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Tuesday, August 9, 2005
Me pica venir a escribir aquí y no se porque... Y tb me pica la idea de que alguna persona viniera y lo leyera... en realidad no deberia desear eso ._.' es solo que a veces me gustaria que lo leyeran (Bueno, no CUALQUIER persona, solo gente importante en mi vida, que no son muchas...)supongo que me gustaría que lo leyeran porque es totalmente OBVIO que toda ésta mierda va siempre dedicada a alguien (O mejor, a "alguien's") pero quizas esos alguien se enojarían conmigo o simplemente me odiarian y no quiero que me odien mas de lo que ya soy -.-....
Quiero una persona que me escuche T_T, no es gracioso que siempre que trate de decirle a alguien sobre mi vida sencillamente me "ignore" (Bueno, no es que me ignore, pero responderme solo con un "xP" es igual a ignorarme) y eso me duele demasiado... Lo digo porque confío en esa persona y me gustaría que me ayudara, pero es cierto lo que digo... Soy como un banco donde las personas vienen a cambiar su tristeza por felicidad, y día a día se la van llevando, porque yo las escucho y trato de ayudarlas en lo que mas pueda (Mas cuando son personas que adoro) ¿Pero ellas que hacen? Se llevan la poca alegría que tengo... me la arrebatan, me la roban, como me han robado todo en esta maldita vida... Lo único que yo hago es darles sonrisas y ellos lo unico que hacen es darme lágrimas...
Alguien me dijo entonces que dejara de darles felicidad y que me cerrara, pero... ¿Como es posible hacer eso? No, no es posible, por una simple razon: Yo no merezco la felicidad.
Quisiera hablar de mas cosas pero... en este momento no -.- ya me herí mucho... mas bien, voy a pasar la siguiente frase... (Y perdon por las palabras pero no tengo filtro en mi cerebro en este momento @@)... ¡¡¿COMO MI*RDA HAGO PARA HACER OTRA PÁGINA CON MIS POSTS SIN QUE SE BORREN LAS ENTRADAS ACTUALES?!!
En sí se como hacerla, con lo de Loriet Shop aprendí, pero se me borraron las entradas -.- y esa no es la idea òó (Jajaja.. xD queria poner esa carita..) Yo se que nadie me va a responder eso, pero quería exponer mi duda existencial, ya que nadie me escucha.. el unico recurso es venir a refugiarme en este blog... como me gustaría refugiarme en otro lado...
Si me pidieran un deseo en éste momento sería protección, me gustaría que alguien me protegiera, me cuidara, velara por mí. Me gustaría que alguien me abrazara y me dijera que todo está bien, y que me protegiera de los rayos punzantes que lanzan las decepciones día a día y de las personas que sólo están alli para utilizarme. Ojalá y ese alguien cortara los hilos que me tienen atada y me llevara a un mundo transparente de paz y quietud... (Jajaja, creo que exprese mi segundo mas grande deseo...) pero el cuento no era ese, solo que siempre me dejo llevar... en todo caso, me siento vulnerable, sola, desprotegida, a veces solo me gustaría que viniera alguien y tomara mi mano y me llevara consigo por el buen camino, protegiéndome de todas las enredaderas grises que solo quieren quitarme lo poco (O nada) que me queda.
-.- Creo que ahora si no tengo ganas de hacer nada... desahogarme sin alguien que me entienda no es gracioso... (Y literalmente, sin alguien que me escuche/lea) creo que me siento peor =S, mas bien creo que debería dejar de decir m*ric*d*s por aquí y ponerme a hacer algo serio.. bueno... xD no soy un ente serio ni fui creado para ello, asi que... ¡¡¿A QUIEN LE IMPORTA?!!
Nueva seccion de fic, ahora, entre en los terrenos ególatras de mi misma (Que por cierto estan jodidos desde hace tiempo xD) pero como no puedo evitar hacerme propaganda (Aunque nadie lea esto) entonces, lo voy a poner xD. El fic de hoy se llama Desesperanza y es escrito por mee. No es la gran cosa, pero bueh, lo escribi en un momento, que si no lo hacía, sentia que era capaz de matarme esa misma noche U_U (xD Aunque fueron varias, mejor no digo la otra cosa) Y si alguien lee esto, lea entonces mi fic y deje un review, se lo agradecere xD
"¿Que aprendí en mis vaciones? Por Tamao Tamamura
Aprendí que no soy quien creía.
Aprendí que las personas no son lo que creo.
Aprendí que la felicidad no es como la describen.
Aprendí a llorar en silencio."
Finito... o mejor, infinito, despues de todo, estoy rota por ahi... Nos vemos mis fantasmas, nos vemos en la soledad.
Loriet escribió esto a las 07:57 p.m.
Monday, August 8, 2005
Estaba la pájara pinta sentada en el verde limón
Con el pico tocaba la rama, con la rama tocaba la flor
Ahyayay, ¿Donde estará mi amor?
Ahyayay, ¿Donde estará mi amor?
Me arrodillo a los pies de mi amante
Me levanto constante, constante
¡Dame la mano! ¡Dame la otra! ¡Dame un besito sobre mi boca!
Daré la media vuelta, daré la vuelta entera
¡Daré un pasito atrás! Haciendo la reverencia
¡Pero no, pero no, pero no!
Porque me da verguenza...
¡Pero sí, pero sí, pero sí!
¡Porque te quiero a tí!
Without comments...
Loriet escribió esto a las 09:33 p.m.
Tuesday, July 26, 2005
Me prometí venir aquí y escribir en éste día, en éste blog, y bueno, aquí estoy, cumpliendo mi cita y mi promesa, porque en realidad, ya no tengo más.
Hoy ha sido un día extraño, un día feo, un día lleno de sensaciones desagradables... Hoy ha sido un día de debilidad para mí. Hoy hace tres o cuatro años, estaba dándole un abrazo a alguien (Que es el único que he dado en mi vida), hace unos dos años, estaba viendo como alguien era feliz por un regalo que había hecho. Hoy, hace un año, estaba un poco incómoda, pero en realidad estaba feliz porque alguien estaba siendo feliz conmigo también. Hoy, en el mismo día, no siento otra que cosa que tristeza y envidia.
Sí, envidia... ¿Suena extraño? No debería sonarlo, porque tb soy humana y desgraciadamente siento lo mismo que todos los demás humanos. Hoy no pude evitar sentir nostalgia y tristeza, envidia y rencor, miedo, muchísimo miedo. Hoy, al escuchar reír a ese alguien, no pude evitar transportarme a tiempos aquellos, donde todo estaba completamente bien en una parte, donde las cosas eran felicidad y perfección. No pude evitar sentir envidia cuando escuché su voz riéndose, no pude evitar sentir envidia al saber que era otra quien hacía reír esa persona y no era yo, que estaba bien, que estaba tranquila, en un día muy especial como hoy, su cumpleaños. Me dio envidia de las personas que estaban alli con esa persona, acompañándola; me hubiera gustado darle el regalo yo misma, ver como lo abría, y ver que decía al verlo. Me hubiera gustado verla sonreír porque yo la hize sonreír y no verla reír por cualquier otra persona.
Es cierto que tal vez siento un poco de alivio, porque al menos está bien, esa persona está tranquila y feliz en una fecha tan especial como ésta, aunque no puedo evitar sentir envidia tb de ver como ese alguien está tan feliz y yo aquí angustiada y muerta del miedo... Sí, tengo miedo, miedo de muchísimas cosas, porque la realidad de no volver a ver a esa persona y a otra persona más se va acercando cada día más, y no, no quiero que ese día llegue, porque en ese entonces, en ese entonces ya estaré completamente sola.
Es increíble y desastroso como la amistad puede llegar a ocupar un lugar tan importante en la vida de alguien, Maldita sea la amistad, digo entonces en éste momento; Maldita sea el día que llegaste a mi vida y me hiciste probar que era la felicidad, ese néctar sagrado, prohibido e inalcanzable para mí. Me odio por ser tan débil, tan frágil, tan vulnerable frente a ésta clase de cosas; siento que debí haber ignorado a esa persona, que no debí haberle dado nada, que debí dejar prevalecer esa máscara que he estado haciendo todos éstos meses atrás. Pero soy tan, tan débil, que la dejé caer en unos segundos, y lo peor, es que ésta vez fue ante todo el mundo, y me odio y me alabo por eso, porque no se si lo que hice está bien o está mal.
Cambiando un poco de tema... que creo que ya dije mucho de la anterior, estoy preocupada por Bestiment Pesoa, hace mucho que no hablo con ese alguien y me está preocupando en serio, él no se desaparece así como así, y no se que hacer para sacarme esta duda de encima... ¿Que hacer?
Llegamos al final de éste post, y no es que me sienta muy bien que digamos... en todo caso, llegamos a la nueva sección del blog, la de las frases =P. La de hoy pertenece a un fic llamado Lo de Adentro, escrito por Natty-chan (¿Se nota que me encantan sus fics?) Es un One-shot bastante corto, por cierto, pero no lo suficiente como para decir y expresar todo lo que siento en éste instante, y bueno... aquí va.
(...)Mañana era el Día de San Valentín y parecía terriblemente importante que su regalo sea especial.
Algo que le recordara a ella.
Los chocolates de menta habían sido descartados sin pensarlo dos veces. Eran demasiado dulces, demasiado ordinarios y demasiado… obvios. No, para sus sombras y silencios, penas y personalidad de muchas caras… necesitaba algo más misterioso.
Chocolate amargo.
(...)"¿Puedo ayudarlo?"
"Estoy buscando chocolates para regalar en el White Day."
La chica asintió con la cabeza alentadoramente. "¿Algo en particular?"
Dudó por un momento, luego dijo, "Algo que sea inusual, pero que te sorprenda con lo diferente que es lo de adentro con lo de afuera – como una persona que a primera vista parece tal cosa y luego es otra."
Moviendo la cabeza a un costado, la vendedora lo consideró. "¿Chocolate de menta o amargo?"
"Amargo."
Ésto me lo dijo alguien, y después de pensarlo mucho, acepte que es verdad, asi que, ¿que puedo hacer? Solo aceptarlo, y ya lo hize =P (Si ya se que no es 1 frase, y que?)
Nos veremos mis fantasmas...
Loriet escribió esto a las 10:55 p.m.
Wednesday, July 13, 2005
Es extraño que me pasee por aquí, hacia algun tiempo que no lo hacía (Bueno, no mucho...) en todo caso no he podido venir porque ultimamente he andado "desesperada" (Creo que esa no es la palabra correcta, pero no se me ocurre ninguna otra =P) He andado un poco... mmmnnn... entre nerviosa, incomoda y enfadada, ademas de... "triste".
Éstos últimos días han sido un poco extraños, un poco distantes (Bueno, si es que un día puede ser "distante") y nada mas y nada menos me he sentido ridícula, bueno, en este momento me siento ridícula desahogandome con un blog, pero que se le va a hacer... asi es la soledad =P. Han pasado cosas que no me han agradado para nada y que quisiera no recordar, sobretodo lo de my demon, que el solo pensarlo hace que me sienta mal, bastante mal... bueno, tengo acaso yo la culpa que me hubiera desmoronado y dejado llevar?, aunque pensándolo bien, no me deje llevar, para nada, solo me deje hundir por mi misma, que es distinto xP además... me encargaré de borrar ese recuerdo para siempre de mi vida, y eso si lo voy a cumplir.
Entre mas pasa el tiempo, mas incierta me voy sintiendo cada día, ya no se que hacer, no tengo ni la más mínima idea de que hacer. Trato, trato de inventar una solución, pero es prácticamente imposible, no le encuentro la vuelta, no le veo la salida, las sellaron todas antes de irse y me dejaron encerrada para no salir. Es odioso vivir de esa clase de cosas (Los fantasmas y yo saben a que nos referimos), odioso, totalmente horrible y asqueroso, quizás la segunda cosa peor en la vida, despues de la muerte de una persona a quien quieres. Es prácticamente el infierno, porque eso traspasa como la luz en un prisma, cuando pasa por alli, es hermoso, pero luego se desvanece y ya no queda nada. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero no se si perdí mi vida antes de perder (o estar perdiendo) las esperanzas.
Antier me dijeron algo que no me gustó para nada, y que me dejó pensando mucho... No quiero que las personas que conocí por aquí se pierdan por arte de magia, eso me aterra; es cierto que éste es otro mundo, un mundo irreal, pero al menos es un mundo que trata de vivir sin juzgamientos y en paz y no puedo negar que muchas veces me siento mil veces mejor aquí que en la cruda realidad. Me aterra el pensamiento que las personas mas queridas que conozco por aqui se desaparezcan un día y nunca vuelvan a ingresar, me aterra, me aterra muchísimo, y lo peor es que no podré hacer nada para deternerlas, I'm nothing for nobody, jamás podré hacer nada, y si eso llegase a pasar, no se que llegará a pasar conmigo.
A veces es extraño ver como cambian las personas... cambian radicalmente, de un día para otro, sin excusa, sin aviso, sin tiempo, sin compasión. Dicen que cambiar es algo bueno, pero yo no lo creo asi, porque cambiar sería renunciar a una creencia tenida durante gran parte de la vida y si cambiamos así, tan repentinamente, sería como negarnos una parte de nosotros mismos... a veces las personas no piensan que los cambios que hacen afectan mas a los otros que a ellos mismos; los humanos nunca se dan cuenta de lo que hacen, solo son seres programados para sobrevivir, no para vivir. Uno no renuncia a lo que ha creído siempre de un día para otro, no es algo repentino, no es algo espontáneo, si fuere así, jamás hubo alguna vez creencias fortalezidas, eso es mentira, como también es mentira que la amistad exista, eso lo digo yo, aquí y ahora, uds allá piensen lo que quieran...
Creo que no me siento con mas fuerzas de seguir escribiendo asi que mejor inaguraré mi "nueva sección" de mi blog. Es una sección que trata de poner una frase al final de cada post... por que decidí hacerla? bueno.. este blog es mio, no? solo me dio, y a mi cuando me dan las cosas, me dan =P
La frase con la que inaguraré mi blog es de un fic llamado Desafiando las leyes del corazón de Natty-chan, una excelente autora, me fascinan todos sus fics, se los recomiendo, fantasmas. Por hoy, pondré solo una parte dedicada a una sola persona, despues pondré la otra, pero bueno... igual nadie lee esto, asi que a nadie le interesa...
(...)Esos eran detalles de los cuales no debía preocuparme, pero igual me importaba. Porque era tu amiga, y porque vos querías. No había nada placentero en esas conversaciones, solo talvez el esperanzado tono que suavizaba tu voz, o talvez la manera gentil en que pronunciabas las silabas de cada palabra. Una vez imaginé que era porque estabas hablando conmigo, pero por supuesto no soy idiota.(...) Todo ese tiempo me recordaba que ella era una diosa, y yo sólo era mortal.
P.D. En realidad acabe de olvidar cual era la posdata... ah! si, las votaciones aun siguen abiertas para lo del blog... ¿sera que alguien votará? (Lo prometido es deuda...)
Loriet escribió esto a las 10:08 p.m.
Tuesday, June 28, 2005
¿Quien es? me pregunto yo, ¿la persona que se infiltra en mis sueños y los roba? No lo se, pero parece como si absorviera todo cuanto poseeo para luego llevarselo, lejos, muy lejos, y dejarme a mi sus escarabajos de la mala suerte.
Es obvio que no se me ha pasado la tristeza y no se si algun día se irá... Pasa que se acomulan cosas con otras, y la lista que llevo no parece tener fin (Creo que se parece al saco de Papá Noel, nunca se termina xD). Agrégese una nueva decepcion a mi lista:
#348 No creo conocer a nadie a mi alrededor
#349 No creo que alguien a mi alrededor me conozca
#350 Me siento mal como diseñadora <--- 
(Please, don't copy the animation, tell me and you can take it -arg, no salio como quería...luego lo arreglo...-)Razón? no se... solo estaba tratando de diseñar la pag para Tenshi no Ame y de un momento a otro me dije: "Esto esta quedando horrible.." No se si en verdad esta quedando horrible o no, solo que, bueno.. quiero hacer algo que sea verdaderamente bonito y veo que está demasiado complicado, ademas, aun le falta mucho y mis animos decaen en vez de aumentar, y en una situación asi, creo que el layout quedaría peor.
Hablando de layouts, pense hacer el nuevo lay de esta pag de tres formas:
a) De Pucca (Increible pero cierto!)
b) (O IB como diria alguien por ahi) De Légolas *-* -Sí, el de ESDLA
c) De una img bastante Dark (Pero BASTANTE Dark...)
Las votaciones estan abiertas para que los fantasmas voten, quienes quieran la a) favor de levantar la mano izquierda y dar un beso al aire. Quienes quieran la b) (O IB) favor lanzar una flecha al blanco de mis enemigas. Quienes quieran la c) favor pintarse la cara de negro y representar en ella la img dark que quieren... (Complicado?) nah... xD es solo cuestion de querer
Y hablando de fantasmas vengo a presentarles uno: Su nombre es :gg: (Si, ese es su nombre..) No es lindo? ah! y hablando de nombres, recorde que mañana juega River
(perdon... pero no pude conseguir una img mas grande...) y claro... A GANAR!!
Me despido ya, (Me quede con la gana de poner una img de Légolas) para la próxima prometo que si... mientras tanto "Si saben, voten, si no saben, voten... voten... ya!"
Loriet escribió esto a las 11:51 p.m.
Sunday, June 26, 2005
Solo tengo una palabra para describir mi vida en este momento: Injusta, la vida es injusta. Es que hasta la injusticia se queda corta ante la vida. No es justo; lo he repetido muchas veces y nunca me voy a cansar, nada en este mundo es justo, ni las personas, ni la amistad, ni el amor, ni la tristeza, ni nada, todo es un mar de mentiras que ahoga ya, lo poco que tengo.
En estos días en el horóscopo (No pregunten cuando, porque ni quiero/puedo acordarme) decía que el signo de Sagitario estaba buscando a una persona con quien desahogarse, y mas sorpresa para mi que fue cierto, y aunque yo no crea en esas cosas, es verdad, y por eso aqui estoy, tratando de buscar algo o alguien...
...Y bueno, vengo aqui, a éste mundo irreal, porque no nos podemos negar que la realidad es cruel y es mejor escapar de ella que terminar fusilado allí (Aunque pensándolo bien, ese es un pensamiento cobarde pero no me importa) Porque por algo vengo a contar todo esto aqui, porque soy cobarde, y porque se que nadie va a leerlo (Asi pasen por este blog olvidado, nadie se detendrá a leer esta mano de letras y frases desahuciadas)además, vengo aqui tambien porque quiero a este mundo y a la gente que habita en él (Estoy hablando, claro, del mundo de la internet, de pronto pueden transportarse a otros mundos o que se yo... pero creo que nadie es tan estúpido como yo... o tal vez si... uhm...) Y además, no tengo la culpa que nadie me entienda, salvo una persona, que me entiende, pero se desentiende de mí; y otra media persona (Digo media porque la otra parte se la robaron) y pues, esa mitad no viene por aqui (Ni por este blog, ni por esta vida) asi que no importa.
He de suponer que esto es una forma de desahogarme (Aunque alli arriba no esta ni la mitad de lo que pasa por mi cabeza) pero por lo menos aqui me siento segura, irreal pero segura (Aunque suene un poco loco...) y bueno, ahora que me acuerdo, pondré un pedazo (Fragmento, suena mejor) de la poesía de
Por el Diós que veneramos, por el manto celestial,
dile a este desventurado si en el Edén lejano a Leonor,
ahora entre ángeles, un día podré abrazar".
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".
"¡Diablo alado, no hables más!",
dije, dando un paso atrás;
¡Que la tromba te devuelva a la negrura abisal!
¡Ni rastro de tu plumaje en recuerdo de tu ultraje
quiero en mi portal! ¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho y tu sombra del portal!"
Dijo el cuervo: "Nunca más".
Y el impávido cuervo osado aun sigue, sigue posado,
en el pálido busto de Palas que hay encima del portal;
y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña,
cuya sombra el candil en el suelo proyecta fantasmal;
y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal,
no se alzará...¡nunca más!.
Pasando a noticias mas alegres... (En realidad no se si me siento mejor...) una "amiga" (Porque claro, NO le puedo llamar asi) se fue para Bogotá a... uhm.. digamos que a "pasear" (Aunque esas comillas incluyen muchas mal-interpretaciones, pero en este caso, no interesa)y me dijo que me iba a traer un regalo de Mangamanía... -Mangamanía = Tienda de Anime- aunque sinceramente prefiero no creer en falsas promesas, me incumplieron la promesa mas importante que tenía... así que ya no hay palo ni hacha (??) -Jajaja.. no debi haber escrito eso ultimo, empezando porque lo primero es inventado y lo segundo es robado- (Aunque pensandolo bien, eso que tiene de feliz...?) pero bueno, ojala y me traiga algo.. aunque sea de.. $1000, hacen falta muestras de amabilidad, cariño y solidaridad (Creo que me estoy volviendo loca.. esas palabras no entran en mi vocabulario...)
Yendo a mejores noticas una "amiga" se fue para San Andrés (Me da pereza explicar...) y ojalá que me traiga un poco de mar, aunque sea en una bolsa plástica, aunque pensándolo bien, eso sería como robar el mar... y bueno, es obvio que no quiero hacer eso, asi que supongo que tendré que esperar unos años mas para poder visitarlo con mis propios ojos, cuerpo y mente..
Y bueno, se que el lay esta horrible, pero como nadie lee esto, entonces tp importa =PPP (Horrible en el sentido que las dos partes no se cuadran) jojojojo, desde hace como 3 días estoy con el cuento de terminar el lay de la pag de Tenshi no Ame pero mi salud mental esta en una montaña rusa y no puedo sentarme, concentrarme y hacer las cosas bien como esta mi mente, asi que bueno.. lo intentaré. Prometo hacer otro lay para este blog (Promesa que no tiene límite de tiempo...) pero en todo caso, espero terminarlo antes del 2012 (Será el año de mi muerte, ahora resulta siendo el mejor año de mi vida.... sheet...) pero no importa, ahi vere que hago, mejor me despido ya, esto es Spam y puedo estar ocupando espacio que otras personas podrían necesitar en contar cosas buenas y agradables mas que yo.
Nos vemos en el infierno!! (Claro, los que no son amados, como yo...)