1. Esta semana he estado soñando que la Dra. Rebeca (bajen hasta que la vean)está en una fiesta con los de mi equipo y que ella está tomando tequila y se pone a bailar con todos nosotros. Realmente es algo tétrico si conocieran el carácter de ella: Es la acidez en su máxima expresión.

2.Ahora, mi mamá se ha estado portando demasiado comprensiva y hasta cierto punto atenta conmigo. No sé a qué se deba, no sé qué planee, pero todos los días me ha estado llevando hasta la universidad, cuando antes no era capaz de preguntarme si necesitaba dinero para irme en taxi o en camión. También me pasa a buscar y me deja y pasa a buscar a mis clases de japonés. Esto es realmente sospechoso, creo que no quiere que me vaya al DF en semana santa y es su forma de expresarlo...

3. Las ideas sobre mi probable viaje ya las conocen: ir o no ir, si voy a qué voy y si no voy por qué no voy

4. Las calificaciones obtenidas, no es que me extrañen ni nada por el estilo, sino que son las únicas que parecen no cambiar: En Biología Celular 8.5 y en Japonés 8.5... hmmm. Proximamente Patología y Parasitología, que espero igual sean de 8.5.

Y pues, bueno, también resulta que no he logrado sacar mi carro del mecánico porque no he logrado reunir el dinero para comprarle el nuevo motor.

Pero bueno, como siempre digo,las cosas por sí solas retoman su propio curso.

¿Cómo es que está sucediendo todo esto? Bueno, comenzando por puntos, por pasos, por eventos...

1. Nunca pensé que un carro fuera tan necesario, tal vez no lo expreso, tal vez no me quejo. Pero muy dentro de mí sé que la carencia material que ahora tengo me está haciendo que me frustre por no darle la importancia a ese algo cuando estaba en mis manos. De tan sólo haber hecho caso a lo que me decían de llevar sólo el carro a mantenimiento me pudo haber salvado del problema que tengo. Ese problema se llama 8mil pesos que nadie me va a dar, que sólo yo debo conseguir. ¿Y de dónde? Pues de la mensualidad que me dan. El problema es que son meses que deberé de pasar sin el carro. Aunque por otro lado servirá para mi orientación citadina que no andaba muy bien.

2. Otra cuestión es el temor a la soledad, cosa que se ha venido manifestando desde que mi hermana comenzó a trabajar desde hace un mes pero que no pensé que fuera a ser tan exacerbado para estos días. Todo se ha venido dando porque todo el día, todos los días, todos tienen cosas que hacer: Mi mamá y sus juntas de la escuela, de donde viene llegando hasta muy noche. Mi hermana y su trabajo, de donde viene llegando hasta muy noche. Braulio, que al ver que no hay nadie mas que yo en la casa se va y llega junto con mi mamá hasta muy noche. ¿Y qué pasa conmigo? Bueno pues pueden imaginarse la escena donde yo llego, en promedio, a las 2 de la tarde y no veo a nadie en mi casa. Un letrero en el pintarrón es lo que a veces me anuncia que hay comida preparada, pero en el peor de los casos soy yo quien debe hacerla. Incluso la cena me la preparo yo. Ustedes han de suponer que soy puro dormir o pura calle mientras no hay nadie. No es cierto. Me paso desde las 5 de la tarde que regreso de clases de japonés haciendo tarea y estudiando para el día siguiente que debo estar preparado para los temas venideros. Eso me hace pensar que poco a poco voy siendo autosuficiente y que prácticamente vivo yo solo en esa casa, e incluso así no me dejan irme a vivir solo a otro lado cuando ya estoy más que acostumbrado al proceso.

3. El tercero de los miedos, se basa en la pregunta ¿dónde quedo yo? ¿Dónde está mi tiempo y mi espacio para respirar? Esto surge debido a que desde que comencé clases de japonés vivo tan estresado, aunado al hecho de que para poder tomar un taxi o una combi desde mi casa a cualquier lado es cuestión de estar en el lugar indicado a la hora indicada, así de sencillo. Por eso es que siempre llego tarde a donde debo de ir (haciendo hincapié en el número 1). Entonces, como llego a las 2 de la tarde casi siempre, y en el mejor de los casos, a mi casa, no me da mucho tiempo para cambiarme y comer y poder estar a las 3 de la tarde en las clases de japonés. Se supone que estoy estresado y que voy con prisas para donde debo llegar. Regreso a las 5 de la tarde y me vuelvo a bañar y desde esa hora hasta las 9 ó 10, 11 de la noche me voy durmiendo. Este proceso consiste en que durante ese lapso de tiempo me encuentro estudiando y haciendo tarea. Entonces, ¿dónde quedo yo? ¿Dónde está mi espacio para respirar? Tiene más de 3 meses que no voy al cine y si he visto películas de "estreno" creo que han sido porque son rentadas y eso que me las dejan de tarea.... a menos que sea un sábado y eso en matiné para poder tener disponible tiempo y seguir haciendo tarea. Ayer me invitaron a la playa y no fui porque en mi patética vida sólo existe la palabra "estudiar" y "hacer tarea".

4. Número cuatro. ¿Es que todavía hay más? Así es, no por nada me dicen Caja de Pandora, aunque en mi caso SÍ está la esperanza de que las cosas cambien. El caso es que por si no lo sabían me voy al DF, obviamente no a vivir porque no me dejan. Me voy el primero de Abril y regreso el 20 de Abril: Semana Santa. Voy a ver a alguien allá... pero existe el problema de que como no nos hemos visto desde hace tres años, puede que estemos algo cambiados en forma de pensar. Es aquí donde sale el cuarto temor: Miedo al rechazo. ¿Cómo pensará esa persona ahora? ¿Qué opinión tendrá de mí? Aunado a los comentarios que me han dado por parte de diferetes personalidades allegadas a mi vida, que en conclusión dicen que yo sólo voy a ir a gastar dinero porque no voy a hacer nada serio con esta persona, cosa que yo les niego porque creo que con esta persona hay algo más que un sólo deseo de unión, hay igualdad de sentimientos y aspiraciones, entre otras cosas que considero básicos. Mi pirámide maslowiana se completa, creo... Pero aún existe el temor de saber qué pasará, cosa que sólo sabré al ir para allá. Espero que todo salga bien.

5. ¿Miedo a qué más le puedo tener? Creo que hay un temor por cada uno de las doce facetas que habitan mi ser, de doce espíritus que no se ponen de acuerdo muchas veces para realizar las cosas y en donde cada uno piensa como totalidad y no como grupo, con algo en común: El orgullo. Espero esto cambie con el tiempo y pueda domarlos....

Siendo todo por el momento, me despido. Hay más cosas que meditar, más cosas por discernir y más cosas que cuestionar sobre mi vida, sobre la vida y sobre el mundo alrededor de mí en sí.