer... no puedo
dormirme y cuándo lo logro algo me despierta, simplemente no puedo dormir. Estoy
muy ojerosa y me veo cansada, lo sé... mi cabello se cae muchísimo y mis
pestañas comienzan apenas........ que mal.... je... recuerdo que Zayra
una vez me dijo que cuándo estuviese más grande iba a necesitar peluca... espero
que su definición de "más grande" no haya sido la de "3 meses
después de su comentario". Um... es curioso que, ella es una de mis más
grandes amigas y, aunque su mamá y su hermanito me quieren mucho y siempre se
acuerdan de mí, su padre no me quiera ver en pintura.... es una lástima que
por chismes de Miki, el señor crea que yo soy una mala influencia para
su hija.... Je... Zayra me dijo que, cuándo me presentó a su mamá y luego
de estar platicando un buen rato con la señora, ella le dijo algo raro "Oye,
esa niña se ve que es muy especial, cuídala mucho, es de esas personas que ya
no hay" o algo así... je... es la tercera mamá de un/a amig@ que
me halaga... primero fué el papá de mi bro Daniel, luego mi madrina Romina,
mamá de Rosalía... je, lo triste de eso es que por una u otra cosa siempre
nos distanciamos... y, sé que a partir de septiembre, cuándo me vaya, será algo
difícil poder visitarlas...
Hoy llovió, je, en verdad deseaba que lloviera,
ya va a empezar la temporada de frío y eso me gusta. Siempre me han gustado
estas temporadas frescas, quizás por melancolía de la tierra fría en la que
debí nacer.... o, quizás significa que hay algo más fuerte que está por venir......
¿Qué
es un "viernes contento"? Soñé con eso ayer, pero, es
curioso porque al ver la tv hoy ví en una caricatura llamada Ginger, en la cuál
decía "¡Viernes de alegría!¡Colores, y plagado de golosinas!¡Viernes
de Alegría....! ... compón mi humor de porquería" um... no
es la primera vez que sueño algo que tiene que ver con lo que vivo al día siguente,
no... de hecho...je... últimamente se ha vuelto más frecuente..... ¿por qué
me pasan estas cosas? ¿por qué a mí? El papá de Dámaris dice que debemos
aceptar los dones que tenemos.... pero... hay veces que me siento mal porque
hago cosas malas, o simplemente mi subconsiente hace cosas que no debería....
je, me dijeron que, cuándo yo tengo un sentimiento muy fuerte, puedo hacerlo
todo.... yo creo que eso es mentira... si fuera verdad eso, no hubiesen pasado
tantas cosas malas...
Bueno, ya van a dar las 4 am, será mejor que trate
de dormir porque mañana me van a dar los resultados de los análisis y, me van
a regañar bien y bonito...... ¿Dónde se compran los abrazos? Es que..... necesito
uno......
La última esperanza vuela a las 03:27 a.m.
Wednesday, August 20, 2003
Cuándo hay un abismo desnudo que se opne entre los dos yo
me valgo del recuerdo taciturno de tu vez y de nuevo siento enfermo este corazón....
Um
pues.... mmm.... cielos.... me siento bloqueada de repente.... pero igual trataré
de escribir. Bien pues la verdad es que me alegró muchísimo la llamada de Michi,
aunque fué un ratico nada más me levantó la moral, de verdad la extraño mucho....
últimamente siento que Arle y yo nos hemos acercado mucho, je, aunque
a veces me siento mal conmigo misma por contarle cosas que la hacen sentirse
mal, cómo lo de la leucemia y esas cosas... um.. hablando de...
Bien,
pues Mamá me anunció que mañana tocan los análisis semestrales... de
verdad que la noticia me cayó cómo baño de agua helada.... ya sé lo que sigue,
ayunar, esperar a Paquita, tratarán de sacarme sangre del brazo izquierdo,
lo cuál a estas alturas ya es inútil así que pasarán al derecho. No sé pero
desde pequeña es el mismo procedimiento, no ha cambiado nada... bueno, tal vez
ahora ya pueden sacarme sangre sin tener que amarrarme. Recuerdo que cuándo
tenía 5 años ni mi Papá ni mi Mamá junto con Paquita podían
hacer que me quedara quieta, ni siquiera amarrándome con una sábana para que
no pateara y así permitiera que sacaran la muestra de mi sangre. "Es
por tu bien, sólo será un piquete" Me decían. Siempre ha sido así
desde pequeña, lo mismo, siempre lo mismo. Yo le dije a Mamá hace
tres semanas, cuándo me hicieron los análisis del tipo de sangre para la universidad,
que de una vez me hicieran los análisis, pero no.... nunca me hace caso... y
después de los análisis.... viene la espera.... Mamá ruega que salga bien, siempre
lo hace, ruega por que mi sangre esté bien y no necesite más cuidados ni medicinas
porque es mucho gasto, lo sé, por eso odio los doctores y las medicinas, porque
son caras y a veces no sirven...... Luego de la espera.... los resultados....
je, creo que ya estoy oyendo a Mamá regañarme por no cuidarme, por malpasarme,
si, ya la estoy oyendo.... y luego de eso... siguen los "NO"
No comas dulces bien sabes que corres riesgo de
tener diabétes por herencia (Tb infartos, epilepsia, etc)
No
comas sal . le hace daño a tu riñón (Y ni porque tomo litros y litros de agua)
No
comas palomitas recuerda tu intestino (so?)
No le eches condimento,
ya es mucho para la gastritis.(Principios... um... me pregunto cómo inició si
no como salsas y es raro que pruebe cosas con mucho condimento o picante)
No
comas pizza.tiene mucha grasa y le hace daño al corazón (ja, hay muchas otras
cosas que lastiman mi corazón)
No tomes coca cola te
hace daño para los nervios (...creo que la coca-cola hace que me relaje y no
mate a nadie)
No leas tanto te lastima la vista (Tengo
vista cansada de leer a oscuras para que no me pillaran)
No
te la pases desvelándote luego te duele la cabeza y no voy
a estar comprando medicina (um.... nunca le pido medicinas)
No
te quedes en ayunas ¿por qué no comes? (Todavía pregunta...)
Um... igual...
mañana me irá cómo en feria, supongo, yo por eso ya no veo mis análisis.
Ayer
fuí a ver a mi hermana mayor, Maricela y, pues la semana que viene me
va a llevar, ya quiero irme, la verdad me hace falta un cambio de aire. También
ayer corregí mis dedicatorias de la tesis, pero para salir me puse uno de los
presentes más valiosos que me han dado, una gorra. No sé, simplemente creo que
lo necesitaba, ayer me desperté con un poco de tristeza y decidí ocuparla, algo
me hizo ponérmela, tal vez es porque a veces necesito creer que alguien me quiere....
o tratar de sentir un poco de cariño de los viejos recuerdos.
Bien....
hoy recibí una llamada, quizás de la persona que menos me esperé, me pregunta
que si estoy bien, pues sí, lo estoy, supongo... Pero, me he preocupado de saber
que está en cama con una gripe horrible, no sé, no me gusta que esté así. Colgamos
pero a los dos minutos me encontré llamándole de vuelta ¿por qué? porque...
algo en mí me pidió que lo hiciera, necesitaba hacerlo. Um.. la verdad es que
estaba muy nerviosa ¿pero por qué? se supone que no hay razón para estar nerviosa
en su presencia... um, no sé que me pasa..... simplemente no lo sé.
Hubo
algo que me dijo que sin duda me conmovió... me dijo "¿Sabes?Siento
cómo si estuvieras junto a mí".... justo cuándo pensé que me gustaría
estar a su lado para cuidarle, justo cuándo tuve esa sensación cálida y extraña....
¿por qué pasa todo esto? .. no sé.. empecé a tener una sensación muy fuerte,
de decirle muchas cosas que sé que sería mejor callar aún cuándo siento que
voy a explotar si no lo digo... estoy roja... je, hace mucho que no me ponía
así..... es... es cómo si hubiese algo en mí que me impulsara a decirle... no...
a gritarle.... todo lo que debo decirle... pero, cómo me dijo... "Es mejor
que no me presione"
La verdad es que tengo una sensación
un tanto rara...... trato de calmarme pero odio tener un corazón tan estúpido....
No sé pero hoy cómo que he tenido pequeñitos ángeles guardianes que me han distraído
bastante...... Arle, Alan, Daniel (mi bro), Ángel
(mi oneesan), Scy (mi nito)....
Cielos... ya me dió un poco de
hambre... voy a ver que hay en el refri pero de seguro no habrá nada bueno....
Bien,
ya fuí y me hice un pequeño refrigerio de plátanos y leche condensada, Mamá
ya me regañó dice que no coma eso que es casi miel, pero ya ni modo, no hay
otra cosa y es tarde, al menos comí poquito porque si no después me recorren
las fechas de los análisis y me va peor, um igual sé que me va a ir mal.....
Bueno, ando a media depre y me puse a cantar algo, bájenlo si quieren:
20
mariposas-----Un cover de Midori-chan
Um... cambiando el tema...
estoy viendo que mi fanfic de Huellas
del Pasado ha sido consultado varias veces... (68 vistas, 10 posts,
pero para mí es mucho), de verdad agradezco lo que me dicen..
Bueno,
ahorita voy a terminar lo que tengo pendiente y después tal vez suba a la azotea.....
La última esperanza vuela a las 01:21 a.m.
Thursday, August 14, 2003
Solo en la oscuridad podré descansar...
Bien, pues me levanté temprano
para ir a misa, pero, lo bueno fué que Hikari asistió en mi lugar. Ví
al Enano y a Miriam, también a Dámaris, y creo que son
las únicas personas que más aprecié en el acto cívico. También está Tadeo,
Josué, Esteban, Natye.... aunque, no sé, me sentí un tanto
ida. Me tocó sentarme al lado de José Luis, y no sé, tal vez me notó
un poco rara y trató de animarme, de hacer que Hikari saliera.
Bien,
fué mi hermana, Maricela y mi sobrino Jairo, al igual que mis
padres, no sé, me sentí muy vacía, cómo que algo me faltó.
Cuándo me
entregaron los papeles, noté algo raro en mi fotografía del certificado, es
en blanco y negro pero al rededor de mí hay cómo unas manchas blancas. Curiosamente
soy la única que tiene sus fotos así, nadie más tiene ese problema con sus fotos.
El Enano la vió y me dijo "Ya ves, wey... aguas..." Je,
sí, sé que se refería a Kappa... es curioso, recuerdo que a mí me encantaba
tomarme fotos y tengo muchas fotografías mías pero en ninguna había salido así.
Quiero creer que es una coincidencia, sí, tal vez lo sea, ya si las fotos de
hoy salen raras tal vez sea algo más....
Rick me notó algo rara,
me invitó un helado de fresa pero no me lo terminé, no pude, al menos me dijo
que me iba a pasar el mail de Jes, para que yo pudiese arreglar las cosas
aunque sé que no se podrá, porque.... pues simplemente Jes mató el cariño
que le tenía.... sí, me entero de cómo le va y me alegro que esté bien, no puedo
evitarlo simplemente no soy rencorosa ni vengativa, aunque Zan me dice
que debería ser un poco más reservada.
Hacía un calor insoportable, de
verdad no lo aguantaba y me iba a meter a bañar, pero recordé que me habían
dicho que si quería que mi cabello estuviese mejor, me lo lavara un día sí y
uno no. Así que me recosté un rato para ver la tele después de comer una sopa
y agua de limón con zanahoria.
Estaba toda la habitación oscura porque
habían cerrado la ventila por dónde se filtra la luz, así que encendí los dos
ventiladores porque no aguantaba tanto calor y comencé a quedarme dormida......
pero algo me impedía quedarme total y profundamente clavada en el sueño.
Um,
de ahí nos fuimos a casa de Dámaris a comer, no sé, tenía ganas de llorar
por que es del rango de mejores amigas, tenemos más de 15 años de conocernos.
Platicamos mucho, nos acordamos de muchas cosas y, de verdad espero que todo
le salga bien.
Por cierto, me encontré a Joa antes de ir a casa
de Dámaris, no sé, fué raro porque desde hace unos días lo he querido
contactar para pedirle un gran favor...... que me ayude a no ser tan débil....
je, es curioso que lo haya encontrado en dónde menos lo haya esperado.... si
puedo... mejor dicho, tengo que hacerlo..... le hablaré mañana jueves
a las 4 de la tarde, sé que si no cumplo con llamarle cuándo lo prometí nunca
querrá ayudarme.... Es curioso..... lo ví un tanto demacrado... Zan dice
que si estoy dispuesta a pasar por todo eso, que si estoy dispuesta a no sentir
nada, a estar sometida...... no lo sé, supongo que hay cosas que uno debe sacrificar
para lograr las cosas..
Cuándo estábamos platicando en el patio de mi
amiga, no sé, sentí una gran melancolía, mucho más fuerte de la que sentía en
la tarde, y comenzó a llover y a correr un aire más frío, nos fuimos cómo a
las 9, más o menos, pero de verdad me gusta el clima frío, no sé por qué de
pronto ha cambiando tanto el clima, pero me encanta que llueva y corra viento,
no sé por qué pero siempre me ha gustado que sea así.
Um... ahora que
vengo acordándome de algo que pasó hoy..... siempre termino decepcionando a
la gente, resulta que tuve un accidente ayer al cruzar la calle y se me perdieron
los papeles que el Enano me dió.... y, hoy cuándo desayunamos, me comentó
que en cuánto me fuí anoche de su trabajo, se lastimó las manos.... si, vuelvo
a ser el ave de malagüero, casi me decía así, pero sólo me dijo "Si,
todo por gente que trae la mala suerte a uno, pareciera que quieren que uno
sufra" Me sentí mal pero no le dije nada.... Kappa se rió
desde un rincón, es una risa levemente audible, me bajó la temperatura de jalón,
lo bueno fué que Hikari le dijo algo cómo "Oye wey, a Kappa
ni la mires, que seas pendejo no es nuestra culpa"
No sé
por qué él me dijo esas cosas, pero, me hizo recordar cosas que han pasado....
no quiero seguir lastimando a quienes quiero, no quiero que les salgan
más vidrios, no quiero que se lastimen al trabajar, simplemente no quiero dañarlos......
si, soy una señal del infortunio para los que se me acercan....... tal vez no
deba acercarme a nadie, tal vez es mejor que deje de luchar.....
La última esperanza vuela a las 12:06 a.m.
Wednesday, August 13, 2003
¿Quién dice que un milagro siempre es bueno?
Um... trato de no creerlo....
simplemente es.... irreal....
¿será posible que los poderes estén subiendo?
Es raro..... y me dió algo de miedo.... Ok, ok, iré al grano. No he
dormido nada, ni siquiera un rato.... simplemente algo no dejó que mi cuerpo
se quedara inactivo en el sueño, ví cómo amanecía por la luz que se cuela del
ventanal y pensé que había algo mal..... no me gustó eso.....
El dolor
de cabeza era más intenso en cuánto más trataba de descanzar, mi frente estaba
fría, casi helada, sentí algo raro. Estuve todo el día en la escuela por lo
de mis papeles y por la calificación de Filosofía, antes de eso hablé con el
Enano en su trabajo, me pidió que hablara con la directora por lo de
sus exámenes y me dió todos sus papeles.... no sé, sentí raro que me dijera "Confío en tí"....
je... es raro... pero bueno, la directora no me supo entender así que de buenas
tiene que ir él... de verdad le agradezco todo lo que ha hecho por mí, gracias
a él no reprobé por faltas con la maestra.
Bueno, estuve así hasta las
4, creo, y no había comido, me tomé una coca cola para ver si así me calmaba
un poco el dolor y el frío me dejaba en paz..... pero no.... ayer, precisamente,
estaba recordando que yo no soy ni una pizca jarocha, yo soy hidalguense, toda
mi famila es de San Agustín, Estado de Hidalgo y, que yo siempre me siento
mejor en lugares fríos, me gusta la época otoñal y la de invierno, porque soy
de tierra fría..... y.... es curioso que hoy............ hoy precisamente granizó
en Papantla Veracruz por primera vez en su historia..... justo cuándo el frío
de mi frente aumentó.
Quize creer que sólo era una coincidencia, pero
yo estaba un poco molesta por querer ir a la ciudad vecina para pintar de nuevo
mi cabello y mi madre no quería que fuéramos. Le dije "pero si sólo
está granizando en Papantla, la carretera está bien" y al momento
en que me hizo enfadar al decir que no iríamos, escuché a Kappa dentro
de mí, con una pequeña risa. Entonces cayeron varios granizos en la zona en
la que estábamos..... me giré hacia la ventana, cerré los ojos y me dije "Cálmate,
por lo que más quieras, cálmate, Kappa..... tranquila, calma..."
No sé cómo lo hice pero tranquilicé mi respiración, olí el aroma de la tierra
mojada y sentí unas inmensas ganas de llorar..... fué entonces cuándo la granizada
cesó.
Después de preguntarle a un comerciante de la ciudad vecina sobre
el estado de la carretera y corroborar lo que le dije respecto a la granizada,
nos embarcamos en el auto. Todo el camino fuí escuchando lo que esta niña de
ojos melancólicos y alma herida me decía, y sí.... sé que tiene razón en muchas
cosas. Soy una molestia para mucha gente, lo sé.....
Regresamos cómo
a las 8, subí a ver al Enano para comentarle lo sucedido y me dijo algo que
aún no puedo creer.... "Cuándo te fuiste en la mañana, Mery, justo
en el momento que cruzaste la puerta, comenzaron a parpadear las luces de todo
el negocio y se apagó todo.... y sólo fué aquí..... hasta hace ratito volvió
la energía. Te lo juro por Dios" Je..... debo admitir que a veces
me doy miedo, no quiero lastimar ni asustar a quienes quiero.... no quiero que
por mi culpa tengan problemas, no por alguien tan débil cómo yo.
Me siento
rara..... mucho.... mi hermana, Rocío me dijo que alguien me llamó....
yo.... yo.....en lo personal.... tengo que decir que odio que mis amigos
hablen con mi hermana.... odio que ella se meta en mi vida y con mis amigos....
¿por qué? no lo sé.... quizás desde que me enteré que quería saber la contraseña
de mi msn le he perdido la confianza.... quizás desde que me dijo hace tiempo
que soy un estorbo el poco cariño que tenía hacía ella se murió..... tal vez
por saber que hará lo posible para quitarme la felicidad ya he renunciado de
antemano a la misma...... problablemente porque desde pequeña sé que si me fío,
me dejará en la calle.... por eso.... por eso no quiero que mis amigos hablen
con ella.... no quiero que al conversar con ellos se de cuenta de que ellos
son mi punto débil, no quiero que por mis amigos sepa cosas de mí... no quiero
que ella sepa de Megumi, ni de Zan.... mucho menos de Kappa....
no quiero que ella saque ventaja de eso.
Um..... demonios...... de nuevo esa punzada.... si, ya sé, trataré de dormir, espero que al menos el cansancio acumulado me haga caer noqueda para no despertar jamás, porque de verdad mi vida es un caos y siempre lo será, je, total, soy reemplazable........ me pregunto si.... si tal vez de no haber nacido.... mis padres disfrutarían de una vida más holgada, cero preocupaciones, cero tensiones, nada que los haga enfadar ni decir que sus hijas son materialistas.... Me pregunto sí.... de no haber nacido la familia seguiría unida.... me pregunto si de no haber nacido, las personas que quiero tendrían tantos problemas debido a mi existir..............¿de no haber nacido.... todo sería mejor?
No lo sé.... pero siento que tal vez y sí....
Um.... traté de llamarlo....
pero al escuchar el tono de marcado algo me impulsó a cortar la llamada....
sí, sé que le traeré problemas si le llamo y le pillan... toda mi vida será
así, supongo... trato una vez más, pero mi cuerpo parece comandado por otras
órdenes aparte de las mías que lo orillan a colgar nuevamente.
Me acurruqué
en el sofá cama, pensé que tal vez el cansancio por lo sucedido en la mañana
me haría caer en el sueño repararador que necesito.... en ese momento sentí
una pequeña calidez que me abrazaba... je... es curioso, esa esencia la conozco.....
pero no se supone que tiene que estar aquí...... ¿casualidad o profecía?....
Entonces sonó el teléfono.
Escuchar su voz fué algo gratificante,
por así decirlo... aunque no tanto el saber que, cómo siempre, le causaría problemas
si le pillan hablándome... me dijo cosas raras... me hizo reír y logré sentir
una pequeña calidez... una que creí que se había perdido.... pero... no es justo
que me haga sentir eso para dejarme de nuevo sola.... no es justo.... simplemente
no lo es.
Odio las despedidas.... las odio desde que tenía 11 años....
en agosto, por estas fechas, según recuerdo. Siento ganas de llorar de tan sólo
recordar sus palabras....¿que peleé duro?¿qué lo haga por él? ¿cómo quiere que
luche por alguien que se va, cómo el viento, de mi?..... je..... Kappa dice
que no debería de extrañarme eso... siempre lucho por gente que me deja sola.....
que siempre he luchado y que... nunca nadie ha luchado por mí.... je... odio
admitirlo, pero tiene razón, maldita y mil veces maldita razón que tiene....
lo peor es que este tipo de cosas es lo que más fuerzas le da y.... no.....
no quiero dormirme..... no quiero regresar a lo mismo..... en cuánto trato de
dormir me duele la cabeza, cómo una punzada ¿por qué?
Trato de enfocarme
en sus palabras, "sentimientos encontrados y una decisión tomada"
... no lo sé, espero que esté bien........ igual, sé que lo que decida será
lo correcto, sé que lo que haga estará bien, porque él sabrá cómo manejar
mi vida, no me necesita a mí para eso.... je, cómo dice Kappa... "Tú
no tienes cabida en este mundo, mucho menos en el suyo o en cualquier otro"
claro, lo sé, lo sé, pero tal vez estoy en este punto para algo, aunque
sea para estorbar.
Je, es curioso, escuchar su voz me estaba arrullando,
no sé, recordé algunas viejas épocas, cómo cuándo era pequeña, alguien tenía
que platicarme algo hasta que me durmiera o cantarme algo... aún tengo esa maña,
pero cómo a mí nadie me arropa ni mucho menos, tengo un disckman y una
grabadora algo traqueteados al igual que su dueña y con eso me duermo.... o
me dormía, mejor dicho, he pasado más de 24 horas despierta y no sé por qué,
este cuerpo pide a gritos un descanso, pide que suspenda toda actividad y descanse...
pero no sé que me sucede, usualmente me dejaría ir, que mi alma sea la que vuele
libre mientras este cuerpo trata de reponer energías, pero... es cómo un miedo....
al menos por unos minutos lo olvidé, gracias a las bellas palabras que una voz
me dijo a la media noche.
Um... tal vez sea porque ya no encuentro a
mis ninnios por ningún lado..... pero... en su lugar hay dos cosas.... unas
pequeñas lucecitas blancas que aparecen de repente en medio de la noche y con
la misma rapidez se van, y una presencia que no me gusta nada... pero... es
mejor que me acostumbre, cuándo vea a Joa puede que se intensifique...
demonios!!!! ¿por qué se empeñan en lastimar mi cuello? ¿no es bastante con
el corazón?
Estoy adolorida.... me gustaría que me dejara de doler, pasar
una mísera semana sin que algo me lastime ¿es mucho pedir? tal vez sí lo sea....
sé que si le digo a mamá algo, me obligará a tomar una pastilla y a dormir...
no.... no dormir.... aunque mi cuerpo está cansado... pero no quiero dormir.....
lo necesito, pero no quiero...
Sigh.... no de nuevo..... no quiero
que me duela de nuevo.... trataré de dormir...... supongo que es lo mejor.......
no..... mejor me iré a la azotea, tendré suerte si entro sin lobo lo note...
La última esperanza vuela a las 02:43 a.m.
Tuesday, August 12, 2003
Bien dicen que cuándo uno llora en seco, duele más.
Hacie tiempo que no escribía, no por gusto, sino porque algo me lo impedía. L@in por lo que ves, estoy de vuelta, momentaneamente.
Si, sé que no debería estar aquí, debí de haberme quedado dentro del espejo, pero, al menos pude saber si está bien, me dió mucho gusto oír de su propia voz que iba a estar calmado, que saldría adelante... Antes de que me preguntara de mí y yo me tuviese que ver obligada a contarle lo que pasa y preocuparlo, le pedí que me contara cómo estaba él, y me platicó muchas cosas, fué muy entretenido y agradable oírlo, todo, desde lo de su salud, hasta lo de su disco. Kappa me dice que si en verdad vale la pena luchar por una persona, puesto que aunque no me queda mucha energía, logré salir por unos minutos del espejo.
Le respondí que cuándo uno ama sinceramente, no importa el dolor que tengamos que padecer o la falta de energía de un cuerpo, uno, con tal de salvar o ver feliz a la persona amada, hace lo que fuese, incluso entregar su vida.
Debo reconocer que es válido el punto que me dió, me miró seriamente y me dijo en tono frío "Amado Nervo dijo una vez: Si no te quieren cómo quieres que te quieran... ¿de qué sirve que te quieran?"
Sí, yo lo sé, lo sé...
Y, bueno, al parecer ya hace falta la antigua Karín, está es un tanto más.... fría.... no sé, pero últimamente me dice unas cosas que me sacan de onda...
Mery: Um... me pregunto si estará bien...
Karín: ....tú
no paras ¿verdad?
Mery: ¿um?
Karín: ¿Estás dispuesta hasta
de hablar con Jo para contestar, nee?
Mery: Si...
Karín:
...¿y en verdad vale la pena?
Mery: Si
Karín: ¿Aún cuándo
el ya se olvidó de tí?
Mery: No se ha olvidado
Karín: Entiéndelo....
para él... tú, yo, Hikari, Megumi.... todas nosotras no somos más que un montón
de pixeles, una carga de datos en la pc que puede ser fácilmente reemplazada.
Mery:
..... ¿y? Ambas sabemos que yo tengo que ser reemplazada cuándo me vaya
Karín:
¿crees que seas recordada?
Mery: Tal vez, pero, no importa lo que
yo sienta, dentro de poco no sentiré nada.
Karín: Buen punto, pero
igual.... ¿te arriesgarás?
Mery: Si
Karín: Recuerda que
una vez que quede sellado, no podrás deshacerlo.
Mery: Lo sé, lo sé,
pero... dime... un día más, un día menos... ¿de verdad importa tanto si lo vivo?
Karín:
Ok, ok... yo solo verifico para hacer el papeleo.
Um.... ¿es mi imaginación o algo raro anda pasando aquí? No sé, siento algo raro, últimamente me ha dolido mucho la cabeza ¿por qué, si he comido bien?. Por lo visto no puedo estar un día sin algo nuevo. Odio este cuerpo, odio ser tan débil... y no es porque yo lo diga, sino porque la muerte misma me lo dijo. Un amigo ha hecho un pacto con ella a cambio de que lo posea cuándo guste, y, no me dió miedo platicar con ella pues ya la conozco y ella a mí, cuándo le comenté lo que últimamente ha pasado simplemente me miró tranquilamente y me dijo "Eso es porque tu cuerpo es débil, no estás lista. Toda tú eres débil"
Si, lo sé, lo sé...
Creo que mejor le tomo la palabra a mi amiga sobre la tomografía... demonios, se me olvida que ya va siendo época de los análisis semestrales..... no quiero.... ¡¡NO QUIERO!! No quiero que me dejen más moretones, la última vez el moretón tardó 2 semanas en borrarse.... no quiero que me den más malas nuevas.... no quiero que me prohiban las cosas de la vida.... no quiero que me receten medicamentos a diestra y sieniestra.... no quiero....
Desde hace unas semanas he estado subiendo a la azotea.... me la paso en la madrugada viendo las estrellas.... y una que otra esencia. No sé por qué no he podido dormir muy bien en estos días, tal vez sea por la luna llena, aunque no sé por qué... me he sentido muy intranquila, me he amanecido despierta... y cuándo trato de dormir.... veo cosas que no me gustan.... ¿dónde están mis ninnios, los que me abrazaban?¿Dónde quedaron los pequeñitos que jugaban a esconderme las llaves? ¿que pasó?¿Acaso Kappa tuvo algo que ver?
Sé que tiene poder sobre mí... pero.... mis ninnios... ¿qué les hizo?¿podrán volver?
....Cómo necesito un abrazo..... y, cómo siempre... no hay nadie que pueda darmelo y decirme "No te preocupes, todo estará bien" Debo admitir que ése ha sido uno de mis sueños de toda la vida.... una más a la lista de sueños imposibles... creo que hay cosas para lo que uno está destinado y otra para las que no.
Zayra no me cree lo que le digo de que he de morir sin cumplir mis sueños. Ya veremos, pues por lo visto, no soy la única en casa que se preocupa si duraré otros 3 años.
Pero bueno... si Kappa sigue ganando terreno, tal vez sea menos. Al menos en este nuevo acuerdo me deja escribir en el blog, ya es ganancia.
Cómo sea, ya me voy.... trataré inútilmente de dormir, aunque sé que no lo haré, pero este dolor de cabeza me está matando, sólo esperemos que no se vuelva literal....
La última esperanza vuela a las 04:05 a.m.
