Ha comenzado el Torneo Mundial De Tetris Meloncorp.com. Como siempre, Melonian continúa haciendo que el PIB del pais descienda en picado y que los fabricantes de teclados se forren con las bajas colaterales. Pero esta vez el premio merece realmente la pena (Bueno, la vez anterior también, que demonios). Mira las Tetrax, contémplalas en todo su esplendor y dime que no las deseas. Y llamaré a Chuck Norris para que te parta la cara a patadas giratorias.
Aparte de esta noticias, que debería haber salido en los telediarios y todo, por fin he vuelto de Laspalmápolis después de haber soportadoaguantado sobrevivido a La Noche Más Freak, uno de los platos fuertes del Festival Internacional de Cine de Laspalmápolis. La experiencia fue realmente variopinta, aunque la mejor parte no estuvo en la pantalla, por desgracia. Entiendo que el frikismo y el buen gusto puedan parecer contrapuestos, pero en fin, creo que hay ciertos criterios de selección en el equipo que organiza el evento que no coinciden con los mios. Aún así, el año que viene vuelvo, faltaría más.
Por suerte pude resarcirme viendo "MILLENIUM ACTRESS", una película ciertamente recomendable, entretenida y encantadora. Sencilla, compleja y agradable de ver en pantalla grande, una buena recomendación para hacer algo con ese ancho de banda que te sobra...
En otro orden de cosas, el verano ha llegado como un tren de mercancías cargado de calor. Pero de calor CALOR, de ese que te derrite las pestañas y te sofroniza en el sofá hasta que te tienes que despegar con una espátula. Mi horario de curro se ha convertido en una mierda porque no puedo ir alegremente a la playa a menos que me levante excesivamente temprano, cosa que no quiero hacer. Esloquetiene.
Este verano va a ser muy largo.
Hay un puñado de proyectos de rol en marcha, pero son cosas complejas que requieren una buena preproducción y mucho curro tras la pantalla. Dentro de poco puede que comiencen a aparecer fotos o cosillas raras al respecto, pero no se asusten. De momento, cuento con el patrocinio del Ayuntamiento y el apoyo de la Guardia Pretoriana de Laspalmápolis, todo es cuestión de darle forma y volúmen. El problema básico es que esta isla no es universitaria, lo que hace que cada pocos años me vaya a ver obligado a buscar nuevos jugadores porque los que tenía se me van fuera. Es difícil crear una base y que luego se deshaga durante cuatro o cinco años, si con suerte los jugadores regresan a Terrabruma.
También hay otro efecto colateral al hecho de que no haya universidad en esta isla: Hay pocas chicas guapas. O por lo menos, muchas menos que en las otras islas universitarias que he visitado :P
A ver si termino el escrincado del ordenador y vuelvo a escribir en breve y a trabajar en breve y a hacer cosas en breve.
Hace calor. Y el calor inflama la mala sangre...
Light Artisan - Martes 4 de Abril, pero como si fuera de Agosto...
El Éxito de GritosEnElPasillo.com, a punto de arruinar el proyecto
Si, amigüitos y amigüitas del prgressive: El éxito de la web de Gritos, actualemnte fuera de servicio, está a punto de mandar a tomar por donde amargan los pepinos el proyecto de la película.
La culpa es de todos esos adolescentes complacientes, educados y cumplidores de la ley que han decidido descargarse el Trailer Oficial directamente desde la página web, en vez de hacer como el resto de facinerosos robaperas y buscarlo en el eMule o en YouTube.
Si, señores y alguna señorita: Habeis provocado la ruina del proyecto.
La cuestión es que habéis provocado tantísimo tráfico en el servidor, que se ha generado una enorme y gonita factura de 1700 L€uros de vellón.
Y el problema del dinero es, mayormente, que no crece en los árboles. Excepto en los de coca, pero eso son arbustos. Como el de Ana.
así que, básicamente, el éxito promocional del trailer ha alejado un poquito más de las carteleras ese engendro salado que es Gritos en el Pasillo.
En este país, cuanto más exito consigues, peor... o algo.
En finxs, que nada, que de momento hay problemas de parné, asín que la página está off-line para evitar que siga generando gastos imprevistos, imprevisibles y, sinceramente, impensables. Pero que sepais todos que el trailer sigue en eMule, que es legal descargarselo porque, qué cojones, lo colgamos nosotros y la peli es nuestra (Bueno, de JJ y Albynubio, pero ustedes me entienden...). Y que si algún día conseguimos que salga al mercado, haremos un DVD Edición Especial, que será una tirada limitada de 1700 copias un L€uro más caras que las copias normales, para sufragar los gastos de la web, y que incluirán el famoso cortometraje inédito "A ver, chiquillos, ya nos hemos reído todos... ¿quién ha sido el gracioso que me ha cambiado el colirio por ácido de baterías?", el Making Of Inédito de la película "Secretos de El Ayudante: Así se colocaron las puertas de "Gritos En El Pasillo"" y media hora más de Carrera de Vainas.
Desde esta web no-oficial, nuestras más efusivas afusividades y gratuitas gracias por haber hecho de la web un éxito más puñetero que una maldición gitana, que más de 10.000 personas, entidades, asociaciones de vecinos y gobiernos autónomos han pasado a descargarse el trailer, con lo que ya podemos considerar la película un éxito si van a verla al cine la mitad de la gente que se pasó por la web, que estamos en ello, que no se preocupen y que todo volverá a algo parecido a la normalidad cuando nostros tengamos algo parecido a vidas nomrales, así que mejor espérense sentados, porque esto va a ser más largo que la Versión Extendida de Ben-Hur.
Mientras tanto, seguiré informando de manera oficiosa de los haberres, deberes y hubieres de Gritos En El Pasillo, cuyo éxito se debe, de forma cuasi exclusiva, a todos los que os habeis interesado por el proyecto.
Light Artisan - 21 de Febrero, Mártes Pre-Carnaval, 2006
"V" de Vendetta Valentín
Yaaaawn!... Post-SanValentín. Nada nuevo bajo el sol. Yo compro regalos cuando me da la gana, que suele ser a veces. De hecho, Topi suele recordarme cada postimetrías de San V que yo "nunca le regalo nada".
Eso no es estrictamente cierto: Le regalo muchas cosas... pero no por esas fechas. Sin ir más lejos, hace dos semanas le regalé un cojín calienta-pies. Es básicamente como un cojín redondo normalito, pero con agujero para meter los pies juntitos. Parece una chorrada, pero no veas lo calentito y cómodo que es para ver la tele tirado en el sofá...
Al final, el catorcedefebrero este salimos por ahí, le compré todos los juegos del SingStar para la Play2 y tan contenta. Y a Raulopios, como no tiene nadie que le regale por San V, pero nosotros le queremos mucho, le regalamos el Casco de Darth Vader
"Su Falta de Fé Resulta Molesta..."
Ahí lo tienen. El auténtico. Firmado por el mismísimo Yórs Lúcas(co) o casi... La verdad es que no es tan espectacular como parece. El distorsionador de voz se oye bajiiiiito bajito. El sonido de la respiración de Vader si que mola mil. Este año ya tiene el pive disfráz para carnavales, que no se diga.
Además están de super-oferta: 22.50 L€uros nada más. ¡Todo el mundo puede tener el suyo!
Ñiap... Poco más que comentar... Este sábado continúa la Campaña del Guardián Oscuro, partida englobada dentro del Despierta la Noche II. Tengo que hacer algo de papeleo a ver si puedo ganar más dinero con el rol... Todo es cuestión de tiempo.
También se barrunta por ahí la posibilidad de hacer pequeños Ciclos de Cine, talleres de Rol en los Institutos y cosas variadas por el estilo. A ver si podemos hacer unas Jornadas de Rol y Estrategia en Fuerteventura este veranito...
Entre muchas otras cosas absurdas, ya me han hecho indefinido en la empresa. Guay. Les dije el día 3 que no me interesaba seguir firmando contratos de seis meses, y el día siguiente ya estaab mi contrato indefinido esperándome. Eso es PODERRR.
También corrobora una gran verdad: No existe ningún técnico cualificado en la isla que se rebaje a trabajar lo que yo trabajo por mi sueldo.
Realmente, un contrato indefinido de 750€ líquidos mensuales no es gran cosa, pero mira, ahora puedo pedir un crédito si me da la gana. El mayor logro del Españolito Medio a mi alcance: Vivir Hipotecado.
Porque, admitámoslo, tu, Españolito Medio de a pié, no tienes nada. Nada. En el sentido estricto de la palabra, podríamos decir que disfrutas de las cosas: Tu coche, tu tele de plasma, tu casa... Pero en realidad es tu banco el que posée esas cosas. Como digo siempre: El Banco tiene una casa y nos permite vivir en ella. Nosotros tenemos una Hipoteca.
La posibilidad de ahorro ha desaparecido, por arte de birlibirloque, en un par o tres de años. La culpa, si se pregunta por ahí, sigue siendo del L€uro. En realidad, la culpa sigue siendo de los empresarios cabrones que créen que aumentando las ganancias a costa de rebajar salarios y despedir gente mantienen la economía. Y como no soy economista, ni lo pretendo, me voy a lanzar a la piscvina alegremente y voy a disertar sobre cosas que no conozco.
No me miren así, lo hace todo el mundo...
Yo siempre he creido que el Liberalismo Económico era una de las grandes ideas del mundo. Que cada uno venda lo que le de la gana, que el Gobierno quite las manos y que el mercado se autoregule con sus propios mecanismos. Si bien es cierto que una economía de Libremercado parece que aboga a los paises a una Plutocracia de Facto (Y si no miren a los EE.UU. con sus lobbys, sus grupos de presión y sus Campañas Presidenciales pagadas por las multinacionales. Si eso no es una Plutocracia, el Vaticano no es una Monarquía.), no deja de ser cierto que si la economía se rije por sus propios parámetros, la política debería intervenir lo menos posible en ella.
Con ello no quiero decir que los Estados no deban tener una parte del beneficio. Obviamente, la idea básica por la que las fábricas se van atomarporculo de lejos para fabricar zapatillas, microprocesadores o coches alemanes es que los Estados donde las colocan reciben un beneficio en forma de recaudación. Pero el quid de la cuestión en realidad es que el Estado Receptor no pone ninguna traba al desarrollo de dicha empresa. De acuerdo: Es un asunto feo que se basa en la explotación por salarios miserables, condiciones abusivas, chanchullos y corruptelas gubernamentales variadas, etc, etc, etc... En realidad, y mirado friamente, son países donde el salario "medio" ya es una miseria, así que si tu cobrabas 50 Rupias al més vendiendo pescado por las calles, cobrar 60 Rupias al mes por hacer balones de reglamento es una diferencia importante.
Ya lo sé: Las relativizaciones lo permiten todo, y son el mejor escudo para ser un Progre de Derechas...
A lo que iba: Los Proteccionismos Estatales siempre han hecho mas mal que bien. Una industria protegida y amparada por el estado se convierte en una sanguijuela de proporciones industriales (Nunca mejor dicho). Si para mantener el precio de un producto se debe "inflar" artificialmente el precio de otros mediante impuestos, eso reduce el flujo de comercio internacional. El ejemlo más acuciante lo tenemos en la agricultura: Marruecos exporta tomate a bajo precio y jode vivos a los tomateros de Canarias. El gobierno mantiene un tira y afloja con el gobierno Alahuita para estabilizar los precios, poner límites a las importaciones, etc... Eso afecta directamente a todos aquellos que compran el tomate, desde el gran empresario que ve como comprar un producto que a priori debería ser más barato, y no lo es, hasta el ama o amo de casa que ve que el precio del tomate sube y sube porque es la única manera de compensar (No he tenido en cuenta el siempre inerente factor Intermediario Hijo de la Gran Puta que aunque pudiese comprar el tomate a media piastra el kilo, te iba a clavar tres L€uros y medio en el mercado). Resultado: Subvenciones para mantener la agricultura del Tomate mientras se pelea con Marruecos por cuotas de entrada de productos. Se va dinero por los dos lados, y todos jodidos.
Un flujo abierto de comercio de tomate haría que el beneficio neto del importador fuera mayor aun bajando el precio final del producto, esto es, que aunque baje el precio final, seguiría ganando más que antes porque compraría a un precio mucho menor. Y el país productor vería incrementado su comercio exterior, que siempre es una fuente de riquezas. Incluso bajo el habitual filtro de corrupciones, sobornos, coimas y mordidas por parte de empresarios, burócratas y demás gentes de buen vivir, el trabajador vería mejorado poco a poco su estatus.
¿Y que pasaría con el tomate "del País"? Pues que se iría a tomar por culo y santas páscuas.
Antes de que se me tiren al cogote y demás, déjenme aclararles una cosa a los lectores que no provengan del "Extremo Sur" de España: Eso ya pasó. Eso ya nos pasó a los Canarios. Mi abuela siempre trabajó en el tomate, desde la zafra cuando era joven hasta la gran fábrica empaquetadora que había en Playanegra. Y se acabó el tomate, y se pasó mal unos años, y aquellos que se cansaron de lamentarse buscaron otras cosas que vender, y ahora resurge el comercio a pequeña escala y Playanegra experimenta un crecimiento sin igual.
Verán, nací y crecí en una isla que ha sido víctima de la economía de libre mercado, de una forma u otra. Siempre se ha dependido de un "monocultivo", bien fuera la Cochinilla, el Trigo, el Tomate o el Turismo. Y cuando algún país ofrecía lo mismo más barato, nos jodía vivos. Hasta los límites de la pobreza, el hambre y el abandono más brutal. Y siempre hemos regresado, a trancas y barrancas, y nos hemos reincorporado al Mercado Mundial. No se debe sobreproteger la economía: Una econocmía protegida es deficitaria porque le cuesta al estado ayudas, subvenciones, aranceles y la madre que los parió.
El Tomate de Terrabruma se cultiva en pequeñas cantidades, se vende en el mercado interior y es una exquisitez a la que no soy aficionado. Ya no es una industria, pero hay gente que sigue viviendo de eso.
Y si alguien tiene que ser el malo, recordémos que en agricultura, los Españoles somos a los Franceses lo que los Marroquíes a nosotros. Que en todos lados cuecen habas, amigo...
Obviamente, debo volver a relativizar la situación: El estado de pobreza y de bajo nivel de vida de los países productores les permite exportar a bajo precio, lo que les permite recibir más dinero, lo que, en teoría, permite que el nivel de vida vaya aumentando. Es un sistema que tiende a autoequilibrarse. Canarias ha ido aumentando su nivel de vida, lo que ha ido eliminando de la ecuación económica actividades que resultan deficitarias, como la agricultura. El resultado ha sido que ese dinero conseguido se ha tenido que canalizar hacia otras actividades que dieran dinero, pero verdaderamente aún se siguen invirtiendo millones en subvencionar una agricultura local, menor y que al final no puede competir con la importación ni puede autoabastecer a una sola isla del archipiélago. Se paga de mas a los agricultores y de todas formas, hay que seguir importando. Mejor dejar de pagar e importar más, ya que así se recaudaría más por los aranceles portuarios, etc... y los agricultores, que piensen en otra cosa.
El Liberalismo provoca cosas como esa, ciertamente, pero también beneficiaría el desarrollo comercial, en el sentido de que cada región se especializaría en lo que las demás no pueden ofrecer, o en ofrecerlo más barato, o en ofrecerlo de mejor calidad. En un mundo con barreras comerciales escasas, la circulación de bienes y de divisas equilibraría las economías de una manera dinámica, sin espejismos ni trampas para mantener sectores obsoletos y deficitarios. Si algo funciona, sobrevive. Si no funciona, desaparece.
El Liberalismo aplica una lógica cuasi-Darwiniana al desarrollo empresarial, donde pequeñas modificaciones que permitan la mejor adaptabilidad al mercado harán aparecer nuevas empresas dedicadas a cubrir cada sector específico, tanto a niveles locales como intercontinentales.
Claro que, al enfrentarnos a la cruda realidad, todo se desmorona: El Beneficio manda. La exigencia principal es ganar mása toda costa, lo que hace que el objetivo deje de ser "Generar Riqueza" para ser "Acumular Riqueza". El que muera con más juguetes gana...
Este "Liberalismo Canibal" de acumulación no entiende los principios fundamentales de la Economía: Cuanto Más Vendas, Más Ganas.
La traducción a esto es: "Si compras Barato, vendes MUY Caro y pagas Poco, Venderás Menos". Mi ejemplo favorito de una "Economía de Libremercado Humanista" esla compañía Ford. La de coches.
Henry ford, su fundador, inventó la Cadena de Montaje. Sus coches se montaban sobre rieles y se iban desplazando a medida que se iban completando secciones del trabajo. Eso significó una ventaja espectacular: Podía fabricar más coches que nadie. Lietralmente, fabricaba más coches porque podía hacerlo.
No contento con eso, el señor Ford tuvo una idea que merecería ser grabada con hipnopedia en todos los empresario del Mundo:
Si fabrico muchos coches y los vendo a bajo precio, venderé más coches que mis competidores... Pero si demás les pago a mis Empleados más de lo que pagan mis competidores, entonces ellos podrán comprarse los coches y venderé aún más.
Tan genial que dan ganas de darle el Nobel de Economía a título póstumo. Efectivamente, Ford pagaba a sus empleados casi el doble de lo que pagaban otros fabricantes de coches. Y sus coches eran más baratos, porque a pesar de que el margen de benficios por vehículo era menor, el volúmen de ventas era increiblemente superior. Y colateralmente provocaba que se vendiesen más coches porque, si al fin y al cabo eran "relativamente baratos", no resultaba lógico que el comprador se dedicase a reparalo una y otra y otra vez, si con un pequeño ahorro podía comprarse uno nuevo.
Se dice que en algún momento entre los años 20 y los 30, la mitad de los coches que circulaban en el planeta eran Ford. Y sólo en Estados Unidos había más de 20 fabricantes de vehículos en los años veinte.
El trabajador es el objetivo de la empresa. Al fin y al cabo, hay más trabajadores que empresarios, así como hay más población de la "Clase Media" que de la "Clase Alta", ergo el principal consumidor, aunque sólo sea atendiendo a su potencial de consumo, es la Clase Media. Y el Empleado Medio es de clase media.
O lo era hasta hace poco: Ahora somos los Mileuristas: Aquellos que tienen que sobrevivir con mil L€uros al mes, poco más o menos.
En una economía de mercado, limitar la capacidad de consumo de un sector de la población, precisamente del sector mayoritario de la población, a mi se me antoja un error. Mi caso: Cobro 750€ mensuales. Con ese dinero NO puedo:
- Pagar un Alquiler Y comer.
- Comprar un Coche Y comer.
- Ahorrar dinero Y comer.
Como ven, si tuviera que vivir solo y con mi sueldo, tendría que compartir piso y coche para además poder comer con mi sueldo. Eso provocaría que centrase mis esfuerzos diários en la mera supervivencia y me tuviese que olvidar por completo de cualquier cosa superflua. Es más, seguramente no tendría ordenador ni PlayStation2 ni un televisor de plasma de 42".
Y esa no sería una vida muy feliz, sobretodo para los fabricantes de ordenadores, de videojuegos y de televisores de plasma de 42".
Cuando la mayoría de los bienes de consumo se encuentras fuera de tu alcance, el concepto de "Bienes de Lujo" adquiere una nueva dimensión.
El problema es que muchos de esos "Bienes de Lujo" no lo son tanto, o por lo menos no deberían serlo: La cultura (Cine a 6€, y olvídate del "Día del Espectador", yo trabajo 8 horas de Lunes a Viernes... Del Teatro, a 12 L€uros o más, ni te cuento. Y la música, otro día...), la Movilidad Laboral (Lo dicho: O Coche, o Comida. Y el gasto en Transporte Público, AQUÍ, en mi mundo del Extremo Sur, es prohibitivo), capacidad de Reciclaje Profesional (Cursos de Imagen y Sonido, de tipo Técnico... de 350 € para arriba, más billetes de avión y estancia en la Peninsula.) o algo tan simple como LA VERDURA en la compra diaria, algo que ha desaparecido de mi menú prácticamente por completo.
Por lo tanto, mientras yo, como mileurista, me dedico a sobrevivir, muchas otras empresas se resienten de mi falta de poder adquisitivo. Y mi propia empresa se resiente también, ya que mi mente se encuentra ocupada pensando qué tengo para poder preparar la cena, cuándo podré ir a hacer una compra al supermercado y si llegaré a tiempo para coger la guagua de las 21:30 que me lleve a mi casa, suponiendo que me de la casualidad de que tenga 3,40 € para el viaje. Con todo eso en la cabeza, me preocupa más llegar a fin de mes que hacer un buen trabajo, y realmente la mitad de las veces no me importa hacer un buen trabajo porque ni siquiera puedo comprar lo que sea que hago.
Ford sabía muy bien lo que hacía. Ponía el dinero en circulación. ¿Para qué quería el llevarles toneladas y toneladas de dinero a la Junta de Accionistas, si los accionistas además no iban a comprar sus coches si no Porsches y Rolls Royces?
La idea es vender, vender mucho y obtener beneficios. Si la mayoría de la gente no puede ahorrar y no puede permitirse gastar más de 200 € al mes en productos que no sean de primerísima necesidad, entonces el mercado tiende a ralentizarse. Por lógica, llegará un punto en el todo se detenga porque será imposible que la gran mayoría que consume pueda seguir haciéndolo.
Actualmente, por lo menos en este bonito Extremo Sur, nos "salva" la construcción: Se está construyendo mucho y se está vendiendo mucho. Pero eso tocará techo, ya que los precios de la vivienda se están disparando. Cuando la mitad de la gente no pueda permitirse pagar una Hipoteca por culpa de los precios y la otra mitad ya tenga una casa y no puedan comprar nada más por culpa de las letras, entonces se acabará el chanchullo, y nos vamos a reir hasta que se nos desencajen las mandíbulas.
En realidad, no estoy buscando un sistema alternativo de mercado. Como decía arriba, soy un verdadero fan del Libre Comercio y todo eso. En serio. Pero tal y como lo entendía Ford, no como lo entienden las empresas de ahora, que se dedican a realizar despidos masivos mientras presentan cifras récord de beneficios. Actualmente, parece que un beneficio inferior al 15% anual es impensable. Quizás alguien debería acordarse de lo que pasó en Wall Street en 1928, cuando ese crecimiento forzado acabó por destrozar el sistema y llevarlo a la bancarrota.
Si sólo unos pocos está llevándose todo el dinero y se lo están quedando para ellos, la mayoría está destinada a terminar trabajando por comida y techo, y dejando tirados al resto de empresas y servicios que, simplemente, no podrán permitirse. Y si las fábricas de coches, las tiendas de ropa de marca, los restaurantes, los hoteles, los teatros, los programadores de juegos, los cines y la industria discográfica espera que los Accionistas de las grandes multinacionales les mantengan el chanchullo cuando la MAYORÍA no pueda seguir pagándo sus productos, de verdad espero que llegue ese día de sufrimiento e ignominia. Porque por lo menos yo (Y muchos millones como yo) sabré lo que es tener que trabajar para ganarme la vida, pero ellos que están ahora arriba descubriran lo bien que se lo pasa uno cuando es un Mileurista y sabes que no puedes pensar en un futuro más allá de tu próxima nómina miserable y depauperada.
Si tengo un buen sueldo, puedo comprar un coche y puedo trabajar a cualquier distancia razonable de mi casa.
Si tengo un buen sueldo, puedo pagar una guardería o un canguro y no preocuparme de tener que ir a recojer a mis hijos al colegio o llevarles al médico.
Si tengo un buen sueldo, puedo comprar comida saludable y estar más sano, con lo que faltaré menos al trabajo por enfermedades leves.
Si tengo un buen sueldo, puedo permitirme ocio y diversión, con lo que no sufriré estress por mi trabajo ni las facturas.
Y lo más importante: SI TENGO UN BUEN SUELDO, PODRÉ COMPRAR MÁS COSAS Y AHORRAR PARA COMPRAR COSAS MÁS CARAS Y MANTENER LA ECONOMÍA DE MERCADO FUNCIONANDO.
Y por favor, no me digan que soy el único gilipollas que ha pensado en esto alguna vez. Asi que, como colofón a este ladrillo pseudoeconómico, ahí dejo una Cara Abierta Al Empresario Capitalista Sin Escrúpulos:
Señores Empresarios Capitalistas Sin Escrúpulos:
Yo quiero que ustedes ganen mucho dinero. En serio, quiero que ganen más dinero aún del que ya ganan. Entiendo que ustedes han trabajado duro y con tesón para montar una empresa de éxito, vender un produscto o formar una marca. La mayoría de la gente piensa que simplemente ustedes nacieron con un pan debajo del brazo, un Mayordomo que les sirviese el Foie-Gras y una cunita Rolls Royce con barrotes de plata maciza. Pero yo sé que en la mayoría de los casos no fue así, si no más bien una serie de afortunadas inversiones, visión de futuro y trabajo duro. Y por qué no, también algo de suerte, mucha ambición y una capacidad sin igual de aprovecharse de cualquier cosa o persona que se pusiese a tiro.
Sé que es difícil mantener su tren de vida, sus mansiones, sus coches, sus inversiones y sus zarandajas. No quiero que dejen de vivir a todo trapo y de serguir considerándose la Jet Set del Universo, nada más lejos de mi intención. sus vidas dan sentido a muchas industrias de lujo que sin ustedes simplemente dejarían de existir, como los joyeros, la cirujía estética o los animales diseñados genéticamente. Tienen su hueco en nuestro mundo de Libre Mercado como el que más, y pretender que dejen ustedes de gastar sus millones en lo que les salga del nabo es pueril, estúpido y Comunista.
Como decía al encabezar esta misiva, yo quiero que ustedes ganen más dinero aún... Pero no puedo.
No puedo porque, aunque me encantaría suscribirme a los canales de pago de los que son propietarios, no gano lo suficiente para que me resulte rentable. Aunque realmente deseo unas botas deportivas de marca, no me las puedo permitir porque son excesivamente caras para mi sueldo. Y realmente me encantaría comprarme otro coche nuevo, pero ahora mismo me tengo que conformar con ir reparando una y otra vez el que tengo ahora, que se compró hace más de ocho años, y mientras aún arranque seguirá siendo mi medio de transporte.
También he pensado que estaría muy bien poder darles mi dinero a cambio de entretenimiento, pero el precio del cine hace que me plantée muy mucho qué es lo que voy a ir a ver, y ya no puedo seguir comprando DVDs como hacía antes. Reinvierto todo ese dinero en una línea ADSL, y por favor, no me pregunten por qué mi ordenador está encendido las 24 horas. Me da vergüenza mi pobreza, y los límites a los que me obliga a llegar...
Ojalá puediera también gastarme el dinero en las licencias de los programas que utilizo para hacer trabajos de Freelance, pero no puedo. Si utilizase el dinero que gano de Free para pagar las licencias, simplemente no tendría ni un L€uro de beneficio, y para eso simplemente no haría ningún trabajo. Yo, por desgracia, tengo que comer y contribuir a mantener una casa donde entran, por suerte, un sueldo y medio.
Pero me encantaría hacerles ganar más dinero. De verdad. Si pudiese, compraría todos sus productos de marcas, tendría un coche nuevo, mis programas con licencias, no tendría que esperar una semana para tener una película en DVD y podría ir todas las semanas al cine. Me compraría ropa cada mes, tendría un ordenador portátil y tendría una televisión pequeña en la cocina y el dormitorio. Y estaría suscrito a los canales de pago y a una línea de datos de alta velocidad. Podría comprar productos frescos más a menudo, todos esos gadgets tecnoilógicos que tanto me gustan pero que no me puedo permitir y compraría más libros y más música. De verdad.
Y todo ese dinero que ESTOY DISPUESTO A GASTAR iría, evidentemente, a ustedes, Señores Empresarios Capitalistas Sin Escrúpulos.
Si por mi fuera, iría todos los años de viaje a un buen hotel, y compraría un apartamento en algún lugar interesante, como Sierra Nevada o quizás Murcia. Me encantaría poder tener algo de dinero ahorrado e invertirlo en Tecnología y Desarrollo, o en Telecomunicaciones. Gastaría en aprender a menejar equipos de tecnología puntera que probablemente acabaría comprando para sacarle partido a mis conocimientos, además de podría dar trabajo a algunas personas contratando a alguien que me limpiase la casa, cocinase de vez en cuando y cuidase a mis hijos.
Estoy deseando darles mi dinero a cambio de todas esas cosas.
Pero no puedo.
No puedo hacerles más ricos.
No puedo comprar lo que venden.
Puedo desear lo que anuncian, pero no puedo alcanzarlo.
Y son ustedes los que no me lo permiten.
No me permiten gastarme mi dinero.
No me permiten que me gaste mi dinero en USTEDES.
No puedo gastarlo como me gustaría, y no puedo ahorrarlo.
Al final, mi dinero se va y ustedes no lo podrán recuperar.
Les juro que desearía gastarme mi dinero en todas esas cosas que ustedes fabrican o en los servicios que ofrecen, pero son ustedes mismos los que no me lo permiten.
Con mucho gusto les daría buena parte de mi dinero a cambio de todas esas cosas.
Pero, una vez más, ustedes no me lo permiten.
Atentamente, un Mileurista (Setecientoscincuentaeurista, para ser exactos).
Light Artisan - 19 de Febrero, Lunes Terminal
Crueldad Innecesaria
A veces, el mundo te escupe algo terrible y maligno a la cara. Algo que te hace tener la certeza de que Dios no solo existe, si no que el muy hijo de puta es un malnacido que te odia a ti, personalemnte.
En esas ocasiones, me niego a sufrir sólo.
Jodeos.
Por lo demás, todo bien. El invierno está siendo especialmente frío, hace bastante viento y llueve de vez en cuando.
El centro de la isla esta todo verdito... parece Irlanda (Va, casi casi...).
Por cierto, en el artículo de Chuck Norrys cometí el imperdonable error de no atribuirlo debidamente. En realidad, yo no he escrito semejante sarta de memeces desatinos polladas perlas de sabiduría sobre el inefable innombrable malo de cojones Gran Chuck.
La culpa es de Paih. Ella tampoco lo escribió, pero me mandó el enlace a un foro donde estaban colgadas, asi que ella es la responsable.
¡¡Rindete al poder de Chuck, o te matará de una Patada Giratoria!!
Ayer fuimos Hirosimio, Raulopios y yo a visitar La Cueva del Llano. Aparte la lluvia, el papeo grátis y tener que esperar una hora para entrar, la verdad es que me sorprendió mucho.
Vamos a ver, no es la Cueva de los Verdes, eso está claro. Es un tubo volcánico con poco de espectacular, pero es amplio. Sorprendentemente amplio, de hecho. Entraría toda la Batcueva, la Fortaleza Soledad y el Edificio Baxter dentro, y aún quedaría sitio para la Sala del Peligro y hacerle un biblioteca decente a Stephen Extraño...
La espeleología mola. Sobretodo cuando apagan las luces y el imbecil de Raulopios se dedica a golpearte aleatoriamente. Se libró de una patada por poco...
Me molan las cuevas. A ver si nos dedicamos a buscar las de la isla los fines de semana, que mi hongamiento me tiene encerrado en casa saprofitando internet y la tele, y eso es malo. Hay que hacer cosas, que si no me aburro.
Y ya tengo las 2 primeras temporadas de "24". A ver qué tal...
Light Artisan - Domingo, 12 de Febrero 2006
Declaro
A veces, leer a JJ tiene estas cosas, que le da a uno por manifestarse a si mismo.
Esta iba a ser una entrada llena de declaraciones, de verdades, de cosas de esas.
Pero paso. Es la una menos nueve minutos y voy a escribir un poquito a ritmo de Sabina. Si no te gusta, la puerta está en el mismo sitio donde la encontraste al entrar.
Por qué Chuck Norris es Mejor que Dios>
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Light Artisan - - Lunes Terminal, 30 de Enero MMVI
Still The Rain... Pero una pasada, vamos...
Llueve. Hace frío. El jefe se ha ido a una feria de turismo en Madrid...
Mañana me traigo la Playstation2 y el "Battlestar Galactica", lo juro.
Lleva lloviendo sin parar unas seite horas, y el cielo sige gris. Topi tiene "vacaciones", así que se pasará el día enroscada en el sofá como un gusanito, bien cubierta de mantas y de gatos.
Quenvidiamedá...
El sábado, aparte de "Alone In The Foss", hubo partida de "Star Wars" Clásico, divertida aunque corta, y con un frío y una humedad terribles. Temo que los libros acaben resintiéndose por la intemperie, a ver si lo arreglo de alguna manera...
Hay cosillas en marcha. Año Pre-Electoral, lo que significa buenas posibilidades de poner cosas en funcionamiento y dinerito del Ayún para mi. Aunque sean proyectos que no tengas más solución de continuidad que hasta pasadas las elecciones, estoy más que dispuesto a jugármela por ellos y dejar mi curro en la tele.
Todo depènderá de las condiciones del próximo contrato. Apretaré hasta que escupan lo que yo considero que me merezco, y si no están de acuerdo, que busquen, que busquen... No hay tantos imbéciles con mi reparación y mi experiencia dispuestos a dejarse explotar alegremente.
Febrero es un ma mes, pero bueno, yo tengo el Rol, a Carla y mis gansa de hacer cosas. A la mierda con los explotadores y las jornadas de mierda y las cosas hechas con el culo. Si tengo que explotarme, que sea a mi mismo. Si tengo que hacer algo, que sea lo que me gusta. Las cosas son así: O pones los cojones, o te van a joder vivo hasta que te sangre el ojete.
Y ya no me da lástima abandonar este mundillo de televisiones de medio pelo, de cadenas llenas de chachullos políticos, de incomptretentes, de analfabetos tecnológicos y de jefes que no tienen ni un FP dandoles órdenes a Licenciados en Periodismo o Ciencias Políticas.
Hay trabajo, si tienes los cojones de ir a buscarlo y mandar a la mierda al resto. Ya no me da pena nada: Ni abandonar la isla, ni abandonar mi campo de estudios ni abandonar el país. Se han quedado sin cosas que ofrecerme, y no me dejaré consumir sólo porque mis raices esté aquí. Que reposen mis huesos en la fosa común de mi familia: Mientras, vivré donde decida hacerlo. Terrabruma se lleva dentro, y los que nacimos aquí siempre llevaremos un desierto dentro del corazón.
Estoy esperando un simple viento propicio. Nada más.
Las siguientes líneas han sido escritas con un ánimo informativo, imparcial y totalmente objetivo. a pesar de ello, La Dirección desea informar que en el texto se utilizan con pasmosa libertad analogías sexuales, símiles escatológios y por lo menos seis veces la expresión "Una puta mierda".
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Gracias por su comprensión.
La Dirección.
Las víctimas, Paih, Albynubio, Musita y el que suscribe. El escenario del crímen, la sala principal del cine de la isla, con unas 12 personas mal contadas (En una sala con 355 asientos, plazas de sillas de ruedas inclusive). Hora del suceso: Entre las 00:30 y las 02:15 del Sábado 21 de Diciembre de 2006.
El culpable: UWE BOLL
No diré que ibamos sin avisar. De hecho, ibamos perfectamente avisados de lo que podíamos encontrarnos. Total, a nuestro único cine no van a traer Munich, así que nos daba igual ir a ver Alone In The Dark. Ya habíamos visto esas obras maestras que son "El Sonido Del Trueno" o "Alien Vs Predator", e incluso algunos había ido a ver "Jason Vs Freddy". No podía ser peór, ¿verdad?
Error.
Si podía. Y lo fué.
Si uno no ha leido el texto de Blair Erickson, no sabría a qué podía atenerse. De hecho, cuando uno se ha leido el texto, piensa "Oh, no será para tanto, vamos...". Es como el video que hay en YouTube de Kevin Smith hablando sobre el guión de "Superman Lives": No será para tanto...
Además, está la reseña que ponen en la página de Yelmo cineplex:
"De niño, Edward Carnby tuvo una prueba irrefutable de que existe un mundo más allá del nuestro. Ahora, veinte años después, Edward es un investigador de efectos paranormales. Ahora, el gran misterio del pasado de Edward está a punto de convertirse en el caso más peligroso al que se ha enfrentado jamás. Han desaparecido diecinueve personas, y comparten una sola cosa en común - todos han crecido en el mismo orfanato que Edward. Tratando de encontrar alguna respuesta, Edward descubre que se halló un antiguo artefacto de bastante energía de un remoto naufragio. En medio del creciente peligro, recurre a Aline Cedrac, una brillante antropóloga quien también es una antigua novia suya -y la única persona de la que realmente se fía. En un mundo de viejos demonios, civilizaciones perdidas, conspiraciones oscuras de gobierno, y de amenazas de muerte paranormales, Edward y Aline se alían para enfrentarse al enemigo supranatural diferente a todo lo que han visto hasta ahora un ser cuya propia existencia podría amenazar la humanidad entera."
Bueno, Christian Slater y una peli de monstruos. Magnífico plan para la madrugada del viernes, ¿no?
No.
Hubiese preferido pasarme el resto de la noche haciéndo gárgaras con gasolina y limaduras de hierro. Hubiese preferido castrarme con un cuchillo de untar mantequilla oxidado. Hubiera preferido hacerme la acupuntura en el escroto con agujas al rojo vivo untadas en mierda de mono. Hubiese preferido ponerme un colirio de ácido clorídrico.
A ver cómo lo explico... ES UNA PUTA MIERDA DE PELÍCULA.
Una PUTA MIERDA, sin paliativos. Coge la reseñita esa que hay arriba, asume que TODO lo que dijo Erickson ES RIGUROSAMENTE CIERTO, imagina la PEOR película de terror/acción que pudas haber visto, intenta imaginar que es DOS VECES PEOR DE LO QUE PUEDAS IMAGINAR y te estarás acercando tímidamente a lo que el cabrón hijodeputa malnacido teutón de Uwe Boll nos arrojó a la cara esa noche.
Deslabazada. Sin ritmo. Sin sentido. Sin motivos. Mal dirigida. Mal iluminada. Mal interpretada. Mal actuada. Mal terminada. Mal explicada. Mal. Mal. Remal. Unaputamierdadepelícula.
Y lo que voy a hacer ahora no es un SPOILER de esos, no, es un FAVOR. A ustedes que leen esto, para que no les pase lo que a mi.
Vale, primero: Letras sobre negro. Los abkani, antigua super-civilización-prehispánica norteamericana desaparecen porque sí de repente al abrir las puertas entre los dos mundos, el de la Luz y el de la Oscuridad.
Vale, nada nuevo. Como en "Hellboy", Cthuliano sin más...
Siguen las letras (Mosqueante: dos miutos ya y siguiendo...) blablablabla los americanos crean la "Oficina 713" para investigar lo paranormal y a los Abkani. Uno de los científicos se dedica a hacer experimentos feos con niños intentando unir creaturas con humanos (Es la primera vez que se habla de "criaturas", pero vale, ahí tu mismo...). Los híbridos se llama "Durmientes" y esperan la llamada...
Lo de "Durmientes" es la primera y única vez que se menciona en toda la película. El resto de eso que parece un argumento SE VE PERFECTAMENTE EN LA PELÍCULA. He leido en el IMDb que ese inicio de texto se incluyó porque "numerosos participantes de los tests con público informaron que el argumento les confundía". Ok. Vale. O sea, que además de un subnormal con cámara, Uwe Boll hace screenings con gilipollas integrales. ¿O acaso con miembros de su propia familia? ¿O es que eligió hacer los Screenings sólo con paletos del Idaho profundo? ¿Hizo el Screening con la única tribu indígena del Amazonas que no ha sido filmada por el National Geograpic? ¿Que hizo, mandó a los mamporreros que tiene como guionistas a buscar público y les dijo "Ya sabeis, esa gente que ve mis películas y las encuentra geniales: Retrasados mentales, familias consanguíneas de cajunes de Lousiana, los primos del Presidente Bush y el tipo ese que hizo "¿Y si nos comemos a Raul?". Ese es mi público. ¡Buscadlo!". En serio, mira que la peli es CHORRA de cojones, pero vamos, que Boll no es capáz de hacer una mierda con la complejidad del guión de "AKIRA". Ostias, ese inicio estaría de puta madre en las obras de Masamune Shirow, pero ASEGURO que cualquiera que haya pasado más de tres o cuatro años viendo películas de Hollywood era capaz de pillar el guión... si no decide largarse antes del cine, claro.
Uah, eso era sólo para abrir boca. Ahora empieza lo bueno: La película en si.
Flashback a "22 Años Antes"... ¿¿¿ANTES DE QUÉ, GILIPOLLAS??? ¡¡¡QUE ES LA PRIMERA ESCENA DE LA PELÍCULA!!! ¡¡¡QUE NO HAS ESTABLECIDO EL "AHORA", PEDAZO DE SUBNORMAL!!! A ver a ver a ver...
Vamos a ver, la primera escena es un flashback del orfanato. Vale... ¿pero a qué viene eso de "22 Años Antes"? ¿Antes de qué? ¿Antes de 5 minutos de pantalla en negro, letras en roll y la voz del malo leyendolas para que el público subnormal y analfabeto de UWe Boll pueda entender la película? Una voz en mi interior dijo, con una pena infinita: Artesano, has tirado dos años y medio de tu vida aprendiendo Lenguaje Audivisual.
Mi orgullo profesional se fué derramándo amargas lágrimas de impotencia. No le culpo.
Orfanato. Monja. El Malo diciéndole a la monja: "Ya sabe lo que tiene que hacer. El proceso está en marcha. Esta noche, llame a la policía y cuénteles lo que hemos acordado". En serio, me imagino a un colega (Javi Oca, un saludo desde aquí!) diciéndolo mientras interpreta una versión pasada de vueltas del Barón Harkonnen en una partida de Rol en Vivo de Dune que jugué hace años, y me meo de la risa. Si la frase hubiese sido más obvia, el público de las pruebas del señor Boll hubiese protestado y habría tenido que meter toda la escena narrada en off mientras pasan una presentación de PowerPoint en la pantalla.
El diálogo inicial hace que prefieras masticar cristales impregnados en vinagre y sal. La monja protesta, el tipo le dice que ajoderse y aguantarse, que se van a salvar miles de vidas, etc, etc...
Obviamente, un niño se escapa del buen doctor. Ese niño, obviamente es nuestro chachi Christian Slater (Al que espero que hayan pagado una gran cantidad una cantidad brutal de dinero por hacer la película, porque es lo único bueno que va a sacar de ella...), que se refugia de los malos en un generador eléctrico. Aquí el señor Boll recurre a los de efectos especiales para hacer un plano atraves de la verja y la puerta del generador hasta las pupilas dilatadas del niño, mientras un chisme lanza chispazos en CGI... ¿Recuerdan el plano através de la cabeza del tipo alq ue disparan en "La Matanza de Texas 2004" o el plano-secuencia de "La Habitación del Pánico" donde la cámara pasa desde la cerradura de una puerta, recorre toda la casa, pasa por el asa de una cafetera etc? Pues la idea es la misma, pero vamos, en un momento donde sobra. Con dos fundiditos a negro lo solventas de putísima madre, chato. Es poner un efecto molón en un momento cualquiera, como si en "MATRIX se hubiesen puesto a hacer el Bullet-Time mientras Ratón cuenta que todo le sabía a pollo... Pues igualito.
Y entonces el gilipollas psicosomático de Uwe Boll lanza contra la inteligencia del público su primer ICBMM (Siglas de Inter Continental Balistic Missile cargado con Mierda):
En el reflejo de los ojos del niño-futuro-Christian-Slater se ven perfecta y claramente a los monstruos de la peli. Un buen rato. Enteritos. Un cruce entre mi amada criatura de ALIEN, un velocirraptor y KITA, de LORDI. Han pasado 10 minutos de película, 6 de ellos una pantalla en negro con letras y un tio leyendo lo que vamos a ver...
Ouh, mama!
Obviamente, después de esto no podía hacer otra cosa que recurrir a un cliché todo guapo: Slater despierta en un avión. El abrigo de cuero que lleva es molón, pero me gusta más el de Ron Perlman en HellBoy. Ademas, durante toda la peli parece que es mitad del verano, él es el único gilipollas con abrigo. (Nota aparte: TODOS los antihéroes llevan un 3/4 de cuero con hebillas molonas. En las pelis Cyberpunk o Gothicpunk, de diseño, junto con las Rayban y la Glock 17. Pero volvamos al avión...) Diálogo entre el niño que se sienta al lado de Slater y el:
Niño Tocapelotas (Hijo del Productor o de la Ayudante de Maquilladora, fijo) - ¿Ha tenido una pesadilla? Mi mamá dice que no tenemos que tenerle miedo a la oscuridad...
Slater (Ni me acuerdo ni me importa una puta mierda el nombre del personaje. Se apellida Canbi o Carnbi...) - Tu mama se equivoca.
¡¡¡Ole, ole y ole, como decía Mar Tuáin!!!. Como molo yo y mi antiheroísmo. "Edward tiene que ser misterioso como en EL CUERVO y BLADE"... Vamos, ellos tres, primos hermanos.
Aeropuerto y segundo ICBMM (Este, con Cabézas Múltiples): Slater empieza a hablar en voz en off... ¡¡¡AL PÚBLICO!!! ¡¡¡LE HABLA AL PÚBLICO!!!
No es como en "Sin City", donde los personajes exponen sus pensamientos, y además las voces en off son una constante de la película, no: la frase de Slater a "su" público: "¿Creéis que he sido cruel con el niño. Pues no ha sido así... Le he salvado la vida.". Una polléz de este calibre merece ser recordada y grabada a fuego en los huevos del Uwe Boll. Sin anestesia.
Además, creo recordar que ya no vuelve a hablar en off en toda la película (Bueno, creo que un poquito más adelante lo hace...) ¿Y qué más cuenta el señor Slater en su magnífico diálogo escrito por una manada de babuinos con grave retraso mental mientras veína Los Teletubbies?
Nos cuenta que él sabe que hay cosas terribles en la oscuridad... Algo que YA sabemos... Porque nos lo ha contado el viejo pedorro del tocho del principio... ¡¡¡Y PORQUE NO HACE NI DOS MINUTOS QUE EL GILIMONGÓLICO DE BOLL NOS LOS A MOSTRADO EN TODA SU CUTREZ CGI!!!
Ains... Aquí es donde, en un alarde de "Ya que estoy, por qué no hacer lo que me salga de los cojones...", se introduce la escena de la persecución en coche... Un taxi contra otro. Ufff, una tensión dramática que te deja sin aliento y te haces caquita encima... Les aviso, en las pelis de miedo con monstruos y antiguas civilizaciones, las persecuciones de coches son de las cosas que dan más miedo... Digo yo, si funcionó en "El Demonio Sobre Ruedas" y en "Jeepers Creepers", ¿por qué aquí no?
Y además ni es para tanto: Tu me das tu número de seguro, y arreglado... Total, por dos faros rotos y una puerta abollada, no nos vamos a liar a piñas, ¿no?
Pues si.
Escena de lucha en una especie de mercado-pescadería de Chinatown (¿?). El malo parece un Vampiro de esos de las pelis de ahora: Rayban, Grande, Cabezahuevo Afeitado... Da saltos, pega ostias como panes y se mete tres balas entre pecho y espalda como a quien le da la brisa en el vello púbico... Voy a descargarme la película sólo para coger esa escena y ponerle de fondo la música del escenario de Chun-li del Street Fighter II.
Y volvemos a ver un alarde innecesario de técnica: Planos por ordenador donde nos metemos en el arma de Slater, salimos con la bala, atravesamos un bloque de hielo y zás, al malo... Y digo yo, ¿a este tipo nadie la ha explicado que no debe mantener un énfasis innecesario en una acción que transcurre a los 15 minútos de película, sobretodo si, como es el caso, no sirve para absolutamente nada? Porque después de ver ese gonito plano de la bala destrozando el hielo y alcanzando al malo, este simplemente sigue caminando y le da más tortas al slater... No voy a alargarme tanto cono el infame Boll. Baste decir que en esta secuencia descubrimos que Slater sabe pelear, aunque NUNCA vuelva a hacerlo, que sabe disparar (De esto, por desgracia, nos vamos a hartar...) y que aunque los malos se puedan llevar tres balazos sin pestañear, si les clavas un pincho en la espalda, se mueren.
Avanzamos, Slater a su casa, planos inquietantes del callejón donde vive... Sin sentido. Plena luz del día y quizás sea esa la forma que tiene el gilipollesco Uwe Boll de plagiar la nueva ola de cina de terror oriental. En serio, tres planitos que son prácticamente calcados de "The Ring" (Versión Usaca), excepto porque les mete unos gonitos movimientos extraños a la cámara y una música inquietante. Ya de vuelta a casa, Slater resulta que vive en el almacén del Museo... vemos que en realidad, a cabeza de piedra que hemos visto que llevaba en un bolsillo, es, por arte de magia, un chisme de oro que recuerda bastante a los tres aros de piedra con los que tenías que abrir las puertas en aquel juego clásico de Lucasfilms: "Indiana Jones And The Fate Of Atlantis"... Posvale.
Ya que estamos, vemos al doctor maligno que hacía cosas malas a los niños del orfanato (Los "Durmientes" que no vuelven a ser mencionados antesss...) sacando una caja grande grande del fondo del mar. Y resulta que la caja es de oro macizo y que dentro tiene algo de un valor inimaginable. Obviamente, los marineros malignos le pegan un poco, lo encierran y abren la caja. Y todos mueren. Yippi-ya Hey, hijodeputa...
La palabra Incoherencia viene a mi mente, junto con mi recurrente PutaMierdaDePelícula. Vamos a ver si mexplico: Había una de esas criaturas malignas dentro de la caja. Tenemos que suponerlo porque Boll decide que, en esta escena, es realmente mejor no mostrar a la criatura y hacer que todo sean gritos y argh y choff y splats através de la compuerta en la que está encerrado el científico. ¿Qué quería ocultar? Jamás lo sabremos: La criatura que habita en la caja no se ve nunca, no vuelve a aparecer y ya hemos visto a los monstruos de la película hace un rato...
Por si esto fuera poco, y NO es poco, más adelante descubrimos que es el científico el que controla a las criaturas malignas (Xenomas, los llaman... Paren que me bajooooo). Si él controla alos bichos... ¿Por qué cuando empiezan los gritos y las muertes el se encierra en el camarote y bloquea la puerta con una barra de hierro?
Arf... El científico se acerca a la caja que bien podría ser el ataud de Mr. T y descubrimos que en realidad lo importante es un trocido de oro que está escondido en un compartimento secretísimo. Y olvídense del chisme hasta la última escena de la película, por favor.
A todo esto, cuando se abre la caja, los 19 antiguos niños del orfanato se convierten en intracuerpos y escapan de sus hogares caminando... y nadie los encuentra jamás... y Slater sufre una migraña y se desmaya. Porque si. Recuerda, lo de "BLADE" y "EL CUERVO"...
Y comenzamos a meternos de lleno en la sección Porno-Científica: TARA REID como arqueóloga experta en los Abkani... Aquí una foto de ella en plan "buenorra Pija-Urban-Stile". Le pones una batita blanca y . Aquí, dos fotos donde se le ve una teta: UNA y DOS. No es gran cosa...
Desde que la vez aparecer por el museo con las gafitas, el moño y el pintalabios rosita sabrosón, algo en tu interior está esperando que se ponga de rodillas y empieze a chupar pollas. Y no es porque la niña esté algo buenorra, no: Es que toda esa primera secuencia parece sacada directamente de PRIVATE... ¡¡¡Y que conste que me lo dijo Paih!!! En fin, el diálogo entre ella, el guarda de seguridad (Que, si se fijan, lleva una estrella al pecho. Como dijo Musita: Es que es el Sheriff del Museo, claro...) y el repartidor es espectacular, digno de peli porno con pretensiones...
Repartidor- ¿Qué es lo que hay en la caja?
Tara Reid- No lo sé... parece Abkani.
Repartidor- ¿Abkani? ¿Qué es eso?
Guardia De Seguridad- ¿Es que no sabes nada? Los Abkani fueron una importante civilización que desapareció hace muchos años, blablabla...
El Guardia le cuenta toda la película al repartidor (Que tampoco volveremos a ver jamás en toda la dichosa película...). No digo que a lo mejor, teniendo en cuenta el estado actual del mercado laboral, no resulte que el Guardia tiene un Doctorado en Antropología comparada, con un Máster en Civilizaciones Precolombinas Desaparecidas y Un Máster del Universo (Beastman era mi favorito... ¡Y Stinkor, que olía mal!). No descarto que esa fuera en realidad la intención de Uwe Boll, y que yo haya estado cagándome en el que probablemente sea una de los mayores genios del Cine-Protesta que ha tenido América en los últimos años. Quizás, en realidad toda la película no es más que una sátira mordaz y punzante al sistema económico americano, donde personas preparadas y con cualificaciones deben trabajar como Guadas de Seguridad, Miembros de la Oficina 713 o simples Repartidores de Objetos Abkani. Mierda, a lo mejor yo no entendí la película y el público de los screenings supo ver la dura crítica social que hace Uwe Boll al American Way Of Life y por eso no comprendieron la trama de acción y aventuras con al que el genial y sublime Boll envolvió su desgarradora historia de precariedad laboral y vacuidad existencial, para hacer que llegase al gran público.
O eso, o es que simplemente es una puta mierda pinchada en un palo.
En fin, después de esa magnífica y edificante conversación a tres bandas, lo único que esperaba es que la señorita Reid sacase un consolador de la caja y acabase amorosamente empalada entre el Guadia, el repartidor, el consolador, la porra del guardia y algún que otro tótem Abkani que había de fondo. Si Uwe Boll hubiese querido hacer un fan de mi, lo tenía fácil.
Pero no. La imagen de Tara Reid, el guardia gordo, el repartidor y el dildo Abkani quedará archivada en mi pornoteca mental para otra ocasión... Lástima.
Voy a saltarme los trozos más insulsos: Esos donde se explican los detalles sobre los abkani, los objetos de poder, el hecho de que Slater y Reid son novis (No "antiguos novios" como dice la sinopsis) y que después de besar al antihéroe, obviamente hay que darle un puñetazo. Aunque el chichi se te esté haciendo Pepsicola después de meses sin verlo y estés a punto de desgarrarte la ropa y arrojarte sobre la mesa para que te posea con su abrigo de cuero y el consolador Abkani... Ah, no. Que eso no pasó. Peor habría estado bien que pasara... En serio...
En la escena donde Slater le da el artefacto que encontró se forja la que será La Frase de Tara Reid en la película:
ES ABKANI!
Lo juro, la repite como unas cuatro veces seguidas en la última media hora de película. El cachondeo era tal que ya, apareciera lo que apareciera en la pantalla, no podíamos reprimirnos: "¡Es Abkani! ¡Es Abkani! ¡Ese taxi amarillo también es Abkani!"
Mientras Slater es informado de la desaparición de sus antiguos compañeros de orfanato y utiliza sus contactos para conseguir información sobre la Unidad 713... de donde el mismo se fue... Y a la que pertenecía el Cabezahuevo con el se peleó en Chinatown... Nuestra Porno-Scientist es sorprendida por el Doctor Maligno, que regresa al museo y le quita todos los artefactos Abkani. El consolador también. Y entonces el Doctor Maloso ve el modelo 3D del artefacto de Slater en el ordenador (Porque, como es obvio, natural y todo el mundo sabe, para estudiar un objeto de una civilización desaparecida, lo mejor es hacer un modelo en 3D con un escanner de mano y estudiar el modelo, no el objeto en si. ¡Faltaría más!) y ocurre lo que tiene que ocurrir, pero más adelante...
El orfanato es para que la " Asociación de Afroamericanos Por La Igualdad De Derechos" hubiese enviado a cuatro o cinco negros ciegos de crak a por Boll y le hubiesen partido el alma a patadas. Exceptuando una niña que sale de refilón (Y estoy convencido de que fue porque alguien de la Comisión de Cine de Canadá le obligó), el resto de huérfanos son todos rubios, rosaditos, sonrientes y teutónicos. Incluida la Lolita Descalza cuya única función en la película es bajar la escalera, decir que va a entrar a preparar té y lograr que realmente esté convencido de que, aprovechando el rodaje de esta película, Boll rodó una cinta porno. O por lo menos que el equipo entero se follaron a Tara Reid y a la niñata esta. A la vez. En el museo. Con el Dildo Abkani.
Que gran película habría sido...
Luego vuelve al museo.
Aquí tenemos por fin la "primera" aparición del monstruo. Monstruos, artefactos de civilizaciones perdidas, un museo... ¿Por qué tenía yo la impresión de haber visto ya esta película? (Nota: Me gusta más la portada española, pero no la encuentro... Esta es una de las dos versiones americanas)
El mosntruo persigue a los protas, que corren. Como media hora larga después, el monstruo les sigue. En serio, creo no haber visto nunca una escena de persecución peor sincronizada: Plano de los buenos corriendo entre vitrinas. Plano de ellos por el pasillo. Se encierran en un cuartito. Plano del monstruo atravesando las vitrinas por donde los protas han pasado como dos minutos antes, plano del monstruo por el pasillo mientras s evan apagando las luces... Argh. Si Boll intentaba que alguien temiense que el monstruo atrapase a los buenos, es que es realmente más subnormal de lo que esperaba: Primero, porque ha montado la escena como el culo, la sincronización es una puta mierda y además apenas vamos por la mitad de la película. Por no decir que ya sabemos que en este tipo de películas, ni la chica ni el prota mueren.
Nuestro primer Xenomasaurio ataca a los buenos porque los muy gilipollas se asoman por la ventanita del cuarto con la linterna encendida. Yo no sé como sobrevivió el Slater a su viaje por la selva siguiendo a los Garimpeiros hasta Chile... Bueno, Tara Reid es herida y Slater espanta al Xenosaurio de cuatro tiros.
Así, a lo macho: Le dispara cuatro veces y el bicho sale por patas. Vaya mierda de criaturas transplanares...
Y, de repente (Y exactamente igual que en "The Relic" llegan las Fuerzas Especiales del 713 en plan GEOS, entrando por las ventanas y descolgándose por las claraboyas... Y claro, si un Xenosaurio se acojona con cuatro tiros de un revolver del .357, en cuanto aparecen los Marines Sobrenaturales con M16 y munición especial luminosa ("Balas de cristal luminiscente activado por fotones"... Lo juro, lo dicen en la peli...) en bicho está vendido.
Y entonces hace su entrada Stephen Dorff. El malo de "Blade I" (Recordemos las palabras de Boll a Erickson sobre el protagonista. No desenterró el cadáver putrefacto de Jason Lee porque no le dejaron...). Y de repente, cuando ya ni me lo esperaba, llega otro ICBMM cortesía del mendrugo de Uwe Boll:
El peor diálogo que he escuchado en muchos años. Ojalá encontrase una transcripción. La idea, supongo que ahogada en medio de una diluvio de diarrea mental, no sé si por parte de los guionistas o del mismísimo Boll (Aunque sospecho que en realidad se escribe sus propios guiones, en vista de los comentarios de Erickson y de los resultados obtenidos... Sigh...), es que Slater y Dorff se pongan gallitos porque Slater había sido jefe de la Unidad Especial de la 713 antes que Dorff... Supongo que lo echaron después de alguna iditez como la de la linterna de antes, no sé... Sin embargo, me da toda la impresión de que Boll, no queriendo hacer que su público tuviese que estrujarse la cabeza con eso de que ahora hay un nuevo personaje y ya serían demasiadas relaciones interpersonales las que hay que tener en cuenta, y eso es confuso (Las cuento: El Científico Malote es jefe de Reid y antiguo torturador de niños para el 713. Slater es novio de Reid, ex-niño torturado del orfanato y ex-jefe de Unidades Especiales de la 713. Dorff es el nuevo Jefe de Unidades Especiales de la 713. Ufff, no me extraña que se hicieran un lío, pobres cajunes consanguíneos de Lousiana...).
Voy a intentar encontrar un símil no escatológico: Imagina la típica peli del tipo Todomacho: "A Todo Gas", "XXX", "Torque"... Básicamente, cualqiera de coches tunning, Vin Diesel o Van Damme. Coje la típica escena donde el bueno y el malo se ponen chulos delante de sus secuaces. De las doce fráses chulescas que se cruzan los tipos, quita seis. Al azar. Las que sean. Pues eso es lo que hizo Boll: Un diálogo donde parece que en cada contraplano los tios están hablando de otra cosa. Faltan frases. Como seis o siete. Y, de repente, sin saber muy bien por qué, ya que no entiendes el idioma en el que habla Boll, Slater se tira a darle de piñas a Dorff. Después de decirle "Me parece que he sido demasiado amable contigo..."
¿Eh? ¿Mandeloqué? Ni puta idea. Seguramente los guionistas se parten el culo con esta escena. En serio, si alguien se descarga la peli y me manda una transcripción de ese diálogo de besugos, se lo agradeceré. Es que quiero ver si haciendolo pasar escrito en una pantalla negra mientras una voz en off lo lee me entero de algo... ¡Y prometo que lo subo al YouTube y pongo el enlace!
Llegamos a una de las secuencias más extrañas, deshubicadas, malas y simplemente delirantes de la película: ¡¡¡LA ESCENA DE SEXO!!!
Sin consolador Abkani.
Punto 1:
Desde principio del 2000, en las películas de terror-monstruo ya no se ve ni una teta. Antes había por lo menos la consabida escena de la ducha o el polvete en el asiento trasero de un coche. Ya no. El cine Splatter o el Body-Count ha perdido el factor sexual explícito. Como todo el mundo sabe, es más lícito enseñar como le cortan el dedo a alguien o como lo despellejan vivo o como se corta las venas que poner una teta. Tetas malas. Asesinos descuatizadores buenos.
En esta escena de lo que podríamos denominar "Magreo con Ropa Interior" se cumple esa máxima. A la Reid le queda bien el WonderBra. A Slater los Calvin Klein.
Punto 2:
La música durante la escena de Magreo Con Ropa será siempre alguna baladita pastelosilla que se convertirá en éxito si la peli tiene éxito.
Aquí Uwe Boll, haciendo alarde de una extremada astucia, decidió que lo mejor era utilizar un tema que ya fuese un éxito. Cogió al gilipollas de su asesor musical (Primo hermano consanguíneo y retrasado mental del segundo guionista) y le dijo algo como: "Tio, consígueme algo clásico, algo que sea un puto número uno, tio, algo que, ya sabes, mi público subnormal y gilipollas con el que me siento tan intimamente identificado entienda, algo que guste, ya sabes, si pones una canción de éxito en una película, la película será un éxito. Mira "Moulin Rouge". Quiero una canción de éxito. ¡Ahora!"
Aquí debo romper una lanza a favor del tio que eligió la música. Apesar de todo su retraso mental y su estupidez flamante, eligió una buena canción. A mi me gusta mucho. Lástima que ya no volveré a poder escucharla sin imaginarme a Tara Reid y Christian Slater retozando en ropa interior en una cama en medio de un almacén de objetos arcanos.
Rememorando la escena, me acabo de percatar de otro detalle exquisito... Mierda, al final va a ser verdad que Uwe Boll es un puto genio y yo soy el gilipollas consanguíneo. Porque en una sola secuencia, el genio de Boll, en su línea de cine de autor personal que profundiza en la psique y los conflictos humanos de sus personajes para enseñarnos las miserias morales y espirituales que acechan en el interior de todo antihéroe de gabardina y pasado tenebroso, consigue que el público reflexione sobre un tema tabú a la par que nunca mostrado en el cine, pero que crea una serie de prodos condicionamientos en los personajes y sus diferentes relaciones a niveles emocionales inimaginables.
La canción de la Escena de Magreo Con Ropa es SEVEN SECONDS.
Versión de Youssou N'Dour & Neneh Cherry.
Éxito rotundo.
Allá por finales de los 90.
Hace diez años lo menos.
Pero que genialidad la de Boll, mostrar el dilema de la eyaculación precóz de Slater con esta canción... Qué sensibilidad, que profundo, que puta mierda sublime genio del Séptimo Arte.
Así es normal que la Reid le diese una leche cuando lo vio aparecer por el museo: Encima que se larga mil meses, rapidín el pive.
Empiezo a comprender que realmente no es una Escena De Magreo Con Ropa, es que no le dio tiempo ni de bajarse los calzoncillos. Y encima eran ajustados y negros, menudo churretón que les tuvo que hacer.
Y si hasta ahora esto les parecía suficiente para no ir a verla, lo pero estaba por llegar. Y menos mal que no tardó mucho en hacerlo...
Los Xenosaurios atacan a Slater y la Reid. Y llegan las Fuerzas Especiales 713. Y comienza el HeavyMetal. Y las luces estraboscópicas. Y el videoclip de monstruos, tiros y música ruidosa.
Imágenes rápidas de todos disparando. De hecho, apenas se ve a los monstruos... Y cuando vuelve la luz, parece que hayan disparado con las balas de El Equipo-A: la casa está prácticamente intacta... Ole sus huevos...
Llegados a este punto, ya ni recuerdo el ordene n el que iban ocurriendo las cosas, pero como en realidad importa un huevo, a medida que em vaya acordando, las analizo.
Una de las mejores escenas: El Científico Maloso y El Xenosaurio.
De repente, sin venir a cuento, vemos que el Genio Maloso está en un laboratorio. Albynubio supone que era en el Museo, pero personalemnte yo me niego a suponer nada en semejante despropósito de película.
el Maloso se dedica a inyectarse sangre de monstruo... Así, como quien es adicto a la Morfina o a los Sugus. Escena oscura donde el tipo tiene unos cuantos matraces y mecheros bunsen, y a través de unos barrotes de una puerta le saca sangre al Xenosaurio.
O sea, que los Xenosaurios, pese a sus muchas cualidades (Ahora me pongo a analizarlas, no se preocupen...) como ser seres de otra dimensión paralela de oscuridad, no pueden escapar de un cuartucho con una puerta cerrada. Y las balas les asustan. Y si les da el sol se mueren.
Y su sangre debe ser adictiva, porque el Doctor Malote tiene el brazo que paréce Joselito.
Todo esto tiene una explicación, por supuesto: Si te inyectas sangre de monstruo, puedes controlar a los monstruos. Y a los 19 "Durmientes". Porque si. Porqueyolovalgo. Porquemesaledelapolla. Porqueesmipelículaymelafollocuandoquiera.
Otro momento que NO puedo dejar pasar es la autopsia al Cabezahuevo de la escena de Street Fighter II.
Slater, que le ha quitado el pase de seguridad a Dorff en la escena de "Sole-que-te-meto-con-el-mechero" que analicé anteriormente, se va a ver al forense de la 713, que le explica que esos bichos se llaman Xenomas, que solían ser animalillos rurales (¡¡De Louisinana, como su público!!) y que antes no atacaban las ciudades. Y que el Cabezahuevo al que se cepilló antes tenía una sub-criatura en la columna vertebral que le controlaba (Con enormes y sospecho que meramente casuales similitudes con la larva del Alien).
aprovechando que está allí y que resulta que la armería de la 713 está junto a la armería, el forense le explica a Slater que la luz les hace daño, lo de las balas de cristal y claro, el niño, que a pesar de haberse largado de la 713 es buena persona sale de allí con un maletín lleno de armas molonguis. Y una linterna que "Emite en una frecuencia impresionanate" que puede matar a los bichos. ¿Y cual es una de las referencias mencionadas por Boll a la hora de crear a su personajeeeeeeee? Weslie Snipes lo hacía mucho mejor, y mira que es malo el cabrón.
Y de repente, aparecen los "Durmientes". En casa de Slater. Y están siendo controlados. Y vienen a matarle. Y aparece Dorff y sus machotes de la 713. Y se lían a tiros otra vez. Y aquí viene lo mejor:
Zombies.
De buenas a primeras, los Durmientes se convierten en zombies que rompen cuellos. Zombies zombies: Ojos lechosos, piel azulada, bocas negras, venas azuladas. Zombies de reglamento, vamos.
Para mi que le sobraron algunas secuencias de "House Of The Dead" y aprovechó...
Los buenos ganan, los zombies ni se mencionan. Es como si hubiesen tenido un affaire orgiástico-homosexual en una fiesta en la que acabaron muy muy borrachos y se acabasen de despertar con la polla del otro en la boca:
Dorff-Hay una pasada de señales de lo Xenosaurios en un sitio. Tienes que ayudarme.
Slater-¿Pero qué coño haces tu aquí? ¿Por qué hay zombies en mi casa?
Dorff-¿Zombies? ¿Qué zombies?
Slater-Oh... Claro... Si... Vamos, vamos...
Pero antes (creo), Uwe Boll nos deleita con otra escena que sólo contribuye a llenar más aún de sinsentidos la película:
Slater va a ver al forense porque resulta que todos los del Orfanato tenían una cosa alienígena de esas en la columna. Como Slater debe ser por lo menos el doble de inteligente que Uwe Boll, ha tardado en sumar dos y dos lo que tardan los guionistas de la peli en escribir una línea de diálogo (Porque hacer unos diálogos tan malos requiere un verdadero esfuerzo): Que seguro que él tiene un bicho de esos dentro.
Puesvaserquesi...
Plano donde el médico le hace unos Rayox X con un aparato portátil. Sólo espero que la radiación del chisme les haya dejado impotentes y les de cáncer de testículos. Ahí está el bicho, muerto y retorcido en su interior. Muerto. Retorcido.
Y como álguien tiene que explicar qué mierdas pinta eso ahí, Slater tiene un Momento de Lucidez:
Slater- De pequeño sufrí una descarga eléctrica. Eso debió matarlo...
¿Recuerdan antes ese Flashback de "22 años antes de la pantaya en negro"? ¿Que el niño se refugiaba en la caseta del transformador eléctrico del orfanato?
¿Recuerdan si les comenté que en ese momento Slater-Niño sufre una descarga eléctrica?
¿No?
¿No lo comenté?
¿Seguro?
Que raro que se me haya olvidado... Ah, ya caigo. A lo mkejor es porque eso jamás ocurrió. Es la primera noticia que tenemos de que el Niño-Slater ha sufrido una descarga eléctrica que le ha salvado de convertirse en Zombie Xenoformico.
Estoy seguro de que cuando estaban rodadndo la escena, alguien debió preguntarle a Boll: "Oye... ¿hemos rodado la escena donde el niño sufre una descarga cuando la luz regresa de repente al orfanato y el está intentando escalar la valla electrificada (De qué me sonará a mi esa escena...)?"
Y claro, Uwe Boll despediría a dos Técnicos Superiores, iría corriendo a ver a su equipo de monos microcefálicos y les ordenaría que dejasen de meterse el dedo en el culo y se pusieran a trabajar para arreglarlo.
Dos meses después de haber suspendido el rodaje por ese contratiempo, el Trío Microcéfalo le entregaría a Boll una solución a su gusto: Que Slater se lo cuente al médico.
Ya puestos a aumentar las referencias a "BLADE" y "El Cuervo", hubiera preferido algo más en plan: Slater - Seguramente fué cuando me dispararon aquellos tipos en el ático. Caí por la vidriera de roseta sobre unos cables de alta tensión. Llovía acántaros y me cayó un rayo encima, pero un Vampiro surgió de las sombras y me alimentó con su sangre antes de morir. Lo peor es que desde entonces tengo eyaculación precoz...
Y total, para NADA. Tener el bicho en la espalda no sirve para ABSOLUTAMENTE NADA. Sólo para justificar una migraña de cojones al principio de la peli. No le da poderes. No escucha susurros en al oscuridad. No le hace más Fuerte, ni más rápido, ni inmune a la luz del sol ni le permite volver de la tumba para vengarse de los cabrones que violaron y mataron a su novia.
Debe ser lo que el estúpido de Boll entiende por "Edward tiene que ser misterioso como en EL CUERVO y BLADE, debe tener armas y habilidades especiales y un pasado que no sea NORMAL!!!":
Edward tiene un bicho muerto en la espalda que le da dolores de cabeza y desmayos.
si el bicho se le hubiese podrido y el muy cabrito la hubiese palmado de septicemia generalizada, cuanto dolor le habría ahorrado a la pobre monja del Orfanato...
¿Adivinana dónde trascurre la secuencia final de la película?
Prueba de nuevo.
EXACTO: En UNA MINA ABANDONADA.
Los Marines de la 713 se preparan para el asalto mortal definitivo contra las Fuerzas de la Oscuridad.
Aquí pasó algo divertidísimo: Paih decidió que cualquier cosa era mejor que seguir allí sentada y salió un rato de la sala. Cuando volvió, todavía estabamos viendo imágenes de como los Marines Paranormales estaban preparando el perímetro de seguriodad, armándose y el tipo de planos que hace tan bien Michael Bay cuando le dejan una unidad de Marines, pero en la verdión de Uwe Boll. Una puta mierda de proporciones cósmicas.
Obviamente, hay que bajar a la mina. Y bajan unos cuantos Marines, Dorff, Slater Y TARAda REID. Hace rato que simplemente va de comparse con Slater, con sus momentos de gloria cuando descubren algún artefacto o inscripción: "¡Es Abkani!"
Lo de la mina es acojonante. O mejor, descojonante, porque mejor tomárselo a risa. Mientras en el exterior vemos, por fin, al Doctor Malote lanzando las oleadas de Xenosauridos contra la 713, dentro van paseando por los túneles sin encontrar nada. Repito: DURANTE SU PASEO NO ENCUENTRAN NADA. Es importante recordarlo en vistas del final de la película del bodrio.
Los Abkani, como buena civilización precolombina de enorme complegidad tecnica y gran conocimeinto del cosmos y los Metaplanos, dejaron su mayor misterio enterrado en una mina. Y le pusieron trampas. Dos para ser exactos, a saber:
La Trampa del Pozo Con Pinchos donde cae un extra Marine. Un pozo. Unos pinchos. sencillo pero eficaz. Además, el Marine era Hispano... ¿no estaría queriéndonos decir Uwe Boll que los inmigrantes Mexicanos que cruzan la frontera Estadounidense viven atrapados en un sistema en el que sólo pueden acabar en el Ejército, y que esa prosperidad y reconocimiento es en realidad un pozo vacío en el que acabarán muertos por un montón de pinchos? Todo podría ser. Yo ya a estas alturas no sé si he visto la película del nuevo Ed Wood o del próximo Stephen Daldry (Incluso se me dan un aire en la cara...).
La Trampa de Piedra Que Cae. Esta trampa, para más recochineo, ocurre mientras los supervivientes vemos cómo en la película el grupo baja por el pozo donde murió el Marine. Yeah, las dos trampas en el mismo sitio. Eso es saber dosificar la acción.
¿Alguien necesita que le explique el desarrollo de la escena de "Grupo-de-héroes-bajando-por-una-escalerilla-mientras-una-piedra-enorme-amenaza-con-aplastarlos"?
Sin embargo, quiero que se tenga en cuenta un detalle: La piedra acaba aplastando el cuerpo ya sin vida del Marine Hispano. Piensen en las implicaciones sociopolíticas y culturales de dicho suceso, piensen...
Y después la que podríamos clasificar como "Escena más estúpida de la película": Las Serpientaliens.
Arrastrándose bajo la arena, aparecen unos monísmos bichos que todo el mundo se queda mirando mientras muerden a otra Marine. Y luego, pues imagínense: El intento de hacer una escena de acción con CUATRO PERSONAS DISPARANDO CONTRA SERPIENTES QUE SE ARRASTRAN BAJO LA ARENA. Uuuuuh, eso es tensión. Que dramatismo. Cuanto miedo.
La marine muere por el veneno de los bichos (¿?). Por cierto, las Serpientaliens no vuelven a parecer jamás.
Y entonces encuentran el muro. De porexpan pintado. Más cutre que los diálogos de una peli china de Kung-Fu doblada por Latre, Dani de "El Canto del Loco", Florentino Fernandez, Chiquito de la Calzada y Bigote Arrocet.
Mientras, los del 713 que se quedaron arriba van muriendo como... como extras de una peli de monstruos, que cojones.
Entre sus muchos errores, está el que toda la iluminación de los perímetros de defensa dependen de una caja metálica llena de cosas extrañas, que no funcionaba bien desde el principio. Tiros, muertes, helicópteros BlackHawk hechos por ordenador, que nadie sabe de dónde salen, siendo derribados por los Xenosaurios de ordenador.
El horror, ah, El Horror!
Pero volvamos a la mina... Y tras el muro número 2 tenemos... ¡¡EL LABORATORIO DONDE EL DOCTOR MALOTE HACÍA COSAS FEAS A LOS NIÑITOS HUÉRFANOS!! Y la puerta transdimensional que lleva al Mundo Oscuro de
TARAda REID- ¡Es Abkani!
Ejem... Pues eso: La Puerta: Un muro con espejos y un hueco donde encaja el artefacto que Slater lleva toda la película en el bolsillo.
Momento filosófico:
Dorff- Si abres la puerta, puede que ocurran cosas terribles...
Slater- ¿Como qué? ¿Como lo que pasó en mi casa con los zombies? ¿Más terrible que magrearme a la Tarada Reid y no aguantar sin echar el grumo ni siete segundos? ¿Qué hay más terrible que eso? Tras esa puerta puede que estén las respuestas que llevo buscando toda mi vida... (¿¿??)
Dorff- Si abres esa puerta, Uwe Boll nos obligará a firmar por seis películas más, incluida la segunda y la tercera parte de "Alone In The Dark".
Slater- Joder... ¿Sabes qué? (Con la mano en la cerradura) Vamos a dejarlo así...
Y en ese momento, aparece el Doctor Malote y le mete un tiro al único extra que quedaba en el grupo. Dr. Malote-Blablabla y deja eso ahí, que la llave no funcionaba sin ESTO!
"ESTO!" es el trozo de oro que encontró en el compartimento secreto del cafre que tenía al bicho al que el no podía controlar a pesar de meterse picos de sangre de Xenosaurio con una aguja de litro y medio, como todos habrán supuesto pese a que jamás se explica nada al respecto ni se dice por qué ni ostias en vinagre.
El Doctor Malote abre la puerta pero Dorff, aprovechando que la cámara mira para otro lado, le tira su cuchillo de comando y lo mata. No lo mata antes porque Uwe Boll le contó no-sé-qué lio de interpretación, conflicto interno del personaje por su homosexualidad reprimida, problemas de erección, algo sobre meterle la polla en la oreja a Tara Reid mientras la sodomizan con un totem Abkani y que tenía a los gilipollas de efectos especiales preparando "El Gran Final".
Y llega el GRAN FINAL.
La puerta se abre y vemos La Dimensión Oscura. Una dimensión que básicamente es una cueva grande con un templo y millones de bichos que bajan por las estalactitas. Como en "El Señor De Los Anillos", en la parte de Moria, pero sin... Pero sin nada, la similitud termina ahí: Boll quería lo de los orcos bajando como cucarachas y sólo consigue Xenosaurios bajando como Xenosaurios en una secuencia pobre, cutre y con pocos Xenosauridos.
Y todo el mundo se acojona. Xenosaurios... Xenosaurios... ¿No es eso contra lo que llevan luchando más o menos desde el principio de la película" ¿Esos que se mueren con el sol? ¿Que se asustan con las balas? ¿Que los mato con una linterna de mano plagiada de "Blade I"?
Vamosssss, me dices que bajo California hay una Dimensión llena de cosas de esas, y ahora mismo me cojo a Vin Diesel y a The Rock y nos montamos una juerga de tres pares de cojones... Ah, no, claro, que no es Vin Diesel, que es Abkani digooooooooooo, Slater. Pues vale. Salir huyendo dejando atras los explosivos.
Cobardes.
Nenazas.
Rajaos.
Pero qué puta mierda empanada es esto, Diosss...
Y como suele ocurrir, la bomba no explota porque están demasiado lejos. Así que Dorff, harto de la "Tensión Sexuál No Resuelta" entre él y Slater, decide que antes de hacer otra peli con Boll se va a sacrificar. YA PODRÍA EL CABRÓN HABERNOS SACRIFICADO A NOSOTROS...
Otra escena desastrosa:
Dorff llega a la puerta, mira por ella. Vemo la misma inmensidad llena de bichos. Que, suponemos, intentan acercarse a la puerta para venir a nuestro Mundo (Pregunta de Examen, chico: Si eres un Xenosaurio que vives en unas cuevas subterráneas a las que nunca llega el sol, ¿Querrías abalanzarte sobre un mundo que tiene la mala costumbre de TENER PERIODOS DE DÍA Y NOCHE? A desarrollar y con ejemplos.).
Y digo "suponemos" porque, en realidad, los bichos no vienen.
Están ahí, salen, miran a La Puerta, pero no se abalanzan contra La Puerta. Y entonces, en un alarde de macho-men que ya quisiera Freddie Mercury sentirlo por detrás, STEPHEN DORFF SE PONE A DISPARAR SU FUSIL CARGADO DE BALAS LUMINOSAS.
Como si le fuera la vida en ello. Y mientras dispara, programa el detonador en cinco segundos.
Sospecho que aquí, la culpa de todo la tiene un gilipollas llamodo Boll. Uwe Boll...
TARAda REID- ¡Y es Abkani!
Imagino que le dijo a Dorff algo así: "Mira tio... Esa es la puerta, ¿no? ¿Lo entiendes? ¿Te lo paso escrito en una pantalla en negro y le pido a Matthew Walker que te lo lea? ¿No? ¿Seguro?... Tienes pinta de haber nacido en el Bayoú Profundo... Bueno, pues tu miras a la pantalla verde esa de ahí, está llena de Xenosaurios, ¿eh? ¡¡LLENA!! ¡¡¡A REVENTAR!!! Y les disparas, ¿vale? ¡¡DISPARAAAAAAAAA!! ¡¡MATALOS!! ¡¡¡MATALOS A TODOSSSSS!!! ¡¡¡PIENSA EN TARA REID Y LO DE LA OREJA!!! ¡¡¡MATA, DORFF!!! ¡¡¡MATA CUANDO TE LO ORDENEEEEEEEE!!!"
Y claro, luego los de efectos especiales simplemete no daban para más y sólo se ven planos generales de la cueva y sus balas luminosas perdiéndose en el vacío. Si alguien tiene el mail de Stephen Dorff, que me lo pase, por favor: Quiero que sepa que YO recordaré esa escena toda mi vida, y que contribuiré a que ÉL jamás pueda olvidarla por todos los medios posibles.
Bueno, cansado de la película, de su vida y de todo, Dorff tira la bolsa y explota. Y él también explota. Lo mejor que hizo en toda la peli...
Mientras, nuestra experta Abkanióloga aspirante a actriz porno y Slater, que ya no aspira a nada (Y si aspiraba a algo... que se olvide por completo) buscan la forma de salir de la cueva (Recuerden: La Trampa de Piedra Que Cae cerró la única salida. Piensen que eso ocurre a costa de aplastar al Hispano: "América, si matas a los Hispanos, aplastas tu futuro y cierras la única salida. Uwe Boll Dixit.). Frase que merece ser grabada a fuego lento en el otro testículo de Uwe Boll:
Alguien (A estas alturas poco importa. O fue Slater o fué Dorff antes de ir a inmolarse cuan miembro de las Brigadas de Al-Aksha. Sabemos que NO fue Tara Reid)- Mira, ahí hay una escalera...
LO JURO, OCURRE EXACTAMENTE ASÍ!!!. En ese momento yo intentaba cortarme las venas con un Malteser, Paih había decidido no volverme a hablar nunca más y Albynubio y Musita se metían mano para pasar el rato. Afortunados ellos...
Suben la escalera, que resulta que da al Orfanato. Ya sabes cual, ¿o es que eres un paleto redneck de Okalhoma que sólo conoce el bluegrass? Pues ese orfanato. Otra frase:
Slater- Lo habíamos tenido bajo nuestros pies desde el principio...
Esta, que se la tatúen con zumo de limón en las almorranas, por favorrrrrrrrrrrrrr
Aquí Paih volvió a sorprenderme: "¡Otra escena de peli porno!":
TARAda REID- Oh, este es el lugar donde te criaste de niño. Fóllame salvajemente sobre estas infantiles literas... Pero esta vez quítate los calzoncillos, que me dejas el chichi llenopelusa...
Y, en medio del orfanato, la monja ha decidido que en realidad YO tenía razón: Se ha abierto las venas.
Si alguien vio la peli hasta aquí, sabé perfectamente que si bien no había motivos ni lógica ni explicación a nivel de trama y guión, es perfectamente asumible que alguien que haya participado en semejante engendro ponga fin a su vida. Es que es como un Imperativo Kantiano, por lo menos...
Y ya que se habían terminado los tiros, los monstruos, los defectos especiales, los defectos normales y los defectos vulgares, los artefactos Abkani y la madre que los parió a todos.
Y ahora que todos teníamos las defensas bajadas y esperábamos que llegasen los títulos de crédito para ponernos a despotricar alegremente, Uwe Boll lanza su definitiva ICBMM contra todos, pillándosno despotegidos y en pelota picada.
Plano de la ciudad. Sol. Calles desiertas. Rótulo:
CIUDAD EVACUADA
Ahí pensé que realmente me había perdido algo... Y aseguro que permanecí en aquel asiento de cine en una sala prácticamente vacía mientras Uwe Boll perpetraba uno de los mayores atentados cometido contra la Humanidad. Autentico Terrorismo Audiovisual.
Señor Bush, haga algo bien y añada a Uwe Boll, a su equipo de monos con retraso mental que le escriben guiones y a aquellos que se atreven a producir sus películas al Eje del Mal. Estoy dispuesto a sacrificar mis Derechos Constitucionales, mis Derechos Humanos y mi Derecho de Admisión para que usted pueda llevar una Guerra Preventiva contra este hombre y su equipo.
¿Ciudad Evacuada? ¿Por quién? ¿Cuando? ¿Cómo? ¿Por qué? ¿De qué Manera? ¿Que cojones pasa aquí? ¿Pero que mierda es esta? ¿¿¿DÓNDE COJONES ESTÁ TODO EL MUNDO???
Argh... Planos aéreos de la ciudad y voz en off:
Blablablabla... "Y abrimos la puerta y pagamos el precio, al igual que los Abkani, y desapareció todo el mundo porque al director le salió de la polla".
Fin.
Pa mear y no echar ni gota. Y cagar leche en polvo, pive...
Debe ser la idea de este teutón descerebrado de un Final Apocalíptico: Una monja suicida y una ciudad vacía... Porque vamos, de la Puerta de los Abkani no salió NADA. NI UNA PUÑETERA MIERDA.
Se ve que los Xenosaurios, que ya vivían en los dos planos de la realidad, eran algo colateral: Lo Malvado, lo Realmente Aterrador era LA PUERTA. Jodeeeeeeer...
Acabo de ver "Critters I" y está muchísimo mejor como película. En serio. De verdad. Se lo juro.
¿Y a qué coños venía lo de "CIUDAD EVACUADA"? Porque no es solo que salga el rótulo sobreimpreso, no: Es que además lo leen en voz alta. Ya sabemos qué clase de público es el target de este hombre... Sé que es aleman. No tengo nada contra los Alemanes en general, ni como pais ni como personas. Nos dieron a los mejores malos que puede desear una civilización, los Nazis, que dieron para muchas películas y darán para cienes y cienes más, pero vamos, no es nada en su contra.
Sin embargo, este malnacido teutón ario de los cojones parece que diríge películas que sólo le gustan a él y a su trío de monos incompetentes... ¿"CIUDAD EVACUADA"? ¿Es que es un juego de palabras en alemán?
Luego intenta arreglarlo con una pantalla en negro y la explicación sobreimpresa.
Estuvimos bastante bastante rato después de la peli escuchando el tema DeathMetal que cierra le película, tan totalmente fuera de lugar, de espacio y de tiempo como el resto de sutilezas de Boll. Yo albergaba en mi corazoncito la esperanza de que al final apareciera un mensaje de los productores pidiendo disculpas y prometiendo no volver a dejar a este maldito hijo de la gran puta dirigir nada más, pero no fué así.
Además, ya habíamos sufrido lo bastante, no había necesidad de prolongar la agonía, así que nos largamos.
Aparte de las muchas miles de cosas que cabría resaltar en la película, todas ellas en detrimento de la opinión que ya tengo, aquí sólo he despotricado (Y con mucha razón. Si no me créen, atrévanse a verla. No hay huevos...) sobre la trama y el argumento en general.
Ya que tengo carrerilla, vamos a ver algunas de las perlas que nos depara a niveles más específicos:
INTERPRETACIÓN
Ahí me ha pillado por completo: No hay nada que decir al respecto.
Como no hay interpretación, no hay nada que comentar. La película la podría haber protagonizado el Doble de Lucha de Slater, hubiese importado exactamente lo mismo. Tara Reid podría sustituirse por cualquiera de las miles de chupapollas aspirantes a actriz que se dejan las rodillas en los despachos de los productores cada día. Dorff... Por mi como si lo hace The Rock. O Van Damme. De Matthew Walker, el Científico Malote, podemos decir lo mismo: Mejor no hablar.
Si alguno de ellos pensó que esta era una buena forma de ganar dinero, se equivocó. Han hecho más daño a su carrera que si hubiesen rodado un anuncio para el "Partido Para La Legalización De La Pederastia Y El Aborto Libre En Estados Unidos De América". Y se lo tienen bien merecido.
Christian Slater, si pensabas que con esto ibas a lograr lo que Travolta con "Pulp Fiction", date por jodido. Estás acabado. Te has ahorcado tu mismo con la soga de mierda que te tendió amorosamente Uwe Boll, al que deberías tirotear en la uerta del Edificio Dakota por el destrozo que ha echo en tu trayectoria. En serio, aunque estuviese haciendo de chapero bajo un puente en Cincinatti, ahora si que estás acabado.
Lo único bueno que puede obtenerse de esta cinta a nivel actoral es que por fin alguien se dará cuenta de lo pésima actriz que es Tarada Reid y se verá obligada a pasarse al porno más hard para poder subsistir. Tarada Reid, después de esto el porno alemán más bizarro te dará la bienvenida.
¡Si hiciste una peli con Uwe Boll, eres capáz de cualquier cosa, no lo niegues, cerda!
VESTUARIO
La 713. Los Marines de lo Paranormal. Llevan cascos de Skater. Con viseras de plexiglas. chupate esa.
Aparte de que Tarada Reid lleva un WonderBra, que el Científico Malote siempre va con bata blanca y que el abrigo de Slater sólo alcanza un 5.0 en mi escala de "Abrigos Molones", hay un hecho en el vestuario que a nadie se le pasó por alto:
Dorff pasó olimpicamente de ponerse el casco. Núnca lo lleva puesto. Para nada.
Él si que es un Macho.
Aunque me temo que en realidad cuando se lo ofrecieron debió partirse de la risa en la cara de quien demonios diseñlase el vestuario y simplemente decidiera que era una buena broma.
Pero, como pudimos comprobar, no era una broma.
Ni me molestaré en hablar del guión. Arriba lo tienen mejor explicado de lo que consiguió este demente teutón con un grave problema de diarrea mental. Además, estoy totalmente seguro de que por mucho que lo intenten, lo que se imaginen leyendo la crítica será varias veces mejor de lo que hizo el malnacido de Uwe Boll.
Ese hombre ha mancillado el Cine, a los aficionados al cine y a la Humanidad en general.
Por favor, no vayan nunca a ver ninguna de sus películas (Va a estrenar 6 en los próximos años!!! ¡¡¡INCLUIDA "METAL GEAR SOLID!!!), boicotéen a quien las distribuya, causen violentos disturbios en los cines donde se proyecten.
Sólo la rebelión podrá acabar con esto.
UWe Boll debe morir.
