Hice una apuesta con ella sobre algo que le iba doler, el premio para ella iba a ser que yo la iba a ayudar a prolongar su "modus vivendus" por así decirlo,  pero yo siempre tengo razón y le gané, con tanto sentimiento de odio hacia ella, cómo no iba a ganar, eso es lo que me fortalece.

Pensé que no me iba a dar lo acordado, pero veo que no, ella sabe cumplir su palabra. Ya tengo el frasco de las pastillas, lo encontré en mi rincón de la pieza, junto a las barajas y el tablero.

Lo siento por ella, porque tendré que lastimarla, lenta y rigurosamente.

Hace unos días encontré una navaja muy filosa que planea vender, la encontró en la sala, así que, tal vez me la quede, tal vez no.... por ahora con el frasco tengo, pero uno nunca sabe lo que puede utilizar después...

Pobrecita... quiere llorar pero no puede... no tiene lágrimas para hacerlo, y, tal vez el que traten de detener su corazón no ayude.

La miro en el espejo, del otro lado, pidiendo ayuda, je......

Ella sabe perfectamente lo que puedo hacer, sabe que el primer síntoma es que no podrá llorar de nuevo, por eso no ha llovido aquí, porque el viento, el aire, las nubes,  al igual que el cielo, son cómo su débil y patético corazón.... lloran a la par, el cielo se nubla tanto cómo su corazón se reprime, hasta que se desahoga llueve y, un día, se desatará la tormenta, la que nadie podrá detener.

Hikari tratará de detenerme, lo sé, pero no sirve de nada que tanta alegría irradie, ambas sabemos que yo siempre estaré presente ambas sabemos que es una pantalla para que a Mery no le digan a  "pero que mal te ves"

Me teme, lo sé.... lo sé porque en sus ojos hay miedo, no a que la lastime o que extinga su vida, sino un temor a que lastime a más gente de paso... Je.... olvido que a veces Zan se enfrenta a mí, pero los poderes son tan iguales que terminamos fusionándonos, y por eso dañamos a los que ella quiere... por cierto, gracias por sus vibras, son tan buenas para mí.

Pero.... está bien, parte de la apuesta es no dañar a otro cuerpo, y, trataré de respetar eso.....

Todavía está en el espejo, arrinconada, llorando sin lágrimas, está en su pequeña prisión, porque hoy logré ganar, sólo es cuestión de tiempo, esperaré la señal y sólo tengo que mover el "1, 4,10" y empezará.... Oh, claro, tratará de hacer una atadura.... sorry, no se puede, estás dentro del espejo ¿recuerdas? No puedes hacer nada, no te queda otra más que cumplir tu palabra.

Por cierto, no importa que grites, tú y yo sabemos que nadie te escucha, nadie te quiere.... nadie vendrá a salvarte, nadie puede sacarte del abismo....

Ayer, me la pasé muy bien con Miriam y Violeta, estuvo muy padre el relajo y todo, y me dijeron que un niño no dejaba de mirarme... Diego, me dijeron..... pero, je.... es curioso..... sentí una energía muy extraña, algo no estaba bien, ese niño... se parece mucho a otro niño, uno que quiero mucho.... y sentí que debía hacer algo.... je, ahí me dí cuenta de que la semana prohibida había concluido, mi percepción está regresando, y muy fuerte, me entró una desesperación muy fuerte, de que debía entrar porque algo le pasaba.....

Pues.... no estaba muy equivocada.... resulta que yo, de una u otra forma siempre le causo problemas a quienes se me acercan... en este año, he perdido 2 amigas, muy queridas, y, antes de perder a una de las personas más importantes de mi vida, es mejor alejarme, por un tiempo, no creo que lo que me quede sea mucho.

 Um... ahora que reflexiono, esas amistades terminaron porque a otras personas les enfadaba mi existencia y, cómo era de esperarse, en el amor uno hace todo por la persona que quiere, aunque esa persona sea una ilusión, un capricho, cómo en el caso de Natye, prefirió darme cortón y estar con un tipo que la ha obligado a cambiar, le quebrantó el alma y ahora ya no es la niña que yo llegué a conocer, lo mismo pasó con Ai-chan, pero, no las culpo, aunque si ellas supiesen lo que yo sé, no hubiesen tenido problemas por una amistad que, de una u otra forma iba a ser breve... y aunque sé que a él le repatea que le digan que es igual a los mortales, no lo digo por él, sino por la persona que repudia mi presencia.... y no, no es porque esté inventando o "esa persona no sea así" .... él no puede decir eso porque sólo le muestra una parte de cómo es, yo tengo suerte de no tener que esconder nada (excepto los exámenes clínicos, claro)  los hombres son de marte, las mujeres de venus, pero yo soy de la luna y hablo marciano, venusino, plutoniano y terrestre.... Kappa siente las vibras negativas de la gente, y bueno, una más, una menos que desee mi extinción..... Kappa agradece el que le den fuerzas, eso es cómo el chocomilk para ella.....

 Je.... Si yo dejara de existir ¿que pasaría? ...No mucho, el mundo no se detendría ni provocaría un desastre ecológico, ni mucho menos..

No creo en irme al cielo, el infierno, tal vez, aunque es probable que vague en el limbo, um... pero eso no lo sabré hasta que de plano si desaparezca

Nota para mí misma: Pase lo que pase en esta vida o en otra, nunca tomar quimioterapia, pues aunque puede tener éxito, produce también muchas tragedias y de por sí mi cabello se cae mucho últimamente.......

Pero bueno, seguiré escribiendo....

Es una decisión drástica, lo sé, pero supongo que es lo mejor, el onceavo mandamiento es no estorbar, eso lo decía mucho la antigua Mery y si, tiene razón, aunque aún no la encuentro, ella me manda muchos mensajes, y sabe que aunque duele, es mejor alejarse, aunque claro, hay cosas que no me gustan nadita...

Y, de todas formas las diré.... total, si se enojan con mis comentarios, pues ni modo.

Karín dice que una persona que ama sinceramente a otra, no la obliga a cambiar, y, es cierto, Jairo, mi xobri, me dijo una v vez "Es que él te hizo cambiar" y lo que dije, lo sostengo, ok, ok cambié, pero a mí nadie me pidió que lo hiciera, al contrario, la antigua Mery cambió por sí sola, para ser una mejor persona y para ser una persona que nunca en su perra vida había amado, lo hizo bien, creo....

Hoy, en la madrugada, me dijo que es mejor no molestar para evitar una catástrofe mayor, pero... ¿que puedo hacer si todos sabemos que eso tarde o temprano iba a suceder? Una cosa es estar con una persona por amor hacia él y otra muy distinta es estar por amor propio, por orgullo.

Admitámoslo.... la chica tenía la batalla ganada, tenía al chico, estaba en la ciudad ¿que más quiere?¿Que no nos comuniquemos? Ok... no lo haremos, que la niña esté tranquila, la otra Mery siempre lo supo, pero nunca le dijo a nadie que guardara su distancia o le prohibió una amistad a nadie... supongo que yo soy igual hasta dejé que Natye se fuera, siendo mi mejor amiga... es curioso ver que una persona hace todo con tal de tener su orgullo intacto o_o' yo me pregunto si yo tendré orgullo, porque sé que alguien que sí lo tuviese, no haría lo que yo hago, cómo preocuparse por alguien que te hizo sufrir, por ejemplo Papá y Mamá, o cuidar de alguien que ha dicho cosas muy feas de uno, cómo Jes, o no desearle algo malo a quien marcó mi vida a los 5 años ni al que lo hizo a los 6, mucho menos a quién tal vez lo haga de nuevo.

Me dicen que soy transparente, tengo mucha paciencia y empatía con los demás y perdono muchas cosas, pero a mí nadie me corresponde en esos aspectos, cómo me dijo el Enano, yo saco a muchas personas del abismo todos los días pero de esas personas, cuándo mucho, es una la que trata (digo trata porque nunca puede) sacarme del abismo en el que estoy cayendo.

 Pero bueno.... hay cosas que no se pueden evitar, esta es la punta del iceberg, ojalá y algún día pueda decir muchas cosas que no he podido,  je, es curioso que para ser transparente, no pueda decir muchas cosas...

Encontré esta reflexión que encontré en noviembre del 2001, está preciosa,  y remarqué lo que más me gustó....cómo siempre, espero que esto le sirva mucho a este niño, yo de plano no sé que pensar.

Bueno, yo me retiro, porque todavía duele un poco, y tendré que irme rápido para terminar con los deberes.... maldito pie débil, del corazón mejor no comento..... no sanan....  y por lo visto no lo harán..

Me tengo que apurar para los dibujos del otro grupo, cielos, estoy muy cansada, los haré cuándo llegue. Papá le dijo a Mamá que me duele todavía el pie,  y es extraño porque es la parte de enfrente, no el tobillo. Iremos a las 3:00 pm hasta San Rafael para que me soben, eso significará otro tiempo con las vendas, que flojera, al menos ya soy experta.

Le comenté a Zayra la trama del manga que planeo hacer, y le gustó mucho, dice que es muy interesante y me pide que continúe el fic de Huellas del pasado.

Estoy muy cansada, de verdad y no sé por qué. Hace unos días noté que en las líneas de las palmas de mis manos han salido otras, entrecortadas, que atraviesan las otras líneas, no sé pero creo que no es buena señal.....

Ayer ví a mis xobrinos en el centro, me alegra verlos de vez en cuándo. Les ha gustado mi nuevo look, dicen que me veo linda, je.... Jairo me ha traido unas cosas de Guanajuato, luego me las traerá, me gusta que se acuerden de mí cuándo salen de viaje, no sé, me halaga eso, aunque sólo me traigan una piedrita del camino, por cierto, ya tengo 3, una de Jorge, otra de Natye y un cristal blanco que me regaló el Enano.  Así que ya saben, si van de viaje a algún lado y ven en por ahí una piedrita arrumbada, sólo escríban de dónde es y regálenmelo

Um... no he recibido respuesta de Zoe, espero que me conteste pronto, de verdad me haría un gran favor si me puede alojar un tiempo. El Df no es seguro si no conozco a alguien.

Y, no sé, me gusta platicar con él, es buena terapia para ambos, sé que hay cosas que sólo suceden una vez  y nunca más vuelven a darse en la vida, quizás y así sea lo mejor, un adiós y nunca volverse a ver. Creo que esta canción lo expresa mejor que yo....

BOSÉ SERENO
Te digo Amor

Amor te digo amor y suena diferente
Amor que pronunciado en eso se convierte 
y voy más lejos
Amor que todo entiende y da a todo un sentido
Amor y punto
Amor por que creía que te había perdido
Amor de mis pecados dale a la tormenta
Que nadie sepa
Cueste lo que cueste, duela lo que sienta
pero así es la vida
Me cierras tantas puertas, tantas otras me abres
Y no hay salida, sea lo que quieras, pase lo que nos pase

No se, no se, no se, cuanto sabes de mi
Pero dejo que me puedas 
Y permito que me lleves
Poco importa lo que hagas de mi

No se, no se, no se, que es lo que quieres de mi
Me cuestionas, me estremeces
que me arrastres o me eleves
Lo importante es lo que hagas de mi

(Suave, Sereno)

Amor querido amor, así se dan las cosas
Que no te mientan, ni todos son espinas ni todos son rosas
No te imaginas
Amor de mis amores y con esto ya acabo
Así de claro, amor donde estuviste, amor donde has estado

No se, no se, no se, cuanto sabes de mi
Pero dejo que me puedas 
y permito que me lleves
Poco importa lo que hagas de mi

No se, no se, no se, que es lo que quieres de mi
Me cuestionas, me estremeces
Que me arrastres o me eleves
Lo importante es lo que hagas de mi

Hay amores que vienen y van, no vuelven jamás en la vida
(érase una vez la historia de una herida)
Hay amores y hay un gran amor, amor que se lleva la vida
(érase una vez que quise que quería)

El Enano me hizo un dibujo de un personaje de Metabots, llamado Sailor-Multi, me gustó mucho y me lo regaló, le puso "Para mi mejor amiga, Mery Grey" Je, me ha encantado y, creo que los poderes regresan de nuevo, pues después de que me dió el dibujo, compré unas sabritas y me salió el tazo con esa figura, je, es raro, generalmente cuándo tengo mi periodo no me pasa nada fuera de lo normal y mis poderes se van, por así decirlo. Es cómo lo que dijeron en Slayers,  la semana prohibida, o algo así.

Estoy muy cansada, me cansé de repente y no sé por qué. Ahora voy a comer y después iré a dónde el Enano a terminar con el proyecto, espero que Hikari me ayude, cómo que hace falta. Um... el moretón que me hizo Kappa hace un mes todavía no desaparece, es raro, pero tal vez se quede cómo cicatriz, hasta que muera, claro.... Um, me sigue doliendo el pie.... creo que será mejor ir al doctor, no sea que lo tenga fracturado.

Pero bueno, ahorita estoy trabajando en un manga, je, creo que será muy bueno, espero que me ayuden para lograrlo.... bueno, me voy.....

Hoy no fuí a la escuela ¿la razón? Me baja demasiado, en la mañana tuve que cambiarme 3 o 4 veces en un par de horas, y pues implemente así no puedo ir a la escuela.

Estuve viendo la televisión y ví una película que me gustó mucho, no recuerdo el título, era japonesa y trataba sobre los bailes de salón, de cómo los compañeros se protegen hasta el final... que tierno, cómo me gustaría eso, que por una vez me protegieran, pero bueno.... tendré que cuidarme sola, bueno....eso no es novedad.

Hoy me encontré en el msn a L@IN, es una amiga de hace mucho tiempo ya, fué uno de los primeros contactos que tuve, me alegro de platicar con ella de vez en cuándo, es muy amable y simpatiquísima 

Bien, creo que por fin me quedó el blog de Alex, espero que les guste,  jeje, no, yo no estoy en el dibujo, ahí están sus amigos, soy la retratista, no la musa.

Cielos, haciendo cuentas. me he pasado todo el fin de semana en mi habitación, pero no puedo evitarlo, mucho menos ahora con mi periodo en proceso, pero mañana iré a a escuela

Extraño muchas cosas, sobretodo, a muchas personas, al Enano, a Zayra, a Miriam... pero, no sé, me siento extraña, ellos dicen que sin mi no hacen gran cosa, que soy quién los une, je.... curiosamente me ha sucedido porque quiénes me han dicho o dado a entender eso o algo familiar, son las que más me lastiman y las que se alejan a lo gacho.... eso lo digo por Jes... no sé por qué lo soñé, fué raro, soñé que todo estaba arreglado, que todo estaba bien, cómo antes...... ¿por qué? ¿por qué lo soñé? Espero que no le pase nada malo, je, aún cuándo me hizo algo tan feo, deseo que le vaya bien en la vida, sé que ganó 3/4 de beca y me alegro, en verdad, y sé que algún día nos hemos de topar de nuevo y nos veremos las caras, ojalá y para ese entonces sea más maduro.

Um... sí, lo sé, debería de ser más fría con la gente, pero.... no sé, no puedo, yo no puedo ser así, no es mi naturaleza. Hace tiempo me preguntaron que por que sigo hablando con quienes me lastimaron... um... lo que respondí fué "Pues... porque eso fué ayer y.... hoy es hoy.... no soy rencorosa, al contrario soy muy pendeja....además, el que una persona no me quiera no me impide a mí el quererle y ayudarle ¿o no?"

Je.. neta, si soy pendeja..... ahorita que vengo analizando.... las personas que siempre obtienen lo que quieren son las ogts.... um..... o_o ¿tendré que pasarme al lado oscuro? Je, recuerdo que Nubia, mi sempai [*Superior] me dijo una vez hace tiempo "Tú tienes un don, y puedes hacer lo que quieras, hasta magia negra, pero... no te metas en eso, podrías, pero tu corazón, Megumi.... no lo aguantaría, además todos tus conocimientos son de magia blanca y de sanamiento.... No te arriesgues con algo que no soportarías" Je, quién diría que ahorita apareció Kappa y contestó "¿Cuánto a que sí?" Um... que cosas.

Insisto, sería genial poder entenderse mutuamente. Por casualidad Gerardo me mandó esto... la verdad es que esto yo lo sé pues tengo la mentalidad de un chico, por así decirlo.... Soy simple.

Me siento rara, no sé, supongo que por estar en mis días, me duele un poco todavía, quiero un dulce, tengo ganas de una paleta.

Ahorita voy a ver la película que me rentó Hikari, es la de "Recién Casados"  um.... que pedradota.... yo me parezco a wey ese por lo patética, desordenada y loser o_o' cielos, yo por eso no me voy a casar, no por decepcionarme de la otra persona, sino para que no se decepcionen de mí.

Estaba leyendo el blogo de Alex y me sacó de onda porque dice que soy admirable ¿por qué? o_o? yo no he hecho nada admirable, al contrario, toda mi vida he hecho cosas estúpidas, aunque la diferencia es que no me recrimino, mis estupideces las dejo en dónde deben estar, el pasado y procuro llevar conmigo la experiencia que he ganado al hacer cosas estúpidas.

Um... por cierto, tal vez el lunes vuelva al gym, aún me duele el tobillo, pero es mejor no  perderme, si no duele, no sirve y cuándo duele mucho es cuándo más debemos esforzarnos para ver los resultados. Así que si para mañana estoy mejor, iré al gym.

Hoy estoy viendo el  capítulo de Titus dónde se trata del abuso infantil que le hicieron a su xobrina. Je, realmente me gusta su solución: Un bate. A veces me dan ganas de golpear a ese tipo de gente hasta que ya no pueda más, pero, no puedo hacerlo ¿para qué? Haga lo que haga, el pasado no se puede cambiar, el futuro  no se puede ver.... sólo me queda vivir día a día, porque si muero de repente me gustará saber que ese día lo viví bien.

Arturo me mandó este mensaje hace tiempo, me ha gustado muchísimo, me acordé de muchas personas que conozco por la red.

También me mandó este, está preciosísimo, me dió un sentimiento muy fuerte,  cómo un dolor......

 Bueno, ya está el layout, sólo lo voy a subir. y ya.

Um.... he estado pensando mucho sobre lo que voy a estudiar, y la verdad no me decido. Sé que en Ciencias de la Comunicación la haría, al igual que en Diseño Gráfico, pero sé que no hay mucho campo laboral en eso. Tal vez Leyes... pero no sé siento que es mucha teoría....... um..... tengo una semana para pensarlo.... por cierto, la escuela me pareció fantástica, la gente muy buena y las instalaciones están al día, obviamente la colegiatura saldrá de mi bolsillo, por así decirlo.

De regalo de fin de cursos me dieron un cambio de imágen, por así decirlo,  me puse un color que me ha gustado, rojísimo prohibido, creo, y me han dicho que se me ve muy bien. Simplemente me encanta.

Um, vengo de darme un duchazo, sí, sí, ya sé que no debo de bañarme con agua fría, pero hace mucho calor.Quizás duela mucho mañana pero ni modo, me aguanto cómo las viejas.

Por lo que veo, el Enano tenía razón, me dijo que Mamá iba a hablar conmigo y que entre menos hablara yo mejor iba todo a resultar. Bueno pues, últimamente he estado muy irritable, por lo mismo del preludio a mi periodo y pues cuándo estoy así no soy de mucha ayuda para mis padres, hoy, Papá  me dijo "Es tú piensas que tu Mamá no te quiere"

Bien, no contesté porque simplemente no quise hacerlos enojar con algo que siempre va a resultar en lo mismo, así que si un hígado va a hacer bilis, que sea el mío.

Los primeros días una sangra el 90%  y pregúntome yo... ¿es normal que a una le bajen grandes porciones de coágulos? Zayra dice que no pero conmigo siempre ha sido así, incluso hoy pero noté que ya fué mucho menos que las otras veces. Me pregunto si esto tendrá que ver con los puntos de presión que me aplicó Socorrito ._. Me duele un poco, pero me alegra tener mi periodo [si, quizás mi definición de "poco" sea terriblemente doloroso para los demás]

Bien, pues, dejaré de hablar de cosas sangrientas, pues se han de estar asqueando.

Pedí una señal, cuál fuese, y la recibí, primero escuché esta canción....

Aún
CODA

Otra vez
camino sin dirección
acompañado por la inmensidad
de una noche fria y gris.

Y la luna,
que llena el crepúsculo
me baña en matices de nostalgia
al reflejar tu rostro
Me siento tan triste amor,
tan infeliz
tan lleno de ansiedad
no sé qué nos separo,
y como negarle a mi corazón...

...que aún te amo
que aún te extraño
Los días sin ti
son como morir
Aún...
...te amo

Donde estás?
no quiero perderte...no, no
No se si piensas en mi
como yo en ti
oh me haces tanta falta
Que vale el orgullo
si me siento así
si eres gran parte de mi
Dónde supones que
debo ocultar
el dolor que llevo de ti?....

Si aun te amo
....)

No se que nos separo
y que puede hacer
este abismo entre los dos
No quiero esta soledad
te quiero a ti
te quiero solo a ti!

Aun te amo...

y luego, esta....um....

HOMBRE PERFECTO
ANA CIRRE

Afín a mi signo del zodiaco, y con tu futuro ya resuelto.
Nunca bebes y odias el tabaco, tú debes ser un gran prospecto.
El otoño se llevó tu pelo, y escondes la panza bajo el saco.
Es cierto que no eres un modelo, pero me derrites con tu trato.
Duro como un pez frente al anzuelo, de una vez te tomo o te dejo.

Eres casi el hombre perfecto, el que busqué por tanto tiempo.
El que me hace vibrar, la piel y el esqueleto.
Eres casi el hombre perfecto, el que yo imaginé en mis sueños.
De los que rara vez, se pueden ver, debiste nacer en año bisiesto.

No me deslumbró tu convertible, como tu porte de caballero.
Si bien el dinero a veces sirve.
Es tu amor lo único que quiero.
Todo un cuarenton con privilegios, me presumes frente a tus amigos.
Te gustan los niños y los juegos, eres el ejemplo de marido.
Tu serías un hombre perfecto, si no fuera que tienes un secreto.

Eres casi el hombre perfecto, el que busqué por tanto tiempo.
El que me hace vibrar, la piel y el esqueleto.
Eres casi el hombre perfecto, el que yo imaginé en mis sueños.
De los que rara vez, se pueden ver, debiste nacer en año bisiesto.

Tu serías el hombre perfecto pero sólo tienes un defecto; que no eres soltero.

Para rematar... esta ....

Sabes, no es sólo recordar el dolor,
sabes, son frases dentro de una canción,
que quedan los momentos, que quedan los recuerdos
que vivimos de amor. 

Sabes, el tiempo ha regresado el reloj,
sabes, tus manos cubren mi corazón,
y no quiero olvidarte, y no puedo cambiarte,
serás siempre el mejor. 

Porque llevas en la sangre,
ansiedad por abrazarme, por regresarme,
sueños que no podrán ser.
Porque llevo yo en la sangre
ansiedad por abrazarte, nunca soltarte,
hasta morir junto a ti, junto a ti. 

Sabes, tus cartas siempre están junto a mí,
ooh, sabes, mi héroe abrió la salas, voló,
dejó trozos del alma, dejó brillos de magia
de este eterno amor.
Sabes, tal vez siempre tuviste razón,
ooh, sabes, el mundo no era para este amor,
nos toca y adelante, y hasta el último instante
de mi vida te amaré. 

Porque llevas en la sangre,
ansiedad por abrazarme, por regresarme,
sueños que no podrán ser.
Porque llevo yo en la sangre
ansiedad por abrazarte, nunca soltarte,
hasta morir junto a ti...

Um.... bueno, supongo que a esto no tengo comentarios.... pero..... quién quiera que haya enviado las señales, sabe muy bien que me encanta la música y me hizo llorar......

Cambiando de tema, ví la pelicula de "Besando a Jessica Stein" y no creo que esté mal el tener una pareja del mismo sexo, es decir, el amor tiene muchas formas ¿no? No sé... se me figura tierna una relación así, por lo que me ha tocado ver, ese tipo de parejas son muy tiernas, no sé por qué me dió la nostalgia.

Me hicieron una pregunta, y no sé si la contesté bien, después de todo ¿Qué es amar? No puedo contestar a eso, y a lo que me preguntaron contesté de una forma que ni afirmaba ni negaba. Supongo que así estuvo bien......

Me está dando sueño, así que me iré a dormir y luego subiré el nuevo layout de Alex, es un obsequio el cuál espero que le guste....

Extraño muchote a Michie, espero que todo esté bien y que su papá se mejore, la quiero muchote y espero vuelva pronto.

También estuve platicando con Bea, está triste también....

La princesa de las galletas ò.oUu   Doña Beatriz de Mejía||TKC Adán|| dice:
gracias por escucharme i darme consejos T.T
La princesa de las galletas ò.oUu   Doña Beatriz de Mejía||TKC Adán|| dice:
lo aprecio mucho ;_;
RANKO-CHAN ~Princesa de fuego~ dice:
;_; wey pes tú eres cómo mi hija, ke digo hija, mi carnala wey
La princesa de las galletas ò.oUu   Doña Beatriz de Mejía||TKC Adán|| dice:
jajaja teno dos madres ke curado xD
La princesa de las galletas ò.oUu   Doña Beatriz de Mejía||TKC Adán|| dice:
gashas ;_;
La princesa de las galletas ò.oUu   Doña Beatriz de Mejía||TKC Adán|| dice:
ke momento más emotivamente tirneo ;_;
La princesa de las galletas ò.oUu   Doña Beatriz de Mejía ||TKC Adán|| dice:
tierno carajo! ò.o
RANKO-CHAN ~Princesa de fuego~ dice:
eres toda ternura  =P

Je, espero que todo se solucione.....

Bien, me voy a dormir, espero....

Tengo trabajo para lo de los recuerdos de la graduación, al menos entre eso y mis amigos me distraerán.

Mis amigos siempre han sabido cómo hacerme sentir mejor, El Enano, Zayra, Miriam, Michi, Bea, Hetnad, Hassamu, Arle, Norbac.... me hacen reír muchísimo, me contagian su alegría y hacen a un lado mi tristeza..... Je, no me gusta la soledad, bueno, mejor dicho, no me gusta vivir en soledad, pero he aprendido a soportarla y en ese trance  me han pasado muchas cosas.

Sé que si estoy sola no ocacionaré problemas, cómo el de esta mañana, que por acompañarme regañaron al Enano y a Miriam.... me sentí muy mal por eso... je.... es irónico, ellos dicen que no hacen nada sin mí, y yo no soy nada sin ellos....

Almorzamos los cuatro, fué muy agradable, ojalá y así fuese siempre.... Y sí, he entendido un par de cosas, pero no puedo decirlo, no todavía, porque las promesas que se hacen en silencio y con el corazón son las que cumplimos con más ahínco....

.....Demonios, me está doliendo de nuevo, y mucho.........

¿Que no se da cuenta?¿Por qué sigue? Un día una y otro, otra.... Y el dolor no me deja respirar........ tonto corazón débil, te dejas lastimar..... por lo que veo no dejará de hacer esto hasta que deje de latir................

Je.....

No aguanto más..... sí, yo sé que no soy la mejor ni nunca lo seré, no tienen por qué recriminarmelo en todo momento.... por eso quiero irme de aquí, obviamente no me soportan y yo trato inútilmente de agradarles.... he pasado toda la semana en casa, obedeciendo, o al menos tratando de complacerlos, pero no, no puedo, yo nunca seré lo que ellos esperan y es mejor que me vaya, entre más lejos, mejor......

Hoy, estuvo a punto de ganarme esa sensación de nuevo, cómo hace años........No sé cómo recuperé mi lugar y logré botar ese cuchillo lejos de mis venas.... je..... tal vez no debí aventarlo.....

Me siento muy mal, me duele mucho, y mi tobillo no me deja en paz,  tengo muchos moretones en las piernas, je.... soy cómo un niño, tal y cómo ellos quisieron alguna vez y no lo pudieron obtener.

Je, mientras siga en este mundo, no podré superar nada.....

Damn, no me gusta preocupar a la gente..... pero no puedo dejar de escribir, es cómo terapia..... sólo que más efectivo. Um... no sé si me entiendan, no recuerdo quién me dijo esto, pero dicen que le pongo sentimiento a mis letras..... ¿será?

Tengo sed, pero no me animo a bajar.

De repente tengo una sensación rara en mi pecho.... cómo si apretaran mi corazón desde el interior.... ¿por qué? No he ido al gym ni a jugar PIU ¿por qué me sigue doliendo?

Sé que a veces es mejor callar, es mejor el silencio para no provocar problemas.

A pesar de que Kappa es la mensajera de la muerte, no puede evitar tener un poquito de humanidad, quizás recordó lo que es querer a alguien....Alguien dijo que a Kappa nada le conmueve.... Ella es cómo el cachorro que ha sido maltratado por sus dueños, duda que alguien la quiera y se esconde de la gente, tiene miedo, trata de huir de una u otra manera...... Debo admitir que me ha acompañado desde hace mucho tiempo, alguna vez casi llegó a cumplir su cometido, huir de todo.... pero.... no sé que pueda llegar a pasar.  je, es irónico... hubo muchas oportunidades en el pasado de que me mandaran lejísimos para siempre jamás, tal vez en ese entonces mi corazón era más fuerte.

Antier vi en las noticias lo del caso del chico que tiene leucemia y... es cierto lo que dice "Si Dios te pone cómo prueba morir, acéptalo" Yo pues no creo en meter a Dios sólo cuándo lo necesito, pero ése pensamiento me ha gustado mucho, pasará lo que tenga que pasar, hay cosas que no se pueden o no se deben cambiar.

Pero bueno, es mejor dejar la tristeza un poquito fuera, no vaya siendo cómo me dijo Violeta la última vez que vino a casa "La leucemia es más propensa con la tristeza"

Um...... veré si puedo tomar unas fotos, tengo muchas ganas de fotografiar mi ranchito, que diga, mi ciudad, y con chance fotografíe a Mokito y a Reyli, je...

Por cierto, ayer en la mañana vino mi hermana, Maricela. Debo admitir que me encontró de muy mal humor, todavía me duele.

Ayer me sentía mal, con un poco de mareo, no entiendo por qué..... ví la dimensión desconocida y me ha gustado mucho, tal vez porque yo también estoy fuera de toda dimensión....

No sé, me sentí muy mal anoche, sentí de nuevo esa opresión, me sentía muy cansada y me comenzó a doler la cabeza..... bueno fuera que el dolor fuera normal, me dura de un día a una semana.... me dijo un doctor que lo que me da es migraña, por eso me dura tanto. A mamá no le digo cuándo me duele, no la quiero preocupar y no me gusta tomar medicinas.... salvo que el dolor sea insoportable le digo y me tomo una pastilla muy a fuerzas.... Talcid, Dolac, Mesulid, son las que nunca faltan en el botiquín de la casa, me pregunto cuánto tiempo hará falta para sustituirlos por Prozac, Lexotán y Valium....

Um...últimamente he tenido sueños muy raros, es curioso, tal vez sea una señal de que tengo que dejar todo de una vez, sí, quizás sea tiempo...

Veinte Mariposas
Ana Torroja 

Cambio de esquema y de guion
guarde el libreto en un cajon
y en la ventana se sentó a mirar la luna
en su copa una aceituna
nuevo shampoo
nueva ciudad
para una nueva soledad
su corazon sobrevolaba los tejados
la vida es un juego de dados

ni una historia ni un final
todo el resto daba igual

y ahora tiene una hoja en blanco
que espera una cancion
y veinte mariposas en el corazon

de la tormeta guardara 
algo de frio y humedad
y el eco dio unos pasos 
que ahora suenan lejos
del otro lado del espejo

puso el alma a sonreir
y las alas a batir

Ya va siendo tiempo de cambiar, últimamente me ha dado por escuchar a Ana Torroja, cómo se habrán percatado, me he comprado el disco, bueno, mejor dicho, Hikari me lo obsequió al ir de compras

,..... Por lo lo que veo, el disco fué casi casi hecho para mí....

Ana Torrroja 
A CONTRATIEMPO

Vaya por Dios Que tonta estoy
Se me ha vuelto a escapar El
 alma por la puerta

Podría ser Que he vuelto a ver
Quizá fue sin querer Aquella
 cartas viejas

Podría ser Que he vuelto a ver
Quizá fue sin querer
Aquellas fotos tuyas

Y cae La tarde dan ganas de
 llamarte

La soledad Es la estacion
De madrugada

Un beso al viento Una canción
Desesperada

No se si fue Una buena idea
El decir adiós Y es que uno no
 es bastante

Ir a mirar Desde el balcón
Como se esconde el sol Ya
 no es lo mismo que antes

Por mucho Que intento No
 recuerdo tus defectos

Un beso al viento Una cancion
A Contratiempo

Hemos quedado hoy a las diez
Vuelve a latir mi corazón Como
 la Primera Vez

Y a contraluz, Me rindo al temor 
De tus deseosY la humedad
Impone su ley...A contratiempo

Hoy que me he levantado ví que mamá se sentía mal, yo hago todo lo posible para complacerla, por ayudarla, pero nada le complace. Me pide algo, se lo doy y dice que no, que eso no es, Pide de nuevo y no hay lo que pide, se enoja. ¿Por qué se enoja conmigo? No seré la hija modelo, pero al menos la cuido..... Ni su hija favorita, Rocío, la princesa hermosa de la casa, ni su hija indulgente, Maricela, la emprende negocios, que nunca admite sus errores... no ven lo mal que se pone de los nervios.  Ok, ok, yo siempre he sido la manzana podrida de la familia....

Mamá sufre de Nervio asiático, es cuándo todo el nervio de la pierna se endurece cómo piedra, esto se debe a que cuándo era niña, vivió en San Agustín, un lugar muy frío, y siéndo la mayor de 12 hermanos, tuvo que hacerse cargo de ellos. Salía calientita de la cama para ir por agua al lago congelado, desde que tenía uso de razón, y eso es lo que le ha afectado horríblemente. Sé que se puede curar, pero resulta de que el nervio se le endurece hasta la espalda, dónde la espina dorsal le remuerde el nervio, y por lo tanto no puede ser operada.....  Me duele tanto, no me gusta ver así a mamá, cuándo le dan ese tipo de espasmos no se puede ni mover y me da coraje que otras personas digan que no es cierto, que no le duele y que no tiene nada, sobretodo mis hermanas porque no la han visto así...... Recuerdo una vez que Mamá tocó el timbre de mi habitación, bajé corriendo, tenía un espasmo......... y Papá y Rocío....... bien gracias, viendo la televisión, sin oir los gritos de Mamá..... No es que piense que Papá no quiera a Mamá, es sólo que............ es hombre...... Y el hombre tiende a matar lo que ama, eso lo sé bien, está en su naturaleza ser desconsiderado de vez en cuándo y se lo valgo porque se mata trabajando para que estemos bien, sobretodo Mamá, y ese día llegó cansado..... pues por lo general siempre ve por ella.......  Pero a quiénes no les perdono esas cosas, es a Rocío y Maricela........ puede que Maricela tenga ya su vida y su propia familia, pero todo eso se lo debe a nuestros padres, a pesar de que hizo que Mamá estuviese en el coche bajo el sol varias horas por día durante muchos meses cuándo estaba esperándome a mí sólo porque la niña de 12 años se fugaba de la escuela debido a que andaba con tipos de 35......después cuándo tuvo 16, que se quería casar.... con un tipejo que después la golpeaba cuándo estaba embarazada, que trató de robarles la casa a mis padres.... el mismo tipejo que abusó de mí..... al menos en ese entonces supe que debía callarme para no traer problemas.... Rocío siempre ha sido la niña bonita de la casa, nació con ojos azules y eso bastó para convertirse en la favorita, sí, yo sé que convivir con Maricela por 9 años no fué muy bueno, por lo que sé, Maricela aprovechaba su autoridad, pero bien es sabido que una persona que ha sido víctima se convierte en victimario. Rocío siempre ha sabido que es bonita y eso la ha vuelto soberbia, egoísta, amargada.... siempre ha tenido pretendientes, pero ha desdeñado a los buenos por sus tonterías, aunque sé que ahora lo está pagando, yo sé que no le caigo muy bien, cuándo tenía 9 años y fuímos con mi otra sis y mi xobrino al circo, me torcí el tobillo, Maricela me preguntó si estaba bien, y decidió que era mejor regresar para ver un doctor, Rocío dijo que yo estaba bien, que sólo lo estaba haciendo para llamar la atención...... bien, pues no me quejé, no dije nada, me dolía muchísimo pero me aguanté las ganas de llorar, cuándo llegamos a casa y mis papás supieron de lo sucedido, se enojaron con ella.... pero se les pasó.

Actualmente ella vive con nosotros, no paga renta pero se siente dueña de todos los aparatos, incluída mi pc, por lo cuál he cerrado con llave mi cuarto, también hace un relajo en la sala con su ropa y sus papeles, ok, yo no soy el gran ejemplo, pero al menos mantengo mi desastre al margen de mi habitación, es muy sucia, varias veces ha agarrado mi cepillo de dientes, yuck.... lo bueno es que Hikari se encargó de eso.... Para mis padres ella es la buena, la mejor hija que han tenido, la más linda, la más inteligente [ja, yo he sido la única de las tres que ha obtenido beca!], pero bueno, Rocío es todo lo que yo nunca seré ante los ojos de mis padres.... a veces me gustaría ser cómo ella, pero.... no puedo ser una hipócrita.

Me molesta mucho que ellas no vean por Mamá y Papá, es injusto, por su culpa ellos me dejarán tener libertad.... Esto de ser la menor no me gusta, en muchas familias es la consentida, en esta es "Te quedas a cuidarnos por siempre"

Um..... ya me está volviendo el dolor..... si me siento mejor, entraré....

¿Saben? Ya no aguanto esta situación, no, no aguanto más, me duele muchísimo y de plano no soporto un instante mas, maldito corazón débil..... debí dejar que Zan te endureciera, así no me dolería.

Odio estar así ¿por qué es así?¿por qué no se da cuenta de lo que quiere?¡¡¡¿¿¿Por qué no se decide de una buena vez???!!!

Yo nunca seré lo suficientemente buena ¿por qué me atormenta? ¿por qué vuelve con lo mismo?¿Por qué hace que me duela más y más?

¿Por qué juega en demasía?¿no se da cuenta? No, no me muestres tu lado bueno, muéstrate tal cuál eres, no me hieras y luego quieras contentarme, sé real de una vez ¿tanto miedo hay? ¿Temes que no sea agradable tu forma? Te conozco mejor de lo que crees, aunque digas lo contrario, aunque me digas la parte bonita del cuento, sé que el príncipe no fué tan valiente, que nunca hubo un hada que ayudara, sé que la princesa y el príncipe nunca vivieron por siempre felices.... y sé que.... nunca valdré.....

............Me duele, sí, me duele que hagas esto, no importa que tanto empeño le ponga a salir adelante si jalas de mi ser y me llevas al punto de partida. Tonto, tonto corazón, no te dejes arrastrar de nuevo.

Yo sé que no soy la Mery que inició este blog, ni nunca lo seré... pero es el mismo corazón que late, que vive.... que sufre.... que es lastimero y es atacado...... y que algún día se detendrá para dejar de doler.....

Sé nunca seré la mejor, no mientras permita esto, no importa si es Megumi la que llora, o si es Kappa la que me destroza, vale madres que Tenshi no deje el llanto, o que Zan  planeé un cambio, eso no importa, no importa lo que yo desee.... porque.... yo no importo.....

No soy lo suficientemente importante cómo para exigir no soy nadie para hacerlo... no soy nadie.... lo que duela no importa, tarde o temprano se detendrá el dolor para siempre..... Yo...... yo no aguanto más......

Hoy fuí a mi santuario, por breves instantes me sentí mejor, a excepción de las escaleras.

¿Saben? Me he dado cuenta que mi mejor amigo es  El Enano, me dijo que ayer iba a venir a verme a pesar de que estuviese Mamá aquí, sólo que tuvo un problema con su trabajo, es muy buena onda y está tratando de resolver ése problema y sé qué lo hará...... Zayra también es mi mejor amiga, me escucha y dice que siempre hace caso de mis consejos, je, ella y yo concordamos en que soy buena para aconsejar pero no puedo darme un consejo a mí misma.

Lo que agradezco de ellos, es que son muy sinceros conmigo y yo con ellos, sé que siempre podré contar con ellos, pero por otro lado ellos tienen suficientes preocupaciones en sus vidas cómo para preocuparlos con mis tonteras.

Um.... con Natye..... de plano ahí murió la gran amistad que en su momento tuve con ella, por lo que veo a ella le interesa estar con gente que sólo desea manchar su vida y su reputación, cómo me dijo Hassamu, yo he hecho todo lo posible cómo amiga y ella no me ha querido escuchar, pues que con su pan se lo coma. Sería hipócrita decir que no me importa lo que haga, sí, me importa y me preocupa, pero si ella no me puede dar cabida en su mundo, no voy a rogarle.... a Natye a quiero muchísimo y siempre tendrá un lugar muy especial en el infonavit de mi corazón, si ella quiere mudarse no es mi culpa, ella sabe que siempre le dí todo mi apoyo en todo lo que hacía.... je, irónicamente terminó pareciéndose a quién le indignó que se me acercara, pero bueno, así es la vida, y he concluído un episodio difícil, espero terminar con otro de paso.....

Yo, por lo visto, no soy muy bien vista por los amigos de mis amigos, sobretodo los que no me conocen. Me ha pasado las suficientes veces cómo para decir que no tiene importancia pero.... sí la tiene. Les molesta mi amistad con sus amigos ¿por qué? realmente no lo sé, no sé si temen que se los quite o tienen un raro convenio con las personas que gustan de mis amigos para que mi presencia sea borrada.... No culpo a mis amigos por hacerles caso, de todas formas, se conocen desde hace más tiempo que yo..... y yo no soy quién para impedir una amistad, no me corresponde.... pero..... veo que otras personas han hecho suyo ese privilegio

Je, siempre tengo la tonta costumbre de esperar que los demás me comprendan, que entiendan que hay cosas que me lastiman, que muchas veces cometen injusticias que hieren en lo más hondo, cómo me gustaría que mis "amigos" se dieran cuenta de muchas cosas....

Um... Extraño a Michi, pero me alegra que su papá esté mucho mejor, cuídalo, weyita, te quiero muchote.

Oh, por cierto, nuevos planes, nueva línea, ya tengo mi propia línea para que me cuernofoneen, sobretodo tú, Michi, porque luego me dices que mi celular no tiene saldo.

Lo más triste fué que Zayra, que es menor que yo, va en otro grupo y grad, haya podido pasar a avisar al negocio mientras que mis "amigas" ni sus luces.... Del Enano lo comprendo poroblemas que hay con mi mamá.

Y.... no importa cuánto duerma, siempre habrá algo que me pondrá triste.

Um.... estoy viendo que también Zan está haciendo su blog, je, le está quedando muy bien, veremos que pasa. No tengo mucho que decir, sólo que me alegro que el papá de Michie esté mejor. ¡ánimo, Michi! Te quiero un montón.