No estoy en contra de esa idea pero es que desde el tercer día de conocer a alguien como que si está duro el asunto, ¿no lo creen?

Para colmo, yo antes era del tipo de persona que pensaba "No le gusto a nadie, nadie se fijará en mí". Así pensaba yo, ahora me va y me viene si alguien se fija en mí, de hecho han llegado ocasiones en que quisiera que nadie me notara como persona, porque apenas me ven, lo primero que hacen es preguntarte si estás de acuerdo en tener una relación sin compromisos, entre paréntesis "sexo y bye" y así no deberían de funcionar las cosas. Aunque también sé que tengo la culpa de esto, porque si tuviera esa fuerza de voluntad de que cuando la cosa se está poniendo muy caliente y me detuviera en ese instante, pues todo estaría bien y no saldría afectado. Pero, ¿cómo detenerte cuando estás tan metido en lo que haces? Realmente es muy difícil, y casualmente siempre hay un condón. Entonces la situación se presta.

Honestamente discúlpenme porque yo sé que nunca había tratado temas tan fuertes en mi página pero es que he llegado a un momento en que ya basta de sentirme usado por las personas. Hablo de cualquier ámbito, no necesariamente del sexo. Porque se han sucedido ocasiones en que sólo te usan porque tienes algo que los puede hacer feliz en el momento, sin importar cómo te vayas a sentir tu después, y una vez que consiguen lo que quieren te dejan como si tu no tuvieras sentimientos. Dos o tres semanas más tarde, puede que vuelvan a necesitar de tí y tu amabilidad no sabe decir que no y allá vas de nuevo a hacerte sentir más vacío y usado...

Creo que de ahora en adelante me llamaré desechable y no Ezequiel y así me sentiré más a gusto conmigo mismo. Pero tampoco se trata de conformismos. El caso es buscar la solución, y creo que esta vez si seré lo drástico que nunca he sido, no conoceré más gente y aprenderé a decir que NO, creo que es un monosílabo muy fuerte pero con muy buenos resultados. Si antes me conocían cerrado en mi caparazón, yo creo que tendré que construirme 3 capas más para que sea aún más difícil lastimarme, o las renovaré para deshacerme de las heridas de las capas viejas y conseguirme nuevas. Eso haré.

Tengo que reforzar mi faceta de Ezequiel-sombras para que esto funcione, no significa que me cerraré ante las personas, pero debo cuidarme de quien sólo busca aprovecharse de mí y "pasar un buen rato". La verdad es increíble que exista ese tipo de gente, yo lo atribuyo a cierto nivel de inseguridad de las personas de tomar una decisión y poder lidiar con las consecuencias, no quieren asumir responsabilidades sobre nada y sobre nadie. Ahora entiendo a los abuelos cuando dicen que la juventud está completamente desvalorizada. Pero bueno, supongo que yo también he estado desvalorizado en ciertos aspectos y que simplemente es aprender a reconocerlos y trabajar con una nueva personalidad sin salirte de quien realmente eres.

El jueves regreso con mis amigos de Ciudad del Carmen, espero no tener nuevos problemas con alguno de ellos. No quisiera romper lazos de amistad tan pronto. Ezequiel-conflicto quiere salir pero no lo voy a dejar esta vez. No se trata de vengarse. Sino de enmendar las cosas que he hecho.

¿Creen que me esté amargando por todo lo que sucede a mi alrededor? Según mucha gente eso me está sucediendo, otros dicen que no estoy mostrando ningún tipo de emoción ante las cosas. Creo que todo esto se debe a que, no estoy reconociendo que me haya enamorado de alguien, sólo manifiesto que me identifiqué muy especialmente con alguien y que yo pensé que todo iba a ser diferente hasta que ¡zas! tuvo que suceder la maldita escena que no me logro sacar de la cabeza, y desde ayer, no me habla, ha apagado su celular, lo último que me dijo es que tampoco sabe qué es lo que quiere y que jamás pensó que podía llegar a hacer lo que hizo sin querer a la otra persona... ¿Estaré cosechando lo que sembré? ¿Será que ahora me tocaba a mí ser desechado a como yo deseché en algún tiempo a los demás? Realmente no lo sé, lo único que quiero es deshacerme del comportamiento que cargo ahorita porque definitivamente me desconozco. ¡Lloro por cualquier estupidez! ¡Ese no soy yo!

El caso fue que el miércoles nos avisan que para hoy jueves teníamos un examen departamental de Bioquímica (otro) y por ende había que estudiarle como enfermo, cosa que eso hice, pero no le entiendo!!!! Por primera vez mi potencial se ha visto menguado por tonteras que circulan por mi cabeza y ni anatomía he estudiado, tal vez sea el síndrome de semana santa y de que en Cd. del Carmen conocí gente que no me la puedo sacar de la cabeza y a la que quiero volver a ver. Pero bueno, el punto es que el examen lo tengo a la 1 de la tarde y véanme aquí posteando.

Mañana es el examen parcial de Bioquímica y ese si lo pienso pasar. Por otra parte no he ido en toda la semana a japonés (ahora ven a lo que me refiero?) y me la he pasado durmiendo todo el día. Qué me está pasando, por Yavanna que alguien me diga?

Siendo, todo, deséenme mucha suerte. Porque no quiero reprobar, y como diría mi amiga Judith: "No quiero irme al final de Bioquímica, quiero excentar!!!" Cosa que es cierto.

Ja, mata nee. ^o^

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