Ya, ya lo sé: Debería flajelarme con un atún por haberos dejados solos tanto tiempo... hala, hala, no lloren, mis niños... eaeaeaea... que ya estoy de vuelta, venga... así, limpiense los mocos... haaale, que ya pasó...

Al final, en Semana Santa no escribí ni una coma, no leí nada ni hice nada provechoso... el completo concepto de "Vacaciones", vamos. Después, entre una cosa y otra, con la gente pululando por mi casa todas las noches, la verdad es que tenía demasiado sueño para ponerme a escribir (Excepto anoche, que me puse a leer La Guia del Autoestopista Galáctico. Desde aquí, ordeno que se declare un Día de Fiesta Nacional dedicado a mi muy querida Sarah, que está consiguiendo que no compre libros y me dedique a leer... "Copias de Seguridad" en el ordenador. Eso es feo. No se hace. Gracias Sarah.). Tener una casa grande grande donde poder meter a todos mis amigos es uno de esos sueños descabellados que tenemos todos (Como que existan Dippas sabor Limón, o hacer un trio con dos hermanas gemelas irlandesas). En este caso concreto, el problema es que la casa no es lo bastante grande como para poder vivir todos juntos sin tener la necesidad de vernos a todas horas... Tengo que encontrar una solución... Aunque Albynubio me está ahorrando el cocinarme la cena todas las noches, como quien dice...
Mi casa es una puta Comuna Friki... Lo más cercano al Paraiso Terrenal que podría estar por ese precio.

Un comentario de Sarah (A este paso, esto va a parecer un monográfico...) me hizo volver a henchir el pecho de orgullo Friki. Porque soy un Friki, y estoy orgulloso de ello.
En realidad, cuando empecé en esto, yo era más joven... Por aquella época, la "Ruta del Bakalao" hacía estragos en un país llamado Levante, el Socialismo Eterno de los Chaquetapana caía a los abismos de la corruptela, la Selección no pasaba de Cuartos y en los colegios no te dejaban pasar de curso si habías suspendido dos. En una lejana tierra llamada "Unión Soviética", un tipo con una mancha en la frente dejaba paso a otro tipo más gracioso cuya afición al Vodka trajo curiosas consecuencias políticas. Las radios anunciaban que los "Héroes del Silencio" se separaban porque no se comían un mojón en Espanya, y probablemente se reponía en las televisiones públicas "Verano Azul" por enésima vez.
Eran tiempos extraños.

Yo estudiaba ciencias. Puras. De las que tenían Física y Matemáticas I (Antes, había dos Matemáticas: las "I", que eran básicamente unas hijas de la gran puta, y las "II", que eran básicamente Estadística y Probabilidad), y nada de Dibujo Técnico ni Geología: Yo estudié Química, como los hombres.
Desde el colegio, ya era un empollón. Es una especie de cuestión metabólica, creo: No me gusta el deporte. Mi médico siempre me ha dicho que es un desperdicio de capacidades físicas (Llegó a decirme que, con mi hematocrito, me habrían expulsado de la Vuelta a España por Dopping de EPO...), pero a mi lo que me molaban (Y me molan) son los libros. Aprendí a leer tarde, y se ve que desde entonces estoy tratando de recuperar el tiempo perdido.
Bueno, la cuestión es que convertí ese estigma de empollón en una especie de meta trascendente en mi vida: Saber Cosas.
A eso uní una incomprensible y asombrosa falta de criterio para seleccionar las cosas que aprendía. Desde comenzar a leer enciclopedias a libros sobre coches, fantasía épica, manuales de uniformes de la Benemérita, diccionarios prehitóricos que había por mi casa, poesía romántica española, el listín telefónico. Pronto tuve que asumir que leería todo cuanto cayera en mis manos. ¿Y por qué no, qué Demonios?
Leer, leer y leer. Millones de horas leyendo.
Después, descubrí que tanta lectura servía para algo: Trivial Pursuit

Si, por fin había llegado el momento de resarcirse del dolor y la humillación escolar. El Trivial devolvió a los empollones su honor y su orgullo, los alzó por encima del barro primigenio de la mediocridad para coronarlos sobre el común de los mortales (Que por ese entonces se dedicaban a jugar al futbol y ver los "G.I. Joe", no al Macetunning).
Pronto pasó ese momento de gloria fastuosa, y el empollón volvió a ser empollón. Eso sí, aquellos que conserven una edición de los 80 del Trivial olvidada en algún rincón de la casa, desempólvenla y dedíquenle una partidilla con sus amigotes. Es impagable, lo aseguro.

Pasaron los años. Cayó el Muro de Berlin, la Unión Soviética y Michael Jackson (Que todavía cae, y reza por llegar pronto al fondo de una vez). Apareció la Unión Europea, Crónicas Marcianas y la Globalización, que, como las pandemias de antaño (La Peste Negra y la Gripe Española, por poner dos bonitos ejemplos), cubrieron el orbe y diezmaron a la población.
Y de entre los reductos de ese final de los 80 y principio de los 90 que fueron las Tribus Urbanas, aparecieron los Frikis.

Si, amigos: Los Frikis, esos seres incomprendidos e incomprensibles más allá de la fruta, la lencería y la Sci-Fi. Socialmente gregarios, unidos en camarillas y células revolucionarias por todo el mundo, se sirvieron de la Red de Redes para extenderse, expandirse y esporularse en todas direcciones.
Porque el Friki, el True Friki, es un ser mucho más completo y complejo de lo que la gente piensa. Algunos, incluso consiguen mantener relaciones sentimentales estables con seres humanos REALES. Pa que veas.

Y allí estaba yo, digievolucionando de Enpollonicón a ¡¡¡SUPERFRIKIMONICÓN!!!

Por fin, el Destino me arrojaba entre los mios. Por fin me rodeaba de gente que sabían quienes eran Lovecraft, Doyle, Burroughs, Wells y Turgeniev (Y no preguntaban en qué equipo jugaban...). Allí, en aquel mundo fragmentario y lleno de cajones de sastre de espuria sabiduría, mi entrenamiento me alzó como un Primus Inter Pares. Por fin era reconocido por mi sabiduría, por ser un insondable pozo de datos inconexos, de asuntos irrelevantes, de historias cuasi desaparecidas en el acervo popular de la cultura Moderna. Por eso, y por mi falta de modestia galopante. Soy más chulo que un ocho pintao de verde fosforito.
Había encontrado mi lugar. Podía gritar a las estrellas que era un FRIKI, y me devolverían el silencio del miedo a lo inabarcable con sus ojos de cristal.

Que bien sabe el Mundo cuando uno sabe lo que es.

Porque, queridos ninios, ser un Friki (Con mayúsculas y negrita) es un asunto muy serio.
El Friki no se centra en un sólo tema, como los Trekkies. El Friki abarca todo cuanto puede.
El Friki no atesora su conocimiento para él solo. El Friki lo distribuye.
El Friki ama el conocimiento per se. El Friki ama cualquier tipo de conocieminto per se.

Ese es el motor del Friki: El Saber.
El Friki sabe que no sabe nada, y pone todo su empeño en remediar esa situación. La ignorancia espolea al Friki hacia cada campo nuevo, cada extraña serie de televisión, cada descubrimiento biológico, cada novela costumbrista rusa. El Friki, volando en alas de su propia ignorancia, navega por los filos más extraños y vulgares de la cultura. Bucéa los abismos de la conspiranoia, colecciona retazos de información extraña, memoriza biografías de gentes olvidadas por la Historia, aprende lenguas que jamás se hablaron fuera de un plató de cine o televisión.
¿Qué queremos? ¿Qué deseamos? Quizás lo mismo que todo el mundo, pero con una buena biblioteca.
Avanzar en una extraña linea recta en medio de un mar enbravecido, así me siento como Friki: Sé lo que soy, lo que hago, lo que quiero, porqué lo hago. Y mientras los demás bogan en medio de la tempestad, yo sigo mi linea recta por mi mundo.
Somos los últimos Narradores, los últimos Cuentacuentos, los últimos Ancianos Sabios de estas extrañas tribus del Señor de las Moscas. Manejamos con ambas manos la Verdad, el Mito, la Leyenda y la Historia. Las Teorías son tan ciertas como los Sueños, el Espacio, tan familiar como nuestro barrio, y todo nuestro mundo se mueve entre fractales de ficción y ecos de historia.
Ser Friki me hace feliz. Mi ignorancia me permite aprender y no perder el sentido de la maravilla, poder reirme de cosas que resultan imcomprensibles a los demás, ver patrones donde otros no ven nada.

Friki. En otra época, en otro mundo, me habrian llamado "Renacentista".

Un poco más atrás, me habrían quemado en una pira.

La Linterna, Frikienta y Orgullecida

Light Artisan - Miercoles Terminal, 31 de Marzo. 200V

Auesta por el Rock & Roll

Ya no puedo darte el corazón
iré donde quieran mis botas
y si quieres que te diga qué hay que hacer
te diré que apuestes por mi derrota...

Bueeeno, parece que empiezo a dejar esto otra vez abandonadillo...
Pero como parece que para todo el mundillo, las Vacaciones resultan ser apartarse de los ordenadores y demás aparatos eléctricos, no desentona mucho. Además, mi gran nivel intelectual, lo enjundioso de los temas tratados, y la aproximación seria y comprometida con asunto de candente actualidad que le ocurren a bloggeros como ustedes me permite dejar espacio temporal entre mis sesudas a la par que entretenidas entradas, para que puedan extraer lo mejor de si mismos y dejar perlas de sabiduría en forma de comentarios, así como reflexionar sobre las grandes verdades de la vida que este, su blog amigo, les descubre con gran placer y sin pedir a cambio más que la introspección y el compromiso con las ideas propias de los lectores, para que al cerrar esta, su página amiga, puedan decirse sinceramente: "Ahora, gracias a Light Artisan, soy mejor persona".

La cuestión es que yo también estoy de vacaciones, así que tendré más tiempo para ir de playa y hacer frikadas varias con los amigos. Y seguramente escribiré unas pocas cosas que tengo en mente y que serán, cuanto menos, impactantes. Permanezcan en sintonía...

Sarah, a la que tengo que agradecer públicamente haberme enviado una invitación de Gmail y un montón de relatos y novelas de Sci-Fi, dejó el otro día una especie de cuestionario en su página, y como dije que lo iba a poner en la mía, lo pongo. He quitado los apartados de Nombre y Edad porque, sinceramente, ¿a quién le importa?
Conozco a varios de los lectores habituales personalmente, así que tampoco espero muchas sorpresas. Eso sí, contestaré a las preguntas que me hagan, a ver cuan ingeniosos sois.

¡¡¡El Mini-Test!!!

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Do you enjoy reading my blog?:
Why?:
Interesting fact about you:
Weird fact about you:
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Will you post this in your blog?:
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Ask me a question:

Recommend:
1. A movie:
2. A book:
3. A musical artist, song, or album:
4. A blog not on my friends list:
5. Something to do in the next two months:

Intentaré también hacerme con las recomendaciones que dejeis por aquí. Dios bendiga al Cánon de la SGAE, porque me justifica moralmente para tener el eMule a toda fostia descargandose cosas...

Otra cosa: ¡¡¡Los gatitos ya tienen los ojos abiertos!!! Todavía no andan, pero están todo el rato dando el coñazo y revolvíendose unos encima de otros. Las herdidas de Layla se han curado bien (Se le infectaron un poco los puntos, pero para eso Senda es enfermera y tal...) y están todos gordos y hermosos. Ahora, sólo tengo que continuar con mi campaña de acoso psicológico para quedarnos con uno o dos... Además, en cuanto se pongan a dar vueltas por la casa y a jugar y eso, Senda no va a tener corazón para regalarlos. Y menos sabiendo que van a estar en el campo sueltos, sin cuidados ni nada. La casa es lo bastante grande para un par de gatos, aunque claro, a Raúl lo voy a ver menos. Es divertido ver que llaman a la puerta y entra tu colega en bermudas, camisa de baloncesto y una máscarilla azul... Hoy parecía la versión playera de Célula. Un poco menos verde, pero así así...

Grrrrr... Hay un maldito mosquito atrincherado en el cuarto, y está comenzando a molestar... Desde ayer ya hay un montón de malditos chupópteros rondando. Menos mal que no soy alérgico a las picaduras, que si no. La existencia de algunas especies le obliga a plantearse a uno qué es lo que tenía en mente Dios cuando se decidió a hacer todo esto... Porque vamos, que no me digan a mi que un bicho cuyas únicas cualidades son provocar dolorosas picaduras, chillarte en el oido cuando intentas dormir y transmitir enfermedades no es un poco rebuscado.
A aquellos con la perspectiva moral y el sentido del humor apropiado, les recomiendo "Remolcando a Jehová", de James Morrow. Se van a reir bastante.

Quiero leerme "La Guía del Autoestopista Galáctico". Quiero que traduzcan de una cochina vez "The Iron Council". Quiero una friki-tienda en esta isla desolada abandonada de la mano de Dios.
Tanto dinero y tan pocas cosas inútiles en las que gastarlo...

Bueno, a sobarla... Cuatro días libres, uno detrás de otro... A ver si me pongo a escrbir a piñón y saco adelante dos cosillas que no quiero que se estanquen.

Q'ustedeslopasenbien!!

La Linterna, Autoestopista y Galáctica

Light Artisan - Miercoles Terminal. 23 de Marzo. Aquí no llueve!!!

+ de lo mismo

¿Recorais que dije que mi Infierno Particular era un Carnaval contínuo y permanente?

Pues lo es.

No pienso contar que acabo de llegar de Puertonorte, de grabar la cabalgata (O Coso, o como cojones quieras llamarlo). Tampoco voy ha hablar de la dura vida del cámara de televisión local sobreexplotado (Porque esto ya no es simple explotación, es SOBREexplotación) y desde luego NO PIENSO hablar de los 100 km de carretera que me he chupado hoy, no...

Vamos a tratar, queridos ninios, temas de gran profundidad cultural, candente actualidad e imprescindibles para comprender el mundo turbulento y fugaz en el que nos deslizamos como bolas en un pinball, pegándonosla contra todo y haciendo ruiditos inquietantes.
A los 2.000.000 de puntos, bola extra.

Uno de los temitas que me dejé atrás en mi monográfico sobre la mujer (Mirarse el archivo, los que no lo hayan visto) trata sobre la "Discriminación Positiva", y otro de los temas relacionados, muy interesante para mi también, es el aborto. ¿Estamos todos preparados?
Pos allá vamos.

DISCRIMINACIÓN POSITIVA: Correr Por Un Campo Minado

Aclaremos las cosas: Es necesaria.
Sin discriminación positiva (Esto es, alentando con medidas económicas o de otro tipo la incorporación de mujeres a los distintos campos donde son minoritarias) sería muy complicado que la estructura jerárquica patriarcal (Y fundamentalmente machista) abriese un hueco a la mujer. Dar oportunidades extra a una enorme cantidad de población que nos tenía es fundamental para conseguir que esa población se integre en el devenir social como parte fundamental de la misma.

[Llevo tres días intentando terminar esta entrada... marrrdito trabajo...]

Bien, seguimos.
El peligro de la Discriminación Positiva (Con lo bonita que es la palabra Incentivo, hala, a inventarse cosas...) es que se puede convertir en una muleta que dificulte la integración. Es decir, si se incentiva demasiado, ¿luego cómo desincentivamos?.
Pueden surgir (Y me temo que surgirán) protestas cuando se comiencen a eliminar dichas medidas... porque las medidas de discriminación positiva deben ser entendidas como un plan temporal, no como una ayuda permanente y establecida. Discriminar Positivamente a una minoría equivale a discriminar (Negativamente) a los demás. Es necesario permitir ese "beneficio extra" para que, una vez haya una cantidad aceptable de mujeres en los puestos de trabajo, y ocupando puestos por todo el escalafón (Que ya sabemos: Secretarias, todas las que quieras, pero Directoras Ejecutivas, poquiiiiitas hay), los empresarios y los accionistas se den cuanta de que, al fin y al cabo, si dos personas trabajan igual de bien, importa poco que meen sentadas o de pie.
Aquí hay un detallito, que yo casi llamaría "Igualdad de Jodienda", y que me gusta mucho de las leyes anti-discriminación: Los Permisos de Paternidad.
con los permisos de paternidad, se ha conseguido derribar uno de los bastiones del machismo empresarial: "No compensa contratar una mujer, porque en cuanto la haces fija se preña y hay que estar contratando sustitutas y pagando el doble". Imagino que, como el gobierno veía un poco imposible conseguir que los hombres nos quedásemos embarazados (Y yo personalmente soy de los que se apuntaría, en serio. Pero tal y como van el tema de la ingeniería genética y tal, aún queda tiempo pa eso...), decidieron dar la misma oportunidad de joder al empresario: El Hombre también puede coger baja por "paternidad", así que el asunto de embarazos, familia y demás no se centra exclusivamente en mujeres. Ahora, al empresario le puede costar lo mismo contratar a un hombre que a una mujer con pareja estable.
Dentro de esta misma linea, los gobiernos deberían ayudar a financiar guarderías que trabajasen adecuándose a los turnos de los trabajadores, o ayudar a las empresas que lleguen a acuerdos con empresas de servicios de ese tipo ("No importa que tengas que quedarte una hora más trabajando, que la guardería no cierra", o servicios de "Recogida Escolar" para llevar a los niños a casa y prepararles el almuerzo esporádicamente, por ejemplo.). Eso ayudaría mucho, sobretodo porque daría tranquilidad a los trabajadores, que podrían quedarse ese ratito más para terminar el trabajo sin la prisa de tener que recoger a los niños. Y un trabajador tranquilo es un trabajador que rinde más (Curioso: En el trabajo, uno "rinde", en vez de "ganar"... tengo que estudiar la raíz semántica de esa acepción.). Estoy totalmente seguro de que a los trabajadores no les importa que la empresa les haga una pequeña retención extra para sufragar dicho servicio, y si los Estados subvencionaran una parte del gasto, pues mejor, menos retención sería... y al fin y al cabo, pagar a un/una canguro o una guardería va a salir del sueldo del trabajador, así que si se reparte entre todos (Porque, por más que haya trabajadores sin hijos, o que no puedan o quieran tenerlos, muchos acabarán teniendo una familia. Y si comprendemos que una empresa es un equipo, y que todos tenemos que ceder y todos tenemos que aportar, mejor funcionarán las cosas. No existe empresa más eficaz que aquella en la que todos sus miembros se consideran parte del equipo y trabajan con esa convicción en mente. ¡Lo he visto con mis propios ojitos!) sale a menos dinero por cabeza. En principio, creo que todos los padres estarán de acuerdo con la idea... de hecho, me estoy comenzando a plantear montar una empresa que se dedique a eso precisamente... Mmmmm, ¿a que al final voy a dejar de ser un currito para convertime en un J.E.E.P. (Joven Empresario Emprendedor y Pastoso)?
Voy a almorzar hoy con mi madre y le comento. También voy ha hablarlo con el padre de Paih, a ver qué ideas puede darme... Mmmmm...

Ahora, el segundo tema:

ABORTO: ¿No Crées Que Nos Estamos Pasando Un Poco?

Antes que nada, no voy a plantear sobre el hecho de "Aborto Si, Aborto No". Tengo mi opinión, que me reservo, y cada uno con su conciencia y sus ideas.
Una vez planteado esto, el eje de esta disertación es el siguiente: ¿Y los padres, qué?"

Veamos. Desde luego, hay que tener en cuenta que el aborto en España no es libre, si no que se ciñe a ciertos supuestos. Además, los médicos pueden negarse a practicarlo según sus propias convicciones o motivos personales, religiosos o sociales. De facto, el aborto es prácticamente libre en esta Piel de Toro (Y retazos anexos).
Una vez establecido el panorama, llega el "problema"...

Veréis, en el asunto del aborto, sólo cuenta la decisión de la ujer. Obviamente, es SU cuerpo, pero no podemos olvidarnos de que no es hijo SOLAMENTE de ella. Aquí hay una segunda parte contratante de la primera parte, y ese padre no tiene ninguna posibilidad de intervenir en el asunto. Es decir, obviamente, puede plantear su opinión y plantear su pocisión al respecto, pero la última palabra es de la mujer.
Eso está bien. No creo que nadie tenga derecho a obligar a nadie a tener o no un hijo en contra de su voluntad.
¿Dónde está el problema, entonces?

En las leyes sobre paternidad de este país.

Según las leyes, en caso de divorcio, hay que pasar manutención a quien tiene la custodia (Muy por encima... ya sabeis más o menos a lo que me refiero...). Eso plantea una situación delicada: ¿Y si el hombre no quiere tener el hijo y se separa de su pareja?
Si se niega a pasarle manutención, aunque alegue que no es suyo, si el juez ordena una prueba de paternidad, estás vendido: Si el padre se niega, judicialmente se le considera el padre demostrado de la criatura (Pablo, Asesor Fiscal mío, revísame estas cosillas pa no meter la pata, por favor.). Las leyes dejan al hombre desprotegido: Si él quiere tener un hijo y ella no, no puede hacer nada. Si él no quiere tener el hijo y ella si, no puede hacer nada, y encima paga.

El tema de las manutenciones, los divorcios y las custodias, aparte de tener mucha enjundia y poner el dedo en muchas llagas abiertas, merece un tratamiento aparte. De momento, lo dejo así.

Para este caso concreo, creo que las leyes desprotegen a los padres. Admito una cosa: Si ella no quiere tener hijos, te jodes como Herodes, te separas y adoptas. Nadie dijo que fuera a ser fácil, ¿no?. Pero en el otro caso, debería existir la posibilidad de "No Reconocer" a los hijos en caso de separación anterior al nacimiento. Vale, parece que es poner un arma en manos de los hombres para evitar que sus parejas se queden embarazadas, pero ¿acaso el hecho de tener hijos no es asunto de dos, eh?
Quiero decir con esto que es una cuestión de simple y llana responsabilidad. Si tu pareja no quiere tener hijos, y tu si, quizás estás con la persona equivocada, ¿no te parece? Además así evitaríamos una pequeña mala costumbre que se ve por esta isla aveces: Las chicas se quedan embarazadas para "enganchar" marido (Si, esto es una especie de pueblo grande y retrógrado... Semos el orgullo del tercer mundo, como Faemino y Cansado...). Como todas las leyes que regulan familias, dolor e hijos, hay que mirarlas con lupa... Pero vuelvo a lo que me duele: El hombre queda desprotegido con ese conjunto de leyes. Y esas cosas no me gustan: Igualdad para todos. para TODOS.

Y de regalo, sin venir a cuento, la triste historia de un héroe ingles. Para aquellos que tienen esta página como referente cultural, hala.

Alan Turing

La Linterna, Inglaterra Por Siempre!

Light Artisan - Domingo Primaveral, Calimoso y Felíz

El Infierno es un lugar lleno de Lentejuelas y Comparsas.

Pitas.com se ha puesto tonto y no me archiva la página, que ya es más larga que una meada cuesta abajo. Tendré que dejarla así, qué voy a hacer.

Bueno, unos pocos días sin escribir por aquí... Estaba sumergido en mi propio Infierno personal, otro fin de semana grabando un Carnaval... Si alguiene s aficionado a los carnavales, las verbenas y el Reggetón, que se venga a Terrabruma de Febrero a Marzo. Hay Carnavales durante más de un mes, a lo largo y ancho de la isla... Todo un infierno envuelto en plumas y purpurina...
¿He dicho ya lo poco que me gustan los Carnavales? Si a eso le añadimos que yo sólo me disfrazo para jugar algún Rol en Vivo (Y suele ser con traje de tres piezas...), y nos ponemos en la situación de que los Carnavales me van a dejar sólo un fin de semana libre este mes, comprendereis que mi odio aumente exponencialmente. Además, las orquestas locales, que ya destacaban por su escasa calidad musical, se han lanzado a interpretar, en plan pachanguero, los grandes éxitos de Reggetón más infecto y deleznable... Y, aunque muchos de los que vivis en la Piel de Toro seguramente esteis cansados del maldito Reggetón, no os podeis hacer una idea de lo que se sufre aquí, en la Macarronesia.
¿Quieres saber qué musica se va a llevar en las barriadas este año? Pásate por Canarias un par de meses antes y lo descubrirás.

Añado la reflexión que hizo el Gran Albynubio el otro día: "El tío que consiguió unir en la mente de los poligoneros Tunning y Reggetón es un puto genio del marketing..."
¿Cómo se ha llegado a este extremo, señores? ¿Acaso el Tunnig no ha estado siempre unido al Hardcoretechnobakaladero más duro y potente? ¿Es que ya nos tragamos cualquier cosa que venga de allende los mares y traiga un par de tías bailando como calientapollas profesionales en el video? ¿Qué clase de generación nos sucederá cuando lleguen los Zombies? Me gustaría que nos planteásemos, mientras vemos los vídeos de Reggetón o vamos a las discotecas, si nos gustaría ver a nuestras hijas así...
Hay cosas que hay que cortar de raíz.

Antes de que nos asalte la conciencia y nos diga "Eso no me pasará a mi", "Yo pago mis impuestos", "Yo he educado bien a los mios", un poco de información privilegiada:

Ayer, Senda tuvo que hacer una guardia nocturna en un centro de salud. A primera hora de la mañana, una niña de 13 años se presentó para pedir la Pildora del Día Después.

Médico - Sin el consentimiento de tus padres no pienso recetarte nada.
Niña - Pero mi novio está ahí fuera...
Médico - ¿Y qué? Él también es un niñato. Vuelve con tus padres.

Esta noche intentaré escribir algo más constructivo...

La Linterna, Infernal y Carnavalesca

Light Artisan - Lunes 14 de Marzo. Hace buen tiempo y todo...